Den sande definition af en baby: Ud med ordbogen

Jeg sad på badeværelsesgulvet kl. 02:14 iført en plettet grå amme-bh og præcis én sok, mens jeg aggressivt tastede "definition på en baby" ind på telefonen med venstre tommelfinger. Maya, som var præcis fem dage gammel på det tidspunkt, skreg som en lille vildkat i vuggen ved siden af mig. Jeg tænkte: *Hvad i alverden har jeg taget med hjem?* For hvis du slår det op, vil lægerne og ordbogen fortælle dig, at en baby bare er et spædbarn fra fødslen og op til etårsalderen. Hvilket er den mest komiske og utilstrækkelige beskrivelse af det absolutte kaos, som det fjerde trimester i virkeligheden er.

Den største myte, vi bliver solgt som forældre, er, at en baby er en sød, passiv lille kartoffel, som du bare klæder i beige hør og nusser med, mens du stirrer fredfyldt ud ad vinduet med en varm kop kaffe. Nej. En baby er en konstant foranderlig, dybt uforudsigelig bofælle, der ikke betaler husleje, hader din søvnrytme og kræver, at du lærer et helt nyt, skræmmende sprog af medicinske termer og popkultur-slang fra den ene dag til den anden. Nå, pointen er, at jeg sad der på bademåtten og indså, at jeg intet anede, min kaffe fra i går stod stadig i mikrobølgeovnen, og Mark snorkede inde i det andet værelse, fuldstændig uvidende om min eksistentielle krise.

Det internet-ordforråd, vi aldrig havde bedt om

Når du bliver forælder, ændrer din algoritme på de sociale medier sig pludselig, og du bliver bombarderet med alle mulige nye begreber, som du åbenbart forventes at forstå, alt imens du kører på to timers afbrudt søvn. Det er som om, du bare forsøger at regne ud, hvordan de dumme trykknapper på bodystockingen skal passe sammen, og pludselig forventes du at kende en million forskellige underkategorier af, hvad en baby overhovedet er.

Tag for eksempel hele vitaminsituationen. Til vores to-ugers undersøgelse med Maya spurgte vores læge, som er skøn men taler meget hurtigt, afslappet, om vi kørte med 'Baby D'. Jeg stirrede bare på ham med mit uvaskede hår og lækkende bryster, i fuld panik, fordi jeg troede, at Baby D var en ny TikTok-forældretrend eller en decideret hiphop-kunstner, jeg burde spille for hendes hjerneudvikling. Han kiggede på mig med dyb medlidenhed og forklarede, at han mente D-vitamindråber. Fordi modermælk åbenbart er magisk og har antistoffer og alt det her fantastiske, men fuldstændig mangler lige præcis dette ene vitamin. Hvilket virker som en massiv evolutionær fejl, hvis du spørger mig. Men fred være med det – du er nødt til at købe de her bittesmå pipetter med olie og forsøge at sprøjte 400 IE ind i en skrigende mund, så deres små knogler ikke bliver bløde eller noget i den stil, og halvdelen af tiden ender det alligevel bare på din trøje.

Og så er der de begreber, der bare knuser dit hjerte fuldstændigt. Min veninde Jess fik en baby lige før Maya blev født, og hun omtalte ham konstant på nettet med små regnbue-emojis. Jeg var nødt til at slå definitionen på en regnbuebaby op, og det er dybest set et barn født efter en spontan abort, dødfødsel eller tab af et spædbarn. Det er bogstaveligt talt solskinnet efter stormen. Det er helt ærligt den smukkeste måde at beskrive den frygtindgydende, angstfyldte oplevelse af at være gravid igen efter et knusende tab, og da jeg lærte, hvad det betød, sad jeg bare i min bil og stortudede ned i rattet i tyve minutter.

Og så er der det popkulturelle lort, der invaderer din hjerne, når du er vågen klokken tre om natten. Jeg husker, at jeg sad i mørket og ammede Leo nogle år senere, rullede bevidstløst rundt på min telefon og røg ned i et enormt kaninhul for at finde definitionen på en nepo-baby. Altså, hvorfor sad jeg og undersøgte tvangsmæssigt, hvilke Hollywood-skuespillere der havde kendte forældre, mens mit eget barn brugte min brystvorte som bidelegetøj? Jeg ved det ikke – søvnmangel ødelægger fuldstændig din evne til at prioritere information. Mark kom ind for at hente lidt vand til mig, og jeg nærmest råbte ad ham om, at Dakota Johnson er Melanie Griffiths datter, hvorefter han bare langsomt bakkede ud af børneværelset igen.

