Den ærlige sandhed: Derfor har din baby brug for en bidehandske af silikone

Den absolut største løgn, ældre generationer vil fortælle dig, er, at når en baby tygger på sine knytnæver, betyder det, at de sulter. Jeg husker, at jeg sad på bagsædet af min Honda CR-V på parkeringspladsen foran supermarkedet, da min søn Leo var omkring fire måneder gammel, og jeg var lige ved at bryde fuldstændig sammen. Maya, som var tre år dengang, sparkede bag på mit sæde, og Leo gik fuldstændig amok på sin egen venstre hånd. Jeg klamrede mig til en lunken iskaffe, der havde kostet mig halvtreds kroner, overbevist om, at jeg på en eller anden måde frarøvede mit andet barn basal næring, bare fordi en ældre dame i køen ved kassen lige højlydt havde bemærket: "Nåh, se ham spise sine små hænder, mor giver ham nok ikke nok mad!"

Så der sidder jeg på bagsædet, prøver at bakse ham på plads til at amme, presser et bryst op i ansigtet på ham, og han skriger bare. Han kiggede på mig, som om jeg havde mistet forstanden. Han ville ikke have mælk. Han havde bogstaveligt talt lige spist for tyve minutter siden. Han var overhovedet ikke sulten. Han gjorde bare, hvad babyer instinktivt gør, når deres tandkød begynder at rykke på sig og gøre ondt – han forsøgte at finde noget at bide i for at lette trykket, og hans hænder var det eneste, han med sikkerhed kunne få ind i munden.

Min læge bekræftede senere, at dette blot er en kæmpe udviklingsmæssig milepæl, der sker omkring tre- til firemånedersalderen. Spytkirtlerne aktiveres, tænderne begynder at bevæge sig dybt nede under tandkødet længe før, man overhovedet kan se dem, og pludselig går det op for babyer, at de har hænder. Men de har absolut ingen finmotorik. Ingen. Pincetgrebet eksisterer ikke endnu. Så de kan ikke holde et traditionelt legetøj, hvilket betyder, at de i stedet ender med at bruge deres egne knoer som bidelegetøj.

Og det er her, det virkelige mareridt begynder, for min mand, Dave, kom hjem fra arbejde en tirsdag, kiggede på Leo og sagde: "Hvorfor ligner vores søns hånd råt hakkekød?"

Savleudslæt og den rædselsfulde halsdelle

Jeg er nødt til at tale om de rene og skære fysiske love bag babyspyt i denne fase, for det trodser fuldstændig al videnskab. En fire måneder gammel baby kan producere en mængde væske, der ikke giver nogen logisk mening for et menneske i den størrelse. Det er en konstant, rindende hane af savl, der fosser ud af munden på dem, løber ned ad deres knytnæver og gennemvæder præcis den utroligt dyre og angiveligt absorberende bodystocking af økologisk bomuld, du tåbeligt nok gav dem på den morgen.

Og så er der lugten. Ingen advarer dig om lugten af en hånd, der har marineret i varmt babyspyt og halvt fordøjet mælk hele dagen. Det sætter sig fast i de buttede små folder om håndleddet og mætter huden fuldstændig, indtil de lugter som en sur ostefabrik. Du prøver at tørre det væk, men fugten bliver bare ved med at komme og skaber et evigt sumpmiljø lige under deres hage.

Og så rammer udslættet. Åh gud, udslættet. Det er den her vrede, rå, røde hudirritation, der ikke bare dukker op på deres stakkels gennembidte knoer, men dybt nede i de ellers så yndige halsdeller. Det er dybest set svamp. Det ser smertefuldt ud, det får dig til at føle dig som en fuldstændig uansvarlig mor, der ikke aner, hvordan man bruger en vaskeklud, og ingen mængde zinksalve ser ud til at virke, fordi de bare straks tygger på deres hænder og smører salven direkte ind i deres egne øjenæbler.

Hvis du spekulerer på, hvordan du holder deres bidelegetøj hygiejnisk, når det er dækket af alt det her biologiske slam, så smid bare silikonelegetøjet i øverste kurv i opvaskemaskinen, når du alligevel er i gang med dit sutteflaske-vaskemaraton klokken 22 – for der er absolut ingen, der har overskud til at koge vand til sterilisering på det tidspunkt af døgnet.

