Find lokaler til baby shower uden at sprænge budgettet

Jeg var præcis 29 uger henne med mit ældste barn og svedte direkte igennem min polyester-ventekjole i lobbyen på en lokal country club, der lugtede langt væk af gulvvoks og gamle penge. Eventkoordinatoren, velsigne hende, skubbede en blank brochure i tykt papir over mahognibordet, der skitserede en mad- og drikkepakke med et minimumsbeløb på 20.000 kroner, som åbenbart ikke engang inkluderede stolene. Det var lige præcis det øjeblik, min gravide hjerne officielt brød sammen. Jeg havde brugt de foregående tre uger på aggressivt at skrive "babyshower lokaler nær mig" på min telefon klokken to om natten, fuldstændig overbevist om, at hvis jeg ikke lejede et privat glaskonservatorium med håndlavede mocktails og en blekage i fem etager, ville hele min overgang til moderskabet på en eller anden måde blive en spektakulær fiasko.

Når jeg ser tilbage nu, mens jeg ser mine tre børn under fem år forvandle mine Etsy-fragtæsker til et piratskib hjemme i stuen, kan jeg ikke lade være med at grine af den pige. Hele den moderne babyindustri har fuldstændig tabt sutten, og forvandlet det, der burde være en hyggelig eftermiddag, til et decideret babyshow til sociale medier, hvor det forventes, at du ruinerer dine bedste veninder bare for at spise miniature-tærter. Lad mig bare være helt ærlig – at finde et sted at fejre det behøver ikke at være en konkurrencesport, og du behøver absolut ikke at optage et nyt lån i huset for at have en god fest.

Tomme lokaler er en kæmpe økonomisk fælde

Der er denne kæmpe trend lige nu med at leje "rå, æstetiske lokaler" til events, og jeg vil virkelig gerne have, I hører efter, når jeg siger, at det er det største svindelnummer overhovedet. Du går på nettet, og finder sådan en smuk, industriel lejlighed med rå murstensvægge til, hvad der ligner en fornuftig timepris. Det, de belejligt undlader at fortælle før kontraktfasen, er, at du betaler for luften inde i en kasse. Der følger ikke borde med. Der følger ikke stole med. Du får ikke et sted at sætte en højtaler til, og nogle gange tager de endda ekstra betaling, hvis du vil bruge deres skraldespande.

Mit ældste barn er min evige advarselshistorie om dette, for min stakkels søster lejede en af disse trendy lagerbygninger inde i byen til mit babyshower i den tro, at hun havde gjort et kup. Inden hun fik betalt den obligatoriske lejeforsikring, hyret et firma til at levere 30 klapstole, lejet duge for at dække de billige foldeborde, som vi måtte slæbe op i en godselevator, og betalt for det obligatoriske rengøringshold, havde hun brugt mere, end hvis hun bare havde inviteret os alle ud på et virkelig lækkert steakhouse. Det er vildt, hvor hurtigt et "billigt" babyshower-lokale bliver et massivt sort hul i økonomien, når man bogstaveligt talt skal bygge festen op fra bunden.

Min bedstemor plejede bare at stille lidt grøn gelé og blandede nødder frem i stuen, hvilket lyder fantastisk, lige indtil man husker på, at hun ikke havde 40 kvinder fra tre forskellige vennegrupper, der alle forsøgte at lege gættelege om mavemålet med et målebånd i et hus på 60 kvadratmeter. Helt ærligt, botaniske haver er dejlige i teorien, hvis det ikke gør noget, at halvdelen af gæsterne får hedeslag, mens de vifter hvepse væk.

Hvad min blære lærte mig om at booke et lokale

Når du leder efter babyshower-lokaler, skal du huske, at æresgæsten oftest befinder sig lige i slutningen af andet eller begyndelsen af tredje trimester. Den fysiske realitet af at være gravid i uge 30 er nødt til at diktere hvert eneste valg, du tager. Min børnelæge, dr. Miller, smågrinte nærmest, da jeg fortalte ham, hvor stresset jeg var over at finde et sted med det rigtige lys, og han påpegede, at mit blodtryk sandsynligvis steg, fordi gravide kroppe dybest set bare er overophedede, væskebindende forbrændingsovne.