Mens du googler mærkelige begreber midt om natten og spekulerer på, hvordan du nogensinde skal få råd til bleer og børneopsparing, kan du også ved et uheld falde over definitionen på en sugar baby. Hvilket bare er velhavende ældre mænd, der betaler for selskab, og som har absolut intet med faktiske spædbørn at gøre. Så du kan bare lukke den fane med det samme, medmindre du leder efter et meget drastisk karriereskift for at finansiere dit barnevognsbudget.

Hvad lægerne rent faktisk siger om at holde dem i live

De råd, du får med fra hospitalet, er ret overvældende, og det føles ærligt talt, som om videnskaben ændrer sig hvert femte minut alligevel. Så man må egentlig bare snuble sig igennem det og håbe på det bedste, mens man svagt husker, hvad lægen sagde.

De fortæller dig, at hele "sikker søvn"-konceptet ikke er til forhandling, hvilket – ja, vuggedød er skræmmende, og vi bør alle lægge dem til at sove på ryggen. Ingen løse tæpper i vuggen, ingen søde små sengerande, bare en flad og hård madras, der ser vildt ubehagelig ud. Men i præcis samme åndedrag får du at vide, at hvis babyen ligger for meget på ryggen, bliver deres kranie fladt, så man skal i gang med mavetid med det samme. Både Maya og Leo skreg under mavetid, som om jeg aktivt torturerede dem. Så man balancerer konstant frygten for, at de bliver kvalt, med frygten for, at de får et fladt baghoved. Og helt ærligt, det er et mirakel, at nogen af os overlever al den angst.

Og åh gud, reglerne om fødevareallergi. Med Maya var den faste regel at vente så længe som muligt med at give hende jordnøddesmør. Jeg beskyttede hende mod nødder som en Secret Service-agent. Da Leo kom til verden et par år senere, sagde min nye læge: "Åh nej, giv ham jordnøddesmør straks ved seks måneder, smør det på hans gummer!" Åbenbart havde forskerne besluttet, at hvis man forsinker allergener, forårsager det faktisk allergien. Hvilket er fantastiske nyheder for min mor-skyldfølelse, da jeg i den grad holdt det tilbage med mit første barn.

Ting du faktisk har lyst til at købe

Fordi du ikke kan have løse tæpper i vuggen, ender du med at købe en million forskellige ting for at holde dem varme og glade. Lad mig fortælle dig om den absolutte yndlingsting, jeg ejer, for den reddede seriøst min forstand i den frygtede mavetid-fase. Maya var omkring fire måneder gammel, det var en tirsdag, jeg havde leggings på med indtørret gylp på knæet, og jeg smed vores Økologiske Babytæppe Ultra-Blødt Monokromt Zebradesign på stuegulvet.

Hun stoppede bogstaveligt talt med at græde på et splitsekund. Lå bare der og stirrede på de høj-kontrast sorte og hvide striber, som var det det mest fascinerende stykke moderne kunst, hun nogensinde havde set. Lægen havde mumlet noget om, at nyfødte kun kan se skarpe kontraster, men jeg troede ikke på det, før jeg så det. Desuden er det 100 % GOTS-certificeret økologisk bomuld, hvilket fik mig til at føle mig som en utroligt ansvarlig jordmor, selvom vi havde bestilt takeaway for fjerde aften i træk. Jeg købte tre af dem, fordi jeg nægtede at undvære ét, mens et andet var til vask.

Så er der hele den mareridtsagtige periode med at få tænder. Da Leos tænder begyndte at bryde frem, var han et savlende, vredt lille monster, der forsøgte at bide familiens hund. Vi købte Panda Bidering Silikone Baby Bambus Bidelegetøj Lindrende for Gummer, og det var fantastisk. Mark kunne ærlig talt godt lide denne, fordi den var nem bare at smide i opvaskemaskinen uden at tænke for meget over det. Den er fremstillet i fødevaregodkendt silikone og fri for BPA, og Leo kunne rent faktisk holde den selv, hvilket gav mig præcis to minutters fred til at drikke min lunkne kaffe.

Jeg må sige, at jeg også købte deres Violet Bubble Tea Bidering, fordi den så utroligt sød og æstetisk ud til mine Instagram-stories. Min ærlige anmeldelse? Den er kun okay. De små runde boba-perler af silikone er lidt svære at vaske, hvis der er tørret mælk på dem, og Leo blev alligevel ved med at tabe den ind under sofaen. Den er nuttet, men hvis du kun skal købe én, så hold dig til pandaen.

