Babys tænder: Den brutale sandhed om at overleve tand-apokalypsen

Klokken var 03:14 en tirsdag nat, da jeg vågnede til en lyd, jeg kun kan beskrive som en hyperaktiv bæver, der var fanget på børneværelset. Jeg snublede derind i mørket og fandt Maya stående i sin tremmeseng, mens hun aggressivt gnavede i trækanten med en fanatisk intensitet som en fange, der forsøger at grave sig ud. Træet var drivvådt. Hendes ansigt var drivvådt. Mit ærme blev straks drivvådt, i det øjeblik jeg tog hende op. Hvis vi var i slut-halvfemserne, ville jeg have troet, at nogen havde stukket mig en defekt e-baby-Tamagotchi, der havde sat sig fast på "savle"-indstillingen, men desværre var dette bare mit rigtige, menneskelige barn, der var på vej ind i den frygtede tandfrembrudsfase.

Før jeg fik tvillinger, var min forståelse af, hvordan en baby får tænder, udelukkende baseret på ble-reklamer. Jeg gik ud fra, at man ville vågne op en solrig lørdag, lægge mærke til en sød lille hvid knop, tage et billede til Instagram, og så ellers fortsætte sin dag. Jeg er her for at fortælle dig, at det er en løgn. Hele tandfrembrudsprocessen er mindre en milepæl og mere en to-et-halvt år lang gidseltagning, hvor gidseltagerne ikke kan tale, men har utroligt skarpe kæbeknogler.

Jeg troede helt ærligt, at det var et weekendprojekt

Vores børnelæge, en utrolig flink fyr ved navn Dr. Evans, der altid kigger på mig med dyb medfølelse, fordi jeg tager to babyer med til konsultationen, fortalte mig om tidshorisonten. Jeg var ret sikker på, at jeg hørte forkert i starten. Han nævnte henkastet, at den første tand normalt bryder igennem overfladen omkring de seks til otte måneder (selvom han nævnte nogle frygtindgydende undtagelser, hvor babyer fødes med en tand, der allerede er ude, hvilket lyder som noget fra en obskur gyserfilm).

Men det, der slog mig fuldstændig ud, var, da han nævnte, at det ikke er helt overstået, før de er næsten tre. Tre år. Jeg havde naivt antaget, at vi havde at gøre med en midlertidig biologisk lillefejl. I stedet lærte jeg, at de dybest set er ved at konstruere en hel calcium-baseret infrastruktur derinde; tyve små dolke, der langsomt presser sig vej gennem deres tandkød. Og fordi jeg har tvillinger, får jeg lov til at opleve denne glæde halvtreds procent længere, da de nådigst skiftes til at have det elendigt. De er i øjeblikket to år gamle, og ankomsten af kindtænderne har forvandlet vores lille London-lejlighed til en meget specifik form for skærsild.

Afkodning af myterne om savl og feber

Hvis du læser forummene på nettet, vil du finde folk, der giver tænderne skylden for bogstaveligt talt enhver kropslig funktion hos spædbørn. Løbende næse? Tænder. Kaste op ud over katten i en lind stråle? Tænder. Hader pludselig farven gul? Helt sikkert tænder.

Ud fra hvad jeg tilfældigt har kunnet samle op fra natlig panik-scrolling på sundhedsportaler, er meget af det, vi giver tandkødet skylden for, faktisk bare småbørn, der fanger enhver forkølelse inden for en radius af ti kilometer, fordi deres immunsystem er distraheret. Dr. Evans fortalte os, at selvom man bestemt vil se **rødt, hævet tandkød** og kinder, der føles som om de udstråler varme, så er en rigtig høj feber (over 38 °C) ikke et symptom på at få tænder. Altså, måske er kroppens termostat bare en smule forvirret, men det betyder som regel, at de har samlet en vuggestue-virus op på præcis samme tid. Timingen er ufatteligt flabet.

Savlet er dog ikke nogen myte. Det er bibelsk. Vi gik igennem en fase, hvor Lily producerede så meget spyt, at jeg seriøst overvejede at installere et afløb i stuegulvet. Det kommer overalt, og værre endnu, så forårsager det dette voldsomme, røde udslæt omkring deres hage og mund, der får dem til at se ud, som om de har kysset med sandpapir. (Et hurtigt tip fra vores sundhedsplejerske, som faktisk virkede: tag noget ren Lanolin brystvortecreme og smør det over hele hagen. Det skaber en fedtbarriere mod spyttet. Det er klistret, det lugter mærkeligt af får, men det forhindrer simpelthen huden i at smelte af.)

