Hvorfor filmen Baby på skovtur giver mig panikanfald i dag

I går eftermiddags stod jeg til albuerne i en kurv fyldt med aggressivt plettede tumlingesokker i et desperat forsøg på at finde bare ét matchende par, da min mand trådte ind i stuen og smed en dvd på sofabordet. Han havde fundet den i en genbrugsbutik inde i byen for en tyver og tænkte, at vores store børn ville elske den. Det var den klassiske baby på afveje-film fra 90'erne. Du ved præcis, hvilken en jeg taler om. Baby på afveje (Baby's Day Out). Den, hvor den absurd rige baby på ni måneder bliver kidnappet, flygter ud af et vindue og tilbringer eftermiddagen med at kravle rundt i trafikken i det centrale Chicago, mens tre klodsede forbrydere gentagne gange får stød i skridtet i deres forsøg på at fange ham.

Jess før børn syntes, at denne film var et filmisk mesterværk inden for falde-på-halen-komedie. Jeg kan huske, at jeg så den til pyjamaspartier og græd af grin. Men trebarnsmoren Jess? Altså, jeg hyperventilerede bogstaveligt talt allerede i det tolvte minut. Det strammede i brystet. Jeg knugede en sammenkrøllet Paw Patrol-sok som en stressbold. At se en babys uovervågede eventyr gennem en storby er en helt anden oplevelse, når man selv har et yderst mobilt, dybt ukoordineret spædbarn, der i øjeblikket forsøger at spise en nullermand fra fodlisterne.

Hvad jeg troede om babyer kontra min nuværende virkelighed

Da jeg var gravid med Beau, min ældste, troede jeg virkelig, at babyer bare sad der det første år. Som en sød lille potteplante, der af og til græd og havde brug for en ren ble. Vorherre bevares, hvor var jeg naiv. Min mor plejede konstant at advare mig. Hun sagde: "Jess, i det sekund de lærer at kravle, sætter du dig aldrig ned igen." Min bedstemor sagde det samme og påstod altid, at en stille baby er en yderst mistænkelig baby. Jeg himlede med øjnene ad dem begge og troede fuldt og fast på, at de bare var nogle dramatiske sydstatskvinder, der elskede at brokke sig.

Men lad mig bare være helt ærlig – min ældste er en levende advarsel om, hvad der sker, når mobilitet overhaler sund fornuft. En baby på ni måneder er basalt set en lille, fuld stuntdouble med absolut nul selvopholdelsesdrift.

Hvilket bringer mig tilbage til den absolutte feberdrøm, som denne film er. Der er en scene, hvor Baby Bink kravler ud på en stålbjælke på en aktiv byggeplads til en skyskraber. Han er hundrede etager oppe i luften. Vinden blæser. Han fniser bare og hygger sig gevaldigt med at kravle efter en due, mens han svæver over byen. Jeg så denne scene i går, og mit blodtryk steg så voldsomt, at mine ører begyndte at ringe. Har du nogen anelse om, hvad et rigtigt spædbarn gør på en høj overflade? De laver et svaledyk. Øjeblikkeligt.

Der er ingen tøven. En rigtig baby kigger ikke ned, beregner faldet og beslutter sig for at blive på bjælken. De kaster sig bare med hovedet først ud i afgrunden, fordi de troede, de så et skinnende stykke fnuller på jorden. Da Beau blev ni måneder, fandt han ud af, hvordan man klatrede op på ryglænet af sofaen, og jeg sværger på mit liv, at jeg greb ham i anklen midt i luften mindst fire gange om ugen. Han troede, at tyngdekraften blot var et forslag.

Og at kravle gennem bytrafikken? Vorherre bevares. En rigtig baby ville have spist tre cigaretskod, kløjes i en lille sten og pådraget sig en bizar bakterieinfektion, før den overhovedet nåede forbi det første fodgængerfelt, for slet ikke at tale om at overleve en hel eftermiddag alene i en storby.

Hvad angår kidnapperne, der bliver sat i brand, falder ned fra bygninger og bliver knust af tunge maskiner, fortjente de det fuldstændig, og jeg følte intet for dem.

Børnelægens syn på en nimåneders babys mobilitet

Faktisk nævnte jeg min pludselige, kvælende panik over mit mellemste barns mobilitet ved hans 9-måneders undersøgelse for et par år siden. Min børnelæge, Dr. Miller, grinte lidt ad mig, da jeg fortalte ham, at jeg havde lyst til at pakke mit barn ind i bobleplast. Jeg forstår ikke helt neurologien i det hele, men efter hvad jeg har forstået, affyrer deres små hjerner bare signaler om at BEVÆGE sig uden nogen form for filter, der siger: "Hey, lad måske være med at kravle ind i den åbne pejs."

