Brev til mit søvnberøvede jeg om en baby med voldsomt meget luft i maven

Kære Jess fra for præcis seks måneder siden. Lige nu sidder du på kanten af ammestolen på børneværelset kl. 03.17 om natten. Du har en Etsy-ordre på halvtreds speciallavede kasketter til på tirsdag, som du ikke engang har kigget på endnu, og dit tredje barn ligger lige nu foldet sammen på midten som en ulykkelig lille taco og skriger lungerne ud. Hans mave føles vitterligt som en bowlingkugle. Du sveder, du er udmattet, og du gennemgår mentalt alt, hvad du har spist i dag, for at finde ud af, om det der ene stykke broccoli til aftensmaden på en eller anden måde har ødelagt dit barn.

Jeg skriver dette fra den fantastiske fremtid – omkring halvtårs-mærket – for at fortælle dig, at du skal lægge telefonen fra dig, stoppe med at panik-google spædbørns fordøjelsesproblemer og trække vejret dybt. Vi skal nok klare den. Men for at være helt ærlig – de næste par uger kommer til at byde på en hel del kropsvæsker og en absurd mængde ben-aerobic.

Det lægebesøg, hvor børnelægen nærmest sagde, at jeg bare måtte bide det i mig

Kan du huske, da vi slæbte ham op til lægen i tirsdags, fordi vi var overbeviste om, at der var noget helt galt med hans tarmsystem? Lægen kiggede på hans knirkende, postkasserøde lille ansigt, mærkede på hans stenhårde mave og gav os den virkelighedskontakt, vi virkelig ikke havde lyst til at få. Han sagde, at det bare er dét, der sker, når en baby har tilbragt ni måneder med at flyde rundt i et varmt karbad af fostervand, og pludselig skal til at fordøje rigtig mad. Deres tarmbakterier er åbenbart først lige ved at vågne, og de holder en regulær abefest derinde.

Han fortalte mig, at det normalt topper omkring seks uger, hvilket helt ærligt gav mig lyst til at glide direkte ned af briksen og gå i ét med gulvet, for vi var kun i uge tre. Jeg tror, han sagde noget med, hvor lang tid det tager for deres tarmmuskler at finde ud af at presse tingene igennem, men min hjerne var alt for tåget af søvnmangel til at opfatte selve videnskaben i det. Budskabet var stort set: Han er ikke i stykker, han er bare helt ny, og vi må væbne os med tålmodighed, mens hans rørsystem gør sig færdig med at installere sig selv.

Bedstemors mærkelige bøvsetricks og cykel-cardio med benene

Min mor kom forbi i går, og – velsigne hendes hjerte – hun prøvede med det samme at tvinge en flaske kolik-dråber i ham, fordi det var dét, hun brugte til os i 1992. Jeg kan lige så godt spare dig for besværet – vores børnelæge rullede nærmest med øjnene helt om i nakken, da jeg spurgte til det. Han sagde, at det stort set bare er ureguleret urtete, der ikke har nogen reel effekt, så jeg smed flasken direkte ud i skraldespanden.

Men så begyndte min mor på denne her mærkelige lille mavemassage, hvor hun tegnede bogstaver på hans mave. Hun kaldte det for "I Love You"-massagen. Den skal åbenbart følge tarmenes præcise forløb for manuelt at skubbe den indespærrede luft ud. Du tegner et 'I' på deres venstre side, derefter et omvendt 'L' henover toppen og ned, og til sidst et omvendt 'U'. Jeg bytter altid rundt på højre og venstre, når jeg er træt, så det lignede nok mest af alt, at jeg kastede en forbandelse over ham, men jeg sværger på mit liv, at han slog en prut, der var så høj, at hunden vågnede og forlod rummet.

Her er, hvad der faktisk virker, når han er i fuld gang med at miste forstanden:

• Den aggressive cykeltur: Du lægger dem fladt ned og kører deres små ben i cirkler, som om de kørte med i Tour de France. Nogle gange skal du bare bøje deres knæ og forsigtigt presse dem op mod deres egen mave. Det føles ondt at gøre det, men de stopper som regel med at græde i det sekund, trykket letter.
• Mavetid som en naturlig pruttepude: Bare det at lægge dem på maven, mens de er vågne, giver præcis den rette mængde tryk lige dér, hvor de har brug for det. Jeg kan godt lide at lægge ham under hans Aktivitetsstativ i Træ med Regnbue, så han har noget pænt at kigge på i stedet for bare at bore ansigtet ned i gulvtæppet. De små hængende dyrefigurer holder ham faktisk distraheret længe nok til, at tyngdekraften kan gøre sit arbejde.
• Bøvser på midten af ryggen: Stop med at klappe ham helt oppe på skuldrene. Sygeplejersken viste mig, at man skal klappe dem længere nede, lige bag deres mave, for for alvor at banke luftboblen løs.

