Ærlig snak om baby shower-billedtekster og SoMe-etikette

Min mor fortalte mig, at jeg skulle lægge min telefon i en køkkenskuffe og lade være med at poste et eneste billede fra mit første babyshower, fordi "internettet er fyldt med mærkelige typer". Min Gen-Z-kusine rev straks telefonen ud af hånden på mig for at prøve at filme en overgangs-reel til en æstetisk Taylor Swift-lyd, fordi "stillbilleder åbenbart er stendøde". Så trængte præstesekretæren, sød som hun er, mig op i et hjørne ved bowlen for at insistere på, at jeg skulle lave et offentligt Facebook-album og tagge alle i vores postnummer, så ingen ville føle sig udenfor. Det endte med, at jeg tilbragte halvdelen af min egen fest med at gemme mig på gæstebadeværelset, mens jeg stirrede på en kladde fuld af slørede billeder af ballonbuer, fuldstændig paralyseret over, hvilke ord jeg skulle skrive under dem.

Jeg vil bare være helt ærlig over for dig, det pres, vi lægger på os selv med de her ting, er løbet fuldstændig løbsk. I stedet for at forsøge at finde den perfekte belysning til et mavebillede, mens din tante akavet står med en paptallerken med tør kage og venter på, at du åbner hendes gave, så gem bare telefonen langt væk i tasken, og vent til du sidder sikkert hjemme i joggingbukserne på sofaen, før du forsøger at sammensætte en sætning.

Ingen advarede mig om det digitale fodaftryk

Jeg husker, når min bedstemor fortalte om sine egne graviditeter. Hele fejringen bestod bare af at sidde i en rundkreds og spise pastelfarvede pebermyntepastiller, få en praktisk badehætte for at holde sæbe ude af den nyfødtes øjne og skrive takkekort i hånden. Nu forventes det, at vi gør hele eftermiddagen til et teaterstykke af et babyshower for internettet. Det er udmattende, og ærligt talt, den enorme mængde information, vi deler med offentligheden uden at tænke os om en ekstra gang, ville jeg ønske, at jeg havde været mere opmærksom på tidligere.

Min ældste, Beau, er min absolutte advarselshistorie om netop dette. Med ham var jeg ung og dum og delte alt. Jeg postede billeder af det speciallavede navneskilt i træ, det monogrambroderede svøb, præcis hvilket hospital vi var på, og vores nabolag i baggrunden på billederne fra babyshoweret. Det var først ved to-måneders undersøgelsen, da jeg udmattet sad og græd hos min sundhedsplejerske over nogle kommentarer på Instagram fra mom-shamere, at hun blidt foreslog, at jeg lukkede mine profiler. Hun satte sig på sin lille rulleskammel og fortalte mig, at mængden af data, vi overgiver til fremmede, er uden fortilfælde, og at beskyttelsen af et barns privatliv starter længe før, de overhovedet er født.

Altså, jeg forstår knap nok, hvordan min telefons algoritme ved, at jeg mangler vaskemiddel, før jeg selv gør det, så jeg har bestemt ikke styr på den dybe videnskab bag, hvordan AI-ansigtsgenkendelse måske indsamler vores børns ultralydsbilleder, eller hvad tech-firmaerne ellers har gang i for tiden. Det er alt sammen utrolig sløret og ændrer sig hvert femte minut. Men jeg ved nok til at få rigtig ondt i maven over det, og det var nok til, at jeg stoppede med at behandle mine børns milepæle som en offentlig udsendelse. Lad være med at downloade en tredjeparts tastatur-app, bare så du kan bruge fine æstetiske skrifttyper på din profil, brug bare de almindelige bogstaver og kom videre med dit liv.

Når din omgangskreds faktisk køber de gode ting

Hvis du overhovedet har tænkt dig at poste noget, er det absolut bedste at dele ægte taknemmelighed for de mennesker, der mødte op for dig – især hvis de respekterede dine ønsker og købte ting, du faktisk har brug for, i stedet for halvtreds nyfødt-kjoler med flæser, som aldrig kommer til at se dagens lys.

