Sandheden om børn og en ilderhvalp

Jeg stod i mit køkken kl. 6.15 iført Daves alt for store college-hættetrøje, der lugtede svagt af sur mælk, og stirrede på min telefon, mens min kaffe dryppede ulideligt langsomt ned i kanden. Jeg var faldet i et sort hul på TikTok, og algoritmen havde i sin uendelige visdom besluttet at vise mig en video af en sovende nyfødt, der lå og puttede med en lille, snorkende frittehvalp.

Min første tanke var: "Åh herregud, det er det sødeste, jeg nogensinde har set i hele mit liv." Min anden tanke var: "Vent lidt, er det overhovedet sikkert?" Min fireårige søn Leo har nemlig for nylig forsøgt at spise en håndfuld akvariegrus, så min standard for sikkerhed i hjemmet befinder sig i øjeblikket på et absolut lavpunkt.

Der florerer en massiv myte på nettet lige nu om, at eksotiske kæledyr og menneskebørn stort set er en Disney-film, der bare venter på at ske. Folk ser de her kuraterede, æstetiske klip af en baby og en lille, fluffy hvalp (det kaldes baby-fritter åbenbart, hvilket jo er ret kært) og tror, at de skal vokse op sammen som søskende. Som om de bare helt naturligt bliver bedste venner og leger i solstrålerne på gulvet på børneværelset.

Fuldstændig vrøvl.

Jeg røg ned i et enormt research-hul, mest fordi jeg ledte efter en undskyldning for at skrive til Dave og fortælle ham, at vi skulle have en fritte. Men det, jeg rent faktisk fandt ud af, skræmte livet af mig. Virkeligheden i at blande et spædbarn med et yderst intelligent, rovdyssigt muskelbundt er langt mere kaotisk, end en ti-sekunders video antyder. Uanset hvad, så er pointen: Hvis du er gravid eller allerede drukner i forældreskabets kaos og overvejer at føje en frittehvalp til familien, så er vi nødt til at tage en seriøs snak om silikone.

De vil bogstaveligt talt spise dit barns legetøj

Okay, det her var noget af det, der blæste mig helt bagover. Fritter er besatte af gummilignende teksturer. Altså, fatalt besatte. Hvis du har en baby, fungerer dit hjem sandsynligvis i øjeblikket som et lager for forskellige silikone- og gummigenstande. Suther, sutteflaskehoveder, og de der små tallerkener med sugekopper, som småbørn alligevel på en eller anden måde altid formår at rive af højstolen.

En frittehvalp vil aktivt jage disse ting, stjæle dem og spise dem.

Jeg husker, da Maya gik igennem sin værste bidefase med tænder på vej. Vi var så dybt afhængige af Panda Bidelegetøj af Silikone til Babyer fra Kianao. Jeg elskede virkelig den ting. Den har en lille del med bambustekstur, som Maya bare kunne tygge på i timevis med sin lille, savlende hage, mens jeg bundede min lunkne kaffe og bad til en solid middagslur. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, er fuldstændig giftfri, og så var den flad nok til, at hendes buttede små babyhænder faktisk kunne holde fast i den uden at tabe den på det beskidte restaurantgulv hvert tredje sekund. Den reddede virkelig hendes ømme gummer.

Men hvis du har en fritte? Så er den bidering dybest set en forbudt snack. Deres små, knivskarpe tænder vil bide stykker af silikonen, og fordi deres tarmsystem er så bittelille, får de enorme tarmblokeringer. Du er stort set nødt til at låse alt, hvad du ejer af silikone, inde, samtidig med at du skal huske at skifte bleer og tømme opvaskemaskinen, hvilket lyder som et vaskeægte mareridt.

Og det er ikke kun bidelegetøjet.