Mød den bærbare redningskrans

Pointen er under alle omstændigheder, at deres hænder får tæsk, og der er brug for en intervention. Det, jeg virkelig havde brug for, var en bidering til hånden. Skønheden ved en hånd-bidering – eller en bærbar bidering, eller hvad du nu vil kalde den – er, at den helt omgår deres fuldstændige mangel på koordination.

I starten begik jeg den fejl udelukkende at købe ting baseret på, hvordan de ville se ud på børneværelset. Jeg købte en Håndlavet bidering i træ og silikone, fordi den passede perfekt til min neutrale æstetik. Det er et fantastisk stykke babyudstyr. Cremefarver, smukt ubehandlet bøgetræ, skønne taktile perler. Men til en fire måneder gammel baby, der knap nok kan styre sine egne fægtende arme? En total katastrofe i denne tidlige fase. Jeg rakte den til ham, han greb den i et halvt sekund, kastede den straks på gulvet, hvor vores Golden Retriever lige havde ligget og sovet, og gik direkte tilbage til at spise sine egne knoer. Det er et fantastisk legetøj, når de er et par måneder ældre og har grebsstyrke som en lille bodybuilder, men i den tidlige knytnævetyggende fase betød det bare, at jeg samlede den op fra gulvtæppet fire hundrede gange i timen.

Vi havde brug for noget, han faktisk kunne holde uden at anstrenge sig. Vi endte med at stole blindt på Panda Bideringen fra Kianao. Okay, selvom det ikke er en af de der fulde silikonevanter, der ligner handsken fra en rumdragt, fungerede den i bund og grund som en hånd-bidering for os, fordi den flade, superlette form var det første, Leo rent faktisk kunne finde ud af at beholde i sin knytnæve. Jeg støttede nærmest den lille del med bambustekstur mod hans håndflade, og hans fingre krøllede sig naturligt omkring den. Han kunne gnave i pandaørene af silikone, mens vi kørte bil, uden at tabe den hvert tredje sekund. Det gav hans stakkels, ru hud en pause, og det er 100 % fødevaregodkendt silikone, så jeg behøvede ikke bekymre mig om alle de giftige kemikalier, de putter i plastiklegetøj nu om dage.

Margarita-teorien om kløjsreflekser

Jeg troede engang, at det udelukkende handlede om smertelindring at give dem legetøj at tygge på, men min veninde Jen, der er børnelogopæd, blæste mig helt bagover over et par lunkne margaritas en aften. Jeg fortalte hende, at jeg bare ville lade Leo tygge på sine hænder for evigt, fordi det føltes som spild af penge at købe bideringe.

Hun så på mig med ren og skær rædsel i blikket. Hun forklarede, at når babyer tygger på silikoneobjekter i den rigtige størrelse, hjælper det seriøst med at skubbe deres kløjsrefleks længere tilbage i munden. Når de kun tygger på deres egne bløde fingre, får de ikke den samme dybe sensoriske kortlægning af tryk. De har brug for at gnave i faste, strukturerede ting for at opbygge den kæbestyrke, der kræves for at kunne tygge ordentligt i en "roterende bevægelse". Hvis de ikke gør det, vil de åbenbart bare få galt i halsen og kaste op over det hele, når du prøver at give dem et stykke bagt sød kartoffel, når de er seks måneder gamle. Videnskab er vildt, eller det er i det mindste min yderst mangelfulde forståelse af det.

Hun mindede mig også om, hvorfor vi ikke bare kan vælge den nemme løsning med medicin. Min læge havde allerede advaret os imod de der homøopatiske tandkødsgeler, men Jen gentog det. De amerikanske sundhedsmyndigheder har strenge advarsler mod bedøvende geler med benzokain til babyer, fordi de kan forårsage en skræmmende tilstand, der får deres iltniveau til at falde. Jeg prøvede selv en bedøvende gel på mit eget tandkød engang, da mine visdomstænder gjorde ondt, og hele min hals var følelsesløs i et døgn. Over min døde krop, om jeg vil putte det i munden på en baby. Og lad mig slet ikke begynde at tale om de der ravhalskæder til tandfrembrud, som dybest set bare er en gigantisk kvælningsfare, der bare venter på at ske.

Hvis du har brug for flere sikre, giftfrie muligheder til at opbygge kæbestyrken, burde du seriøst udforske Kianaos kollektioner af babyudstyr, for alt er grundigt testet og ser ærlig talt også pænt ud i dit hjem.

