Har dit barn fundet ugleunger i haven? (Læg fuglen fra dig)

Jeg stod med hænderne dybt begravet i koldt opvaskevand og forsøgte at skrabe indtørret havregrød ud af en skål, da min ældste datter marcherede ind ad bagdøren med hænderne foldet, som om hun bar på en hellig skat. "Mor, jeg har fundet Hedwigs babyer," hviskede hun med store øjne. Det var præcis sådan, min tirsdag startede. Hun var fuldt og fast overbevist om, at det lille, dunede væsen, hun havde spottet under det store egetræ i vores baghave hjemme i Texas, var en forældreløs unge, der desperat havde brug for et skotøjsæske-hus og et tæppe. Men her er den absolut største myte, vi er vokset op med at tro på: at hvis en lille fugl falder ud af sin rede, er den faret vild, og dens mor er væk for altid.

Jeg vil bare være helt ærlig over for dig: den fugl er ikke faret vild, og du er altså ikke et dyreredningskorps.

Hogwarts-vrangforestillingen ødelægger vores børn

Jeg giver 90'er-nostalgien, som vi har trukket ned over hovedet på vores børn, skylden. Det gør jeg virkelig. Vi sætter dem foran de her film, hvor sneugler leverer post og kigger på dig med dybe, forstående øjne, og pludselig tror enhver fireårig, at de er en troldmand i lære. De tror, at de her skabninger dybest set er flyvende hundehvalpe, der bare vil puttes i et fleecetæppe, mens du fodrer dem med brødkrummer. Lad mig fortælle dig én ting: En ugleunge er ikke et kæledyr; den er en lille, hvæsende bold af barberblade, der lynhurtigt kan flænse en barnehånd, hvis de prøver at ae den.

Vi romantiserer de her skovdyr så meget med vores nuttede, neutrale børneværelsesindretning og økologiske heldragter, at vi helt glemmer, at de er vilde rovfugle. Min ældste datter troede helt seriøst, at hun ville få et Hogwarts-brev ud af det her, men det eneste, hun næsten fik, var en tur på skadestuen for at få en stivkrampevaccination. Jeg siger jer, tre minutter med en naturdokumentar om, hvordan de jager i mørket, ville kurere den her nuttede besættelse rigtig hurtigt.

Helt ærligt, da jeg først fortalte hende, at de spiser hele mus og bogstaveligt talt kaster knoglerne op igen i små kugler, forsvandt magien en lille smule.

Hvad hulen er alt det her gren-hopperi overhovedet for noget?

Men altså, jeg gik i panik og ringede til min onkel, som bor ude på landet og har forstand på den slags. Åbenbart er der en underlig fase, hvor fuglene kaldes "grenhoppere". Ud fra hvad jeg forstår – og jeg er altså ingen dyreekspert, jeg er bare en udmattet mor med en Etsy-shop – så bliver de her små fjerbolde alt for store til deres rede, længe før de rent faktisk kan flyve. De hopper bare ud og hænger ud på grenene eller på jorden som akavede teenagere, der lige skal teste grænser. De ser fuldstændig hjælpeløse ud, som små fulde vatrondeller, der tumler rundt i din have, men deres mor sidder oftest i et træ lige over dem og himler sikkert med øjnene over hele situationen.

Og de klækker åbenbart også på forskellige tidspunkter? Så den ene unge er kæmpestor, og den anden er bittelille, og nogle gange sparker den store bare den lille ud af reden, hvis der ikke er mad nok til alle. Naturen er brutal, folkens.

Min læges advarsel om vilde bakterier

Da jeg var til lægetjek med mit mellemste barn i sidste måned, spurgte jeg henkastet vores læge om børn og vilde dyr, fordi mine børn er nogle vildbasser, der nærmest bor ude i snavset. Han fortalte mig ligeud, at vilde dyr bærer rundt på så mange parasitter, mærkelige bakterier og sygdomme, der kan smitte fra dyr til mennesker, at det kan gøre et lille barn alvorligt sygt. Han advarede mig om, at chokket over at blive grebet af en tumling faktisk er nok til at give en lille fugl et hjerteanfald, men endnu vigtigere, så var han rædselsslagen for, at mit barn skulle blive kradset og få en bizar bakterieinfektion, som vi ville blive nødt til at behandle med skrap antibiotika.

Nu plejede min bedstemor altid at fortælle os: "Hvis du rører ved en fugleunge, kan moren lugte dine menneskehænder på den og vil forlade den for evigt." Vorherre bevares, hun mente det godt, og det afholdt os fra at pille ved naturen, men det er åbenbart fuldstændig opdigtet. De her fugle har en elendig lugtesans. De er ligeglade med, om du lugter af vådservietter og tørshampoo, men det betyder altså stadig ikke, at du bare skal gå ud og gribe fat i dem.