Jeg er ret sikker på, at han sagde noget om øget hjerte-kar-belastning og ændringer i kropstemperaturen, men det vigtigste, der trængte igennem min hjernetåge, var, at jeg skulle holde op med at opføre mig, som om jeg var uovervindelig, og i stedet sætte mig ned i aircondition. Hvis et lokale ikke har seriøs klimakontrol og et rent toilet inden for ti sekunders vaggen fra det sted, hvor den kommende mor sidder, så streg det af listen med det samme. Du skal ikke placere en højgravid kvinde i en rustik lade midt om sommeren med et festivaltoilet omme bagved, medmindre du ønsker, at hun aktivt skal hade dig.

Hvor skal man så egentlig holde det?

Så hvor tager man egentlig hen? Helt ærligt, din lokale mexicanske restaurant eller en hyggelig lille tesalon bliver din bedste ven. Giv mig en tallerken med ostedækkede enchiladas til 100 kroner i et privat baglokale frem for et tørt kyllingebryst til 300 kroner på en country club til hver en tid. De fleste familieejede restauranter lader dig reservere en afdeling gratis eller for et meget lavt minimumsbeløb, så længe alle køber mad, og det smukke ved det er, at du ikke behøver vaske en eneste tallerken af, når det hele er slut.

Hvis du virkelig vil spare penge, er forsamlingshuse eller kirkelokaler oftest enormt billige og har alle de borde og stole, du nogensinde får brug for. Ja, de har måske industritæpper, der ligner noget, der har overlevet 90'erne, men du smækker bare en pæn dug på bordene, distraherer folk med god mad, og så er der ingen, der går op i det. Jeg plejer normalt at gøre lidt ekstra ud af æresgæstens plads ved at drapere et eller andet over den der grimme metalklapstol.

Apropos ting, jeg bruger som pynt, der i sidste ende bliver til gaver, så fungerer Økologisk babytæppe i bomuld med beroligende gråt hvalmønster ret godt til det formål. Jeg vil dog være helt ærlig – den hvide baggrund på dette tæppe er dybest set en magnet for hver eneste dråbe salsa, kaffe eller chokoladekage i en radius af femten kilometer. Det tiltrækker skidt som intet andet, hvilket er vildt irriterende, når man har småbørn. Men det er GOTS-certificeret økologisk og vanvittigt blødt, så det udgør faktisk et fremragende polstret sædeovertræk til en træt, gravid kvinde i et forsamlingshus – du skal bare vide, at du med garanti skal i gang med den skrappe pletfjerner, lige så snart du træder ind ad døren derhjemme.

Gaver, der gør op for de billige tacos

Hvis det er dig, der er værtinde, og du formåede at spare en masse penge ved at springe selskabslokalet til 20.000 kroner over, så tag en smule af den besparelse og køb forældrene noget, de rent faktisk vil bruge i stedet for endnu en nyfødt-bodystocking, barnet vokser ud af på tre dage. Nu hvor jeg opdrager mine børn herude på landet i Texas, er jeg fuldstændig og aldeles færdig med de gigantiske plastikmonstrummer, der lyser op og synger falske elektroniske sange, indtil man får lyst til at smide dem direkte i åen.

Min absolutte yndlingsgave til et babyshower lige nu er Aktivitetsstativ i træ | Wild Western Sæt. Det er ægte smukt, hvilket er sjældent for babyudstyr. Det er et robust A-stativ i træ, der kommer med en lille hæklet hest og en solid træbøffel, og det ser simpelthen så charmerende ud, når det står der midt i stuen. Min yngste brugte bogstaveligt talt hele sin fjerde levemåned på bare at stirre ærefrygtigt på den lille sølvstjerne, der hænger ned fra det. Det giver dem den vigtige sansekontrast mellem det hårde træ og det bløde garn, men helt ærligt, min yndlingsting er, at det kræver præcis nul batterier og siger præcis nul lyde.

Jeg plejer også at vedlægge en Silikonetallerken med Hvalros til når de med tiden begynder at spise fast føde. Den har disse dejlige dybe rumdelere, så ærterne ikke ved et uheld rører ved kartoffelmosen, hvilket åbenbart er en dybt kriminel handling i småbørnsverdenen. Jeg vil dog sige dette – æsken påstår, at den tåler opvaskemaskine, men hvis du vil have, at sugekoppen i bunden stadig sidder godt fast på højstolen efter en måneds brug, bør du vaske bunden i hånden. Varmen fra min opvaskemaskine bøjede vores første tallerken lige akkurat nok til, at mit mellemste barn regnede ud, hvordan man flåede den af bordet og slyngede sin spaghetti direkte efter hunden. Det er en fantastisk tallerken, du skal bare holde bunden væk fra opvaskemaskinens varme tørreprogram.

