Til mit tidligere jeg: Sandheden om Baby Rudin og matematiske milepæle

Kære Sarah for præcis et halvt år siden,

Du sidder lige nu på det kolde køkkengulv i Leos gamle, alt for store Ninja Turtles-hættetrøje og googler febrilsk "baby Rudin", mens du spiser gamle saltkiks direkte fra posen klokken 02:14 om natten. Du er udmattet. Du har måske sovet fire timer de sidste to døgn, din kaffe fra i går morges står stadig i mikrobølgeovnen, og du er på en eller anden måde endt i et skræmmende kaninhul på Reddit om "højt begavede børn".

Jeg ved præcis, hvad der foregår i dit hoved lige nu. Du så en anonym mor fra Ohio blære sig i et forum med, at hendes femårige "allerede er startet på baby Rudin", og du fik helt ondt i maven. Maya er næsten fire. Leo er syv. Og du har aldrig nogensinde hørt om det program. Du sidder der og overbeviser dig selv om, at det er et eller andet elitært, lynhurtigt udviklingsprogram, du fuldstændig har misset. Du tror, du har ødelagt deres kognitive udvikling, fordi du bare har ladet dem slå hinanden med skumsværd i stedet for at bruge denne her geniale Rudin-metode.

Jeg bønfalder dig, luk den inkognitofane. Læg telefonen fra dig. Gå i seng.

Den latterlige midnatspanik

For her er den hylende morsomme og pinlige sandhed, som du vil opdage om cirka tyve minutter, når Mark kommer ud i køkkenet efter et glas vand, kigger dig over skulderen og knækker sammen af grin. Baby Rudin er ikke et babyprodukt. Det er ikke et system med flashcards. Det er bogstaveligt talt en lærebog fra universitetet.

Helt præcist er det Principles of Mathematical Analysis af en fyr, der hedder Walter Rudin. Det er en berygtet, brutal lærebog i ren matematik, som bruges af universitetsstuderende. De kalder den bare "baby" for at skelne den fra hans lærebog til overbygningen, som de åbenbart kalder "papa Rudin". Matematiknørder har en meget mærkelig humor. Hende moren på Reddit talte ikke om en milepæl for tumlinger. Hun blærede sig med, at hendes barn vitterligt løser matematik på universitetsniveau. Hvilket, helt ærligt, er sejt nok for hende, men det er ikke vores liv. Og det skal det heller ikke være.

Du går i panik, fordi du føler, at du konstant er bagefter med at lære dem ting. Men det er jo den fælde, vi altid falder i, ikke? Vi hører et buzzword, vi går i panik, vi går ud fra, at alle andre har en hemmelig manual til at opdrage perfekte babyer, der er på vej direkte mod Harvard, og så kører vi helt af sporet. Vorherre bevares. Det er udmattende.

Hvad vores læge faktisk sagde om matematik

Hvis du lige trækker vejret dybt en gang, vil du huske den samtale, vi havde med lægen, da Leo bare var en lille, blød baby. Kan du huske nimånedersundersøgelsen? Du marcherede ind med en notesbog, fuld af angst og iskaffe, og spurgte, om vi skulle begynde at spille Mozart og bruge flashcards med tal, fordi du havde læst en artikel, der skræmte dig fra vid og sans.

Lægen grinte bogstaveligt talt og bad dig om at smide dine flashcards i papirspanden.

Hun sagde, at babyers hjerner allerede er kodet til matematik, men ikke på den måde, vi tænker på matematik. De har ikke brug for algoritmer. Hun forklarede det lidt som om, at deres hjerner bare er enorme mønstergenkendelsesmaskiner, men helt ærligt, min hukommelse er elendig, så det kan godt være, at jeg ødelægger hendes præcise videnskabelige formulering. Pointen er i hvert fald, at hun fortalte os, at tidlig matematik bare er rumlig bevidsthed. Det er tyngdekraft. Det er en baby, der taber en ske fra højstolen fyrre gange i træk. Du troede, Leo bare var på tværs, da han gjorde det, men han testede faktisk bare fysikken. Han var ved at lære, at ting falder nedad. Op og ned, ind og ud, stor og lille – det er babymatematik. Ikke avanceret matematisk analyse.

