Den "søde" Baby Reindeer-serie er faktisk et forældremareridt

Jeg stod ved køkkenøen kl. 6.45 på en tirsdag i et par grå joggingbukser, der ærligt talt nok lugtede af gammel yoghurt, og skrabede indtørret havregrød af en plastikskål med neglen, da Leo trissede henkastet ind med sin iPad. Han mosede den klistrede skærm helt op i ansigtet på mig, slog næsten min lunkne, mørkristede kaffe ud af hånden på mig, og spurgte, om han måtte se den der 'baby reindeer'-serie.

Min hjerne, som endnu ikke var fuldt vågen, fordi ingen af mine børn tror på at sove længere end til solopgang, forestillede sig straks et eller andet bedårende, blødt, animeret skovdyr. Jeg regnede med, at det var en slags ny spin-off af Gurli Gris eller måske en dybt irriterende, men harmløs julespecial, der på en eller anden måde var gået viralt i maj. Så jeg nikkede næsten bare og sagde, at det måtte han da gerne – sæt dig i sofaen, og giv mor fem minutters fred.

Men så kiggede jeg på skærmen. Han var faldet over et trendende TikTok-lydklip, og gudskelov genkendte jeg skuespillerens ansigt fra en skræmmende artikel, jeg havde skimmet klokken to om natten dagen forinden.

Den største myte, der florerer i forældregrupper lige nu, er, at hele denne trend handler om søde, uskyldige små dyr. Det gør den ikke. Den gør det i den grad ikke.

Den populære serie er et vaskeægte psykologisk gys

Jeg smækkede iPad-coveret i så hurtigt, at jeg nær havde fået Leos små fingre i klemme. Han kiggede på mig, som om jeg lige havde aflyst julen, og helt ærligt: at prøve at forklare en fireårig, hvorfor en serie med ordet "baby" i titlen faktisk er en direkte billet til livslang terapi, er stort set umuligt.

Min mand, Dave, kom gående ind i sine underbukser med en paletkniv i hånden – af årsager jeg stadig ikke helt forstår – og spurgte: "Skat, hvad er der galt? Er det ikke bare en naturdokumentar?"

Jeg måtte forklare min mand, som åbenbart lever fuldstændig under en sten, når han ikke sidder og tjekker sportsresultater, at Richard Gadds Netflix-serie er dybt, dybt forstyrrende. Det er et intenst mørkt psykologisk drama kun for voksne, som handler om alvorlige traumer og stalking. Altså, vi snakker gennemgående, udpenslede overgreb. Der er også massivt brug af hårde stoffer – og jeg taler ikke om teenagere, der ryger lidt tjald i en kælder. Serien indeholder utroligt eksplicitte scener med både MDMA, heroin og crack.

Det er vitterligt den stik modsatte pol af børne-tv.

Der er et helt specifikt sted i afsnit 4 med nogle langvarige, udpenslede skildringer af seksuelle overgreb, som fuldstændig knuste mig. Jeg så fem minutter af det en aften, efter at børnene endelig var lagt i seng, og jeg måtte slukke for fjernsynet og bare sidde i mørket og hyperventilere ned i en pyntepude.

Internettet er et absolut minefelt for forældre lige nu, og ærligt talt giver det mig bare lyst til at kaste al vores elektronik i havet. Her er det, der faktisk er mest skræmmende ved den digitale tidsalder, som vi opdrager vores børn i:

• Algoritmer er fuldstændig ligeglade med kontekst, så hvis dit barn søger på et uskyldigt dyrenavn, kan de ende med at få serveret dybt voksent psykologisk thriller-indhold, bare fordi det trender globalt.
• Lydklip fra disse voksenserier bliver rippet og lagt ind over uskyldigt udseende Minecraft-videoer eller lignende, så man ikke engang kan se, hvad de egentlig tager ind, bare ved at kaste et hurtigt blik på skærmen.
• Forældrekontrol er oftest til at grine over, fordi indstillingerne pludselig opdateres og nulstilles af sig selv, så profilerne står vidt åbne for, at voksent indhold kan smutte igennem.

Nå, men pointen er, at jeg lukkede fuldstændig ned for hver eneste streamingprofil i vores hus på stedet. Jeg ændrede pinkoden til Netflix til noget, som Dave ikke engang kunne gætte, endsige Leo.

Hvad mine børn faktisk lærte om rigtige skovdyr

Fordi jeg lige så brat havde konfiskeret hans skærm, græd Leo, Maya var kommet valsende ind og begyndte at græde, bare fordi Leo græd, og jeg havde brug for en lynhurtig afledning. Så jeg måtte vende på en tallerken og lade, som om jeg vidste alt, hvad der var værd at vide, om rigtige rensdyr.

