Hvad Bridget Jones' Baby misforstod om virkelighedens forældreskab

Start under ingen omstændigheder Bridget Jones' Baby klokken 23 på en tirsdag, når din kone er gravid i uge 34 og allerede er overbevist om, at enhver tilfældig murren i maven er et katastrofalt systemnedbrud. Jeg lærte det på den hårde måde. Det øsregnede her i Portland, vi var udmattede efter at have skændtes over brugsanvisningen til autostolen, og jeg troede, at en romantisk komedie fra 2016 fuld af 90'er-nostalgi ville være en uskyldig distraktion. Jeg tog grueligt fejl.

Halvvejs gennem filmen står Bridget over for udsigten til at få foretaget en fostervandsprøve for at finde ud af, hvem der er far til hendes baby. Kameraet panorerer dramatisk over på en unødvendigt gigantisk, rædselsvækkende nål, der svæver over hendes mave. Min kone brød øjeblikkeligt ud i gråd, trykkede så hårdt på pause, at hun nær havde ødelagt fjernbetjeningen, og forlangte at få at vide, om nogen havde tænkt sig at stikke hende i livmoderen til vores aftale om torsdagen. Jeg brugte de næste 45 minutter på febrilsk at scrolle gennem medicinske PDF'er på min telefon, mens vores ufødte barn sparkede hende aggressivt i ribbenene, i et forsøg på at bevise, at Hollywood er fuldstændig ude af trit med moderne medicinsk udstyr.

Film behandler graviditet, som om det er et dramatisk plot-element, der ender med en improviseret spurt til fødegangen i en pizzabil. Virkeligheden minder meget mere om at køre en gammel server på 99 % kapacitet i ni måneder, mens man konstant bekymrer sig om hukommelseslækager – bortset fra at serveren er din kone, og du har absolut ingen administratorrettigheder til at rette noget som helst.

Den totale absurditet ved den kæmpemæssige nål

Jeg er en datanørd, så jeg blev nødt til at finde de præcise statistikker for at få min kone ned på jorden igen. Åbenbart var det tilbage i filmens mørke middelalder bare standardprocedure at stikke en massiv nål ind i fostervandsækken til genetisk screening eller faderskabstest. Min læge grinte nærmest ad mig, da jeg spurgte til det ved vores næste besøg, og kiggede på mig, som om jeg lige havde spurgt, om vi skulle bruge igler mod feber.

Ud fra hvad jeg vagt forstår efter en panisk Google-spiral midt om natten, bærer en fostervandsprøve faktisk en reel, kvantificerbar risiko for abort. Det er en lille procentdel, men når man er ved at blive forælder, føles enhver procentdel over nul som at spille russisk roulette. Filmen malker denne risiko for maksimal følelsesmæssig skade. Hvad filmen fuldstændig undlader at nævne er, at lægevidenskaben allerede patchede denne fejl for år tilbage med noget, der hedder NIPT.

NIPT (Non-Invasive Prenatal Testing) er dybest set en firmware-opdatering til mødres sundhed. Det er bare en helt almindelig blodprøve fra moderens arm. Det er det. Ingen middelalderlige torturinstrumenter er nødvendige. Tilsyneladende flyder fostrets DNA bare rundt i moderens blodbane som vildfarne kodelinjer, og moderne laboratorier kan bare trække det ud for at tjekke for genetiske anomalier eller finde ud af faderskabet uden nogen som helst risiko for babyen. Hvis du er stresset over prænatale tests på grund af en Colin Firth-film, så træk vejret dybt og indse, at manuskriptforfatterne bare havde brug for en undskyldning for, at Bridget kunne fravælge testen, så de kunne strække mysteriet en time mere.

Fremskreden maternel alder er en forfærdelig sammensætning af ord

Bridget repræsenterer en enorm demografisk gruppe af kvinder, der får børn i slutningen af 30'erne og 40'erne, hvilket er utroligt almindeligt nu. Men den medicinske terminologi, de bruger til at beskrive dette, er ærlig talt fornærmende. Min kone var 35, da vores søn blev født. I den kliniske verden udløste det et flag i hendes journal, der mærkede det som en graviditet i "fremskreden maternel alder". Historisk set kaldte de det en "geriatrisk graviditet". Jeg begik den fatale fejl engang at mumle "geriatrisk" højt, mens jeg kiggede med over skulderen på hendes journal, og det blik, hun sendte mig, kunne have frosset floden til is. Jeg er stadig ved at komme mig følelsesmæssigt over den fejl.

