Vuggevise-bestikkelser: Et midnatsbrev til mit tidligere jeg

Hej Marcus for præcis seks måneder siden. Du står i mørket lige nu, gør du ikke? Klokken er 03:14. Termostaten på børneværelset står på præcis 20,2 grader, fordi du har tjekket appen tre gange. Din venstre skulder er fuldstændig følelsesløs, du har hoppet på den knirkende yogabold i femogfyrre minutter, og du googler febrilsk vuggeviser med din frie tommelfinger, mens du forsøger at støtte hans lille, slingrende hoved.

Jeg ved godt, du stirrer på babyalarm-appen på din telefon og undrer dig over, hvorfor hans lille infrarøde spøgelse stadig basker rundt i stedet for at sove. Du leder sikkert efter de traditionelle vers af "Hush, Little Baby" lige nu, fordi du løb tør for materiale efter den første strofe og begyndte at nynne temasangen til Succession. Jeg skriver dette for at fortælle dig, at den sang absolut ingen mening giver, at videnskaben bag den mest af alt er magi, og at du kommer til at overleve denne fase. Lige med nød og næppe.

Logiktræet for en desperat bestikkelse ved sengetid

Hvis man rent faktisk ser på teksten til denne tidløse klassiker, er den dybest set en eskalerende række af desperate bestikkelser struktureret som et elendigt skrevet logiktræ. If the mockingbird doesn't sing, then execute the diamond ring function. Tilsyneladende stammer denne sang fra det sydlige USA som en folke-vuggevise, men hvem der end har skrevet den, havde elendige evner inden for projektledelse.

Lad os lige debugge denne sekvens et øjeblik. Først og fremmest er det første træk at købe en spottedrossel (mockingbird). En fugl, der specifikt er kendt for at være højlydt, irriterende og for at efterligne andre lyde. Det er et frygteligt valg til et sovende spædbarn. Når det uundgåeligt fejler, lover forælderen en diamantring. Udover at det er en massiv kvælningsfare, hævder sangen derefter, at diamantringen kan blive til messing ("turn brass"). Det er ikke en vuggevise, det er forbrugersvindel. Man burde kontakte Forbrugerombudsmanden, ikke købe et spejl til barnet.

Og hvorfor giver vi overhovedet et spædbarn et spejl ("looking glass")? De har ikke engang objektpermanens endnu. Han vil bare stirre på sit eget spejlbillede, blive forvirret og prøve at spise spejlet. Så går spejlet selvfølgelig i stykker ("gets broke"). Ja, sjovt nok! Du har lige givet skrøbeligt, antikt glas til et væsen, der mangler basal motorisk kontrol. Erstatningsansvaret her er fuldstændig overvældende.

For at løse situationen med det knuste glas lover forælderen derefter en gedebuk ("billy goat"). Vi bor i en treværelses lejlighed i Portland. Udlejeren ville smide os ud med det samme, og desuden lugter geder forfærdeligt og spiser skrald. Hvad angår hestevognen og tyren, der vælter ("cart and bull turning over"), så er jeg fuldstændig ligeglad.

Hvad Dr. Lin sagde om hjertefrekvens

Du undrer dig sikkert over, hvorfor vi overhovedet gider synge for dette lille menneske, når han tydeligvis ikke forstår et ord af min økonomiske kritik af sangen. Vores læge, Dr. Lin, fortalte mig ved fire-måneders undersøgelsen, at det at synge faktisk fysisk synkroniserer den lille babys hjerterytme med din. Jeg troede ikke helt på hende, så jeg tjekkede selvfølgelig dataene på mit smartwatch under et putteritual.

Videnskaben er lidt sløret i min hjerne, men tilsyneladende efterligner den langsomme 4/4-takt i de fleste vuggeviser et hvilende hjerteslag. Jeg går ud fra, at når man trækker vokallydene i langdrag, sænkes ens vejrtrækning, hvilket sænker kortisolniveauet, og da babyer dybest set bare er små empati-svampe, falder deres stressniveau også. Det virker ikke altid – nogle gange skriger han bare endnu højere end min falske baryton – men når det virker, er det som en firmware-opdatering til hans nervesystem. Dr. Lin nævnte også noget om fonetisk kortlægning og sprogudvikling, hvilket betyder, at de gentagne rim hjælper ham med at regne ud, hvordan vokaler fungerer.

Udstyr, der rent faktisk hjælper klokken 03:00

Mens du står der og analyserer landbrugsrim fra 1700-tallet, er jeg nødt til at give dig et praktisk råd om det, han har på. Jeg ved godt, at du lige nu kæmper med at få ham i den tykke fleecedragt med lynlås, fordi du er livræd for, at han skal fryse, men tro mig, glem det. Han sveder.

Min absolutte redning blev denne baby-bodystocking i økologisk bomuld. Vi endte med bare at lade ham sove i denne ærmeløse onesie og en let sovepose. Den er latterligt blød, og halsåbningen er så elastisk, at når han uundgåeligt har et massivt uheld i bleen klokken fire om natten, kan du trække hele dragten ned over hans skuldre i stedet for at trække den op over hans hoved. Du har ikke opdaget "træk-ned-tricket" endnu, men det kommer til at redde dit liv og dit gulvtæppe.

