Den ufiltrerede sandhed om at have baby og hundehvalp samtidig

Jeg sad fladt på det kolde linoleumsgulv i køkkenet klokken tre om natten og ammede en yderst irritabel fire måneder gammel baby på min venstre side, mens en ti uger gammel golden retriever-blanding aktivt forsøgte at sluge den bløde pompon fra min højre hjemmesko. Babyen græd, fordi hun var træt, hunden peb, fordi den lige havde tisset på det eneste rene tæppe, der var tilbage i huset, og jeg græd, fordi jeg helt frivilligt havde meldt mig til dette cirkus. Lad mig bare være helt ærlig – at bringe en hundehvalp ind i et hus, hvor der allerede bor en menneskebaby, er en øvelse i absolut, grænseløst kaos.

Min ældste datter er mit ultimative skrækeksempel her. Da hun lige var begyndt at kravle, blev min mand og jeg ramt af en slem omgang Instagram-romantik og besluttede, at det var det perfekte tidspunkt at få en familiehund. Vi havde denne storslåede, filmiske vision om, at de ville tage lure sammen i solstrålerne og vokse op som uadskillelige bedste venner. Vorherre bevares, hvor var vi naive. Der er ingen, der fortæller dig, at det at få en pelset nyfødt med hjem er præcis ligesom at få en menneskebaby – bortset fra, at den pelsede har knivskarpe tænder og kan løbe hurtigere end dig.

Faktisk måtte jeg oprette en separat, skjult kategori i vores budget-regneark, som jeg bare kaldte "baby p", så min mand ikke gik i panik, når han så, hvor mange penge jeg smed efter enzymrens og tyggelegetøj i de første par måneder. For helt ærligt, denne livsfase er ikke for sarte sjæle, og den er bestemt ikke billig.

Den romantiske vrangforestilling om, at de vokser op som bedste venner

De første par dage narrer dig faktisk til at tro, at alt er i skønneste orden. Du bringer denne bløde, søvnige lille pelsklump med hjem, og i omkring 48 timer stirrer alle bare ærefrygtigt på hinanden. Din baby peger på hunden, hunden snuser til babyens tæer, og du tager hundrede billeder og tænker, at du fuldstændig har regnet det der med at være mor ud.

Så vågner hunden. Både bogstaveligt og i overført betydning. Pludselig indser du, at du har bragt et lille, vildt rovdyr ind i et hjem, hvor din baby konstant taber snacks, efterlader sutter på gulvet og lugter kraftigt af mælk. Du bruger hele dagen på at agere skjold mellem en kravlende baby, der vil trække hunden i halen, og et højspændt dyr, der tror, at babyen er en hårløs hvalp fra samme kuld, som den skal bryde med.

Min mor forsøgte at advare mig og sagde, at jeg bad om problemer, og for en gangs skyld i mit liv burde jeg bare have lyttet til hende. Du er stort set nødt til at gentænke hele dit hus' geografi, sætte solide børnegitre op i hver eneste døråbning og flytte alt, hvad du holder af, op over hoftehøjde – bare for at sikre, at ingen ved et uheld bliver bidt eller slugt.

Giftlinjen, men i en hunde-version

Før hunden var min største frygt, at min baby ville finde en tabt mønt på gulvtæppet. Efter hunden forvandlede min hjerne sig til et konstant kværnende leksikon over giftige fødevarer og dødelige farer. Det viser sig, at en svimlende mængde helt almindelige mennesketing faktisk kan sende en hund en tur på dyrehospitalet.

Min dyrlæge, som er en vaskeægte helgen og fortjener en medalje for at håndtere mine paniske opkald, nævnte en dag i forbifarten, at ting som vindruer, rosiner, løg og chokolade er yderst giftige for hunde. Det sendte mig direkte ud i et panikanfald, for min tumling bestod på det tidspunkt stort set af 80 % rosiner. Hun nævnte også noget med, at xylitol i peanutbutter kan forårsage leversvigt, hvilket jeg kun halvt forstod i min søvnmangel, men det var nok til at få mig til aggressivt at nærlæse bagsiden af hvert eneste glas i køkkenskabet, som om jeg læste til den store juraeksamen.