Filmen formår faktisk at ramme hovedet på sømmet i forhold til den fysiske virkelighed ved at være gravid lidt senere i livet. Vraltende gang, tilfældig tung vejrtrækning, følelsen af at din kernearkitektur langsomt kollapser under vægten af en lille bz'er. Ældre forældre er udmattede, allerede før barnet ankommer. Det ved jeg, at jeg var. Som 36-årig gør min ryg ondt, hvis jeg sover på den forkerte slags madras, for slet ikke at tale om, hvis jeg skal bære en autostol op ad en trappe. Men den angst, filmen kaster over konceptet med at være en ældre mor, er bare unødvendig bloatware. Man får lavet et par ekstra screeninger for graviditetssukkersyge, holder øje med sit blodtryk og forsøger at overleve tredje trimester uden at miste forstanden.

Fejlfinding af turen til hospitalet

I filmen går hendes vand, og de ender med at slæbe hende til hospitalet i en italiensk madvogn gennem den tætpakkede trafik i London. Lad naturligvis bare være med at gøre det. I stedet for at stole på en pizzascooter, pakkede vi vores hospitalstaske i uge 34 som fuldstændig paranoide galninge.

Jeg greb hospitalstasken an, som om jeg pakkede til en måneekspedition. Jeg havde regneark. Jeg havde præcise forventninger til rumtemperaturen på barselsgangen (den lå omkring 20 grader, dybest set et køleskab). Men ud af de halvtreds ting, jeg havde proppet ned i min sportstaske, var det eneste, der faktisk fungerede efter hensigten i løbet af de første 48 timer, den baby-bodystocking af økologisk bomuld, vi havde med.

Hospitalstæpper er tilsyneladende lavet af det samme kradsende materiale, som man brugte til at betrække bussæder i 1980'erne. Da de svøbte vores søn, blussede hans hud straks rød op som en fejlskærm. Vi skiftede ham hurtigt til Kianaos onesie i økologisk bomuld, og der var et øjeblikkeligt fald i hans skrigeri. Stoffet ånder faktisk, hvilket er fantastisk, for nyfødte har absolut ingen evne til at temperaturregulere. Vi havde tre af disse bodystockings med på hospitalet. Den ene blev permanent kasseret på dag to på grund af et uheld i bleen, der fundamentalt stred mod fysikkens love, men de resterende to reddede vores forstand. Jeg vil i høj grad anbefale at købe dem, bare for at undgå det kradsende hospitalslook.

Hvis du lige nu panikkøber ting klokken tre om natten, fordi en film fik dig til at føle dig sørgeligt uforberedt, så vil du måske stoppe med at doom-scrolle og i stedet bare nappe et par bæredygtige basisvarer fra Kianaos nyfødtkollektion. Det vil ikke løse din eksistentielle angst, men det vil forhindre dit barn i at få udslæt.

Hardware-anmeldelser fra børneværelset

Filmen sætter fokus på denne knusende angst for ikke at være "klar" til at babyen ankommer. Nyhedsflash: Du bliver aldrig klar. Man anskaffer sig bare en masse udstyr og håber på, at noget af det rent faktisk fungerer, når lanceringsdatoen rammer. Min kone og jeg faldt i fælden med at købe pædagogisk legetøj, der så godt ud på Instagram, men som fejlede spektakulært i brugertestning.

Tag for eksempel det sæt med bløde byggeklodser, som vi købte. De er vel fine nok. Produktbeskrivelsen hævder, at de fremmer logisk tænkning og tidlig matematisk forståelse. Hør her, min søn er 11 måneder gammel. Han er ligeglad med at lægge sammen og trække fra. For det meste samler han bare den gule klods op, gnasker aggressivt i hjørnet af den, mens han holder uafbrudt øjenkontakt med hunden, og kaster den så tværs gennem rummet. De kan ikke stables perfekt, fordi de er bløde. Den sande nytteværdi af disse klodser ligger dog udelukkende hos forældrene: de er lavet af blødt gummi. Når jeg traver rundt på børneværelset i bælgmørke klokken 4:15 om natten i et forsøg på at vugge ham i søvn, og min hæl uundgåeligt lander hårdt på en klods, så skriger jeg ikke i smerte. Hvis det var en hård plastikklods, havde jeg tabt babyen og brækket foden. Så tre stjerner for forældresikkerhed, en stjerne for min søns totale mangel på arkitektonisk interesse.

