Hvorfor alle "fra baby til tumling"-memes føles som et personligt angreb

Jeg sad på kanten af badekarret klokken 23:14 i går aftes og stirrede tomt på badeværelsesfliserne, mens min treårige lavede en sit-in-protest på bademåtten, fordi det vand, jeg brugte til at vaske hans hår, var "for vådt". Jeg havde fjorten Etsy-ordrer liggende på spisebordet, som ventede på at blive pakket, et bjerg af vasketøj, som jeg allerede havde givet en tur i tørretumbleren tre gange for at undgå at lægge det sammen, og min morgenkaffe stod stadig i mikrobølgeovnen. Jeg greb min telefon for at flygte fra virkeligheden i præcis to minutter, og det allerførste, der dukkede op i mit feed, var et "baby-til-tumling"-meme.

Du kender det godt. Det viser en rolig, søvnig nyfødt svøbt som en lille lun burrito til venstre, og til højre er der en kaotisk tumling dækket af mel med en sprit tusch i hånden, der skriger mod himlen som en vild grævling. Jeg grinede faktisk højt ude på det mørke badeværelse, hvilket forskrækkede den treårige nok til, at han midlertidigt glemte, at han var sur på vandet. Jeg sværger, nogle gange er disse internetjokes det eneste, der holder min forstand sammen i en meget tynd og flosset tråd.

Min ældste søn, Carter, er mit ultimative skrækeksempel. Da han var spæd, troede jeg, at jeg var et pædagogisk geni, herregud da. Han sov, han pludrede, og han havde de der æstetisk tiltalende, neutrale sæt tøj på. Jeg troede, at jeg havde fuldstændig styr på det der med at være mor. Så blev han to, lærte at løbe, og overgangen fra baby til fuldvoksent barn ramte mig som et godstog på en grusvej. Pludselig lå jeg og brødes med et vildt dyr, mens jeg forsøgte at trække en plettet baby-t-shirt ned over hans massive tumlingehoved og undrede mig over, hvor min fredelige lille baby var forsvundet hen.

Videnskaben bag, hvorfor vi griner for ikke at græde

Min mor sagde altid til mig: "små børn, små problemer; store børn, store problemer". Ærligt talt fik det mig bare til at ville skrige, når jeg stod i lortebleer til albuerne og kun havde fået to timers søvn, men nu, hvor jeg har tre børn under fem år, forstår jeg det godt. Babyfasens fysiske udmattelse forvandler sig til en vild psykologisk krigsførelse i tumlinge- og børnefasen. Og åbenbart er der en reel medicinsk grund til, at vi alle sammen besat deler disse memes med hinanden klokken to om natten.

Til vores sidste tjek hos lægen jokede jeg med, at jeg var ved at miste forstanden, og hun nævnte noget om, at humor fysisk kortslutter kroppens stressrespons. Jeg går ud fra, at et grin over et meme tvinger ens kortisolniveau til at falde og får de spændte muskler til at slappe af, selvom jeg er ret sikker på, at det også bare distraherer os fra den knusende vægt af moderne moderskab i et par flygtige sekunder. Hun forklarede, at fælles humor opbygger en følelse af fællesskab, der modvirker forældreudbrændthed. Det giver god mening, for når jeg ser en anden mor lægge en joke op om at gemme sig i spisekammeret for at spise gamle chokoladeknapper, føler jeg mig lidt mindre alene herude på landet i Texas.

Disse memes validerer den absolutte absurditet i vores dagligdag. De minder os om, at barnet, der lige har kastet en hel skål pastaskruer med smør på gulvet, fordi skålen var den "forkerte nuance af blå", faktisk opfører sig helt normalt, og at vi ikke fejler fuldstændigt i det her forældreskab.

Den store sammensværgelse om søvnregression

Hvis der er én ting, internettet altid har ret i, så er det kampen ved sengetid. Der findes en hel genre af memes, der er dedikeret til tumlingers forhalingstaktikker, og de er smerteligt præcise. Med en baby vugger du dem, fodrer dem, lægger dem i tremmesengen og beder til enhver højere magt, du tror på, om, at de bliver ved med at sove. Men med et barn, der kan tale og gå? Det er en gidsel-forhandling.

Min læge sagde noget om, at deres døgnrytme forskubber sig, når deres hjerne hurtigt udvikler kognitive færdigheder, hvilket gør det sværere for dem at falde til ro om aftenen. Men jeg er altså halvfems procent sikker på, at mit barn bare har indset, at hvis han stiller dybt filosofiske spørgsmål om, hvor regnen kommer fra klokken ni om aftenen, er jeg kontraktligt forpligtet til at blive på hans værelse. Det er udmattende.