Vi havde også Kianaos Bløde Byggeklodser til Babyer. Helt ærligt? De er bare okay. Altså, de er fine nok. De er lavet af blødt gummi og har søde små tal på sig, men Maya stablede dem nok højst to gange, før hun fandt ud af, at det var meget sjovere at kyle dem i hovedet på vores hund. De fangede ærlig talt ikke hendes opmærksomhed særlig længe. Men en lille frittehvalp ville uden tvivl synes, at de klodser var det bedste bidelegetøj i verden. Den ville slæbe klodsen med 4-tallet ind under sofaen, tygge hjørnet af, og pludselig står du hos vagtdyrlægen klokken 3 om natten og afleverer dit kreditkort, mens din menneskebaby skriger omme i autostolen.

Skræmmende.

Udforsk vores kollektion af aktivitetstæpper og økologiske babytæpper, hvis du leder efter bløde, gummifrie ting til at holde dine børn underholdt.

Situationen med de nåleskarpe tænder

Lad os tale om at bide. For hvalpe udforsker verden med munden, og deres mund er fuld af småbittesmå nåle.

Når fritter leger med deres søskende, bider de hinanden. Hårdt. Frittens hud er enormt tyk og sej, så de gør ikke rigtig skade på hinanden, men en babys hud er jo dybest set silkepapir. Jeg spurgte min læge, Dr. Aris, om det til Leos sidste børneundersøgelse – bare helt tilfældigt, som i "hey, hvad nu hvis vi fik en fritte?" – og han kiggede på mig, som om jeg havde mistet forstanden. Han fortalte mig, at bid fra eksotiske kæledyr er et enormt problem, og at en fritte og et spædbarn under ingen omstændigheder bør have lov til at interagere.

Man skal bidetræne en fritte, hvilket efter min forståelse indebærer at bruge månedsvis på forsigtigt at tage dem i nakkeskindet, når de bider, og bestemt sige nej i håbet om, at deres små væselhjerner til sidst forstår, at menneskefingre ikke er bidelegetøj. At forsøge at udføre denne form for konsekvent, tålmodig dyretræning, mens du er alvorligt i søvnunderskud og lækker brystmælk, virker bare fuldstændig umuligt for mig.

Desuden er de lyn hurtige og så små, at du eller dit lille barn sandsynligvis ved et uheld kommer til at træde på dem og knuse deres rygsøjle, hvilket bare er alt for deprimerende at tænke på, så lad os komme videre.

Kost, sygdomme og, åh gud, stressen

En anden ting, jeg slet ikke var klar over, er, hvor intense deres kroppe er. De er obligatoriske kødædere, hvilket jeg er ret sikker på betyder, at deres systemer bogstaveligt talt lukker ned, hvis de spiser kulhydrater eller mejeriprodukter.

Tænk over, hvor meget mad dit lille barn taber på gulvet. Leo plejede at vandre rundt i stuen og efterlade et spor af knuste Cheerios, kiks og tilfældige stykker ostehapse som en klam lille udgave af Hans og Grete. Hvis en fritte dykker ned og spiser det mejeri- og kulhydrattunge gulvskrald, kan det ødelægge dens fordøjelsessystem. Jeg tror, mad ryger igennem dem på tre-fire timer? Så deres stofskifte kører bare konstant på højtryk.

Og så er der vaccinerne. De er meget modtagelige over for hundesyge, som tilsyneladende er 100 % dødelig for dem. Så ud over at jonglere med dit eget barns vaccinationsprogram og sørge for, at de får deres MFR og hvad der ellers er, skal du også fragte en vridende fritte til en specialiseret dyrlæge for at få vacciner mod hundesyge og rabies. Bare det at tænke på kalenderstyringen giver mig spændingshovedpine.

Nå ja, og hold selvfølgelig dine børn væk fra frittens kattebakke, for småbørn elsker at lege i lort, og bakterier er jo en ting.

Hvad der faktisk virker, hvis du er tosset nok til at gøre det

Hør her, jeg siger ikke, at man ikke kan have fritter og børn på samme tid. Nogle mennesker gør det, og de mennesker er sandsynligvis meget mere organiserede og pumpet med langt mere koffein, end jeg er. Dave nedlagde veto mod idéen i det sekund, jeg nævnte det med "at spise sutterne", og helt ærligt, han havde ret.