Lad os tale om broccoli-skylden

Jeg ved godt, at du lige nu stirrer op i loftet og overvejer, om du er nødt til at leve af ukrydret kyllingebryst og tørre ris det næste år. Det er dét her, der gør mig allermest sur. Enhver på nettet vil fortælle dig, at din modermælk nærmest bliver til gift, hvis du spiser mejeriprodukter, kål, krydret mad, eller overhovedet trækker vejret i nærheden af et løg.

Jeg brugte tre uger på at være bange for mit eget køleskab. Jeg skar alt det fra, der bragte mig glæde. Jeg drak så meget havremælk, at jeg følte mig som en hest. Og ved du hvad? Han havde stadig luft i maven. Lægen fortalte mig endelig, at der stort set ingen reel medicinsk sammenhæng er mellem at spise en normal, sund kost og at din baby forvandler sig til et ballondyr. Medmindre der rent faktisk er blod i deres ble, eller de har en diagnosticeret allergi, er restriktive diæter primært bare en glimrende måde at gøre en nybagt mor endnu mere ulykkelig på. Spis osten, Jess. Bare spis den ost.

Sutteflasker, bøvser og den store boble-katastrofe

Hvis du stadig ryster sutteflaskerne lige så voldsomt, som når du shaker en cocktail fredag aften, og derefter straks stikker dem i munden på ham, fodrer du ham basalt set med en flaske ren, fanget luft. Jeg lærte det på den hårde måde efter en amning kl. 02.00, der endte med, at min yndlingsgyngestol var fuldstændig dækket af gylp.

Du er nødt til at røre i den, eller – hvis du absolut skal ryste den – lade den stå på bordet i et par minutter, mens boblerne brister. Ja, han kommer til at græde, mens han venter, men det sparer dig for to timers hoppen på yogabolden senere hen. Og sørg for at fange ham, før han når det der febrilske, lilla-i-hovedet skrigende stadie af sult. Når de græder på den måde, sluger de bare enorme mængder luft.

Brug for en pause fra at læse om kropsvæsker og fordøjelse? Træk vejret og gå på opdagelse i vores yndige babytilbehør. (Du fortjener noget sødt efter alt det vasketøj).

Tøjsituationen er fuldstændig ude af kontrol

Lad os snakke om hans garderobe et øjeblik, for lige nu er vi oppe på at skifte tøj fem gange om dagen. Når deres maver er så oppustede og hårde, får alt med en stram elastik i livet eller stift stof dem bare til at skrige endnu højere. Jeg opgav til sidst de stive, fine små sæt tøj, jeg havde købt i dyre domme under min "bygge rede"-fase.

Jeg har udelukkende skiftet ham over til Kianaos Babybody i Økologisk Bomuld. Lad mig sige det som det er: Jeg var ret skeptisk over at bruge penge på økologisk bomuld, men de 5% stræk i disse bodyer er en ren redningskrans. Den strækker sig lige hen over hans bowlingkugle-mave uden at grave sig ind i huden, og når han uundgåeligt laver en massiv nakkeskid (fordi det er det, der sker, når luften endelig forsvinder), bliver de helt rene i vask uden at holde på lugten. De er bløde, de har ikke de der kradsende mærker, som irriterer ham, når han i forvejen er pivet, og de ser pæne nok ud til, at jeg føler, jeg har styr på mit liv – selv når jeg ikke har været i bad i tre dage.

Min mor kom også med en teori om, at savl fra tandfrembrud giver dem mere luft i maven. Hun påstår, at alt det ekstra spyt får dem til at sluge mere luft. Jeg ved ikke, om der er nogen videnskab bag det, eller om det bare er ammestuesnak fra bedstemor, men jeg bemærkede, at han blev ekstra pivet, da han begyndte at gnave på sine egne knytnæver. Jeg stak ham Bidering i Silikone - Panda primært bare for at bevare min egen forstand. Den er helt genial – den er blød, nem at vaske, og den holder hans mund beskæftiget, så han ikke sluger luft, mens han savler over det hele.