Lad mig være helt ærlig: Jeg køber næsten hvad som helst, hvis det lover at hjælpe mine børn med at sove, og det var sådan, vi endte med bambustæppet til babyer med univers-print. Jeg købte det oprindeligt til babyen, fordi det er lavet af åndbar bambus, og lægen bad mig sørge for, at babyen ikke fik det for varmt, men min vilde treårige kaprede det med det samme. Han slæber det rundt i huset som Thomas fra Radiserne, og helt ærligt, så ånder bambusstoffet faktisk godt nok til, at han ikke vågner midt om natten og skriger svedende af mareridt – så for mig er det sin vægt værd i guld lige nu.

Hvis du lige nu er fanget under en tumling, der nægter at sove, og du bare gerne vil kigge på noget, der rent faktisk kan hjælpe, kan du udforske vores udvalg af bløde, økologiske tæpper her.

Et alvorligt opråb om plastikskramlets overtagelse

Lad os tale om rodet, for de memes, der handler om at træde på legetøj i mørket, er alt for virkelige. Når du får din første baby, køber folk søde, praktiske ting til dig. Når barnet når tumlinge-alderen, begynder familiemedlemmerne at give dem disse massive, farvestrålende plastikmonstrummer, der lyser op og synger falsk. Jeg sværger, jeg har en plastik-bondegårdsdyr stående i min stue, der nogle gange muher helt af sig selv kl. 3 om natten, og det koster mig år af mit liv hver eneste gang.

Rodet får helt fysisk mit blodtryk til at stige. Jeg læste engang en artikel, der sagde, at overstimulerende miljøer med for meget larmende legetøj faktisk bidrager til angst og raserianfald hos børn. Det giver super god mening, for det legetøj giver *mig* angst. De blinkende lys og robotstemmerne afbryder deres fantasifulde leg og gør dem bare til små zombier, der venter på at trykke på en knap. Jeg brugte en hel lørdag i sidste måned på at proppe larmende plastikskrammel ned i sorte affaldsposer og gemme dem i garagen, bare for at få ro i hovedet.

Det er lige præcis derfor, jeg er fuldstændig besat af vores Aktivitetsstativ med Regnbue og Dyrelegetøj. Jeg købte det til min yngste, og jeg overdriver ikke, når jeg siger, at det er min absolutte yndlingsting til babyer i hele huset. Det koster måske omkring et par hundrede kroner, men det er lavet af rigtigt træ, det har disse smukke, dæmpede farver, og vigtigst af alt: Det kræver ikke AAA-batterier. Det står der bare og ser sødt og æstetisk ud i min rodede stue, mens babyen rækker ud efter den lille træelefant. Det skriger ikke ad mig. Det blinker ikke. Det er bare fredelig, stille og udviklende leg, og jeg ville ønske, jeg havde smidt alt mit plastikskrammel ud og købt dette for tre børn siden.

Og med hensyn til, om du skal stresse over "baby-led weaning" eller lave dine egne økologiske puréer fra bunden – jeg prøvede at dampe og mose søde kartofler i præcis to dage med mit første barn, før jeg gav op og købte dem i supermarkedet. Så lad være med at spilde din energi på at bekymre dig om dét.

Når "gentle parenting" møder virkeligheden på landet i Texas

Der er et helt bestemt meme, der viser en forælder med et fuldstændig roligt, smilende ansigt, men indeni brænder og skriger deres skelet. Det er præcis sådan, moderne "gentle parenting" (blid opdragelse) føles, når ens barn skaber sig. Internettet fortæller os, at vi skal anerkende deres følelser og tale i et dæmpet, respektfuldt tonefald, når de har et kategori 5-nedsmeltning midt nede i supermarkedet.

Min mors råd mod raserianfald var altid bare at "sætte dem ud i haven, indtil de finder ud af det". Jeg plejer at rulle med øjnene ad det, men nogle dage, når jeg er kørt helt træt, lyder haven som en virkelig fremragende løsning. Jeg prøver at være den rolige, blide forælder. Det gør jeg virkelig. Jeg ved, at børneeksperterne siger, at vi samregulerer med vores børn, og hvis jeg mister besindelsen, vil mit barns nervesystem bare eskalere sammen med mit. Jeg ved godt, at det rent videnskabeligt nok er sandt.

