Hvorfor Baby Shower Bingo redder hele gaveåbningen

"Drop legene, de er for basic bitches," hvæsede min svigerinde af mig hen over en lunken tallerken miniquiches, mens hun balancerede en mimosa på hoften. Så lænede min mor sig ind, lugtende stærkt af Chanel No. 5 og ubedte meninger, og hviskede: "Hvis I ikke leger lege, tror folk bare, at I er nærige og kun er ude efter gaverne." Og til sidst min mand, Dave, som kun var med for at bære tunge kasser og spise gratis mad. Han sms'ede fra indkørslen, hvor han havde gemt sig: bare lad dem drikke og stirre på dig, hvem bekymrer sig om det.

Jeg var gravid i uge 33 med Maya på det tidspunkt. Jeg havde denne her rædselsfulde, gule og blomstrede ventekjole på, som bogstaveligt talt fik mig til at ligne en enorm gul bybus, airconditionen i restaurantens baglokale var i stykker, og jeg var i gang med min tredje kop iskaffe på halv styrke, fordi jeg svedte aggressivt. Jeg dirrede nærmest af angst over at skulle sidde på en stol, mens 25 kvinder så mig pakke bittesmå strømper ud. Det føltes som om, jeg var ved at forberede mig til en decideret babyudstilling, hvor jeg var hovedattraktionen, og bare tanken gav mig lyst til at gemme mig under dessertbordet.

Hvilket bringer mig til det eneste råd om festplanlægning, du reelt har brug for at høre.

Hvis du er ved at gå i panik over, hvordan du skal underholde alle disse mennesker, mens du langsomt trækker silkepapir op af gaveposer, så bare print nogle tilpassede bingoplader, smid noget billigt slik på bordene som brikker, og lad dem blive aggressivt konkurrencemindede, så alle holder mund og stopper med at stirre dig direkte ind i ansigtet.

Den pinefulde time med gaveudpakning

Her er realiteten ved moderne babyshowers. Du inviterer folk, du elsker, folk du til dels kan lide, og folk du er biologisk forpligtet til at invitere. Du fodrer dem. I taler om, hvor træt du er. Og så kommer hovedbegivenheden, som uundgåeligt går ud på, at du sidder på en udpeget "trone" (åh gud, kurvestolene, hvorfor er det altid kurvestole?) og åbner gaver i en time.

Det er røvkedeligt. For alle.

Du prøver at finde ud af, hvordan du skal se overrasket ud, når du åbner en æske med opbevaringsposer til brystmælk – som du bogstaveligt talt selv har sat på ønskesedlen, så det er ikke en overraskelse, det er bare logistik – og din grandtante stirrer på dig og venter på glædestårer over brystvortecreme. Og lad mig slet ikke starte på indpakningen. Hvorfor er babyudstyr spændt fast til et stykke pap med strips, som om det forsøger at stikke af? Jeg sidder der med en børnesaks og forsøger at befri et par luffer, mens der bliver larmende tavst i rummet. Den akavede stemning er tyk nok til, at man kan kløjes i den.

Pointen er i hvert fald, at du har brug for en distraktion. Du har brug for bingoplader til dit babyshower.

Det absolut geniale i at få dem til at gætte dine gaver

Der er teknisk set et par måder at gøre dette på. Jeg vil fortælle dig om den, jeg elsker, som er Gavebingo, og det er genialt. Du giver bare alle et tomt 5x5-gitter, før du begynder at åbne ting. I de små felter skal de skrive ned, hvad de tror, du får. Svøb. Bleer. En maskine med hvid støj. Økologisk brystvortecreme.

I takt med at du river gavepapiret i stykker, krydser de tingene af.

Pludselig er den larmende tavshed væk. Folk læner sig frem i stolene. Min kusine Sarah skreg bogstaveligt talt "JA, EN NÆSESUGER!" tværs over rummet, da jeg trak sådan én op af en pose. Det forvandler eftermiddagens mest kedelige del til en blodig kampsport. Dine gæster dømmer ikke længere dit påtagede smil; de beder til ønskeseddel-guderne om, at nogen har købt en sutteflaskevarmer til dig, så de kan få bingo på skrå.

Hvis du har, lad os sige, 50 mennesker og en mikrofon, kunne du nok godt spille traditionelt banko, hvor nogen bare trækker babyord op af en hat, men helt ærligt føles det som at være på et plejehjem i Florida, og jeg hader det.

Udforsk Kianaos kollektion af økologisk babyudstyr for at se den slags ting, du rent faktisk ønsker, at folk skal krydse af på deres bingoplader.