Køleskabsreglen

Da Maya kom til verden et par år senere, var vi meget bedre forberedt på savle-og-tygge-fasen. Hun levede vitterligt for Egern Bideringen. Hun var besat af den lille, nubrede agerndel. Ringdesignet var genialt, fordi hun kunne stikke sit håndled igennem den næsten som et armbånd, hvilket gjorde det nærmest umuligt for hende at tabe den i barnevognen.

Jeg troede engang, jeg var et geni, fordi jeg smed hendes bideringe i fryseren for at gøre dem isnende kolde. Dave troede, at jeg havde knækket forældrekoden. Men nej. Vores børnetandlæge informerede mig høfligt ved hendes første tjek om, at det er en elendig idé at fryse bideringe ned, til de er stenhårde. Det gør åbenbart silikonen alt for hård, hvilket virkelig kan give blå mærker på deres sarte lille tandkød, eller få den frosne overflade til at fryse fast til deres følsomme læber.

I stedet for at forvandle bideringen til et våben, så læg den bare i det almindelige køleskab ved siden af dine glemte madpakker i cirka femten minutter, så den bliver dejligt kølig uden at blive til en sten. Det bedøver de ømme steder lige præcis nok til at købe dig tyve minutters fred, så du kan drikke din kaffe, før den bliver kold. Eller, lad os være ærlige, du ender alligevel med at drikke den kold.

Før du mister forstanden under den næste natlige tandfrembruds-krise, så tjek Kianaos fulde udvalg af bæredygtigt babyudstyr for at finde de perfekte lindrende redskaber til din lille guldklump.

Ofte stillede spørgsmål om virkelighedens snavsede tandfrembrud

Hvornår præcist starter de på denne aggressive håndtygge-fase?

Normalt omkring 3- til 4-månedersalderen! Det kom fuldstændig bag på mig med Leo, fordi jeg troede, at tænder først brød frem ved 6-månedersalderen. Men tænderne begynder rent faktisk at rykke på sig under tandkødet langt tidligere, og deres spytkirtler går i overgear omkring samme tidspunkt. Derudover opdager de bogstaveligt talt lige der, at de har hænder og vil gerne teste dem af. Det er helt normalt, bare et forfærdeligt griseri.

Er bærbare bideringe sikre, når de sover?

Åh gud, nej. Efterlad aldrig, nogensinde en bidering (hverken bærbar, af silikone, træ eller andet) i sengen hos en sovende baby. Det er en kæmpe kvælningsfare. Når de sover, bør tremmesengen være fuldstændig tom med undtagelse af et lagen og babyen. Hvis de vågner om natten og græder over smerter fra tænderne, er du bare nødt til at stå op, lade dem tygge på en kold bidering, mens du holder dem, og vugge dem i søvn igen, mens du genovervejer alle dine livsvalg.

Hvordan slipper jeg af med det forfærdelige savleudslæt under hagen?

Hold det tørt, hvilket lyder som en morsom joke, når din baby producerer tre liter spyt i timen. Men helt seriøst, jeg var nødt til altid at give Maya en blød hagesmæk på og skifte den i det sekund, den blev fugtig. Dup forsigtigt halsdellerne tørre med en ren klud (lad være med at gnide, huden er allerede hudløs!). Når det er knastørt, smører du et tykt lag barrierecreme som Aquaphor, zinksalve eller vaseline over området for at beskytte huden mod den konstante fugt.

Har jeg virkelig brug for at købe bideringe med forskellige teksturer?

Ja, det har du faktisk, overraskende nok. Min børnelogopæd-veninde fortalte mig, at hvis man tilbyder dem forskellige teksturer (knopper, riller, glatte overflader), hjælper det dem oprigtigt med at kortlægge indersiden af deres mund og fungerer som en lille tandbørste for deres tandkød. Maya elskede de små knopper på sin egern-bidering, mens Leo foretrak glatte, flade kanter. De har alle deres små sære præferencer, så det at have et par muligheder redder din forstand, når den ene af dem pludselig ikke længere fungerer.

Hvorfor kan jeg ikke bare bruge de der bedøvende geler, min mor brugte på mig?

Fordi sundhedsmyndighederne dybest set har slået fast, at de er super farlige nu. Gammeldags geler indeholdt som regel benzokain, som kan forårsage en sjælden, men dødelig tilstand, der får iltniveauet i en babys blod til at falde. Derudover vaskes gelerne væk på to sekunder på grund af alt savlet, så de virker ikke engang særlig godt alligevel. Hold dig til de kolde hånd-bideringe i silikone – de er langt sikrere, og de bedøver ikke din babys hals.