Også en lille advarsel: I næste måned begynder hans første tænder at bryde frem, og han kommer til at forvandle sig til en savlende, rasende gremlin. Du kommer til at købe latterlige mængder silikone for at klare det. Vi købte en bidering i silikone med panda-motiv, og den er ærlig talt bare okay. Altså, bambusteksturen er ret fed, og jeg kan godt lide, at man kan smide den i køleskabet for at bedøve hans gummer, men halvdelen af tiden bruger han den bare som et kasteskyts efter katten. Han foretrækker i høj grad at tygge på min Apple Watch-rem. Alligevel er pandaen helt sikkert sikrere og meget nemmere at smide i opvaskemaskinen, når du er for udmattet til at vaske noget som helst af i hånden.

Sarah købte også denne bidering med bjørnerasle i træ, fordi hun syntes, at den så æstetisk flot ud til børneværelset, og det havde hun ret i. Tilsyneladende giver kombinationen af det hårde bøgetræ og det bløde, hæklede bomuld ham forskellige sansemæssige teksturer at tygge på. Han kan faktisk rigtig godt lide den her, selvom jeg konstant er skrækslagen for at tabe stofdelen i en vandpyt på parkeringspladsen foran supermarkedet.

Open-source vuggeviser og hjemmelavede rim

Her er den bedste hemmelighed om sangen: Fordi det bare er et simpelt AABB-rimskema, er det dybest set open source-kode. Du kan patche den med hvilke som helst variabler, du vil. Du behøver ikke at love ham en hund, der hedder Rover, især ikke når vores kat, Pixel, allerede hader ham, og det at introducere en hund ville være forfærdeligt for familiemoralen.

I stedet for at gå i panik og forsøge at huske den nøjagtige rækkefølge af bondegårdsdyr, mens du holder vejret i mørket, skal du bare vugge frem og tilbage, mens du mumler de rim, du nu engang kan finde på, baseret på tingene i rummet. Sarah kom ind forleden nat og greb mig i at synge: "And if that GitHub server crashes, Papa's gonna buy you some sweet potato mashes." Hun sukkede bare, rettede på min tonehøjde og gik ud. Men hey, den lille fyr faldt i søvn.

Jeg har lovet ham IPA-øl, mekaniske tastaturer, mere RAM og en ny espressomaskine. Ordene betyder ingenting. Det, der betyder noget, er kadencen, den dybe rumlen i dit bryst, og det faktum, at du er der og holder om ham, selv når det føles som om, at din skulder er ved at rive sig løs fra din overkrop.

Forresten, hvis du vil gøre disse natlige vuggesessioner bare en anelse mere tålelige, burde du virkelig tage et kig på vores kollektion af økologisk babytøj, så du ikke skal bøvle med syntetiske pyjamasser, der får ham til at overophede og vågne skrigende dobbelt så ofte.

Forældreskabets "buggy" virkelighed

I sangen lover faren en hest og vogn, der vælter, hvilket er en forfærdelig produktgaranti. Når det gælder om at underholde ham i hans vågne timer, så hold dig til ting, der ikke går i stykker, som f.eks. et regnbuefarvet babygym i træ. Vi fik sådan et, og han bruger timer på at daske til den der træelefant, hvilket giver dig lige præcis tid nok til at drikke en lunken kaffe og stirre tomt ind i væggen, mens din hjerne genstarter.

Hold ud, fortids-Marcus. Søvnmanglen føles som en fatal systemfejl lige nu, men du klarer det fantastisk. Bliv ved med at vugge, bliv ved med at finde på elendige rim om softwareudvikling, og på et tidspunkt vil hans øjne falde i.

Inden du forsøger at bestikke dit barn med fiktive husdyr, så snup noget bæredygtigt udstyr til børneværelset fra vores shop, der rent faktisk virker.

Spørgsmål, du sikkert har klokken 03:00

Skal jeg synge de præcise, traditionelle ord?

Absolut ikke. Babyen taler ikke engelsk endnu, og da slet ikke 1700-tals landbrugs-engelsk. Jeg er ret sikker på, at jeg brugte en hel uge på at rime "ble" med "sne", fordi min hjerne var for ristet til at tænke på andet. Bare hold rytmen langsom og stabil. Babyen går kun op i vibrationerne fra dit bryst og tonen i din stemme.

Hvorfor lover sangen sådan nogle underlige ting?

Fordi den er hundredevis af år gammel, og dengang var en gedebuk sandsynligvis et værdifuldt aktiv. I dag lyder det bare som en bizar indkøbsliste fra en person, der har en manisk episode på et loppemarked. Overtænk det ikke. Acceptér bare, at vuggeviser i sagens natur er mærkelige og en lille smule dystre.

Hvad hvis jeg bogstaveligt talt ikke kan ramme en tone?

Jeg lyder som en defekt køkkenkværn, når jeg synger, og min søn er fuldstændig ligeglad. Sarah har en smuk stemme, og nogle gange græder han, når hun synger, og falder i søvn, når jeg kværner løs i en monoton messelyd. Babyer har en forfærdelig musiksmag. De leder bare efter den velkendte frekvens fra deres forælders stemme, ikke en Grammy-vindende optræden.

Er det normalt, at min baby græder højere, når jeg synger?

Ja, det sker konstant for mig. Nogle gange er de bare for overtrætte, og det lydmæssige input fra din sang bidrager bare til deres sanseoverbelastning. Hvis han begynder at skrige højere, når jeg når til verset om diamantringen, plejer jeg bare at holde mund, skifte til aggressiv tyssen og hoppe lidt tungere på yogabolden.

Hvordan slipper jeg for at have sangen på hjernen hele dagen?

Det gør du ikke. Beklager. Jeg var i et Zoom standup-møde i tirsdags og indså, at jeg gik og nynnede stille om et spejl ("looking glass"), mens min leder talte om Q3-leverancer. Det er simpelthen bare en del af din hjernes baggrundsprocesser nu.