Hvis du vil se, hvilket andet økologisk udstyr der seriøst kan holde til virkeligheden med at opdrage børn, så tjek resten af Kianao-kollektionen for ting, der ikke får dit hus til at ligne en eksploderet plastikfabrik.

De regler, jeg følger nu

Når jeg ser tilbage på, hvor stresset jeg var under min første graviditet, får jeg bare lyst til at gribe fat i den yngre version af mig selv og ryste hende. Man får ikke en medalje for at holde den dyreste fest.

Vær sød at stoppe med at stresse over at finde matchende papirinvitationer, mens du forsøger at koordinere fin catering og håndtere din svigermors passivt-aggressive gæsteliste. Vælg bare et billigt lokalt sted med anstændig aircondition, send en gruppebesked, og spis noget kage, mens du stadig har energi til at tygge.

helt ærligt, et babyshower bør bare være et rum fyldt med mennesker, der elsker dig, rækker dig bleer og fortæller dig, at du bliver en fantastisk mor. Du behøver ikke et luksusgods for at få det til at ske. Du har bare brug for en god stol, lidt koldt vand og veninder, der ved, at de ikke skal spørge dig, hvor meget du har taget på. Hvis du lige nu sidder i skyttegraven og forsøger at planlægge et babyshower eller finde ud af, hvad du skal skrive på din ønskeseddel, så træk vejret, sænk dine æstetiske forventninger med omkring 40 procent, og tjek vores kollektion af legetøj i træ for gaver, der rent faktisk overlever det første år.

Besværlige spørgsmål om at finde det rette lokale

Hvem skal egentlig betale for lokalet?

Traditionelt set er det den, der holder babyshoweret (som din søster eller bedste veninde), der betaler for det, men lad os nu være ærlige, tiderne er hårde, og lokaler er dyre. Til mit andet barn delte min søster og min mor regningen for restaurantens baglokale, og jeg betalte selv for min kjole og de små gæstegaver. Der findes ingen faste regler mere. Hvis du gerne vil have et bestemt, dyrt sted, så vær forberedt på at åbne din egen pung for at hjælpe din værtinde lidt på vej.

Hvor lang tid i forvejen skal jeg begynde at kigge?

Hvis du vil have en weekend-eftermiddag om foråret eller efteråret, må du hellere booke stedet mindst tre til fire måneder i forvejen. Med mit første barn ventede jeg med at lede, til jeg var 25 uger henne, og bogstaveligt talt hvert eneste sted i vores by var booket til polterabender eller dimissioner. Begynd at lede, så snart du rammer andet trimester.

Er det kikset bare at holde det hjemme hos mig selv?

Absolut ikke, og vorherre bevares, hvis nogen påstår andet. Hvis du har pladsen, og du ikke har noget imod, at folk bruger dit toilet, er det at holde det derhjemme den klogeste beslutning for dit budget. Sørg bare for aggressivt at uddelegere oprydningstjansen til dine veninder, allerede inden festen overhovedet begynder, for det sidste, en højgravid kvinde har brug for klokken 18 om aftenen, er at støvsuge cupcakekrummer.

Hvad hvis jeg bogstaveligt talt ikke har råd til at leje noget privat?

Ring til det lokale bibliotek, forsamlingshus eller endda din grundejerforenings fælleshus. Mange af disse steder har mødelokaler, du kan leje for 150 kroner i timen, eller nogle gange endda helt gratis, hvis du er beboer. Det ligner nok ikke et Pinterest-board, når du træder ind, men hæng nogle billige lyskæder op, smæk en anstændig dug på bordet, og så er der ingen, der går op i det, når først de står med en tallerken mad i hænderne.

Hvor meget plads har man egentlig brug for til gæsterne?

Tommelfingerreglen er cirka en halv til en hel kvadratmeter per person, men helt ærligt, så forestil dig bare 30 mennesker stående i din stue, og tilføj et massivt gavebord. Du har altid brug for mere plads, end du tror, fordi gravide kvinder har brug for plads til at manøvrere, folk render rundt med tallerkener med mad, og nogen vil uundgåeligt tage en gigantisk barnevogn med indenfor. Du skal ikke pakke folk sammen som sild i en tønde.