FaceTime kl. 02.00: Mit ærlige doseringsskema til babyens febermedicin

Kære Sarah for præcis seks måneder siden,

Du står lige nu i dit mørke køkken kl. 02.14 iført Daves alt for store college-hættetrøje, der lugter svagt af fugtig kælder. Du står med et lunkent krus af gårsdagens kaffe, fordi du på en eller anden måde tror, at koffein vil hjælpe dig med at regne den simpleste matematik ud, og du stirrer blindt på en klistret lyserød medicinflaske, mens din lillesøster, Emma, hyperventilerer på FaceTime. Hendes lille pige på seks måneder, min søde, buttede niece Olivia, har lige ramt 38,3 i feber.

Hør her, jeg er elendig til matematik på en god dag. Men at forsøge at omregne milligram til milliliter midt om natten, mens en baby skriger gennem telefonens højtaler? Det er det rene helvede. Min mand Dave, som i øvrigt kan sove fra vaskeægte brandalarmer og engang sov fra et mindre jordskælv, snorkede på sofaen. Emma traskede frem og tilbage i sin stue, grædende, mens hendes mand Mark i baggrunden febrilsk missede med øjnene ad bagsiden på en pakke almindelig paracetamol, som om han forsøgte at tyde ældgamle hieroglyffer.

Jeg forsøgte desperat at huske det råd, vores børnelæge, dr. Aris, gav mig for år tilbage, da Leo og Maya var små og konstant syge. For bagpå pakken med håndkøbsmedicin står der bare "Spørg lægen", når det gælder børn under to år. Hvilket er utrolig ubrugeligt klokken to om natten, når lægen har lukket, og man er overbevist om, at ens barn er ved at bryde i brand. Pointen er i hvert fald, at jeg endte med at kradse et improviseret doseringsskema til børneparacetamol ned på bagsiden af en ubetalt elregning og sende et sløret billede af det til Emma. Og det reddede hendes forstand. Så nu skriver jeg det hele ordentligt ned, for alle forældre burde have det her tapet fast på indersiden af deres medicinskab.

Det store svindelnummer med baby- versus børnemedicin

Før vi overhovedet når til matematikken, er vi nødt til at tale om indpakningen. For dr. Aris blæste mig fuldstændig bagover med det her, da Leo var baby, og det gør mig stadig så vred.

Så åbenbart indså de amerikanske sundhedsmyndigheder (FDA) tilbage i 2011 eller sådan noget, at forældre ved et uheld overdoserede deres børn. Babydråberne var tidligere ekstremt koncentrerede, og det flydende til ældre børn var ikke, og udmattede forældre byttede rundt på dem. Så myndighederne greb ind og standardiserede alt. Nu har al flydende børneparacetamol præcis den samme koncentration: 160 mg pr. 5 ml. Det er bogstaveligt talt præcis den samme væske.

Men medicinalselskaberne – og det er den del, der får mit blod til at koge – de sælger stadig varianter til "Babyer" og "Børn" i helt forskellige æsker. Baby-varianten koster cirka dobbelt så meget per milliliter! Hvorfor? Fordi de smider en doseringssprøjte af plastik i æsken til babyer, mens æsken til børn bare har et lille plastikbæger. Det er det rene fup. Man kan vitterligt bare købe den billigere børnevariant til sin baby, så længe man bruger en rigtig doseringssprøjte til at måle dosis op. Jeg følte mig så forrådt, da jeg opdagede det. Jeg havde brugt så mange penge på de små, dyre babyflasker.

Mit helt præcise doseringsskema til babymedicin

Her er den faktiske vægtbaserede oversigt, som dr. Aris fik mig til at lære udenad. For alder er en dum målestok. En baby på seks måneder kan veje 5 kilo eller 9 kilo, ikke? Gå ALTID ud fra den lille tyksaks vægt, ikke deres alder. Hvis du bare husker at veje dem i stedet for at gætte ud fra, hvor mange måneder gamle de er, skal det nok gå.

• 2,5 til 5 kg: 1,25 ml (hvilket svarer til cirka 40 mg, hvis du går op i den videnskabelige del)
• 5,5 til 7,5 kg: 2,5 ml (80 mg)
• 8 til 10,5 kg: 3,75 ml (120 mg)
• 11 til 16 kg: 5,0 ml (160 mg)

Du kan give en dosis hver fjerde til sjette time, hvis de stadig har det rigtig skidt, men du må under ingen omstændigheder give mere end fem doser på 24 timer, da det åbenbart kan forårsage alvorlige leverskader, hvilket er skræmmende. Jeg plejede at have en whiteboard-tus liggende ved badeværelsesspejlet, så jeg bogstaveligt talt kunne skrive "Kl. 02.30 - 2,5 ml", fordi min søvnberøvede hjerne øjeblikkeligt ville glemme, hvornår jeg gav den sidste dosis.