Hvornår vi rent faktisk behøver at gå i panik (og hvornår vi ikke gør)

Jeg ved godt, du er bekymret. Kan du huske, da vi tog vores ældste på skadestuen kl. 02.00, fordi hans mave var hård og han skreg, blot for at han slog en prut, der lød som en voksen mand, der river en telefonbog over på midten, i præcis det sekund sygeplejersken rørte ved ham? Præcis. Lad os undlade en tur til lægevagten midt om natten bare for en prut denne gang.

Et rødt ansigt, knirken og det, at han trækker knæene op, er helt normalt. Lægen fortalte mig, at det eneste tidspunkt, vi for alvor behøver at gå i panik og ringe til lægevagten, er, hvis han har feber, hvis han kaster grøn væske op, hvis der er blod i bleen, eller hvis hans mave er helt stenhård hele tiden, og han ikke tager på i vægt. Hvis ingen af disse ting sker, er han bare en baby.

Du gør det godt. Du er træt, din ryg gør ondt af at hoppe på den dumme træningsbold, og du lugter lidt af sur mælk, men denne fase varer ikke evigt. Når du læser dette efter seks måneder, vil han rulle rundt, grine og fordøje sin mælk som en sand mester. Hold ud.

Inden du vender tilbage til skyttegravene... Sørg for at tanke op med det nødvendige babyudstyr, der oprigtigt gør denne fase bare en lille smule mere tålelig.

De knap så pæne sandheder om luft i maven hos nyfødte (FAQ)

Hvorfor lyder min baby som en anstrengt vægtløfter hele natten?

Fordi de basalt set ikke har lært at koordinere deres muskler endnu. De presser nedad med deres mavemuskler, men de glemmer at slappe af i lukkemusklen på nøjagtig samme tid. Så de ligger der bare, knirker og bliver lilla i hovedet, mens de prøver at skubbe luft ud mod en lukket dør. Det er utroligt højt og irriterende, når du forsøger at sove, men det er helt normalt.

Skal jeg skifte modermælkserstatning med det samme?

Herregud, lad venligst være med i panik at skifte mærke på erstatningen kl. 2 om natten. Det gjorde jeg med mit andet barn, og det ødelagde bare hendes mave endnu mere. En brat udskiftning af deres mad kan forårsage endnu mere kaos i fordøjelsen. Hvis du virkelig tror, at erstatningen er problemet, så kontakt lægen eller sundhedsplejersken først. Nogle gange har de bare brug for en mildere variant, men at hoppe rundt mellem fire forskellige mærker på en uge er en opskrift på katastrofe.

Er dråber mod luft i maven virkelig pengene værd?

Vi købte de der dråber mod luft, og de gjorde mest af alt bare, at hans gylp lugtede af kunstig jordbær, så altså... Lægen sagde, at de er helt sikre og fungerer ved at nedbryde store luftbobler til mindre, men du er nødt til at bruge dem forebyggende. Hvis babyen allerede skriger af smerte, vil det ikke magisk løse problemet på et sekund at give dem dråber. For at være helt ærlig fungerede cykel-benene langt bedre, og så er de gratis.

Hjælper et varmt bad virkelig?

Overraskende nok, ja. Når de er anspændte og skriger, strammes deres mavemuskler, hvilket bare klemmer luften endnu mere inde. At dumpe ham i et varmt bad forskrækker ham oftest lige akkurat nok til, at han stopper med at græde, og det varme vand får hans mavemuskler til at slappe af. Men vær forberedt – når de muskler først slapper af, kommer dét, der var spærret inde, altså ud. Det kan godt ende med, at du skal desinficere dit babybadekar ved midnatstid.

Hvornår slutter denne frygtelige fase endelig?

For os toppede det omkring uge seks eller syv, hvilket i sandhed var de mørkeste dage. Men da vi nåede de tre måneder, var det som om, at der blev trykket på en kontakt. Hans tarme modnedes, han fandt ud af, hvordan hans egen krop fungerede, og de natlige skrigture forsvandt bare. En dag vågner du og indser, at du ikke har lavet cykel-ben i en hel uge. Bare overlev indtil den tredje måned.