Sandheden om Chili's baby back ribs til din tumling

Klokken er halv seks på en trist tirsdag, og jeg stirrer på mine tvillingedøtre, der ligner mindre og mindre børn, og mere nogen der netop har overlevet en meget lokal eksplosion på en barbecue-fabrik. Den ene svinger et fuldstændig afpillet griseben som et primitivt våben, mens den anden forsøger at tørre sit utroligt klistrede ansigt i min eneste tilbageværende rene trøje. Der findes en sejlivet og ærligt talt udmattende myte i moderne forældrekredse om, at introduktionen af kød til en seks måneder gammel baby kræver, at man koger et ukrydret kyllingebryst, indtil det bliver til en trist, grå mos.

Vi forledes til at tro, at alt med ægte smag, robust tekstur eller associationer til en snasket restaurantkæde er strengt forbudt, indtil de starter i folkeskolen. Du ved præcis, hvilken ret jeg mener – de der utroligt møre, sovsedryppende, amerikansk-inspirerede klassikere, der giver dig lyst til at bestille en kæmpe portion og spise den alene i bilen, bare så du slipper for at dele. Men her er den dybt ubekvemme sandhed, der fuldstændig ændrede min forståelse af baby-led weaning (BLW): At give en baby et kæmpe, afpillet kødben er faktisk noget af det smarteste, du kan gøre for deres kæbeudvikling. Det kræver bare lidt logistisk akrobatik for at sikre, at du ikke ved et uheld sender dem på skadestuen med munden fuld af røget salt.

Spædbarnsskatten og hvorfor min aftensmad er ødelagt

Problemet med de der autentiske, glaserede restaurant-vidundere er den enorme mængde sukker og salt, de bruger for at få dem til at smage himmelsk. Sundhedsplejersken understregede kraftigt over for os, at babyer under et år stort set ikke bør indtage salt, og talte længe om nyrer under udvikling på en måde, der lød skræmmende nok til at få mig til besat at tjekke varedeklarationer nede i supermarkedet. Og de har bestemt heller ikke brug for den majssirup, der giver en god barbecuesauce sin klistrede, uimodståelige glans.

Min løsning på dette er et dybt deprimerende køkkenritual, som jeg kalder spædbarnsskatten. Hver gang jeg forbereder en række spareribs derhjemme, før jeg smører hoveddelen ind i den rige, sukkerholdige krydderiblanding, der giver mig lysten til at leve, er jeg tvunget til brutalt at skære to eller tre helt ukrydrede ribben af i enden. Disse triste, blege små fraklip får et mikroskopisk drys rent hvidløgspulver og måske et enkelt drys paprika, hvis jeg føler mig særligt rebelsk. Det føles som en forbrydelse mod grillkunsten, men åbenbart kan man ikke bare fodre en ni måneder gammel baby med en hel række sirupsglaserede spareribs uden visse alvorlige biologiske konsekvenser.

Det er dog det kulinariske offer værd, for vores sundhedsplejerske nævnte henkastet, at lige omkring seksmånedersalderen fordamper de jerndepoter, babyerne har arvet fra min kone under graviditeten, på en måde ud i den blå luft. Mørkt svinekød er åbenbart propfyldt med letoptageligt hæmjern og zink, hvilket gør de der ukrydrede endestykker til lidt af en ernæringsmæssig guldmine (selvom de ser utroligt triste ud ved siden af min klistrede, karamelliserede portion på skærebrættet).

Afvæbning af grisevåbnet

Jeg er nødt til at tale om sølvhinden på bagsiden, for det er den del af madlavningen, der rent faktisk kan holde mig vågen om natten badet i koldsved. På bagsiden af hver række spareribs sidder denne gennemsigtige hinde, og hvis du lader den sidde på under tilberedningen, forvandles den på magisk vis til en uforgængelig, Kevlar-lignende plade, som en baby absolut kan blive kvalt i. Jeg bruger urimeligt lang tid på at kile en smørkniv ind under hinden, gribe fat om den med et stykke køkkenrulle og rive den af bagsiden af kødet, mens jeg bander lavmælt, for hvis jeg overser en bid, vil min angst overbevise mig om, at jeg har konstrueret en lillebitte dødsfælde med smag af gris til mine døtre.