Baby-holdegrebet og andre manøvrer med sprøjten

At give selve væsken er et helt andet mareridt. Har du nogensinde prøvet at sprøjte klistret lyserød medicin ind i munden på en vred, feberramt baby? Det er som at prøve at børste tænder på en kat. Og uanset hvad du gør, så lad for guds skyld være med at bruge en teske fra køkkenskuffen. Min svigermor sagde engang til mig, at jeg bare skulle give Maya "en teskefuld" medicin, og jeg mistede næsten forstanden. Brenda, det her er ikke vaniljeekstrakt til en portion småkager! Køkkenskeer er enormt upræcise og en nem måde at komme til at give alt for meget på.

Brug altid en doseringssprøjte. Dave og jeg plejede at udføre en helt taktisk manøvre, hvor den ene af os blidt holdt Leos arme nede (vi kaldte det baby-holdegrebet), og den anden luskede sprøjten ind. Du skal sigte mod indersiden af deres kind, ikke lige ned i halsen, ellers kløjes de bare i det og hoster det hele op på din trøje.

Apropos trøjer. Mens jeg var på FaceTime med Emma, lagde jeg mærke til, at Olivia havde et virkelig upraktisk sæt tøj på. Jeg tror, det var en Babybody af økologisk bomuld med flæseærmer. Misforstå mig ikke, jeg elsker Kianao, det gør jeg virkelig, men helt ærligt? Den her body er bare okay. Flæserne er utroligt søde til et familiefoto eller en tur til bedstemor, men når en baby kaster sig rundt med feber, bliver de små, flagrende ærmer bare fuldstændig gennemblødte af savl, sved og medicin. Den økologiske bomuld er vanvittigt blød, men til sygedage er det bare alt for meget stof, der sidder i vejen.

Jeg sagde simpelthen til hende, at hun skulle skifte babyen til en Ærmeløs babybody af økologisk bomuld i stedet. Den er så meget bedre til sygedage. Ingen flæser, ingen mærkelige knapper, bare et simpelt, åndbart og strækbart stof, som ikke holder på varmen, når de i forvejen har feber. Desuden er den meget nemmere at få af, når den uundgåelige ble-eksplosion indtræffer kl. 4 om natten.

Tolv-ugers-reglen, der skræmte mig fra vid og sans

Åh vent, jeg glemte næsten det vigtigste. Hvis din baby er under 12 uger gammel – altså mindre end tre måneder – og får feber? Så giver du dem slet ingen medicin. Punktum.

Dr. Aris kiggede mig dybt i øjnene ved Leos to-måneders-undersøgelse og sagde, at hvis en nyfødt føles varm (altså 38,0 eller derover), så giver du ikke smertestillende, du sætter dem bare i bilen og kører direkte på skadestuen. Noget med at deres bittesmå immunsystemer er fuldstændig ubrugelige i den alder og ikke er i stand til at bekæmpe alvorlige bakterieinfektioner. Jeg kender ikke den præcise medicinske mekanisme, jeg ved bare, at det skræmte mig så meget, at jeg besat tog Leos temperatur, hver gang han nyste, indtil han blev fire måneder.

Og giv dem venligst ikke medicin lige inden deres rutinevacciner bare for at forhindre, at de får feber, for det roder åbenbart fuldstændig rundt i deres immunrespons på stikkene og gør vaccinerne mindre effektive. Vent, indtil de faktisk har det skidt og er pylrede bagefter. Slut prut.

Når feberen aftager, og savleriet begynder

Halvdelen af gangene er de her tilfældige, milde tilfælde af feber slet ikke sygdom. Det er bare tænder, der er på vej. Åh gud, tandfrembrudsfasen. Emma var overbevist om, at Olivia havde influenza, men næste morgen? Boom. En lille, hvid spids piblede frem i hendes undermund.

Da Maya fik sine første kindtænder, opførte hun sig som en vild vaskebjørn. Hun gnavede i sofabordet, i mine fingre, i hundens legetøj. Det var ret ulækkert. Det eneste, der reddede vores forstand, var en Bidering med panda. Jeg har et meget levende minde om at sidde på gulvet på børneværelset klokken 3 om natten i en mælkeplettet T-shirt, hvor jeg bare holdt den lille silikonepanda op til hendes mund, mens hun gik amok på den. Den har de her små bambusformer med struktur, som åbenbart føles fantastisk på hævede, irriterede gummer. Vi købte helt seriøst tre af dem, så der altid lå en til afkøling i køleskabet. Den er fuldstændig fri for BPA, og du kan bare smide den i opvaskemaskinen, hvilket er mit ultimative kærlighedssprog som træt mor. Det bedste, jeg nogensinde har købt.