Når nogen rent faktisk køber de gode ting på din ønskeseddel

Lad mig fortælle dig om det øjeblik, hvor nogen rent faktisk råbte "BINGO" til mit babyshower. Jeg var begravet til albuerne i en massiv kasse fra min bedste veninde, Rachel. Jeg havde udtrykkeligt fortalt alle – og med det mener jeg, at jeg højlydt havde brokket mig til Dave i månedsvis – at jeg var så træt af plastiklegetøj, der blinker og synger elektroniske sange, som borer sig ind i kraniet på en.

Min læge, Dr. Aris, havde henkastet nævnt for mig til Leos sidste tjek, at babyer kan blive totalt overstimulerede af alle de blinkende lys og robotlyde, og hun foreslog at holde sig til naturlige materialer for at holde deres nervesystemer i ro. Jeg er ret sikker på, at hun kaldte det noget i retning af taktil diskrimination eller sensorisk grounding? Jeg ved det ikke, videnskab er mest bare trial and error, så vidt jeg kan se, men det lød rigtigt i mine ører.

Så jeg åbnede Rachels kasse og trak Wild Western Aktivitetsstativet fra Kianao op.

Åh min gud, venner. For det første er det fantastisk smukt. Det har dette solide A-stativ i træ og disse utrolige små ophængte stykker legetøj – en træbøffel, en hæklet hest, en lille kaktus. Det føles tungt og ægte. Da jeg trak træbøflen ud af silkepapiret, smækkede min tante på bagerste række hånden i bordet og råbte "BINGO!", fordi hun havde skrevet "trælegetøj".

Jeg elskede det aktivitetsstativ så højt. Maya tilbragte sine første seks måneder med nærmest at bo under det. Kontrasten mellem den kølige, glatte træ-tipi og den bløde, nussede hæklede hest var fascinerende for hende. Hun lå der bare og daskede til den lille sølvstjerne, og jeg kunne drikke min kaffe i fuldstændig og bogstavelig ro uden et landbrugsdyr i plastik, der sang "koen siger muh" ad mig hvert tredje sekund. Det er den slags, man gemmer til sine børnebørn, og ikke den slags, man donerer til Røde Kors tre år senere.

Gaverne, der bare er... okay (og hvad du stiller op med dem)

Selvfølgelig er ikke hvert bingofelt en massiv sejr. En anden krydsede "tæppe" af, da jeg åbnede dette gåsetæppe i økologisk bomuld.

Hør her, jeg skal være helt ærlig. Det er et pænt tæppe. Det er lavet af GOTS-certificeret økologisk bomuld, hvilket er fantastisk, for jeg læste et sted, at konventionel bomuld sprøjtes med nok pesticider til at dræbe en lille hest, og Leo har super sensitiv eksemhud, så vi prøver at passe på. Dobbeltlagsdesignet er lækkert, fordi det ikke får dem til at svede igennem nattøjet.

Men det er dækket af lyserøde gæs.

Jeg er bare ikke en 'lyserøde gæs'-slags mor. Mit hus er for det meste gråt og marineblåt og kaotisk neutralt. Jeg åbnede det, smilede, takkede min mands stetante og tænkte, at jeg bare ville bruge det som gylpeklud. Men du ved, hvordan universet fungerer, ikke? Maya blev fuldstændig besat af de dumme lyserøde gæs. Hun slæbte det tæppe med overalt. Gennem mudderet, ind i bilen, hen over gulvet i lægens venteværelse (ad). Jeg har nok vasket det på intensivt program 400 gange, og det er hverken flosset eller falmet, hvilket helt ærligt er lidt irriterende, for jeg håbede lidt på, at det ville falde fra hinanden. Så ja. Det er et utroligt veludført tæppe, selvom gæssene håner mig dagligt.

Lad os tale om præmier, for små sæber er noget skrammel

Hvis du tvinger folk til at spille et konkurrencepræget spil, er du nødt til at give dem noget, når de vinder. Giv dem ikke en lille flaske håndsprit med en speciallavet etiket, hvor der står "Mayas Babyshower 2019". De vil smide den i skraldespanden i bilen, allerede inden de er bakket ud af din indkørsel.

Giv dem noget, de rent faktisk vil bruge.

Til mit babyshower uddelte jeg et par hvalros-silikonetallerkener som præmier. Jeg ved godt, at det lyder som en underlig præmie til en voksen, men hør lige her! De fleste til mit shower var mødre til småbørn. Hvis du har et lille barn, kender du til det absolutte helvede, som måltider kan være.