Dr. Miller fortalte mig, at fald faktisk er det største problem i præcis denne alder, hvilket gav fuldstændig mening i betragtning af, at min søn aktivt forsøgte at basejumpe fra det knitrende papir på undersøgelsesbriksen, mens vi talte. Deres motoriske færdigheder går pludselig i overdrive, men den del af deres hjerne, der forstår årsag og virkning, er basalt set en skål æblemos. De kan fysisk komme hen til farlige steder, men de mangler den mentale kapacitet til at forstå, hvorfor det er farligt. Det er en skræmmende kombination.

Forsøget på at inddæmme kaosset uden at miste forstanden

Hvis du seriøst vil holde din baby på ét sted i mere end tre sekunder, så du kan tisse i fred, er du nødt til at blokere dem fysisk inde. Hjemme hos os starter vi med at smide vores Kianao Bambus Babytæppe | Bæredygtigt Økologisk | Farverigt Bladdesign lige midt på stuegulvet. Jeg indrømmer gerne, at det normalt får min budgetbevidste sjæl til at svede lidt at betale overpriser for babyting, men dette tæppe holder virkelig til at blive brugt hårdt. Det er angiveligt halvfjerds procent økologisk bambus og resten er bomuld, hvilket jeg tror betyder, at det ånder bedre eller noget i den stil? Jeg ved bare, at det er utroligt blødt og ikke bliver klamt og svedigt, når babyen laver aggressive ansigtsplantninger ned i gulvbrædderne under mavetid.

Oven på tæppet sætter jeg vores Aktivitetsstativ i Træ | Regnbue Legestativ med Dyrelegetøj. Altså, det forhindrer jo naturligvis ikke en målrettet baby med filmlignende kravleevner i at flygte ud af rummet. Men det køber mig lige præcis nok tid til at flytte vasketøjet fra vaskemaskinen til tørretumbleren, uden at nogen spiser en forvildet hundekiks fra gulvtæppet. Det har disse søde små træringe og en elefant hængende, og jeg elsker det udelukkende fordi det ikke lyser op, det kræver ikke batterier, og det spiller ikke en ulidelig elektronisk sang, der vil hjemsøge mine mareridt til evig tid.

Tag en hurtig pause, hent din kolde kaffe fra mikrobølgeovnen, hvor du efterlod den for tre timer siden, og tag et kig på Kianaos udvalg af aktivitetsstativer, hvis du er desperat efter fem minutters fred.

Tygger på bogstaveligt talt alt inden for rækkevidde

En anden ting, der dræber mig ved baby på afveje-filmen, er hvordan barnet bare pludrer lystigt til verden hele tiden. Han får aldrig en skrigende nedsmeltning, fordi hans tænder er ved at bryde frem. Hvis du nogensinde har befundet dig i samme postnummer som et rigtigt spædbarn, ved du, at de udforsker verden med munden først, og tandfrembrud gør dem direkte vilde.

Da min ældste gik igennem sin bidefase, gnavede barnet bogstaveligt talt kanten af vores tv-bord helt ned til de bare spånplader. Jeg overdriver ikke. Han lignede en lille, rabiesramt bæver. Det var der, jeg endelig gav efter og købte en Panda Bidering i Silikone og Bambus, og den reddede simpelthen vores møbler. Det er nu min absolutte yndlingsting at købe til babyshowers. Den har denne brede, flade form, som hans små buttede hænder virkelig kunne gribe fat i uden at tabe den hvert femte sekund. Den strukturerede silikone lod virkelig til at massere hans ømme gummer, præcis som han havde brug for. Jeg plejede at smide den i køleskabet i ti minutter, mens jeg lavede aftensmad, og den kolde gummi kølede lige nok ned til at forhindre ham i at stå og skrige ved mine ankler.

Vi har også en Egern Bidering i Silikone til Ømme Gummer liggende i vores legetøjskasse. Den er sød, misforstå mig ikke. Det lille agerndesign er yndigt, og den er lavet af den samme sikre fødevaregodkendte silikone som pandaen, men helt ærligt? Den er bare okay. Ringformen er fin, men den ender af en eller anden grund altid begravet helt nede i bunden af min pusletaske dækket af pulveriserede kiksekrummer, og jeg foretrækker langt den flade form på pandaen, da den bliver i barnets greb meget bedre.