Til mit andet babyshower blev jeg endelig klogere og bad om bæredygtige ting, og de gør sig desuden meget bedre på billeder. Hvis du vil have noget, der er smukt på billeder, men samtidig utrolig brugbart, kan jeg ikke anbefale Økologisk Babytæppe i Bomuld med Roligt Gråhval-mønster nok. Min bedste veninde købte det til mig, og jeg er besat af det. Når man bor i det landlige Texas, kæmper man konstant med 40 graders varme udenfor og frysende kold aircondition indendørs i hver eneste bygning. Dette tæppe har en dobbeltlagskonstruktion, som på en eller anden måde har den helt perfekte tyngde til de vilde temperaturskift. Det er GOTS-certificeret økologisk, hvilket jeg går meget op i, nu hvor jeg ved, hvor mange mærkelige kemikalier, der bliver sprøjtet på billigt tøj fra stormagasiner, og printet med de grå hvaler er bare så beroligende. Beau forsøgte virkelig at stjæle det fra sin lillebror på dag ét, og på trods af at det er blevet slæbt gennem jord og mudder på terrassen flere gange, er det stadig smukt efter vask.

Jeg fik også det Økologiske Babytæppe i Bomuld med Allergivenligt Pære-print af min svigermor. Jeg skal være ærlig, for mig er det her bare okay. Stoffets kvalitet er præcis den samme – superblødt og slidstærkt – men det knaldgule pæremønster afslører hver eneste dråbe mælk og gylp næsten med det samme. Medmindre du specifikt går efter et skarpt pift af gul til børneværelsets æstetik eller et hurtigt billede, vil jeg holde mig til det mørkere grå tæppe med hvalerne for rent faktisk at overleve hverdagen.

Hvis du er ved at lave en ønskeseddel lige nu og vil give din familie et lille hint, så tag et kig på Kianaos økologiske babytæpper, før du tilføjer en masse kradsende polyester til listen.

Hvad du egentlig skal skrive under billederne

Når du endelig sætter dig ned for at lave et opslag, vil din hjerne føles som ren grød. Med hormonerne, udmattelsen over at have smilet i tre timer i træk, og sukkerdykket fra smørcremen, behøver du altså ikke at skrive en hel roman.

Hvis du er gået i stå, så hold det utrolig kort. "Næste stop: moderskabet." "Så taknemmelig for min fantastiske omgangskreds." "Tager imod alle uopfordrede forældreråd i kommentarerne." Det sidste var en joke – lad for guds skyld være med at invitere internettet til at give dig forældreråd, medmindre du har lyst til at bruge din aften på at skændes med en fremmed fra Odense om søvntræning.

Det eneste, jeg virkelig forsøger at gøre til en prioritet nu, er at sætte grænser lige fra starten. Dit opslag om festen er det perfekte tidspunkt at blidt introducere, hvordan du vil håndtere dit barns tilstedeværelse online. En kort sætning til sidst, hvor der står: "Vi glæder os utrolig meget til at byde den lille velkommen, og selvom vi holder ansigt og navn offline for at beskytte privatlivet, er vi så taknemmelige for al kærligheden," sparer dig for halvtreds akavede samtaler senere, når babyen rent faktisk ankommer.

Gaver, der ikke får dig til at krumme tæer

En af hovedårsagerne til, at folk stresser over at poste, er, at de føler sig forpligtet til at tage billeder af hver eneste gave for at bevise, hvor taknemmelige de er. Det behøver du ikke at gøre. Tag billeder af dem, du virkelig elsker, og som repræsenterer den type miljø, du ønsker at skabe for dit barn.

For mig var det et Wild Western Aktivitetsstativ i Træ. Min søster gik fuldstændig sine egne veje, ignorerede den billige plastikskråstol, jeg i panik havde skrevet på min ønskeseddel, og brugte i stedet sine penge på dette. Det er jeg så utrolig glad for, at hun gjorde. Det er et ægte, smukt A-stativ i træ med en hæklet hest og en bøffel i træ. Det ligner noget, der kan gå i arv i generationer. Når du prøver at finde ud af, hvad du skal poste for at takke dine gæster, ser et nærbillede af noget så smukt udformet ud som dette en million gange bedre ud på din profil, end et kaotisk oversigtsbillede af en stue, der er begravet i gavepapir og neonfarvet plastiklegetøj, som kommer til at synge falske sange klokken tre om natten.

