Hvorfor Boss Baby-karaktererne forklarer din lille tyran

Prøv lige at høre her. Da min kusine var gravid med sit andet barn, strømmede det ind med gode råd, som vand fra et sprunget rør i en gammel lejlighed. Min tante fortalte hende, at det ældste barn bare måtte kende sin plads, for den nye baby var nu den absolutte prioritet. Min nabo sværgede til at købe et dyrt plastik legetøj og lade som om, at den nyfødte på en eller anden måde havde købt det til den store. Børnetandlægen, jeg arbejdede med, sagde i fuld alvor, at hun bare burde sende det store barn hjem til mormor i en måned for helt at undgå dramaet.

Intet af det virker. Jeg har set tusindvis af disse søskendeovergange på børneafdelingen, og det er altid et blodbad af voldsomme følelser og massiv søvnmangel.

Sandheden er, at hvis du vil forstå, hvad der rent faktisk sker hjemme hos dig, skal du bare se en tegnefilm. Karaktererne fra 'The Boss Baby' er faktisk en genial masterclass i børnepsykologi. De fanger fuldstændig perfekt det ældre barns skræk og den nyfødtes rendyrkede, krævende toxic-adfærd.

Det store barn trækker nitten

Tim Templeton fra filmen er bogstaveligt talt ethvert ældre søskendebarn på planeten. Han er ængstelig. Han føler sig skubbet til side. Han gik fra at være universets centrum til en mellemleder, der netop er blevet degraderet af en, der ikke engang har tænder endnu.

Lad mig lige knytte en kommentar til den her "gave fra babyen"-trend. Den er jo helt skudt ved siden af. Vi forventer, at en treårig tror på, at en nyfødt, som ikke engang kan holde sit eget tunge hoved oppe, på en eller anden måde er taget i et storcenter, har svinget kreditkortet og købt en gigantisk brandbil af plastik. Det er en fornærmelse mod alles intelligens.

Det ældste barn er ligeglad med legetøjet. De går op i, at en lillebitte, skrigende diktator lige er flyttet ind og har ruineret stemningen fuldstændig. At bestikke dem med billigt plastik lærer dem kun, at deres følelsesmæssige fyreseddel kommer med en patetisk fratrædelsesordning. Det føles bare forkert.

Og det pres, vi lægger på den store for bare at elske babyen fra det ene sekund til det andet, er helt urimeligt. Vi skubber en svøbt, rød i hovedet-klump ind i deres personlige rum og kræver, at de kysser deres nye bedste ven, mens vi filmer det til de sociale medier. Det svarer til, at din partner tager en ny kæreste med hjem og beder dig om at dele skabsplads, mens du skal smile til kameraet. Den arrogance, vi har som forældre, er faktisk ret vild.

Hvis din fuldt renlige fireårige pludselig vil drikke af sutteflaske igen, så ræk dem flasken og gå din vej.

Den lille virksomhedsdiktator i ble

Så er der Ted. Den rigtige chef. Klædt i jakkesæt, skriger sine krav ud og er fuldstændig ligeglad med det kaos, han forårsager i familiedynamikken.

Det er præcis, hvad en tumling eller nyfødt er. En ubarmhjertig direktør. De respekterer hverken din tid eller dine grænser. De forlanger mad klokken tre om natten, og så smider de den på gulvet, mens de holder øjenkontakt. Hvis du prøver at forhandle med dem, skriger de bare højere, indtil du overgiver dig.

Min børnelæge, Dr. Gupta, fortalte mig engang, at en tumlings pandelapper (præfrontale cortex) basalt set er en løs ledning, der slår gnister i en vandpyt. De forsøger ikke at manipulere dig med vilje. Eller jo, måske gør de, men for det meste mangler de bare de neurale forbindelser til at håndtere den tragiske virkelighed, at du skar deres toast over diagonalt i stedet for lige over. Videnskaben er lidt uklar om præcis hvornår de får en rigtig samvittighed, men mit professionelle sygeplejerskegæt er et sted omkring 3. klasse.

Indtil da er den chef-agtige opførsel faktisk en udviklingsmæssig milepæl. De medicinske lærebøger har sikkert en fin lille graf for det et eller andet sted, men ude i virkeligheden ligner det mest af alt en gidselforhandling.

Her er de ting fra den lille diktator-fase, som du skal holde øje med, og som jeg ser hver eneste dag:

• Søvneradikering. De ser din personlige hvile som en direkte fornærmelse af deres autoritet.
• Fjendtlige overtagelser. Stuen er ikke længere din. Den tilhører skråstolen og et bjerg af gylpeklude.
• Irrationelle krav. De græder, fordi de vil have den blå kop, og græder derefter, fordi du rent faktisk gav dem den blå kop.
• Mikromanagement. Du må ikke længere gå på toilettet alene. De skal føre tilsyn.

Dengang jeg arbejdede i modtagelsen, så jeg en mor komme ind med en helt sund og rask treårig. Barnet var sløvt, ville ikke spise, var helt stumt. Jeg tjekkede hans værdier. Fuldstændig normale. Jeg kiggede på den udmattede mor, der holdt en nyfødt i en autostol, og spurgte, hvornår babyen var født. For fire dage siden, sagde hun. Den store var ikke syg. Han iscenesatte bare en stille protest, fordi hans verden var brudt sammen. Jeg fortalte hende, at hun skulle købe en donut til ham og lade ham se fjernsyn i tre timer.