Du tager dig selv i at støvsuge besat, ikke kun for din kravlende babys skyld, men fordi hvalpen bogstaveligt talt vil æde gipsvæggen, hvis du giver den lov. Vi endte med at holde babyens højstol i en fuldstændig afspærret spiseafdeling, bare så jeg ikke behøvede at tackle en hund til jorden, hver gang et stykke hvidløgsbrød ved et uheld faldt ned fra bakken.

Hvad min dyrlæge helt seriøst sagde om det medicinske

Jeg troede, vi bare kunne tage hvalpen med på lange gåture for at køre den træt, så den ville lade babyen være i fred, men sådan fungerer det åbenbart slet ikke. Min dyrlæge kiggede på mig med dyb medlidenhed og forklarede, at hvalpe ikke engang kan færdes sikkert i offentlige parker eller nabolaget, før de er færdigvaccinerede, hvilket tager en evighed.

Ud fra hvad jeg kunne forstå i min udmattede tilstand, findes der alle mulige skræmmende sygdomme som Parvovirus, der bare lever i jorden og venter på din uvaccinerede hund, så vi var fanget i vores egen baghave i, hvad der føltes som årevis. Og ormene! Jeg vil ikke give jer kvalme, men dyrlægen sagde, at orm kan smitte fra hunde til børn, hvilket var rigeligt til at få mig til at bade hunden i forebyggende medicin og vaske mine hænder til ukendelighed halvtreds gange om dagen.

Jeg siger jer bare én ting: Glem alt om fancy hundetøj, og brug i stedet jeres penge på en god hundesygeforsikring, det sekund I får dyret ind ad døren. Det lærte jeg på den hårde måde, da vores hvalp besluttede sig for at æde en hel tube zinksalve, og vi måtte betale for en akut mavepumpning midt om natten.

Den store tænder-kamp i vores stue

Der findes en særlig cirkel i helvede reserveret til de måneder, hvor din baby får sine første tænder på præcis samme tidspunkt, som din hvalp taber sine hvalpetænder. Mængden af savl i mit hus var stor nok til, at man kunne sejle i kano i det.

Det er her, det begynder at blive virkelig mærkeligt, for du er nødt til at trække en meget skarp grænse mellem babylegetøj og hundelegetøj, og ingen af parterne respekterer den grænse. Hvalpen tror, at babyens Sophie Giraf er et premium tyggelegetøj, og babyen vil desperat gerne gnave i hundens klamme nylonben.

Jeg blev endelig klogere og begyndte at købe bideringe af silikone til babyen, som jeg nemt kunne vaske, i det sekund hunden (uundgåeligt) stjal dem. Dette Panda Bidelegetøj af Silikone endte med at være vores redning i denne fase. Jeg købte det, fordi det har alle de her forskellige overflader, som min baby rent faktisk elskede at tygge på, og det lille håndtag gjorde det nemt for hende at holde fast, når hun var ulykkelig og pylret. Det er lavet af fødevaregodkendt silikone, hvilket er fantastisk, men min yndlingsting var helt ærligt, at når hunden helt uundgåeligt snuppede det fra legetæppet, kunne jeg bare smide det direkte i den øverste skuffe i opvaskemaskinen på et hygiejneprogram og række det tilbage til babyen en time senere.

Hvorfor det er en ekstremsport at passe på sine pæne ting

Hvis du er en af de forældre, der går op i æstetik og elsker et perfekt indrettet, neutralt børneværelse, har jeg nogle forfærdelige nyheder til dig. Hvalpe er fuldstændig ligeglade med dit økologiske hør-look. De går kun op i at grave i mudder og slæbe det direkte ind og tørre det af på dit barn.

