At afkode Cry Baby-sangtekster med et skrigende spædbarn på armen

Min svigermor sagde, at jeg bare skulle lægge ham i tremmesengen og lukke døren, fordi gråd styrker lungekapaciteten – hvilket både er anatomisk til grin og faktuelt forkert. Min ammevejleder mente, at jeg skulle lægge ham til brystet, i det sekund hans underlæbe bævrede, hvilket reelt forvandlede mig til en menneskelig sut, der aldrig fik sovet. Og så foreslog min nabo, der helt klart ejer for mange krystaller, at jeg overførte min kaotiske energi til ham og burde prøve at brænde palo santo på børneværelset. Tre forskellige mennesker, tre fuldstændig ubrugelige strategier til den skrigende lille kartoffel, der i øjeblikket skyder ryg i mine arme.

Klokken var 3 om natten, og jeg scrollede på min telefon i mørket, mens jeg nærmest hallucinerede af søvnmangel. Jeg søgte bogstaveligt talt på cry baby lyrics, fordi min tågede hjerne vagt huskede den der Melanie Martinez-sang, og jeg tænkte, at popkulturen måske gemte på en hemmelig mening om, hvorfor mit barn behandlede sin vugge som et leje af glødende kul. Der findes rigtig mange sangtekster om knuste hjerter og metaforiske tårer. Janis Joplin sang om det. The Beatles gjorde det også. Men ingen af dem forbereder dig på en ægte, bogstavelig talt grædende baby.

Popmusik romantiserer fuldstændig konceptet. SZA og Janis Joplin stod helt sikkert ikke med en diktator på fem kilo med syrerefluks. Når en voksen græder, er det en forløsning af følelser. Når et spædbarn græder, er det en skærende, høj-decibel overlevelsesmekanisme, som evolutionen har designet til at gøre dig fuldstændig vanvittig, indtil du løser det usynlige problem, de oplever.

Flashbacks fra den pædiatriske skadestue

Den medicinske betegnelse for denne fase er "Period of PURPLE Crying". Det lyder som et forfærdeligt Prince-kopiband, men det er faktisk bare en læges måde at forklare på, at dit barn kommer til at skrige uden nogen som helst grund, og at du ikke kan gøre noget ved det. Jeg arbejdede tidligere på en pædiatrisk skadestue i Chicago, så jeg har set tusindvis af disse tilfælde. Paniske forældre, der styrter ind på skadestuen klokken 19, fordi deres otte uger gamle baby er ved at blive lilla i hovedet og nægter at falde til ro. Vi tjekkede deres ører, deres iltniveau, deres maver. Ingenting. De var bare til.

Det forventes at toppe omkring to-måneders alderen, hvilket føles som en evighed, når man sidder fast i det. Man begynder at sætte spørgsmålstegn ved alle de valg i livet, der førte en til dette øjeblik. Man spekulerer på, om man er unikt dårlig til det her med at være mor. Min læge nævnte i forbifarten, at babyer kan græde i op til tre timer om dagen og stadig betragtes som fuldstændig raske. Tre timer. Det er længden på en Director's Cut-version af Ringenes Herre – bare rent, uafbrudt skrigeri lige ind i øret.

Børnelæger har den her "tre-regel" for kolik, som jeg personligt tror bare er en bekvem måde for lægerne at kategorisere elendigheden på, så de slipper for at udskrive medicin, så den springer vi bare let og elegant henover.

Når gråden faktisk betyder noget

Hør her. Man behøver ikke en lægeuddannelse for at kende sit eget barn, men man har brug for at vide, hvornår man skal stoppe med at give ulvetimen skylden. Hvis tonelejet ændrer sig fra deres standard "jeg er irriteret"-skrig til noget, der lyder som en lille, ulykkelig sirene, så vær opmærksom. Hvis de er under tre måneder gamle og føles bare en smule varme, smider du alt, hvad du har i hænderne, tager deres temperatur, og hvis den er over 38 grader, spænder du babyen fast i autostolen og kører på hospitalet. Vi tager aldrig chancer med feber hos nyfødte. Jeg har indlagt alt for mange små babyer til sepsis-udredninger til overhovedet at turde tage chancer med et varmt, sløvt spædbarn.

Men for det meste er de ikke ved at dø. De er bare sure. Du kommer til at flå tøjet af dem på en klodset måde for at tjekke, om der har viklet sig et hår om deres tå, alt imens du stikker en flaske i munden på dem og svajer som en fuld sømand på en båd, bare i håbet om at et eller andet virker.

Ting der faktisk (næsten) virker

Alle taler om Dr. Harvey Karps fem S'er som var det en magisk formular. Svøb, sideleje, hys, sving, sut. Virkeligheden er meget mere rodet. Når du faktisk står i det, ligner du en panisk bartender, der ryster en meget højlydt martini. Du hysser aggressivt ind i deres øre, mens du hopper på en yogabold, indtil dine knæ giver efter, og håber på, at svøbet ikke går op som en billig burrito.

Når de er midt i et nedsmeltningsøjeblik, er tøj, der yder modstand, det sidste, man har brug for. Jeg lærte meget hurtigt at beholde ham i sin Ærmeløs Baby Bodysuit i Økologisk Bomuld fra Kianao. Når en baby skriger, stiger deres kropstemperatur, og syntetiske stoffer holder bare på varmen og gør dem endnu mere vrede. Den her er åndbar. Endnu vigtigere er det, at den giver sig så meget, at jeg kan trække den ned over hans ben i tilfælde af en katastrofal ble-eksplosion i stedet for at trække giftigt affald op over hovedet på ham, mens han i forvejen er rasende.