Dave kalder aftensmaden med Leo for "gidselforhandlingen". Leo plejede at gribe sine plastiktallerkener og kaste dem som en frisbee tværs gennem køkkenet, så hårdt, at jeg troede, han ville smadre en rude. Hvalrostallerkenen har en vanvittig sugekop i bunden. Du klistrer den fast på højstolens bakke, og så rykker den sig ikke ud af stedet. Desuden er den opdelt, så ærterne ikke rører ved kyllingen, hvilket vi alle ved, er en fuldstændig rationel grund for en 3-årig til at få et raserianfald i fuld skala.

Min veninde Jess vandt pladen fuld i bingo, tog hvalrostallerkenen med hjem og sms'ede mig tre dage senere for at fortælle, at det var den bedste gave, *hun* nogensinde havde fået. Glem alt om badebomber; giv mødrene, hvad de vil have: en måde at slippe for at tørre spaghetti af væggene.

Håndtering af de vilde småbørn i rummet

En sidste ting omkring at lege lege til disse arrangementer. Hvis du har et babyshower for alle aldre, hvilket jeg havde, fordi jeg ikke kunne finde en barnepige til Leo, og det kunne halvdelen af mine veninder heller ikke, så er du nødt til at have styr på børnene.

Børn er ligeglade med, at du pakker amme-bh'er ud. De går kun op i ødelæggelse.

Mit trick var at have en sekundær, billedbaseret bingoplade til børnene. I stedet for ord havde den billeder af en sutteflaske, en sut, en bjørn. Men det virkeligt geniale, hvis jeg selv skal sige det, var brikkerne. I stedet for at bruge de små plastikbrikker, som børn 100 % vil prøve at blive kvalt i, brugte vi M&M's. Leo brugte hele timen på stille og roligt at spise sine bingobrikker fra gulvet, og jeg var ligeglad, for jeg var bare taknemmelig for, at han ikke skreg. Du kunne vel godt bruge klistermærker, hvis du er en bedre mor end mig, men chokolade køber stilhed.

Så print pladerne. Lad dem gætte. Sørg for at have de gode præmier. Drik kaffen. Og husk, at gaveudpakningstimen før eller siden får en ende, og så kan du tage hjem og tage joggingbukser på.

Er du klar til at lave en ønskeseddel, som folk helt ærligt vil glæde sig til at krydse af på deres bingoplader? Gå på opdagelse i Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt, økologisk babyudstyr her.

Kaotiske spørgsmål, du sandsynligvis har omkring dette

Skal jeg sørge for kuglepenne?
Åh gud, ja. Folk har aldrig kuglepenne med i deres bittesmå, ubrugelige og æstetiske tasker. Køb en kæmpe pakke af de der billige kuglepenne og smid dem på bordene. Lad være med at købe speciallavede kuglepenne. Ingen vil have en kuglepen med dit ufødte barns navn på. Bare køb de billige blå, og så er den ged barberet.

Hvad hvis nogen vinder fem minutter inde i gaveudpakningen?
Det skete til mit babyshower! Min søster fik en række, efter jeg havde åbnet fire gaver i træk fra den samme person, som bare havde købt alle de kedelige basisvarer. Du beder dem bare om at spille videre. Få dem til at spille om de fire hjørner, eller rammen, eller pladen fuld. Bare bliv ved med at ændre reglerne, indtil du er færdig med at åbne kasser. Spillet er til for din skyld, ikke omvendt.

Er det kikset at skrive linket til min ønskeseddel på bingopladen?
Det syntes Dave, men Dave tror også, at cargoshorts er ved at komme på mode igen. Hør her, de har allerede købt gaverne. Linket til ønskesedlen hjælper bare de folk, der har trukket den og dukkede op tomhændede, til at føle sig skyldige nok til at købe noget til dig online, mens de sidder der. Så nej, jeg synes ikke, det er kikset. Det er effektivt.

Kan vi spille dette, hvis vi har bedt om bøger i stedet for kort?
Ja! Helt ærligt, 'bog i stedet for kort'-konceptet er så almindeligt nu, at halvdelen af felterne bare vil være "Godnat Måne" og "Den meget sultne larve Aldrigmæt". Bed bare folk om at skrive bogtitler i stedet for babyudstyr. Men, en lille advarsel: Du vil få syv eksemplarer af "Gæt hvor højt jeg elsker dig", og du bliver nødt til at lade som om, du er henrykt hver eneste gang.

Hvor mange felter skal pladen have?
5x5 er standarden. Gør det ikke større end det, ellers tager det alt for lang tid, og folk mister fokus og begynder at drikke tæt. Og sørg for, at det midterste felt er et GRATIS felt. Vi har brug for nogle lette sejre i moderskabet, og vi starter lige nu.