Men når man har en tumling, der kaster træklodser i hovedet på en, mens babyen græder, og printeren til Etsy-shoppen sidder fast, er det næsten umuligt at opretholde den følelsesmæssige båndbredde. I stedet for at forsøge at være en perfekt Instagram-mor eller fuldstændig omlægge hele din opdragelsesfilosofi, mens du forsøger at trække vejret dybt gennem et raserianfald, så sænk forventningerne, gem dig på badeværelset et øjeblik, og accepter, at overlevelse nogle gange er det eneste mål for dagen.

At finde trøst, hvor vi kan få den

Helt ærligt, overgangen fra baby til barn er bare noget rod. Det er højlydt, det er klistret, og det er uforudsigeligt. Vi køber ting i håbet om, at de på magisk vis vil fikse kaosset. Min svigermor, velsigne hende, købte babytæppet i økologisk bomuld med egern-print til os for et stykke tid siden. Jeg skal være ærlig over for dig – det er helt fint. Det er et rigtig dejligt, blødt økologisk bomuldstæppe med små skovdyr på. Det er nemt at vaske og gør præcis det, et tæppe skal gøre, men medmindre du har en dyb, følelsesmæssig forbindelse til egern, er det bare et tæppe. Det fik ikke på magisk vis mit barn til at stoppe med at få raserianfald, men det holder ham varm, så vi lader det stå uafgjort.

Disse memes vækker genklang, fordi de fjerner den polerede, filtrerede version af forældreskabet og viser os den rå sandhed. Vi er her alle sammen bare for at gøre vores bedste, drikke genopvarmet kaffe og forsøge at opdrage ordentlige mennesker, uden at vi fuldstændig mister vores egen identitet undervejs.

Er du klar til at genvinde en lille smule af din forstand og måske rent faktisk få dine børn til at blive i sengen i nat? Snup noget behageligt og åndbart, så du kan slippe for svedige opvågninger midt om natten, og tjek vores udvalg af bæredygtigt basisudstyr til babyer lige her, før dit barn beslutter sig for, at de har brug for endnu et glas vand.

Spørgsmål, jeg ofte får om denne kaotiske overgang

Hvorfor bliver søde, stille babyer til så vilde tumlinger?

Helt ærligt fortalte min læge mig, at det bare er deres hjerner, der udvikler sig hurtigt, og at de indser, at de rent faktisk har en fri vilje. Men jeg er ret sikker på, at de også bare tester præcis, hvor langt de kan presse os, før vi knækker. De går fra at være fuldstændig afhængige små kartofler til små mennesker, der vil gøre alt selv, men som slet ikke har nogen sund fornuft eller følelsesmæssig regulering til at bakke det op.

Er trælegetøj virkelig bedre, eller er det bare en internet-trend?

Jeg troede før, at det bare var sådan en snobbet, æstetisk Instagram-ting, men efter at have gennemlevet mareridtet med larmende, batteridrevet plastiklegetøj, der går i stykker og roder i mit hus, er jeg totalt omvendt. Trælegetøj holder for alvor længe, det overstimulerer ikke børnene til vanvid, og min stue ligner ikke en primærfarvet eksplosion. Det er bare bedre for min egen sjælefred.

Hvordan håndterer du tumlingens forhalingstaktikker ved sengetid?

Hvis jeg skal være helt ærlig, håndterer jeg det ret dårligt de fleste aftener. Men det, der faktisk ser ud til at virke bedst, er at sætte en meget fast rutine, der ikke efterlader plads til forhandling. Vi tager et bad, vi læser præcis to bøger, vi bruger et åndbart bambustæppe, så de ikke kan bruge "jeg har det for varmt"-undskyldningen, og så spurter jeg nærmest ud af værelset, før de kan nå at spørge mig om, hvor månen tager hen om dagen.

Er bambusstof virkelig al hypen værd for børn?

Ja, det er det overraskende nok. Jeg troede bare, det var et buzzword, men min ældste får det lynhurtigt alt for varmt og vågnede grædende med svedig nakke hver eneste nat. Bambusstoffet ånder seriøst godt og opsuger sveden, hvilket betyder, at han sover længere, hvilket igen betyder, at jeg får lov til at sove længere. Bare dét alene gør det alle pengene værd.

Er "gentle parenting" virkelig muligt med flere børn?

Jeg tror, det er muligt i små bidder af fem minutter ad gangen, når man har fået nok søvn og måske en hel del kaffe. Resten af tiden er det for det meste bare mig, der prøver at lade være med at råbe, mens jeg forhandler fredsaftaler mellem en tumling og et børnehavebarn om, hvem der skal have den røde plastikkop. Slå ikke dig selv oven i hovedet, hvis din blide opdragelse indimellem lyder som et frustreret hviske-råb gennem sammenbidte tænder.