Åh, og hvad angår tøj, så skal du forstå, at babyer vil fuldstændig ødelægge alt, hvad du giver dem på. Jeg købte en Økologisk Bomulds Bodystocking Med Flæseærmer Baby Romper til Maya, specifikt til min svigermors besøg, så hun ikke ville dømme mine livsvalg. Den klarede rent faktisk et massivt nakkeskid og forblev smuk i vask uden at krympe, hvilket stort set er den største ros, jeg kan give et stykke tøj.

Den "gode nok" forælder

Helt ærligt, du kan memorere hver eneste definition, spore hver dråbe mælk i en app, og købe hvert eneste økologiske bambusprodukt på markedet, og du vil stadig ende med at sidde på et badeværelsesgulv klokken 2 om natten og spekulere på, om du har ødelagt dit barn. Min læge sagde endelig til mig, at jeg skulle stoppe med at stræbe efter det perfekte, for det gjorde mig klinisk vanvittig. I stedet skulle jeg bare sigte efter at være en "god nok" forælder.

En god nok forælder holder dem i sikkerhed, sørger for mad på den måde, der nu virker (bryst, flaske, hvad som helst – de ender alligevel alle sammen med at spise gamle pommes frites fra gulvet i en familiebil til sidst), og elsker dem. Det er den sande definition på, hvad hele denne skøre sæson af livet handler om.

Hvis du forsøger at samle en ønskeseddel til babyen lige nu og vil springe det billige plastiklort over, der alligevel bare går i stykker, så træk vejret dybt og kig Kianaos kollektion af økologiske bomulds-klassikere igennem for at finde ting, der helt ærligt kan holde til kaosset.

Så snup dig en enorm kop af den koffeinholdige drik, du stoler på for at overleve, giv dig selv en pause fra ordbogen, og smut forbi Kianaos side med babyudstyr, før du besvimer af udmattelse.

Rodede spørgsmål, du sandsynligvis sidder med lige nu

Hvad har en nyfødt egentlig brug for i de første par uger?
Helt ærligt? Bleer, et trygt og fladt sted at sove, nogle økologiske bomuldsdragter med lynlås eller trykknapper, der er nemme at bruge, for du kommer til at skifte dem i mørke, og en forælder, der gør sit bedste. Du har ikke brug for en vådservietvarmer. Vådservietvarmere er fup, og de tørrer bare vådservietterne ud alligevel. Gem dine penge til kaffe.

Hvorfor er alle pludselig så besatte af D-vitamin?
Jeg ved det, det føles bare som endnu en ting at glemme, ikke? Sagen er den, at hvis du udelukkende ammer, er din mælk fantastisk, men den indeholder bare ikke nok D-vitamin, som de åbenbart har brug for til at optage kalk, så deres knogler bliver stærke. Modermælkserstatning har det som regel allerede tilsat. Spørg bare din læge ved første besøg, de vil højst sandsynligt give dig en lille prøveæske med dråber.

Hvordan ved jeg, om mit barn får tænder, eller bare går igennem en fase?
Åh gud, den evige gætteleg. Er det tænder, en søvnregression, mellemørebetændelse, eller hader de mig bare? Som regel, hvis det er tænder på vej, savler de nok til at gennembløde tre bluser om dagen, de tygger aggressivt på deres egne hænder eller din skulder, og de har måske lidt feber. Hvis du stikker en kold silikone-bidering i munden på dem, og de pludselig stopper med at skrige og kigger på dig, som om du er en troldmand, så er det højst sandsynligt tænder.

Er alt det her økologiske tøj virkelig pengene værd?
Prøv at høre, babyer har en utroligt sart hud, der får udslæt, hvis du bare kigger forkert på den. Almindelig bomuld bliver sprøjtet massivt med pesticider og kemikalier, hvilket bare gav mig fuldstændig myrekryb. Jeg fandt ud af, at det at købe et par økologiske ting af høj kvalitet, som jeg vaskede igen og igen, var meget bedre end at have en enorm skuffe fuld af billigt, kradsende syntetisk tøj, der gav Leo opblussen af eksem. Så ja, men køb bare færre af dem.

Hvornår bliver det nemmere?
Folk siger "det bliver bedre," hvilket er virkelig irriterende, når man står midt i det. Det bliver ikke nødvendigvis nemmere, de svære ting ændrer sig bare. Søvnmanglen bliver bedre omkring seks måneder (som regel), men så lærer de at gå og forsøger at dykke ned fra sofaen. Du får bare mere selvtillid, det lover jeg. Du holder op med at google hver eneste mærkelig lyd, de siger, og du lærer bare at svømme med kaosset.