Jeg begyndte desperat at google sjove fakta, mens jeg hældte mælk i tudekopper. Vidste du for eksempel, at nyfødte kalve nærmest kan gå og løbe inden for få timer efter de er født? Det fortalte jeg til Maya, som er syv og for øjeblikket besat af dyr, og hun kiggede på Leo – som stadig snubler over sine egne fødder på et fladt gulvtæppe – med afsky i blikket.

Jeg læste også en ting om, hvordan ungerne er afhængige af deres mors råmælk i de første 48 timer for at overleve den bidende kulde. Det mindede mig straks om dengang, Maya blev født, og jeg var udmattet og grædende i hospitalssengen, mens vores børnelæge, Dr. Evans, forsøgte at forklare mig om amning.

Dr. Evans tegnede et rodet lille diagram på det papir, der lå over undersøgelsesbriksen, og forklarede, hvordan menneskers råmælk dybest set er flydende guld. Jeg er ret sikker på, at hun sagde, at det lagde sig som en hinde i babys mave og overførte en masse vigtige antistoffer? Helt ærligt var jeg så i underskud af søvn det år, at jeg knap nok kan huske mit eget navn, men jeg husker bestemt det intense pres for at få den første mælk i hende. Tilsyneladende gør dyr nøjagtig det samme for at kickstarte deres immunforsvar. Det er ret vildt at tænke på, at naturen fungerer på samme måde over hele linjen, selvom jeg er ret sikker på, at min forståelse af immunologi er yderst mangelfuld og for det meste baseret på angstanfald drevet af selvransagelse på nettet.

Sådan klæder du dem på uden at miste forstanden fuldstændig

Tanken om frostgrader og skovdyr udløser altid min intense, iboende frygt for ikke at holde spædbørn varme nok. Da Maya var helt lille, var jeg totalt paranoid omkring vuggedød og overophedning. Jeg tjekkede konstant hendes nakke for at mærke efter, om hun svedte, og jeg vågnede badet i sved kl. 3 om natten bare for at prikke lidt til hende.

Man vil jo gerne have, at de ser nuttede ud til julebilleder eller vinterfester, så man køber de her tykke, syntetiske, plyssede dragter, der får dem til at ligne levende tøjdyr, men så slår de ud i forfærdelige varmeknopper, fordi stoffet overhovedet ikke kan ånde. Det er en ren katastrofe.

Til sidst smed jeg alt det billige polyester ud og begyndte udelukkende at købe økologisk bomuld. Mit absolutte favoritstykke tøj til Maya var denne Baby-bodystocking med flæseærmer i økologisk bomuld fra Kianao. Jeg laver ikke sjov, når jeg siger, at den her body overlevede lidt af hvert.

Jeg købte den i den skønneste, jordnære farve til en familiefest, da hun var omkring seks måneder gammel. Hun så simpelthen så utrolig smuk ud i den, med de der sarte, små flæseærmer. Selvfølgelig gik der kun tyve minutter af festen, før hun kastede gulerodsmos op ud over hele fronten på den. Jeg troede, at den var ødelagt. Jeg smed den til vask med noget krads vaskemiddel, min svigermor bruger, og regnede med, at den ville krympe til dukkestørrelse. Men den kom ud og var helt fin? Og den føltes på en eller anden måde endnu blødere.

Den er lavet af 95 % økologisk bomuld, hvilket jeg tror betyder, at den er dyrket uden alle de forfærdelige sprøjtegifte, der gør mig nervøs, men allermest var jeg bare glad for, at den ikke irriterede hendes eksem. Den strækbare halsudskæring gled fuldstændig ubesværet ned over hendes enorme hoved, hvilket er et mirakel i sig selv.

Hvis du hele tiden kæmper en kamp mellem, hvad der er nuttet og hvad der er praktisk, bør du ærligt talt bare udforske Kianaos kollektion af økologisk tøj her, så du kan spare dig selv for hovedpinen.

Når det er sagt, så er det jo ikke alt, du køber til dit barn, der er en ubetinget succes. Dave blev enormt besat af æstetikken i vores stue i omkring tre uger sidste år, og han købte det her superflotte Aktivitetsstativ i træ. Altså, det er virkelig gudesmukt. Det ligner noget, der hører hjemme i et boligmagasin om tjekket, minimalistisk forældreskab. Det lille dyrelegetøj, der hænger ned fra det, er bedårende, og jeg forstår fuldt ud, hvorfor det er fantastisk til sanseudviklingen, når de stadig bare er små, ubevægelige kartofler.

