Sådan laver du en saltfri rub til spareribs til din baby

Det var klokken 14.14 på en kvælende varm søndag i slutningen af august, og jeg sad på den der ene terrassestol, der på mystisk vis altid niver mig bag på venstre lår. Jeg var i gang med min tredje iskaffe for dagen fra et dugget syltetøjsglas, mens jeg bare betragtede min mand, Mark, massere en vanvittig mængde brun farin ind i råt svinekød. Han var fuldstændig i sit es iført en forvasket bryggeri-t-shirt og med en pølsetang i hånden, som var den en forlængelse af hans egen arm. Jeg, derimod, befandt mig i en tilstand af ren og skær panik.

Leo var otte måneder gammel på det tidspunkt, iført intet andet end en lidt hængende ble, mens han sad på et skovturstæppe og aggressivt bankede en grydeske af træ mod terrassedøren. Maya, som var fire dengang, løb rundt i haven og skreg noget om at være en vanddrage. Mark vendte sig mod mig, med hænderne fuldstændig dækket af knaldrøde krydderier, og meddelte muntert, at hans eftermiddagsprojekt med at ryge kød ville være klar klokken seks, og ville det ikke bare være kært, hvis Leo fik sit allerførste ribben i dag?

Åh gud.

Jeg stirrede på den enorme aluminiumsbakke på havebordet. Jeg vidste præcis, hvad der var i Marks stærkt bevogtede, hemmelige opskrift. Det var i bund og grund et bjerg af groft salt, en lavine af brun farin og nok cayennepeber til at få en fuldvoksen til at svede. Jeg var fuldstændig sikker på, at det var en forfærdelig idé at stikke et spædbarn et stykke kød dækket af den blanding, men jeg ville også rigtig, rigtig gerne have, at Leo sad med ved bordet og spiste det samme som os, uden at jeg behøvede at purere en separat sød kartoffel.

Jeg havde brug for en sikker "dry rub" til baby back ribs, og jeg havde brug for den, før Mark smed hele molevitten ind i rygeovnen.

Sms'er med børnelægen fra terrassen

Jeg greb min telefon og væltede næsten min kaffe i farten. Jeg sværger, min børnelæge, Dr. Miller, har en helt speciel ringetone til mine beskeder i patientportalen, der bare lyder som et tungt, udmattet suk. Jeg huskede vagt at have læst et sted i dybet af en Reddit-tråd klokken 3 om natten, at babyer ikke bør få salt, men min hjerne kørte i øjeblikket på fire timers afbrudt søvn og ren koffein-angst.

Dr. Miller svarede faktisk cirka tyve minutter senere, velsigne hende, og sagde i bund og grund, at ja, et spædbarns nyrer er stadig super små og skrøbelige, og de bør virkelig ikke forarbejde meget mere end et gram salt om dagen. Et gram salt er vitterligt ingenting. Det svarer nærmest til et enkelt, aggressivt ryst med saltbøssen. Derudover mindede hun mig om hele reglen om nul tilsat sukker for børn under to år, hvilket jeg febrilsk forsøger at overholde – altså når jeg ikke desperat lader dem slikke glasuren af mine fingre til børnefødselsdage, bare for at få dem til at stoppe med at græde. Pointen er i hvert fald, at Marks sukkersøde, salte dry rub-situation var et kæmpe no-go for vores otte-måneders baby.

Jeg gik over til rygeovnen, afskar Marks krydderidækkede hænder og bad ham om brutalt at hugge en sektion på fire ribben af til Leo, før han hældte sin giftigt lækre salt-sukker-blanding ud over resten af det. Vi havde brug for en plan B.

Vi blander et krydderi, der ikke ødelægger små nyrer

Jeg gennemsøgte mit utroligt rodede spisekammer og skubbede tre halvtømme poser med daggamle tortillachips til side for at finde min krydderihylde. Det svære ved at lave en traditionel dry rub til baby back ribs er, at barbecue-kulturen er stærkt afhængig af salt til at mørne kødet, og sukker til at karamellisere overfladen sprød og mørk. At fjerne begge dele føltes som en kulinarisk forbrydelse, men jeg besluttede mig for bare at fake det med de støvede glas, jeg nu engang havde stående fra tiden, før vi fik børn.

Jeg hældte en generøs bunke røget paprika i en lille plastikskål, fordi det dufter som et ægte lejrbål, og jeg tænkte, at det ville snyde min hjerne til at tro, at det var ægte BBQ. Derefter tilføjede jeg en ærligt talt latterlig mængde hvidløgspulver og løgpulver. Og så, fordi jeg engang læste på en mor-blog, at varme krydderier var et slags hemmeligt kulinarisk trick til babymad, smed jeg et nip kanel i. Kanel på svinekød lyder super mærkeligt, jeg ved det godt. Det virker dog faktisk, fordi det giver en illusion af sødme helt uden rigtigt sukker.