At klæde den store på til overlevelse

I filmen har Tim Lam-Lam. En tryghedsting. Dette er en reel medicinsk nødvendighed, helt seriøst. Børnelægernes retningslinjer siger, at man ikke må tage tryghedsting fra barnet under en stor familieomvæltning, uanset hvor lasede de bliver.

Vi bruger Happy Whale bambus baby-tæppet. Jeg købte det, fordi jeg godt kunne lide det lille hav-motiv og det faktum, at det er lavet af bæredygtig bambus. Men nu er det en kritisk infrastruktur-komponent hjemme hos os. Det er utrolig blødt, temperaturregulerende, og min tumling slæber den store størrelse med overalt som en form for beskyttelseskappe mod babyen.

Det er plettet med ukendte organiske substanser og dufter svagt af mariekiks, men jeg ville ikke vove at vaske det i løbet af en kriseuge. Det er min absolutte yndlingsting vi ejer, simpelthen fordi det forhindrer et totalt følelsesmæssigt sammenbrud, når babyen skriger.

Til selve babyen har du brug for et sted at 'parkere' dem, så du kan nå at drikke kaffe, mens den stadig er varm. Vi prøvede Aktivitetsstativet af træ med bjørn og lama. Det fungerer super fint. Træet er slebet glat, og de små hæklede dyr er sikre for dem at slå aggressivt ud efter.

Det giver mig præcis elleve minutters ro, før chefen kræver luftforandring. Det er ikke en mirakelmager, men elleve minutter er en menneskealder, når man er i massivt søvnunderskud.

Nogle gange skifter jeg det hængende legetøj ud med figurerne fra Alpaca aktivitetsstativ-sættet bare for at give babyen en illusion om medbestemmelse. Den lille hæklede regnbue er nuttet. Den stopper ikke gråden for evigt, men den distraherer dem længe nok til, at jeg kan nå at snøre mine sko.

Hvis du vil se på flere anordninger af træ for at distrahere din lille direktør, kan du se hele Kianaos udvalg af aktivitetsstativer her.

Sådan overlever du ledelsesskiftet

Du er nødt til at anerkende det store barns følelser uden at lade dem overtage styringen. I stedet for at tvinge dem til at holde masken, mens babyen græder, kan du i stedet række dem deres yndlingstæppe og indrømme, at tingene faktisk er ret hårde lige nu.

Giv den store en opgave. Lad dem hente bleer til dig. Det får dem til at føle sig som en mellemleder i stedet for en fyret praktikant. Når de føler sig nyttige, holder de op med at forsøge at sabotere babyens skråstol.

Vi har brugt så meget tid på at bekymre os om, hvorvidt søskende nu bliver gode venner. Det gør de ikke. Ikke lige nu. De er basalt set kolleger, der er tvunget til at dele et meget lille kontorlandskab. 'The Boss Baby'-karaktererne er sjove, fordi de bunder i virkeligheden. Din tumling er ikke gået i stykker, de har bare fået en forfærdelig chef.

Før du tager fat på endnu en dag i tumlingens virksomhedskrig, så sørg for, at dit babyudstyr har faste pladser, så du ikke famler rundt i mørket.

Den kaotiske virkelighed med et nyt søskendebarn

Er det normalt, at min tumling hader den nye baby?

Helt normalt. Hvis en fremmed voksen flyttede ind i jeres hus og krævede din partners fulde opmærksomhed døgnet rundt, ville du også hade dem. Giv det tid. Tving dem ikke til at kysse babyen eller spille skuespil med kærlighed for dine slægtninges skyld. De skal nok tø op, når babyen begynder at spise rigtig mad og bliver en smule mere interessant end en stueplante.

Hvorfor opfører mit store barn sig nu som en 'Boss Baby'-karakter?

Fordi deres verden er blevet vendt på hovedet. Karaktererne i 'The Boss Baby' blev bogstaveligt talt skrevet for at afspejle præcis dette psykologiske sammenbrud. De forsøger at genvinde kontrollen over et kaotisk miljø. Når de gøer ordrer ad dig, er det bare deres lille, underudviklede hjerne, der forsøger at skabe orden i et hus, der pludselig lugter af sur mælk.

Skal jeg tvinge dem til at dele deres yndlingslegetøj?

Absolut ikke. Jeg deler ikke min kaffekop, så hvorfor skulle en treårig dele sin yndlings-gravko med et savlende spædbarn, der bare vil tygge i hjulene? Sæt også faste grænser for babyen. Det store barn har brug for at vide, at du stadig støtter dem, når den lille diktator prøver at stjæle deres ting.

Hvor længe varer den her toxic CEO-fase?

Mine sygeplejerskevenner siger, at det værste af magtkampen topper i to-treårsalderen. Men helt ærligt, jeg kender fyrreårige mænd, der stadig opfører sig sådan her, når de får en smule feber. Du skal bare overleve dagen. Sænk forventningerne, køb en masse kaffe, og accepter, at du ikke er chefen længere.

Hvad hvis det store barn får tilbagefald i forhold til at være renlig?

Køb mere vaskemiddel og ignorer det. At gøre et stort nummer ud af et lille "uheld" giver dem bare den opmærksomhed, de desperat søger. De ser babyen blive tørret og nusset om, så de tænker, at det at tisse i bukserne er en solid forretningsstrategi for at få din opmærksomhed. Gør rent, hold en neutral mine, og kom videre.