Lad være med at hamstre de der mærkelige væskefyldte plastikbideringe fra supermarkedet, som til sidst lækker mærkeligt kemikalievand ud over dit gulvtæppe, når dit barn bider for hårdt i dem; snup i stedet et solidt stykke sikker silikone, smid det i køleskabet, og håb på det bedste.

Hvad denne latterlige film helt ærligt lærer os

Hvis du vil lade dine store børn se denne vintage perle, bør du vide, hvad du egentlig går ind til. Den affødte en lang række underlige samtaler hjemme hos os.

• At forklare 90'ernes tegnefilmsfysik: Jeg brugte halvdelen af filmen på at sætte dvd'en på pause for at fortælle min fireårige, at hvis man slår en rigtig skurk i ansigtet med en tung stegepande, ryster de ikke bare på hovedet, siger en fjollet tegnefilmsfuglelyd og går videre. Det virkelige liv har konsekvenser.
• Samtaler om fremmede: Hele plottet drejer sig om en kidnapning, hvilket er ret skræmmende, når man virkelig tænker over det. Men min mand brugte det som en anledning til at minde de store børn om at blive tæt på os på offentlige steder, og hvad de skal gøre, hvis en fremmed forsøger at tale med dem.
• En dyb påskønnelse af sikkerhedsgitre: Helt seriøst, at se en baby kravle ind i en abe-indhegning i zoologisk have gav mig lyst til at tage ud og købe seks sikkerhedsgitre mere og bolte dem fast i hver eneste døråbning i mit hus.

Det er sjovt, hvordan en film, som jeg engang troede bare var harmløs og fjollet sjov, nu føles som en gyserfilm for forældre. Før du gør klar til filmaften for familien og udsætter dig selv for den rene angst ved at se et spædbarn kravle over en travl motorvej, så smut forbi Kianaos webshop for at finde noget giftfrit udstyr til at børnesikre din egen stue.

Svar på dine kaotiske spørgsmål om babysikkerhed og forældres forstand

Er den der baby på afveje-film fra 1994 egentlig okay at se for tumlinger?

Helt ærligt, det afhænger af dit barn. Den har en mild aldersgrænse, men volden er meget i Alene Hjemme-stilen. Folk får slag i skridtet, bliver sat i brand og falder ned fra bygninger. Min fireårige syntes, det var hylende morsomt, men vi måtte hele tiden forklare, at ingen i virkeligheden kan overleve at falde ned fra et tag. Hvis du har et meget følsomt barn, kan selve kidnapningen lige i starten godt virke skræmmende. Brug din egen sunde fornuft, men skænk måske dig selv et glas vin først for at kunne håndtere angsten over at se de vilde babystunts.

Hvordan forhindrer man helt reelt et kravlebarn i at flygte fra stuen?

Det gør man ikke. Man forsinker dem bare. Jeg barrikaderer døråbningerne med tunge sikkerhedsgitre i plastik, sørger for at tv'et er forankret til væggen, så de ikke kan trække det ned over hovedet, og prøver at fjerne alt, der er mindre end et lokumsrør, fra gulvet. Selv da finder de den ene tabte tyver inde under sofaen. Konstant årvågenhed er det eneste rigtige svar, hvilket er grunden til, at mødre til kravlebørn altid ser så trætte ud.

Hvorfor prøver babyer i denne alder konstant at falde ned fra ting?

Fordi deres hjerner er gået i stykker. Pjat. Eller lidt. Ud fra det min læge har forklaret, finder deres kroppe ud af at klatre og bevæge sig, længe før deres hjerner forstår, at tyngdekraften gør ondt. De har nul dybdeforståelse og ingen sans for konsekvenser. De ser noget på gulvet, de gerne vil have, og så kaster de sig bare efter det, uanset om de er på et gulvtæppe eller øverst på puslebordet. Du er simpelthen nødt til at være deres sunde fornuft for dem.

Hvordan rengør man silikone-bideringe, når de uundgåeligt bliver smidt i snavset?

Jeg er notorisk doven, når det gælder rengøring af legetøj, men silikonelegetøjet er det nemmeste. Jeg tager det bare med hen til køkkenvasken, sprøjter lidt almindeligt opvaskemiddel på det og skrubber det under varmt vand. Hvis vi har været ude, og bideringen rammer gulvet i supermarkedet, smider jeg den i øverste kurv i opvaskemaskinen, når vi kommer hjem, for at koge bakterierne af. Bare lad være med at bruge kradse desinficerende servietter på noget, dit barn skal til at stoppe direkte i munden igen.