De ting, vi før troede var sikre (og de ting, der rent faktisk er det)

I et desperat forsøg på at få lidt søvn, forsvandt jeg ned i et kaninhul af husråd. Lad mig bare spare dig for en masse tid og potentielle ture på skadestuen.

Først og fremmest, ravkæderne. Dem ser jeg hele tiden på smerteligt hippe forældre på den lokale økologiske café. Teorien – og jeg bruger det ord meget løst – er, at kropsvarmen frigiver ravsyre fra den fossile harpiks, som absorberes i huden og fungerer som en naturlig smertestillende medicin. Jeg ved ikke, hvem der fandt på det, men børnelæger hader dem som pesten. Det er dybest set at binde en kvælningsfare lavet af bittesmå kvælningsfarer rundt om halsen på et væsen, hvis primære hobby er at forsøge at afkorte sit eget liv ved et uheld. Den sprang jeg lige over.

Så er der det klassiske råd om at "give dem en frossen gulerod". Ved du, hvad der sker, når en baby med uventet stærke kæber gnaver løs i en frossen gulerod? Et massivt, stenhårdt stykke knækker af lige bagerst i halsen på dem. Jeg mistede ti år af mit liv på at fiske et stykke orange is ud af munden på Lily. Bare lad være med at fryse maden, okay?

Det, der helt ærligt virker, er koldt, sikkert tryk. Da jeg endelig gav op og overgav mig, bestilte jeg en Bidering med Panda i Silikone og Bambus. Jeg vil være hudløst ærlig: Jeg købte den mest, fordi den så ud til ikke at ødelægge æstetikken i vores stue, men den viste sig at være det eneste, der stoppede raserianfaldene klokken 16.

Tricket er at smide den i køleskabet – **ikke i fryseren**, fordi frossen silikone åbenbart kan forårsage milde forfrysninger på tandkødet, hvilket er præcis det modsatte af at være hjælpsomt. Den bliver lige præcis kold nok til at bedøve den bankende smerte. Pandaen har nogle små knopper med tekstur, som pigerne tyggede aggressivt på i timevis. Da det er fødevaregodkendt silikone, behøvede jeg ikke bekymre mig om mærkelig plastik, og da den uundgåeligt faldt på køkkengulvet og blev dækket af hundehår, smed jeg den bare i opvaskemaskinen. Det er simpelt, det er sikkert, og det involverer ikke forstenet harpiks.

Hvis du har brug for noget, der er en smule mere distraherende, prøvede vi også en farvestrålende Bubble Tea-bidering. Den er sjov, tvillingerne elskede at tygge på de falske boba-perler, og den holdt dem beskæftiget i barnevognen. Det er en solid backup at have i pusletasken, selvom jeg vil advare dig om, at formen gør den til et fremragende aerodynamisk projektil, når dit lille barn beslutter sig for, at hun er færdig med den, og kaster den direkte i panden på dig.

Hvorfor alt, du ejer, nu er vådt

Jeg kan ikke understrege nok, hvor meget det går ud over deres garderobe. Da de første fortænder kom, skiftede vi pigernes tøj tre gange om dagen, fordi halsudskæringen blev en klam, kold, savledrivende pærevælling. Du tager dem op, og din egen trøje bliver gennemblødt i sympatisavl.

Det var der, det gik op for mig, at ikke alle tekstiler er skabt ens, når man står over for biologisk krigsførelse. Syntetisk babytøj fanger bare fugten mod deres hud, hvilket fører til det der vrede udslæt på brystet. Vi måtte til sidst udelukkende skifte til meget absorberende, åndbare materialer.

Jeg købte en Økologisk Bomuldsbodystocking med Flæseærmer i den naive tro, at vi måske stadig kunne have pæne ting i løbet af de år, hvor de får tænder. Virkeligheden? Flæseærmerne er latterligt søde, men Maya gennemblødte halsudskæringen på cirka tolv minutter. Men fordi det er økologisk bomuld, absorberede det faktisk griseriet i stedet for bare at lade det ligge og svuppe på hendes hud, og det irriterede ikke hendes allerede vrede savleudslæt. Det tåler maskinvask ved 40 °C helt fantastisk, hvilket er alfa og omega, for du kommer til at vaske det konstant. Det er en dejlig bodystocking, men forbered dig mentalt på, at de fine flæseærmer vil bruge det meste af deres tid på at være let fugtige.

Hvis du kigger direkte ind i savlefasen, så gør dig selv en tjeneste og køb stort ind af ting, der for alvor kan klare fugten. Tjek Kianaos økologiske tøjkollektion for at finde tøj, der ikke bliver til et klamt, syntetisk mareridt mod deres sarte hud.