Nå ja, og så limen, der skal holde det hele fast. Mark bruger altid billig, gul sennep som base for at få krydderierne til at hænge fast på kødet, hvilket jeg straks gik ud fra ville være alt for stærkt og syrligt for Leos sarte lille mund. Men Mark insisterede og forklarede i ulidelig detalje, at eddiken i senneppen bare hjælper med at nedbryde kødet, så det bliver super mørt, og at selve sennepssmagen fuldstændig fordamper, mens det tilberedes i rygeovnen. Jeg nikkede bare og lod ham smøre det på.

Hele det der med at fjerne hinderne

Dette er den del af BLW (Baby-Led Weaning), der altid har skræmt mig fra vid og sans. At give en lillebitte baby et bogstaveligt, ægte ben. Hvis du nogensinde er dykket ned i BLW-kaninhullet på Instagram, så kender du de der mødre, der muntert rækker deres seks måneder gamle babyer et gigantisk, skræmmende steakben, mens du selv sidder og hyperventilerer over at skære et enkelt blåbær i mikroskopiske ottendedele.

Mark insisterede fuldstændig på at fjerne hinden på bagsiden af ribbenene, før han tilberedte dem. Han tog en sløv smørekniv, vrikkede den ind under kanten af knoglen og trak denne her sølvfarvede, mærkeligt elastiske hud af bagsiden. Han forklarede, at hvis man lader den sidde, krymper den i varmen og bliver til det her seje, tyggegummiagtige gummi, som man simpelthen ikke kan tygge igennem. Sejt gummi, der sidder fast på kød, er dybest set mit absolutte mareridtsscenarie i forhold til kvælningsfare. Så at pille det af var ikke til diskussion.

Han pakkede Leos specielle, saltfrie baby back ribs stramt ind i stanniol og tilberedte dem langsomt ved lav varme i rygeovnen ved omkring 135 grader i tre stive timer. Man skal i bund og grund bare sørge for, at kernetemperaturen rammer 90 grader, så bindevævet smelter helt sammen til smat, mens man holder øje med dem hele den tid, de gnaver på knoglen, så man ikke ender i et angstanfald.

Det fantastiske, skræmmende svineri ved spisetid

Da klokken endelig slog seks, var duften i vores baghave helt utrolig. Jeg klædte Leo af, så han kun havde ble på, spændte ham fast i sin højstol og stirrede på knoglen, der lå på hans bakke. Jeg havde omhyggeligt pillet de fleste af de løse, trevlede stykker kød af og aggressivt fjernet alt mærkeligt brusk, så der kun var en kæmpe, sikker, tyk knogle tilbage, hvor der stadig sad lidt utroligt mørt kød fast på siderne.

Jeg rakte den til ham. Han greb den med begge sine buttede næver. Han kiggede på den. Han kiggede på mig. Og så stoppede han det hele i ansigtet med en entusiasme som en udsultet middelalderkonge.

Det var fantastisk at se på, og samtidig fuldstændig rædselsvækkende. Han spiste egentlig ikke så meget af kødet, som han bare gummede det voldsomt ihjel. Den gnavende bevægelse er efter sigende fantastisk for deres mundmotoriske udvikling, da det hjælper dem med at kortlægge indersiden af munden til deres fremtidige tyggefærdigheder, og det føles åbenbart fantastisk på kløende gummer. Det gav fuldstændig mening, for Leo gik til det ribben som en lille, vild ulveunge.

Svineriet var dog fuldstændig bibelsk. Smeltet svinefedt, røget paprika, babysavl og et par vildfarne tårer fra da han ved et uheld tabte knoglen. Gudskelov havde jeg forudseenhed nok til at spænde Bibs Universe Silikone Hagesmæk på ham, før blodbadet begyndte. Denne her ting er den absolutte, ubestridte helt i mit køkken. Den har en latterligt dyb, stiv opsamlingslomme, der på en eller anden måde nåede at fange tre forskellige glatte stykker revet svinekød, før de kunne ramme mit nymoppede gulv. Derudover er den lavet af ren, fødevaregodkendt silikone, så i stedet for at forsøge at forbehandle grillpletter og starte endnu en maskinfuld vasketøj, holdt jeg den bogstaveligt talt bare under køkkenhanen og skyllede den af med noget kraftigt opvaskemiddel, mens Leo skreg i baggrunden, fordi jeg var så flabet at tage hans dyrebare knogle væk for at tørre hans hænder.