Der er et enormt pres for at undervise dem formelt, men lægen svor på, at det at tale med dem om hverdagens former og mængder gør mere, end noget struktureret pensum nogensinde ville kunne. De lærer ved at gribe ud efter ting, sortere ting og i bund og grund bare ved at eksistere i rummet. Så du kan roligt stoppe med at have dårlig samvittighed over, at du ikke driver et elite-førskoleakademi hjemme fra stuen.

Hvis du stadig er besat af, hvordan du sikrer dig, at deres hjerner udvikler sig, så træk vejret dybt, og tag et kig på noget af Kianaos lærerige legetøj i stedet for at læse skræmmende fora om konkurrencepræget opdragelse midt om natten.

Legetøj, vi købte, som ikke er lærebøger fra universitetet

Siden jeg skriver til dig fra fremtiden, så lad mig minde dig om de ting, vi rent faktisk købte, som fungerede, og de ting, der bare var... okay. For guderne skal vide, at vi har spildt nok penge på plastikskrammel, der lovede at gøre vores børn til genier.

For det første, kan du huske de der Kianao-klodser? Jeg sværger stadig til det bløde sæt med byggeklodser til babyer. Vi fik dem, da Maya stort set var en lille kartoffel, og hun er fire nu, og vi har stadig ikke smidt dem ud. De er lavet af blødt gummi, hvilket betød, at da hun uundgåeligt kastede en i hovedet på Leo, var der ingen, der behøvede at tage på skadestuen. De har de her fine macaron-farver, så de ligner ikke en eksplosion i en plastikfabrik med primærfarver på vores gulvtæppe. Maya tyggede bare på dem det første år, hvilket var helt okay, for de er BPA-fri. Men så begyndte hun at stable dem. Og derefter sortere dem efter farve. Det er bogstavelig talt ægte dataanalyse lige dér. Der kræves ingen lærebog. Det er oprigtigt et af de få stykker legetøj, jeg ville købe igen uden at blinke.

Men lad os også lige vende den anden side af medaljen og tale om det der æstetiske babyudstyr, vi faldt for. Da Leo var nyfødt, blev jeg fuldstændig påvirket af Instagram og købte et Aktivitetsstativ i træ med regnbuefarvede dyr. Altså, det er helt fint. Det er smukt. Det passede perfekt til vores skandinaviske, minimalistiske stue, før børnene fuldstændig ødelagde den æstetik. Men lærte det ham geometri? Nej. Han daskede til den lille træelefant et par gange, stirrede på den i måske fire minutter og krævede så, at jeg tog ham op. Det er et kønt sted at lægge sin baby, når man har brug for at drikke sin kaffe, men forvent ikke, at det på magisk vis sætter fart i deres kognitive udvikling.

Og helt ærligt? Halvdelen af tidlig indlæring er bare grundlæggende årsag og virkning. Kan du huske, da Maya fik kindtænder og var et absolut mareridt? Vi overlevede udelukkende på grund af den bidering med en panda. Jeg fandt den på bunden af min pusletaske, vaskede fnulleret af den i vasken på en café og gav hende den. Hun lærte meget hurtigt: "Hvis jeg bider i dette specifikke, rillede pandaøre af silikone, gør mit ansigt ikke længere ondt." Problemløsning. Biologi. Matematik. Bum.

Sådan laver vi helt ærligt matematik hjemme hos os

Så, fortids-Sarah, her er, hvad jeg vil have, du skal vide om, hvordan vi håndterer "matematik" nu. Det roder. Det larmer. Og det sker for det meste, når jeg forsøger at ordne de huslige pligter og fejler miserabelt.

