Sandheden om videospillet "Baby Steps" (Spoiler: Det er ikke for...

Min mor sværger på, at de videospil, min seksårige nevø spiller, er helt fine for mine tre børn under fem, så længe jeg bare dækker deres små øjne over i de uhyggelige scener. Min søster, sød som hun er, mener, at enhver skærm, der er mere avanceret end en træklods, øjeblikkeligt vil forvandle en tumlings hjerne til ren kartoffelmos og ødelægge deres fremtidige eksamenskarakterer. Og min mand? Han så en titel i PlayStation Store i weekenden og sagde: "Hey, det er en pædagogisk gå-simulator, hvor slemt kan det være?"

Lad mig bare være ærlig over for dig lige fra start. Det er slemt. Spillet, han fandt, er en fuldstændig vanvittig feberdrøm kun for voksne, som absolut intet har at gøre i nærheden af dine børn, din stue eller din families øjne.

Jeg ved godt, hvordan det lyder. Det lyder som en sød lille app, hvor en baby i ble lærer at gå til munter xylofonmusik. Hvis du er en træt, travl forælder, der febrilsk leder efter noget, der kan holde dit treårige barn beskæftiget, mens du skrubber havregrød af panelerne, ser du måske titlen og trykker på download uden at tænke nærmere over det. Men du skal vide præcis, hvad du rent faktisk betaler for, fordi kløften mellem titlen og virkeligheden er bredere end Grand Canyon.

Et sødt navn til et meget mærkeligt voksenproblem

Lad os lige sætte scenen. Du starter dette angiveligt uskyldige spil op, og du spiller ikke som en sød baby. Du spiller som Nate, en arbejdsløs voksen mand i trediverne, der bor i sine forældres kælder og har en snavset, plettet voksen-onesie på. Gennem en bizar række begivenheder bliver Nate teleporteret til en mærkelig verden, hvor han bogstaveligt talt skal lære at sætte den ene fod foran den anden.

Det er ikke et pædagogisk spil om småbørns milepæle. Det er en mørk, komisk satire om en voksen mandebaby, der fuldstændig er mislykkedes med at komme i gang med livet. Du skal fysisk styre hans venstre og højre fod ved hjælp af controllerens knapper, og fordi fysikken i spillet er designet til at være et absolut mareridt, flakker Nate dybest set bare rundt, snubler over sten og falder med ansigtet først ned i mudderet.

Altså, jeg sætter pris på en god metafor for den moderne voksentilværelses udfordringer lige så meget som enhver anden udmattet millennial-mor, men dette er tydeligvis ikke lavet til børnehavebørn. Og den frustrerende styring er kun toppen af isbjerget.

Lad os tale om æselhybriderne

Kære forældre, jeg er nødt til at forberede jer på det faktiske visuelle indhold her, for den eksplicitte natur i dette spil er fuldstændig vild. På et tidspunkt, mens du håbløst forsøger at få Nate til at snuble op ad en bjergside, støder du på nogle bizarre skabninger, som aldersvurderingsnævnet henkastet beskriver som "menneske/æsel-hybrider med blottede mandlige kønsdele." Læs lige den sætning en gang til. Det er det, dit barn vil se, hvis de kommer ind i stuen for at bede om en juicebrik. Fuld, grafisk mandlig nøgenhed smækket lige ind i midten af en frustrerende vandresimulator. Det er absurd, det er meningen, det skal være chokerende voksenhumor, og det er absolut den slags, der får dig til at kaste dig tværs over sofaen for at trække stikket ud af tv'et, før din ældste peger på skærmen og stiller et spørgsmål, som du ikke har det biologiske ordforråd til at besvare kl. 8:00 en tirsdag morgen.

For at være fair er der en censurmulighed, der dukker op, når du begynder at spille. Spillet spørger bogstaveligt talt: "Vil du aktivere nøgenhed?" Hvis du klikker nej, smækker det nogle kæmpestore, komiske sorte censurbjælker over den nederste halvdel af karaktererne. Men de sjofle vittigheder, de grove drillerier, der beder karakteren om at klæde sig af, og de overordnede, utroligt voksne temaer er stadig fuldt intakte. Der er også en scene med en rygende bong og noget tekst, der refererer til ecstasy, hvilket jo er skønt – men lad os være ærlige, det er den uredigerede grafiske anatomi, der svinger rundt, som vil få dig til at spilde din kaffe.