Men Dave satte det først op, da Leo allerede kravlede rundt og begyndte at rejse sig op ad ting. Kæmpe brøler. Leo kastede ét blik på de smukt udformede træringe og indså, at de egnede sig fantastisk som kasteskyts, han kunne slynge i hovedet på vores stakkels hund, Buster. Det er et fabelagtigt produkt, hvis din baby stadig er i den fredelige, observerende fase, men hvis du har et mere eller mindre vildt lille barn i huset, så vent lige lidt.

I stedet for var det, der virkelig reddede min forstand i Leos "putte-alt-i-munden"-fase, den her Panda Bidering. Da kindtænderne brød frem, var han et regulært monster. Han tyggede på mine nøgler, på sofabordet og på Daves sko. Klamt. Denne lille silikonepanda var en sand livredder. Den er lavet af fødevaregodkendt materiale, hvad det så end dækker over, men jeg kunne bare smide den i opvaskemaskinen, når den var dækket af hundehår og udefinerbart fnuller. Jeg plejede at lægge den i køleskabet i ti minutter, før jeg gav ham den, og det var vitterligt det eneste, der fik ham til at stoppe med at skrige.

Sådan ser vores regler for skærmtid ud nu

Hele den formiddag var stort set ét massivt wake-up call. Vi er så naive, når vi tror, at vi bare kan stikke dem en skærm og gå ud for at lave kaffe, uden at vi skal kigge dem over skulderen hele tiden.

Jeg tvang til sidst Dave til at sætte sig ned ved computeren, huske sit kodeord – hvilket tog ham fire forsøg og en mail om at nulstille det – og spærre profilerne fuldstændig. Vi slettede TikTok helt fra familiens iPad. Det er bare ikke de mentale krumspring værd at skulle prøve at regne ud, om den sjove dyrelyd i virkeligheden maskerer lyden fra en hårrejsende gyser.

Jeg prøver på at blive bedre til bare at lade dem kede sig. Lad dem tygge i silikonepandaer. Lad dem have blødt tøj på og trille rundt på gulvet i stedet for at scrolle. Det sviner mere, og det betyder, at jeg skal høre "Mor, se lige det her" fire tusinde gange om dagen, men så ved jeg i det mindste, at de ikke ved et uheld ender med at traumatisere sig selv inden morgenmaden.

Før du bliver fuldstændig suget ned i det sorte hul af forældrefrygt og internettets sikkerhedsindstillinger, så tjek Kianaos uundværlige tøj i økologisk bomuld, så du i det mindste kan strege én praktisk ting af på din enorme to-do-liste i dag.

Den rodede sandhed om det hele

Så din fireårige helt ærligt serien?
Åh gud nej, tak for det. Han hørte bare et lydklip på en tilfældig video, der intet havde med selve serien at gøre, men han kunne godt lide lyden af ordene. Jeg konfiskerede hans iPad, før han rigtigt kunne nå at søge på ordet på en streamingtjeneste og se det forfærdelige visuelle indhold. Jeg sveder stadig ved tanken om det.

Hvilket dyreprogram er så trygt at se?
Helt ærligt, så gik vi bare tilbage til klassikerne. Jeg fandt nogle gamle, lærerige børnedokumentarer på YouTube – efter at jeg selv havde screenet dem grundigt først – hvor der bare er nogle rare, rolige stemmer, der fortæller om rigtige dyr, der spiser græs. Intet dramatisk. Ingen plottwists. Bare kedelig, lærerig græsspisning.

Hvordan vasker du de økologiske bodystockings, når de uundgåeligt bliver ødelagt?
Jeg går ikke så meget op i finvask. Jeg smider dem bare i en normal varm vask. Vaskemærket siger sikkert noget finere om at lægge dem fladt til tørre i måneskin, men jeg vasker dem bare i maskinen ved 40 grader og hænger dem til tørre over ryglænet på en spisebordsstol, for hvem har tid til andet. De holder seriøst formen utrolig godt, selv når man mishandler dem på den måde.

Er det der aktivitetsstativ i træ helt ærligt al pladsen værd?
Hvis du har en nyfødt, der bare ligger der og stirrer fredeligt på ting, så ja, 100 %. Det er smukt, og naturmaterialerne er de der irriterende, lysende plastictingester, der skriger sange i hovedet på en, overlegne på alle parametre. Bare pak det væk det sekund, de begynder at gribe ud efter ting med aggressive hensigter.

Hvornår begyndte I at bruge bideringen?
Leo begyndte at savle aggressivt, da han var cirka tre måneder gammel. Jeg troede bare, han var en baby, der savlede meget, men vores børnelæge forklarede, at hans tandkød allerede var begyndt at rykke på sig. Vi begyndte at give ham silikonepandaen deromkring, fordi den er flad nok til, at hans ukoordinerede små hænder rent faktisk kan gribe fast i den uden at tabe den i sit eget ansigt.