Nogle gange skyldes gråden bare tænder, der bevæger sig under tandkødet, hvilket er en pinefuld proces, jeg ikke engang ville ønske for min værste fjende. Til det bruger vi Bidering med Panda i Silikone og Bambus. Den er ganske fin. Det er et stykke fødevaregodkendt silikone formet som en panda. Min læge sagde, at modtrykket måske hjælper med at lindre hævelsen. Han tygger på den, han tygger på min kno, han tygger på fjernbetjeningen. Pandaen er bestemt renere og sikrere, så vi beholder den i rotationen. Den løser ikke på magisk vis alle dine problemer, men den køber mig af og til omkring fire minutters velsignet stilhed, mens han prøver at regne ud, hvordan han skal manøvrere den ind i munden.

Hvis du leder efter ting, der ikke får din baby til at skrige endnu højere, kan du udforske vores udvalg af økologiske baby-essentials, som virkelig tager hensyn til deres følsomme hud.

Ti-minutters overlevelsesstrategien

Der findes det, man kalder ti-minutters-reglen, og det er nok det allervigtigste, de ikke lærer dig til fødselsforberedelse. Hvis du føler, at du er ved at koge over, lægger du babyen et sikkert sted, som f.eks. i deres tremmeseng, og så går du. Du går bare din vej. Du går ud i køkkenet, lukker døren og stirrer ind i væggen.

De græder allerede. De vil også græde om ti minutter. Men du vil ikke længere være rødglødende af raseri. Jeg har været nødt til at gøre det her flere gange, end jeg har lyst til at indrømme. Man står der og lytter til den dæmpede gråd og føler sig som verdens dårligste mor, men det er det sikreste, man kan gøre for jer begge. Du trækker vejret dybt, lader pulsen falde, og så går du ind og prøver igen.

Når han ikke græder, hvilket faktisk sker engang imellem, lægger vi ham under vores Aktivitetsstativ i Træ. Det har de her små legetøjsdyr hængende fra en træramme. Jeg kan især godt lide det, fordi det ikke blinker og spiller forbandet elektronisk musik. Det er bare simpelt træ og bomuld. Det distraherer ham længe nok til, at jeg kan nå at drikke en kop kaffe, der kun er mildt lunken i stedet for iskolt, hvilket føles som en kæmpe sejr for tiden.

At være forælder til en grædende baby handler dybest set bare om at overleve fra det ene vågne øjeblik til det næste, indtil de lærer at kommunikere som civiliserede mennesker. Lad ikke nogen give dig dårlig samvittighed, hvis du synes, det er hårdt. Find det frem, du skal bruge for at overleve ulvetimen, og opgrader dit beroligende arsenal med vores naturlige babyprodukter, før den næste nedsmeltning rammer.

Spørgsmål, som trætte forældre faktisk stiller

Hvorfor græder min baby kun hos mig og ikke hos min partner?
Fordi de kan lugte mælken og anspændtheden hos dig. Men helt seriøst, babyer forbinder deres primære omsorgsperson, som regel moderen, med mad og tryghed. De sænker paraderne hos dig. Det er utrolig uretfærdigt, at du får den værste udgave af dit barn, men det betyder bare, at de ved, du er deres frirum. Giv barnet videre til din partner og gå i bad.

Er det i orden at have støjreducerende høretelefoner på?
Hør her. Ja. Tusind gange ja. Mine sygeplejekolleger og jeg jokede tit med, at vi burde udskrive dem på recept til nybagte mødre. Du kan stadig se babyen, du kan stadig holde og vugge babyen, men at dæmpe det der skærende hyl redder dit nervesystem fra at gå i fuld kamp-eller-flugt-tilstand. Sæt en podcast på og fortsæt med at vippe på yogabolden.

Har jeg ødelagt min baby ved at lade dem græde i bilen?
Medmindre du har magiske teleporteringsevner, er der tidspunkter, hvor babyen simpelthen bare må græde i autostolen, mens du navigerer i trafikken. De er i sikkerhed, spændt fast – og ulykkelige. At du kører sikkert er meget vigtigere end at holde ind til siden på en travl motorvej for at finde sutten. De kommer ikke til at huske det, og du har glemt alt om det næste tirsdag.

Hvor længe varer ulvetime-fasen?
Normalt begynder den at klinge af omkring tre- til fire-måneders alderen. Inden de rammer "fire-måneders søvnregressionen", vil de have opfundet helt nye grunde til at græde om natten, så det kan du glæde dig til. Sørg bare for at overleve det fjerde trimester med alle tænkelige midler.

Burde jeg ændre min kost, hvis jeg ammer?
Min læge fortalte mig, at ægte mælke- eller sojaintolerance er ret sjældent, og at vi for det meste bare piner os selv med at spise tør kylling og ris helt uden grund. Hvis der ikke er blod i afføringen, og de tager på i vægt, er de sandsynligvis bare en ganske almindelig, pylret baby. Lad være med at opgive ost, medmindre en læge udtrykkeligt beder dig om det.