Hvis du vil have et stykke hardware, som de rent faktisk er tænkt til at tygge på, er bideringen med panda langt overlegen. Tandfrembrud er en brutal fase, hvor dit barns firmware bliver korrupt, og de glemmer, hvordan man sover. Jeg har tracket dataene på dette: Hvis jeg lægger denne silikonepanda i køleskabet i tyve minutter og rækker ham den, lige når han begynder at græde hysterisk, køber vi os i gennemsnit 14 minutters total stilhed. Det er fantastisk. Desuden består den kun af ét stykke silikone, hvilket betyder, at jeg bare kan smide den i opvaskemaskinens øverste kurv. Jeg nægter at købe babyprodukter, der kræver håndopvask på dette tidspunkt i mit liv.

Realitetstjekket

Film som Bridget Jones' Baby koger de ni måneders ventetid ned til en sjov, kaotisk montage sat til popmusik. De springer de hverdagsagtige realiteter over: det endeløse papirarbejde, den enorme mængde vasketøj et tre kilos menneske genererer, og den ren og skær rædsel ved at skulle klippe en babys negle for første gang. Jeg læste et sted, at filmen indeholder næsten 40 f-ord, hvilket ærligt talt er den mest præcise repræsentation af det tidlige forældreskab, jeg har set på skærmen. Jeg fyrede sandsynligvis lige så mange af i løbet af den første time, da jeg forsøgte at finde ud af, hvordan klapvognen skulle foldes sammen.

Hvis du tager noget som helst med fra mit natlige brok, så lad det være dette: se bort fra filmiske fremstillinger af mødres sundhed. Stol på dine læger, hold op med at google de værste scenarier, og accepter, at du kommer til at improvisere en rum tid fremover.

Før du roder dig ud i et angstanfald over alt det, du ikke har købt endnu, så tag et kig på Kianaos linje af økologiske basisvarer for at dække dine grundlæggende infrastrukturbehov. Det er bedre end at købe plastikskrammel, som du alligevel bare falder over.

Ofte stillede spørgsmål om fejlfinding

Har jeg virkelig brug for en fostervandsprøve ligesom i filmen?
Jeg er bare en fyr, der skriver kode, men ifølge min læge og timevis af panisk googling: højst sandsynligt ikke. Medmindre der er en meget specifik medicinsk årsag, tager moderne læger normalt bare en NIPT-blodprøve. Den er smertefri, indebærer nul risiko for barnet, og involverer ikke en nål på størrelse med en harpun. Lad ikke en romantisk komedie diktere din medicinske angst.

Hvad er en geriatrisk graviditet egentlig?
Det er et vildt forældet og svagt fornærmende klinisk udtryk for enhver graviditet, hvor moderen er 35 år eller ældre på tidspunktet for fødslen. Nu kalder de det mest for "fremskreden maternel alder". Det betyder dybest set bare, at din læge vil foretage et par ekstra kontroltests, og at du måske bliver en anelse mere udmattet. Pro-tip: brug aldrig ordet "geriatrisk", når du taler med din gravide partner.

Bør vi se Bridget Jones' Baby, mens vi er gravide?
Kun hvis I har en utrolig mørk sans for humor og et solidt greb om virkeligheden. Hvis I allerede er tilbøjelige til natlige panikanfald over, at vandet går på et offentligt sted, eller over ikke at have et perfekt, æstetisk børneværelse, så spring den over. Hold jer til bageprogrammer, hvor det værst tænkelige udfald er et blødt stykke wienerbrød.

Hvad skal der egentlig i hospitalstasken?
Ignorer de blogs, der fortæller dig, at du skal pakke en Bluetooth-højttaler og lyskæder. Du skal ikke holde et rave-party. Pak lange opladerkabler til telefonen, behagelige bukser til din kone, der ikke strammer om maven, læbepomade og et par åndbare bodystockings i økologisk bomuld til barnet. Hospitalet stiller de ulækre net-trusser og bleer til rådighed.

Hvorfor sagde du, at de der byggeklodser til babyer kun er fine nok?
Fordi mit barn behandler dem som en snack i stedet for et pædagogisk legetøj. De er helt fine, sikre og bløde at træde på, hvilket er fantastisk. Jeg synes bare, tanken om, at et seks måneder gammelt barn skal lære matematik af en gummiklods, er noget hylende morsomt markedsføring. Køb dem, så du ikke slår fødderne i mørket, ikke fordi du tror, du opdrager en lille ingeniør.