Den absolutte komedie: tandpleje for spædbørn

Side 47 i en meget optimistisk forældrebog, som jeg engang skimmede, foreslog, at når den første tand bryder frem, bør man etablere en "rolig og glædesfyldt børsterutine".

Lad mig lige male et billede af vores rolige rutine. Den indebærer, at jeg fikserer en vildt sprællende toårig mod bademåtten med mine underarme, mens jeg desperat forsøger at smøre en klat fluortandpasta på størrelse med et riskorn på en silikone-fingertandbørste, for derefter i blinde at stikke ud efter hendes mund, mens hun smækker kæberne i med en kraft som en industriel skruestik.

Dr. Evans fortalte mig, at man skal begynde at børste i det minut, den første hvide spids bryder gennem tandkødet. Det betyder ikke noget, om det bare er én ensom, takket tand forrest i munden. Den skal børstes to gange om dagen. Åbenbart indeholder både modermælk og modermælkserstatning sukkerarter, der elsker at angribe den helt friske emalje. Så vi tager brydekampen på bademåtten hver eneste aften. Vi forsøger at synge en lille sang imens for at få det til at virke sjovt, men for det meste lyder det bare som panisk messesang.

Virkeligheden omkring babys tandfrembrud er, at det bare er noget grat. Du vil være træt, du vil være dækket af spyt, og du vil bruge urimeligt mange penge på bidelegetøj, som de fuldstændig ignorerer for i stedet at tygge på fjernbetjeningen. Man er simpelthen nødt til at ride stormen af, holde deres ansigter smurt ind i lanolin og fejre det, hver gang en ny tand endelig bryder igennem, for det betyder, at man er et skridt tættere på aldrig at skulle forholde sig til det igen.

Hvis du vil bevare den allersidste lille flig af forstand, du har tilbage, så smid de farlige frosne snacks ud, snup et par perfekt afkølede silikone-bideringe af høj kvalitet fra køleskabet, og skænk dig selv en meget stor kop te. Du kan gå på opdagelse i et ordentligt og sikkert udvalg af bidelegetøj lige her.

FAQ: Fordi du højst sandsynligt læser dette kl. 2 om natten

Er det normalt, at min babys søvn bliver fuldstændig spoleret af en tand?

Åh ja, absolut. Det er et overgangsrite. Trykket i deres tandkød bliver vitterligt værre, når de ligger fladt ned, fordi blodet suser til hovedet (eller sådan forklarede en søvnkonsulent det ihvertfald vagt for mig engang). Det er derfor, de kan være helt tilfredse med at tygge på et stykke legetøj hele dagen, og så forvandle sig til et skrigende monster det sekund, du lægger dem i sengen. Det er forfærdeligt, men det er normalt.

Må jeg lægge silikone-bideringe i fryseren?

Nej, seriøst, lad være. Jeg troede, koldere betød bedre, men frossen silikone bliver stenhård og kan forvolde alvorlig skade på det sarte væv i deres tandkød. Smid det bare i køleskabet i tyve minutter. Det bliver dejligt afkølet uden at forvandle sig til et våben.

Hvorfor har min baby udslæt over hele hagen?

Fordi de er forvandlet til et menneskeligt springvand. Al den konstante savl sidder på huden, og de naturlige fordøjelsesenzymer i spyttet begynder simpelthen at nedbryde deres fine hudbarriere. Tør det forsigtigt af (ikke gnide), og smør et tykt lag barrierecreme på som f.eks. lanolin eller en økologisk calendula-salve (morgenfrue) for at give huden en pause.

Kan de blive kvalt i deres egne tænder?

Dét spurgte jeg faktisk min læge om i et øjebliks søvnmanglende paranoia. Nej, det gør de ikke. Tænderne presser sig utrolig langsomt gennem tandkødet; de popper ikke bare løse ud som en svalgt mønt. De rigtige kvælningsfarer er de dumme ting, vi giver dem at tygge på, som hårde fødevarer eller de der absurde ravkæder.

Hvornår skal jeg helt ærligt tage dem til tandlægen?

De officielle sundhedsanbefalinger lyder typisk på, at man skal tage dem afsted, når den første tand dukker op, eller senest omkring deres første fødselsdag. For at være ærlig, så består det første besøg mest bare i, at tandlægen kaster et hurtigt blik, mens babyen skriger, men det vænner dem til det skarpe lys og lugten på klinikken. Desuden er det gratis, så du kan lige så godt få den professionelle bekræftelse på, at de små takkede sten i deres mund rent faktisk er tænder.