Man er i bund og grund nødt til at pille hinden aggressivt af, lade sine bare fingre glide over hver eneste centimeter af det rå ben for at opspore løs brusk eller vildfarne splinter, og derefter kaste det hele ind i et tæt forseglet folietelt i ovnen ved 135 grader i cirka tre timer, indtil kødet stort set overgiver sig. Når det er færdigt, fjerner man næsten alt kødet fra benet, så de kan spise det ved siden af, og efterlader dem med det, der i bund og grund er et massivt, ubrydeligt buet ben.

Jeg ved godt, det lyder fuldstændig vanvittigt at give en baby et ribben, men det fungerer som en genial naturlig bidering. Pigerne gnaver voldsomt i disse massive ben, hvilket angiveligt hjælper med at kortlægge mundens komplekse geografi og naturligt skubber deres overfølsomme opkastfornemmelse tilbage. Side 47 i vores alt for dyre bog om overgangen til fast føde foreslog, at dette ville være en pæn, fredelig udforskningsproces, hvilket jeg fandt dybt ubrugeligt klokken tre om natten, da jeg stod og skrubbede størknet grisefedt ud af højstolens seler med en gammel tandbørste.

Den uundgåelige kødkoma

At spise så meget tungt protein kræver en enorm fysiologisk indsats fra et væsen, hvis primære form for motion er aggressivt at kaste skeer på køkkengulvet og se mig samle dem op. Efter en seriøs middag falder pigerne ned i, hvad jeg kun kan beskrive som en kødkoma. De sover som sten, men fordi de er i gang med at fordøje jernrigt kød svarende til en halv bondegård, udstråler deres små kroppe varme som et par defekte radiatorer.

Hvis man pakker dem ind i billig polyester under denne svedige fordøjelsesfase, vågner de skrigende og fuldstændig gennembødte, hvilket er præcis grunden til, at vores strategi for sengetøj blev utrolig specifik og en smule fanatisk.

Min absolutte redning under kødkomafasen har været Babytæppet i Bambus med Universmønster. Udover at bambus fra naturens side er temperaturregulerende og aktivt leder overskudsvarmen væk fra deres små varme kroppe, er de mørkegule og orange planeter, der er spredt ud over designet, spektakulært gode til at skjule de uundgåelige, svage pletter af fedt, der på en eller anden måde overlevede badetid. Jeg er fuldstændig besat af det, fordi det ånder fantastisk, vaskes let rent, og jeg krymper mig ikke, hver gang en klistret barnehånd strejfer stoffet.

På den anden side har vi også Babytæppet i Økologisk Bomuld med Lyserøde Kaktusser, som ubestrideligt er smukt og utroligt blødt, men at give en baby et kødben, der drypper af naturlig kødsaft, og derefter placere dem i nærheden af en ren hvid og lyserød baggrund er bare en masterclass i dårlig planlægning fra min side. Vi bruger det kun til barnevognsture, hvor mad er fuldstændig forbudt, for selvom den økologiske bomuld er dejlig og åndbar, har det ikke helt den magiske, plet-tilgivende kvalitet som det mere farverige universmønster.

Hvis man ønsker en solid middelvej, er Bambustæppet med Mono-regnbuer et glimrende kompromis. De terrakottafarvede buer giver det en meget trendy, jordnær vibe, der får børneværelset til at se meget mere overskudsagtigt ud, end det egentlig er, og mønsteret er tæt nok til at skjule mindre synder. Derudover er det den samme bambusblanding, hvilket betyder, at det stopper de svedige post-barbecue nætter, før de overhovedet begynder.

(Hvis du også forsøger at regne den ud med de kaotiske temperatursvingninger hos et fordøjende lille barn, vil du måske gerne udforske vores bredere udvalg af åndbare babytæpper for at finde noget, der ægte fungerer for din families søvnoverlevelse.)