Hvis du er træt af at vaske stofhagesmække, der lugter af harsk mælk uanset hvad du gør, burde du helt sikkert tage et kig på Kianaos udvalg af hagesmække. Det vil redde din forstand.

Efterspillet og det desperate behov for en lur

Efter at jeg nærmest havde spulet babyen i køkkenvasken – fordi almindelige vandbaserede vådservietter overhovedet ikke var nok mod langsomt smeltet svinefedt – var det mirakuløst nok blevet sengetid. Kød-koma er en rigtig ting, selv for babyer.

Lad os tale om tæpper et øjeblik, for efter et tungt, snasket måltid som det, er det at få dem til at sove behageligt det eneste mål, der gælder. Vi har Pink Cactus Økologisk Bomuldsbabytæppe, og altså, det er da fint nok. Det er super kært, ørkenmønsteret er sjovt, og den økologiske bomuld føles rar, men helt ærligt, så bruger vi det mest bare som legetæppe på gulvet nu til mavetid, fordi det ikke har den der utrolige, bløde, svøbende tyngde, som jeg gerne vil have til rigtig søvn. Det gør sit job, når vi har brug for noget at smide på græsset.

Men min absolutte, ride-or-die besættelse er Farverigt Univers Bambusbabytæppe. Åh min gud, I vil ikke tro det. Efter hans bad svøbte jeg en meget søvnig, let paprika-duftende Leo ind i denne her bambusdrøm. Det er så latterligt blødt, næsten som smørblød, kølende magi. Bambus regulerer naturligt deres kropstemperatur, hvilket betød, at min lille kød-svedende baby ikke ville overophede i sin tremmeseng og vågne rasende en time senere. Univers-mønsteret med de små planeter er bedårende, men jeg bekymrer mig egentlig mest om, at det rent faktisk ånder. Jeg har vasket det en million gange, fordi jeg uundgåeligt får madrester på det, og det nulrer aldrig. Jeg vil ærligt talt gerne have et i voksenstørrelse til min egen seng.

Så ja, vi overlevede vores barbecue. Leo fik lov til at deltage i familiemiddagen, Mark følte sig som et kulinarisk geni, og jeg fik kun et mildt panikanfald over saltindhold. Hvis du er nervøs for at introducere kød, så tag en dyb indånding, tilpas krydderierne, og acceptér, at dit køkkengulv kommer til at lide under det.

Før du helt opgiver at give dit barn andet end havregrød og bananer, så snup noget silikoneudstyr, der er let at tørre af, fra vores spisetidskollektion og lad dem lave et smukt, skræmmende rod.

Min snaskede, totalt uprofessionelle BBQ FAQ

Hvordan undgår man, at krydderiblandingen brænder på i ovnen eller rygeovnen?

Fordi der ikke er noget sukker i den babysikre version, behøver du faktisk ikke at bekymre dig om, at det bliver til sort kul! Brun farin er det, der brænder, når det bliver for varmt. Med kun paprika og hvidløgspulver bliver det nærmest bare pænt ristet. Jeg pakker det stadig ind i stanniol i størstedelen af tilberedningen alligevel, da det fanger fugten og damper kødet, så det bliver helt smattet og sikkert for tandløse gummer.

Kan babyer seriøst fordøje svinekød så tidligt?

Min børnelæge sagde ja, så længe det er tilberedt, indtil det falder fra hinanden. Deres små fordøjelsessystemer er overraskende robuste over for rigtig mad. Du skal bare være forberedt på ble-situationen dagen efter. At introducere rigt, fedtholdigt kød ændrer helt bestemt konsistensen af tingene, hvis du forstår, hvad jeg mener. Hav ekstra vådservietter klar.

Hvad hvis de bider et stykke af selve knoglen?

Det var min største frygt! Men tilberedte ribben, især de tykke fra midten af rækken, er utroligt tætte og splintrer ikke, ligesom kyllingeben gør. Leo gnavede på den med sine stenhårde gummer i tyve minutter og lavede ikke engang en bule i selve knoglestrukturen. Men helt seriøst, lad dem aldrig være alene med den. Jeg sad bogstaveligt talt to centimeter fra hans ansigt og stirrede på hans luftrør hele tiden.

Er røget paprika for stærkt for en baby?

Slet ikke! Almindelig røget paprika (sørg for, at der ikke står "hot" eller "picante" på etiketten) er bare røget og smagfuld, ikke stærk. Der er ingen varme i det. Det får bare kødet til at se autentisk ud og dufte fantastisk. Leo lod ærligt talt til at elske den stærke smag, hvilket chokerede mig, fordi han dagen før havde afvist en fuldstændig intetsigende, kogt gulerod.