Hvis du lige nu er fanget under en syg, sovende baby, er du velkommen til at rulle lidt på telefonen og udforske vores kollektion af økologisk babytøj, for jeg lover dig, at du skal vaske uendelige mængder af tøj i morgen. Det slutter aldrig.

Morgenen efter feberen

Til sidst aftager feberen. Babyen stopper med at skrige. Pludselig vil de lege, som om intet var hændt, mens du føler, du er blevet kørt over af en damptromle. Det var som regel på det tidspunkt, jeg slæbte vores Aktivitetsstativ i træ ind i stuen, lagde dem under de små hængende dyr og bare lagde mig fladt på tæppet ved siden af, mens jeg stirrede op i loftet og takkede universet for, at natten var forbi.

Nå, men Sarah for seks måneder siden. Du overlevede FaceTime-opkaldet. Emma fik feberen ned. Olivia faldt i søvn. Du gik til sidst i seng igen, selvom du skulle op på arbejde tre timer senere. Det hele går over, selv panikken kl. 2 om natten. Du klarer det godt.

Hvis du stadig er vågen og ængsteligt stirrer på din telefon i mørket, har jeg besvaret nogle af de mest rodede og almindelige spørgsmål om babymedicin nedenfor. Træk vejret dybt, læs dem igennem, og tag et kig på vores bæredygtige babyudstyr, inden den næste sygedag rammer!

Min rodede, natlige FAQ

Kan jeg bare bruge den gamle pipette fra min tumlings medicinflaske?

Nej, smid den ud! Hvis det er en pipette fra før 2011, passer den til den gamle, superkoncentrerede blanding, og målene er helt anderledes. Selv hvis den er nyere, bruger forskellige mærker nogle gange lidt forskellige sprøjter. Brug kun den, der fulgte med den specifikke æske, du står med, eller en standard medicinsk doseringssprøjte fra apoteket. At blande udstyr på kryds og tværs fra medicinskabets rædselsskuffe er opskriften på fejl.

Hvad hvis de bogstaveligt talt spytter hele dosis ud med det samme?

Ugh, det er det værste. Hvis Maya spyttede den ud med det samme, og jeg kunne se hele den lyserøde pøl på hendes hage, gav jeg hende normalt en ny dosis. Men hvis der var gået ti minutter, eller hvis jeg ikke var sikker på, hvor meget hun faktisk havde sunket, før hun spyttede? Så gav jeg hende aldrig mere. Min læge fortalte mig, at det er langt sikrere bare at lade feberen rase ud end at risikere en dobbeltdosis og skade deres lille lever. Du er bare nødt til at lide dig gennem pylreriet, indtil tidsvinduet for næste dosis åbner sig.

Er en almindelig, billigere paracetamol okay, eller har jeg brug for et bestemt mærke?

Køb den billigste! Det er præcis den samme aktive ingrediens. Myndighederne tvinger bogstaveligt talt de billigere mærker til at være kemisk identiske med de dyre mærker. Jeg plejede altid at købe apotekets billige mærke, og det virkede fuldstændig lige så godt. Tjek bare etiketten en ekstra gang for at sikre dig, at koncentrationen er 160 mg pr. 5 ml, og så kan du roligt spare de penge.

Hvordan ved jeg, om det bare er tænder på vej eller en rigtig sygdom?

Helt ærligt? Halvdelen af tiden er det rent gætteværk. Tandfrembrud giver normalt let feber (altså under 38,3), uanede mængder af savl, gnaven i alting og mærkelige søvnmønstre. Hvis feberen er virkelig høj, eller hvis de er meget sløve, hiver sig i ørerne eller hoster lungerne med op, er det sandsynligvis ikke bare en tand. Hvis du er i tvivl, så ring til lægevagten. Det er det, de får deres løn for!

Kan jeg blande det med hostesaft til babyer, så de sover bedre?

Nej, nej, nej! Bland det aldrig med kombinationspræparater som hostesaft og forkølelsesmedicin. De fleste af dem har allerede paracetamol gemt i sig som ingrediens. Hvis du giver dem smertestillende OG hostesaft, giver du dem i bund og grund en dobbeltdosis uden at være klar over det. Desuden siger de fleste læger, at den slags forkølelsesmedicin alligevel er noget skrammel til babyer. Hold dig til det mest basale, tænd for en luftfugter, og bed til, at det snart bliver lyst.