Sådan bør rigtige milepæle se ud

Da min ældste lærte at kravle og gå – en skræmmende æra, jeg kærligt refererer til som mine advarende år – troede jeg oprigtigt, at vi havde brug for alle de prangende digitale ting for at hjælpe dem med at lære. Jeg købte de der gåvogne af plastik, der lyste op og blæste elektroniske bondegårdslyde ud, indtil mine ører ringede. Vi havde slet ikke brug for noget af det skrammel.

Hvis du vil støtte din babys fysiske udvikling, har du bare brug for et sikkert sted på gulvet og nogle gode, veludførte basis-ting. Det er derfor, jeg begyndte at droppe skærmene helt til babyerne og stole på ting som Bjørne-Aktivitetsstativet. Jeg siger dig, det her er en livredder. Det er lavet af ubehandlet massivt træ, så det er fuldstændig sikkert, når mit tandfrembruds-mareridt af et yngstebarn uundgåeligt tygger på stellet. De små hængende stykker legetøj har neutrale træteksturer med bare et stænk af pastel, så det faktisk ser pænt ud i min stue i stedet for at ligne en neonplastik-eksplosion. Derudover laver træringene en blød lille raslelyd, der stimulerer deres visuelle og motoriske færdigheder uden at give mig migræne. Det koster langt mindre end at købe det nyeste videospil, det kan foldes fladt sammen, når min svigermor kommer på besøg, og vigtigst af alt involverer det nul upassende æselhybrider.

Jeg prøvede også for nylig Telt & Ring-Ophænget, og lad mig bare være ærlig: Det er helt okay, men ikke mere end det. Designet er super boho og sødt, men systemet med snore på siderne er lidt for besværligt for mig, når jeg forsøger at afbryde en brydekamp om en tudekop med den ene hånd og sætte et legeområde op med den anden. Jeg foretrækker i høj grad det robuste, simple A-ramme design på bjørnestativet, hvor jeg ikke behøver at bøvle med at justere noget.

Hvorfor dette spil vil lære dit barn nye bandeord

Selv hvis det lykkes dig at censurere det visuelle og bortforklare den mærkelige voksen-onesie, skal du stadig forholde dig til, at denne titel er skabt af Bennett Foddy. Hvis du ikke ved, hvem det er, er han berømt for at have skabt en genre kendt som "rage games". Det er spil, der bevidst er bygget til at være så utroligt frustrerende og svære at styre, at du mister timers fremskridt fra en enkelt lille fejl.

Ved du, hvad der sker, når en udmattet voksen spiller et rage game? De bander. De bander højt og kreativt. Selve spillet er aldersvurderet til voksne (M for Mature/18+), ikke kun for det visuelle, men for udbredte bandeord – inklusive de værste af slagsen – der er drysset ud over hele dialogen.

Min børnelæge så mig direkte i øjnene ved vores sidste børneundersøgelse og fortalte mig, at små børnehjerner dybest set bare marinerer i de følelsesmæssige reaktioner, de observerer omkring sig. Så hvis de sidder på gulvtæppet og ser en voksen få et voldsomt raserianfald og skrige bandeord ad et tv, fordi en digital mand snublede over en sten, går jeg ud fra, at det bliver kodet direkte ind i deres små følelsesmæssige reguleringssystemer eller lignende. Deres pandelapper er slet ikke udviklet nok til at forstå ironi eller voksenfrustration. De ser dig bare miste forstanden, og de lærer de ord, du bruger, når du gør det.

Det snedige streamer-smuthul

Og her er den helt store hage. Selv hvis du er klog nok til at læse aldersvurderingerne, indse at titlen er en fælde, og nægte at købe dette rod til jeres spillekonsol derhjemme, ser dine børn det måske alligevel. På grund af den skøre humor, de underlige censurmuligheder og de sjove reaktioner, det forårsager, er dette spil vildt populært blandt YouTube- og Twitch-streamere.

Hvis du efterlader dit barn uden opsyn med en tablet, der har adgang til videospils-streams, vil algoritmen med stor sandsynlighed fodre dem med "sjove raserianfalds-kompilationer." De vil sidde og se deres yndlingsinternetpersonligheder råbe ad skærmen, mens en bukseløs digital mand falder ned ad en klippe. Du kan ikke stole på, at internettet filtrerer den slags fra, bare fordi ordet "baby" indgår i titlen.