Vi laver matematik ved at sortere vasketøj. Når jeg hælder en kurv med rent tøj ud på sofaen og bønfalder Leo om at finde alle de små, latterlige strømper, der simpelthen aldrig bliver siddende på Mayas fødder, så kategoriserer han. Han matcher mønstre. Når jeg smører en mad og spørger Maya, om hun vil have den skåret i to rektangler eller fire trekanter, laver vi brøker. Sådan da. Tror jeg.

Vi taler om tal på en naturlig måde. "Du har præcis tre sekunder til at tage dine sko på, før vi kommer for sent i skole." "Jeg har brug for to dråber kaffe mere, før jeg kan svare på det spørgsmål." "Der er nul rene tallerkener tilbage, så vi spiser af køkkenrulle i dag." Det er bare livet.

Du behøver ikke at forvandle dit hjem til et klasseværelse. Børnene har det fint. De er kloge og højlydte, og de ved, hvordan man bygger et tårn af sofapuder, der trodser alle kendte love inden for byggeteknik. Det er rigeligt.

Jeg beder dig, bare luk computeren. Drik lidt vand. Og hvis du virkelig stadig føler et behov for at købe et eller andet for at føle dig som en proaktiv mor klokken 2 om natten, så drop søgningen efter lærebøger, og køb bare lidt basisudstyr til babyen, så du endelig kan komme til at sove.

Spørgsmål, min fortidige jeg googlede aggressivt

Er baby Rudin en rigtig milepæl i udviklingen?
Åh gud, nej. Det kan jeg ikke understrege nok. Det er et kælenavn for en brutalt svær lærebog i matematik på universitetsniveau af Walter Rudin. Hvis nogen spørger dig, om din baby laver Rudin, så laver de enten en meget speciel matematikjoke, eller også er de fuldstændig rablende vanvittige. Din baby klarer det fantastisk, hvis den bare kan finde ud af at få et stykke morgenmad fra bakken og ind i munden uden at tabe det.

Hvornår begynder babyer for alvor at forstå matematik?
Ifølge vores læge (som er meget klogere end mig) begynder de at forstå rumlige koncepter med det samme. Hver gang de taber et stykke legetøj og ser dig samle det op, lærer de om årsag og virkning og tyngdekraft. Ved seksmånedersalderen kan de åbenbart kende forskel på en stor bunke ting og en lille bunke ting. De kender ikke tallene, men de kender til "mere". Især hvis "mere" betyder snacks.

Bør jeg bruge flashcards til min baby?
Altså, gør hvad du vil, men helt ærligt? Nej. De vil alligevel bare forsøge at spise pappet. Babyer lærer ved at lege med fysiske 3D-genstande, ikke ved at stirre på flade kort. Giv dem nogle klodser at stable eller en stak Tupperware-låg, de kan slå sammen. Gem dine flashcards, til de bliver ældre, og I skal kæmpe med staveordene i 2. klasse.

Hvordan kan jeg hjælpe med min tumlings matematiske evner uden at miste forstanden?
Sæt bare ord på hverdagen. Tæl trappetrinnene, når I går op ad dem. Tal om formerne på deres mad. Lad dem sortere deres legetøj efter farve. Du behøver bogstaveligt talt ikke at planlægge noget som helst ekstra. Hvis du bare beder dem om at hjælpe dig med at parre strømper fra vasketøjskurven, laver du en matematikaktivitet. Plus, du får en lille smule hjælp til vasketøjet. Win-win.

Er lærerigt legetøj rent faktisk det værd?
Noget af det er, andet er ikke. Ting, der lægger op til fri leg – som klodser, stablekopper eller ting, de kan tømme ud og fylde op igen – er 100 % det hele værd, for det vokser med barnet. Det legetøj, der bare blinker og spiller en mærkelig robotstemme, som synger alfabetet? Glem det. Det vil bare give dig migræne, og batterierne dør på det helt præcise tidspunkt, hvor du virkelig har brug for en afledning.