Mellem babyens gylp og hunden, der hoppede op ad hende med beskidte poter, vaskede jeg fire maskinfulde tøj om dagen. Jeg opgav hurtigt alle de komplicerede sæt tøj med firs knapper og begyndte bare at give hende denne Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld på. Den er utroligt blød, men endnu vigtigere har den en kuverthals, så når hunden vælter en kop kaffe ned over babyen (ja, det skete), kan du trække hele det snaskede tøj ned over hendes fødder i stedet for at trække det over hovedet. Den kunne tåle konstant vask ved høje temperaturer uden at krympe til en mærkelig firkant, hvilket er alt, hvad jeg overhovedet forlanger af babytøj på dette tidspunkt.

Se hele vores udvalg af økologisk babytøj, som er nemt at vaske og kan overleve dit kaotiske hjem.

Søvnrytmer der slet ikke giver mening

Lige når du har fået babyen til at sove igennem, begynder hvalpen at pive i sit bur klokken 4 om morgenen, fordi dens blære er på størrelse med en valnød.

Min dyrlæge fortalte mig, at hvalpe faktisk har brug for at sove noget i retning af 16 til 18 timer i døgnet, hvilket kom bag på mig, for når min hvalp var vågen, bevægede den sig med lysets hast og terroriserede katten. Men præcis som en overtræt tumling forvandler en overtræt hvalp sig til et bidende, manisk monster. Vi blev nødt til at indføre strenge lur-tider for hunden, præcis som vi gjorde for babyen.

Burtæning er ikke til diskussion, når du har børn. Punktum. Jeg er ligeglad med, om du synes, det ser synd ud. Du har brug for et sikkert, lukket rum, hvor hunden kan søge tilflugt fra den skrigende baby, og hvor du kan placere hunden, når du har brug for at skifte en eksploderet ble, uden at en våd snude pludselig dukker op i farezonen.

Og når det kommer til renlighedstræning, er jeg bare nødt til at brokke mig et øjeblik, for almindelig tæpperens er det rene snyd. Hvis din hund tisser på gulvet, er du nødt til at købe et særligt enzymrengøringsmiddel, der kemisk nedbryder urinmolekylerne. Ellers vil hunden bare blive ved med at tisse præcis det samme sted indtil dommedag. Jeg købte det i litervis. Mit hus lugtede af stærk citrus og desperation i seks stive måneder.

Legetøjet der fungerer (og det, der ikke gør)

Du er virkelig nødt til at tænke dit babyudstyr igennem, når der er en hvalp med i billedet. Alt på gulvet er frit bytte for den.

Jeg er helt vild med det Aktivitetsstativ i Træ, vi fik fra Kianao – det er smukt, lavet af bæredygtigt træ, og den lille hængende elefant er så fin for en babys visuelle udvikling. Men lad mig bare være helt ærlig: Hvis du har en hoppende hunderace som en retriever eller en lab, kan du ikke lade dette stå frit fremme i stuen. Min hund troede, at det hængende legetøj var hans personlige sparringspartnere, og forsøgte at nedlægge hele træstativet. Vi endte med at flytte det ind på børneværelset og sætte et meget solidt børnegitter op i døråbningen, så min datter kunne nyde sin legetid på maven i fred og ro, uden at en pelset kæmpe trampede på hende.

Til sidst bliver hunden større, babyen begynder at gå, og de bliver rent faktisk de bedste venner, du havde håbet på. De lærer at lege sammen, hunden lærer at rydde op i den mad, som tumlingen smider på gulvet, og du får endelig lov til at sidde ned i fem minutter.

Det er udmattende, det er noget rod, og det vil sætte dit ægteskab på prøve, men at se din tumling snige stykker af ost til sin pelsede partner in crime, får alle de søvnløse, urinplettede nætter til at glide i baggrunden. Næsten.

Før du kaster dig hovedkulds ud i vanviddet med at opdrage både børn og hunde på samme tid, så sørg for at have styr på de vigtigste ting. Køb vores slidstærke, rengøringsvenlige babylegetøj her.

Sandheden om rodet: Ofte stillede spørgsmål om hvalpe & babyer