Håndtering af sprængningsradiusen

Jeg ville lyve, hvis jeg sagde, at det at fodre tvillinger med spareribs var en rolig, Instagram-værdig oplevelse. Det er en stærkt sanselig, dybt kaotisk begivenhed, der ender med, at alle i huset dufter svagt af et røgeri i mindst to hverdage. Vi har i bund og grund været nødt til at klæde pigerne af til bare bleen til disse måltider, for ingen mængde beskyttelsestøj kan modstå angrebet fra fedtede barnehænder, der udforsker deres eget hår midt i en tyggesession.

Man har absolut brug for en massiv silikonehagesmæk med en af de der absurd brede opsamlere i bunden, bare for at fange de kødstykker, de uundgåeligt taber, mens de aggressivt angriber benet. Og helt ærligt var det at købe et plastikunderlag til under højstolen den absolut bedste investering, vi nogensinde har gjort for vores ægteskab, da vi ikke længere behøver forhandle om, hvem der skal skrubbe griserester ud af gulvbrædderne, mens børnene skriger i badet.

Klar til at ruste op til den snavsede virkelighed med baby-led weaning? Shop vores fulde udvalg af bæredygtige, fornuftsbevarende babyprodukter hos Kianao, før din næste katastrofe ved spisebordet rammer.

Spørgsmål, jeg får stillet, mens jeg skrubber højstolen

Vent, er griseben ikke en enorm kvælningsrisiko?

Det kan de absolut være, hvis man er uforsigtig, hvilket er grunden til, at jeg er så voldsomt paranoid omkring forberedelsen af dem. Nøglen er at sikre, at man bruger et stort, tykt ribben, der ikke splintrer, konstant overvåger dem som en høg og helt fjerner den forfærdelige sølvhinde før tilberedning. Hvis benet ser skrøbeligt ud eller begynder at knække under deres ubønhørlige gumlen, konfiskerer jeg det øjeblikkeligt, hvilket normalt resulterer i et dramatisk raserianfald, men jeg vil meget hellere håndtere et skrigende lille barn end en panisk tur på skadestuen.

Kan jeg ikke bare tørre barbecuesaucen af fra mine restaurantrester?

Jeg forsøgte dette præcis én gang i den tro, at jeg var et absolut geni, og indså hurtigt, at tyk restaurantglasur dybest set binder sig til kødet på et molekylært niveau. Selv hvis man aggressivt skrubber et tiloversblevent ribben med vådt køkkenrulle, er den enorme mængde salt og sukker allerede trængt ind i svinekødet. Man må virkelig bare acceptere spædbarnsskatten og tilberede et par helt almindelige ukrydrede fra bunden, hvis man vil beskytte deres små nyrer mod at komme på overarbejde.

Hvad nu hvis min baby får opkastfornemmelse, mens den tygger på benet?

At se dem få opkastfornemmelse er fuldstændig rædselsvækkende, men vores børnelæge beroligede os forsigtigt med, at det er en helt normal, biologisk del af, at de kortlægger deres mund. Det massive ribben hjælper dem seriøst med at lære præcis, hvor langt tilbage en genstand sikkert kan komme, før den udløser refleksen. Det ser alarmerende ud, og mit hjerte går i stå hver eneste gang det sker, men de spytter det normalt bare frem med et host og fortsætter gladeligt med at tygge, som om intet var hændt.

Sluger de ærligt talt noget af kødet?

Næsten ingenting. Når de er seks eller syv måneder gamle, sutter de for det meste bare på kødsaften, gnider deres gummer mod kollagenen og bruger resten af det som en improviseret ansigtscreme. De får en overraskende mængde jern bare ved at sutte saften ud af marven, så jeg prøver på ikke at gå i panik, når de egentlige og dyre kødstykker ender efterladt i hagesmækkens opsamler.

Hvordan i alverden får du fedtet ud af deres hår?

Jeg tror ærligt talt aldrig, at man helt slipper af med det. Vi bruger bare en urimelig mængde mild babyshampoo, vasker det to gange og accepterer den barske virkelighed, at de kommer til at dufte svagt af søndagssteg i de næste 48 timer. Det er bare prisen man må betale, når man slipper et lille barn løs på en omgang spareribs.