I stedet for at stole på, at en iPad holder dem beskæftiget, så led dem over mod noget håndgribeligt. Tjek hele Kianaos kollektion af pædagogisk trælegetøj, hvis du har brug for en distraktion, der ikke kræver en WiFi-forbindelse og en forældreadvarsel.

Personligt er jeg virkelig vild med Blad & Kaktus-Aktivitetsstativet til de mindre babyer. Det ubehandlede trælegetøj er skåret silkeblødt i de mest bedårende små lama- og kaktusformer, der hænger i en snor med BPA-fri silikoneperler. Det er helt fri for kemikalier, tilbyder sikker sensorisk leg, og i modsætning til en streamer, der skriger ud gennem dine iPad-højttalere, er det fuldstændig lydløst. Det er ro i sindet for et beskedent beløb, hvilket stort set er uvurderligt, når man kører på fire timers søvn.

Tag din stue tilbage

Hør her, at være forælder i den digitale tidsalder er udmattende, og at spiludviklere kalder en voksen-vurderet raserisimulator med stoffer og frontal nøgenhed for noget, der lyder som et stykke legetøj fra Fisher-Price, er bare utroligt uhensigtsmæssigt. Vi har allerede rigeligt at se til med at prøve at finde ud af, hvilke økologiske bomuldsleggings der ikke krymper i tørretumbleren; vi burde ikke være nødt til at agere retsmedicinske efterforskere bare for at købe et familie-videospil.

Lås dine PlayStation-kontoindstillinger, aktiver aldersfiltrene i de digitale butikker, og skjul eventuelt controlleren, hvis din partner insisterer på at torturere sig selv med denne latterlige gå-simulator, efter at børnene er lagt i seng. Beskyt din ro, beskyt dine børns øjne, og hold dig til de rigtige babyskridt hjemme på stuegulvet.

Har du brug for nogle rigtige, sikre gulvaktiviteter til dine små? Gå på opdagelse i vores kollektion af ubehandlede aktivitetsstativer i træ for at støtte deres motoriske færdigheder i virkeligheden, lige her hos Kianao.

De besværlige spørgsmål, du sandsynligvis stadig har

Hvordan kan jeg se, om et spil er sikkert, bare ved at kigge på butikssiden?

Det kan du faktisk ikke, og det er det irriterende! Du er nødt til at kigge efter aldersvurderingsboksen i hjørnet af skærmen eller på butikssiden. Hvis der står 18+ (eller M for Mature), så stol ikke på det søde cover eller det uskyldige navn. Klik på detaljerne for vurderingen for at se præcis, hvorfor det har fået den bedømmelse – der vil eksplicit stå ting som "Nøgenhed" eller "Groft sprog", så du ikke bliver ubehageligt overrasket.

Kan jeg ikke bare slå censuren til og lade mine større børn spille det?

Det vil jeg ikke anbefale. Selv med de kæmpestore sorte censurbjælker over karakterernes ædlere dele er dialogen fuldstændig pakket med voksen-vittigheder, narkoreferencer og svadaer af bandeord. Det er satire beregnet til voksne, der hader sig selv nok til at spille utroligt frustrerende fysikspil. Din tiårige behøver ikke at høre en videospilskarakter tale om stoffer, uanset om det er censureret eller ej.

Hvad nu hvis mit barn har set en YouTube-video af dette spil ved en fejl?

Først og fremmest, træk vejret dybt. Vi har alle haft de øjeblikke, hvor vi kaster et blik på tabletten og går i panik. Bare luk appen roligt, lav ikke en kæmpe dramatisk scene ud af det (for så vil de bare gerne se det endnu mere), og gå ind i deres YouTube-historik for at blokere den specifikke gaming-kanal. Brug det eventuelt som en undskyldning for at sætte gang i noget rigtig leg på gulvet resten af eftermiddagen.

Hvorfor giver udviklere spil navne som dette?

Fordi de synes, de er sjove og ironiske. Udvikleren laver en joke om, at en voksen mand skal lære at gå som en baby. Det er en intern joke i gaming-fællesskabet, men det kaster i den grad travle forældre under bussen, når vi bare ruller gennem fanen "Nye udgivelser" for at finde noget familievenligt.