Fodring af dine egne små vilde dyr

Apropos spisetid og vilde dyr – hvis du har et barn, der kaster med ting, som var det en olympisk disciplin, så skal du høre her. Silikone Babyskål med Rumdeler - Sødt Grisedesign er nok den eneste grund til, at mit køkkengulv ikke permanent er smurt ind i spaghettisovs. Mit mellemste barn er en kaster med en arm som en professionel baseballspiller, og vi prøvede en million tallerkener, før vi fandt den her. Den koster omtrent det samme som en billig frokost på farten, og så sidder den faktisk fast på højstolen. Jeg er helt vild med, at den har to rum, for Gud forbyde, at ærterne rører ved kyllingenuggetsene. Sugekoppen på den her er helt vild – du skal løfte en lille flig for at få den af, hvilket min søn ikke har regnet ud endnu. Den har helt ærligt reddet min forstand, og de små griseører får ham altid til at grine.

Hvis du bare har brug for en standard skål uden rumdelere til suppe eller havregrød, er Silikone Babyskål med Sugekop også et solidt valg. Den har den samme stenhårde sugekop-bund. Jeg har altid en liggende i pusletasken til når vi vover os ud for at spise på restaurant, så jeg ikke er hende den mor, der efterlader en total katastrofezone under bordet, som den stakkels servitrice skal rydde op.

På den anden side har vi også prøvet Bidering i Silikone - Panda. Jeg vil være helt ærlig; den er utrolig nuttet, og prisen er rigtig for budgetbevidste forældre, men min yngste var bare ikke så meget til den. Den er helt sikker og i 100% fødevaregodkendt silikone, men hun brugte den for det meste bare til at daske hunden på næsen med frem for at tygge på den. Nogle babyer elsker den flade form til deres ømme gummer, men min foretrak at gnaske i mine bilnøgler. Alligevel er den slet ikke dårlig, hvis dit barn rent faktisk bruger bideringe til det, de er beregnet til.

Få afløb for skovdyrs-besættelsen på en sikker måde

Hvis dit barn er fuldstændig besat af de her nattefugle og skovdyr, behøver du ikke at knuse deres små drømme fuldstændigt. Vi skal bare omdirigere al den vilde energi til noget, der ikke ender med en tur til lægen. Du kan med fordel udforske Kianaos lærerige legetøj for at bringe lidt af skovens magi indenfor – helt uden risiko for rabies eller stivkrampe.

Vi har haft stor succes med at distrahere dem med vores Bløde Byggeklodser til Baby. De har de her små dyremotiver og frugter på sig, og de er lavet af en blød gummi. De er bløde nok til, at når min tumling uundgåeligt kaster en i hovedet på mig under et raserianfald, efterlader det ikke et blåt mærke – hvilket jeg personligt betragter som en massiv sejr i forældreskabet.

Hvad du helt seriøst skal gøre, når du finder en

Så hvad gjorde vi egentlig med vores lille, fjerede besøgende i baghaven? Vi bakkede langsomt væk og holdt hænderne for os selv. Jeg satte min datter på terrassen med en kikkert, som min mand bruger til at gå på jagt, og så holdt vi bare øje med græsset på sikker afstand. Ganske rigtigt, lige omkring skumringstid, hørte vi moren tude oppe fra det store egetræ, og hun dykkede ned med noget dødt i næbbet for at fodre sin unge. Det var ligesom at se National Geographic udspille sig lige ved siden af vores gyngestativ, og ingen blev hverken kradset eller bidt i processen.

Det bedste, du kan gøre, er bare at observere, beskytte dem mod dine kæledyr og lade dem være i fred. Hvis de er i overhængende fare på grund af en nabokat, eller hvis de sidder midt i din indkørsel, kan du vel nok forsigtigt skubbe dem ind i en nærliggende busk med et håndklæde. Men ellers ved naturen som regel, hvad den har med at gøre – meget bedre end vi gør.

Hvis du er klar til at holde dine egne små vilde dyr mætte og glade uden alt svineriet, så snup nogle af de der skåle med sugekop, inden dit barns næste nedsmeltning. Lad os holde det vilde dyreliv udendørs og spaghettien nede i skålen, folkens.

Bøvlede spørgsmål om fugle i baghaven

Hvad gør jeg, hvis mit barn allerede har rørt ved fuglen?

Marcher dem direkte ud til vasken og skrub deres små hænder med det varmeste sæbevand, de kan holde til, mens du holder et godt øje med eventuelle rifter. Men helt ærligt, gå ikke i panik, medmindre der er hul på huden.

Hvor længe bliver ungerne på jorden?

Ud fra hvad jeg har set, afhænger det i virkeligheden bare af, hvor hurtigt de finder ud af det her med at flyve. Det kan tage et par dage eller over en uge, hvor de bare hopper rundt i din have og ser forvirrede ud.

Skal jeg stille en lille skål med vand ud til dem?

Niks, de får alt det væske, de har brug for, fra de klamme, døde ting, som deres mor fodrer dem med. Hvis du stiller vand frem, tiltrækker det bare myrer og andre rovdyr til det sted, hvor ungen gemmer sig.

Hvad nu hvis min hund prøver at spise den?

Hold din hund indendørs, eller gå tur med den i snor i et par dage, for fuglemoren vil uden tøven dykbombe din Golden Retriever, hvis hun føler, at hendes unge er truet.

Kan jeg fodre den med lidt rå kylling fra mit køleskab?

Vær sød ikke at gøre det. Deres små fordøjelsessystemer er super specifikke, og hvis du fodrer dem med kød fra supermarkedet, kan det faktisk slå dem ihjel.