Inden vi dykker ned i de helt konkrete spørgsmål, alle stiller mig om at håndtere sociale medier som nybagt mor, så gør dig selv en tjeneste og kig Kianaos trælegetøj igennem, så du har noget virkelig smukt at henvise dine venner til, når de spørger, hvad du ønsker dig.

Den rodede sandhed om at poste

Helt ærligt, de billeder er til dig. De skal minde dig om den dag, du var samlet med de kvinder, der kommer til at komme med mad til dig, når du sidder og græder over en brystpumpe om to måneder. De mennesker, der betyder noget, dømmer ikke dit smarte ordspil, og dem, der dømmer dit ordspil, betyder ingenting.

Jeg ved, det føles som det vigtigste i verden at skabe den perfekte digitale annoncering af dit kommende moderskab, men jeg lover dig, at om fem år kan du ikke engang huske, hvad du skrev. Du vil bare være glad for, at du har et billede af din mor, der ser lykkelig ud, mens hun holder et par bittesmå sokker.

Rigtige spørgsmål om sociale medier og babyshowers

Hvad hvis jeg hader alle de billeder, folk tog af mig?
Åh skat, jeg græd i min bil efter at have set de billeder, min tante taggede mig i. Jeg lignede en hævet tommelfinger i et blomstret telt. Hvis du hader dem, så fjern dit tag øjeblikkeligt uden at have dårlig samvittighed over det. Du er ved at gro en menneskelig rygsøjle helt fra bunden; du skylder ikke internettet en flatterende vinkel. Tag ét flot billede af kagen eller et nærbillede af en sød body, du fik, post det for at sige tak, og lad de forfærdelige dobbelthage-billeder dø i din kamerarulle.

Hvordan fortæller jeg høfligt folk, at de ikke skal skrive mit barns navn?
Du er nødt til at sige det direkte, for folk over tres forstår simpelthen ikke digitalt privatliv. Hvis du fik personlige gaver med navnet på, så gem dem fysisk væk, før folk begynder at tage oversigtsbilleder af gavebordet. Jeg bad bogstaveligt talt min babyshower-vært om at sige højt, før vi spiste, at vi ville holde navnet privat online. Det føles underligt og bestemmende i omkring ti sekunder, og så går alle tilbage til at spise deres hønsesalat og glemmer alt om det.

Er jeg nødt til at lave et dedikeret opslag for at takke værten?
Min bedstemor ville vende tilbage fra graven og give mig en flad, hvis jeg sagde nej til det. Ja, du bør offentligt eller privat anerkende den person, der brugte alt for mange penge på ballonbuer og små sandwiches til dig. Et hurtigt opslag er rart, men helt ærligt, et håndskrevet kort sendt med fysisk post sammen med et gavekort til at få ordnet negle betyder meget mere end en Instagram-story, der forsvinder efter 24 timer.

Hvornår burde jeg egentlig poste billederne?
Ikke under festen! Lad være med at sidde i hjørnet og ignorere dine gæster, fordi du prøver at finde det helt rigtige filter. Jeg venter mindst to dage. Giv dig selv tid til at komme dig, sov i fjorten timer, spis resterne af kagen fra køleskabet med en gaffel, og fjumre så rundt på din telefon, når du rent faktisk har energi til at gå op i det.

Er det smagløst at linke til min ønskeseddel i opslaget?
Jeg vil bare være helt ærlig – ja, det er det. Babyshoweret er allerede overstået. Hvis folk ikke kom eller ikke købte en gave til dig, føles det som afpresning at udsende et offentligt link til dine resterende ukøbte ting. Hvis nogen specifikt sender dig en besked og spørger, om du stadig mangler noget, så send det privat. Ellers så lad det ligge, og brug selv den rabat, du får, for at færdiggøre listen.