Hvis du vil gøre det, virker strenge, uigennemtrængelige grænser som den eneste udvej. Fritterne har brug for massive trådbure med komplicerede låse, fordi de er små pelsede flugtkonger. Menneskebabyen skal være fuldstændig adskilt fra fritten på alle tider af døgnet.

Og helt ærligt, så er du nødt til at genoverveje din babys garderobe og udstyr for at minimere risikoen. Naturlige fibre er din bedste ven her, for fritter prøver generelt ikke at spise bomuld.

Da Leos hud gik igennem den forfærdelige fase, hvor hans eksem lignede små vrede skiver pepperoni, boede han stort set i sin Økologiske Baby-bodystocking Uden Ærmer. Syntetiske stoffer gav ham nældefeber, men det her økologiske bomuld var en absolut drøm. Den har en lille smule elastan i sig, så den kan strækkes over deres gigantiske boblehoveder uden kamp, og den er sindssygt blød. Desuden er den ikke lavet af gummi eller skum, så hvis du tilfældigvis glemmer den på puslebordet, vil en fritte ikke prøve at fordøje den.

En lille sejr, men jeg tager den gerne.

Forældreskabet er svært nok i forvejen, uden at man inviterer et lille krævende rovdyr ind i sit hjem for at æde ens sutteflaskehoveder. Hvis det lykkes dig at holde en menneskebaby i live og i trivsel, gør du allerede rigeligt. Køb det søde økologiske tøj, drik din kaffe, og nøjes måske bare med at se fritterne på TikTok.

Er du klar til at klæde den lille i sikre, naturlige materialer, der ikke giver dig stress? Shop hele Kianao-kollektionen her, og gør dit babyudstyr komplet.

Den kaotiske virkelighed om babyer og fritter: Vi besvarer dine spørgsmål

Er frittehvalpe virkelig sikre i nærheden af menneskebabyer?

Helt ærligt? Nej. Min læge gjorde det krystalklart, at risikoen for at de bider simpelthen er for høj. Fritter har tyk hud og leger voldsomt med deres tænder, mens vores babyer i bund og grund er lavet af skumfiduser. Man er virkelig nødt til at holde dem fuldstændig adskilt, hvilket lyder udmattende, når man i forvejen mangler søvn.

Hvad er der med fritter og babylegetøj af silikone?

Det her var det, der skræmte mig allermest! Fritter har en mærkelig, intens besættelse af at tygge i gummilignende ting. Hvis du lader en bidering af silikone, en sut eller et sutteflaskehoved ligge fremme, vil de tygge det i stykker og sluge delene. Det forårsager dødelige blokeringer i deres bittesmå tarme, så du har dybest set brug for en bankboks til dit babyudstyr.

Hvor meget søvn har frittehvalpe seriøst brug for?

De sover sådan cirka 18-20 timer i døgnet, hvilket lyder fantastisk, indtil det går op for dig, at når de endelig er vågne, er de rent og skært kaos. Det er som et lille barn, der lige har spist en hel fødselsdagskage. Så du får en falsk tryghedsfølelse, mens de tager sig en lur, og pludselig – BAM – klatrer de rundt i dine gardiner.

Kan jeg give en fritte den mad, mit barn taber på gulvet?

Åh gud, nej. De er obligatoriske kødædere, hvilket betyder, at de kun kan fordøje kød. Hvis dit lille barn taber kiks, frugt eller ost på gulvet, og fritten spiser det, kan det virkelig smadre deres følsomme fordøjelsessystem. Du er nødt til at være helt militant med hensyn til at feje de der tabte Cheerios op fra gulvet.

Er det svært at bidetræne en fritte, mens man opdrager et barn?

Jeg har ikke prøvet det personligt, fordi Dave nedlagde veto mod kæledyret, men baseret på min research: Ja. Det kræver konsekvent, rolig gentagelse – som at tage dem blidt i nakkeskindet og sige "nej", hver eneste gang de bider. At forsøge at gøre det med tålmodighed, mens dit menneskebarn skriger på mælk i baggrunden, føles bare som opskriften på et mentalt sammenbrud som mor.