Den natlige Google-søgning, der gav mig et chok

Klokken var 23.42 på en tirsdag, og jeg sad febrilsk og prøvede at finde på min søns kommende halloween-kostume i det svage skær fra min telefonskærm, mens han sov i værelset ved siden af. Han er 11 måneder gammel nu, hvilket betyder, at han i øjeblikket gennemgår en fase, hvor han aggressivt vralter afsted, mens han holder fast i sofaen, og ser en anelse rablende ud. Jeg tænkte: Hey, hvad med et lille bitte Batman-skurke-kostume? Så jeg skrev "baby joker" og "baby j" i søgefeltet med forventningen om at finde lilla heldragter i filt eller måske en sød lille grøn paryk. I stedet besluttede algoritmen, at jeg var en helt anden type Portland-indbygger.

De første tolv resultater var ikke for babytøj. De var for cannabissorten "baby jokerz".

Det er åbenbart ikke en eksklusiv linje af økologiske babyprodukter. Det er en yderst potent, kommerciel cannabissort. Mere specifikt en Indica-dominant hybrid, skabt ved at krydse "White Runtz" og "Jet Fuel Gelato," hvilket ærligt talt lyder som om, at en tilfældig adgangskodegenerator er løbet løbsk. Jeg sad der i mørket, blinkede mod min skærm, lyttede til min søns rolige vejrtrækning gennem babyalarmen og var fuldstændig forvirret over den absolutte mangel på brugervenlighed på det moderne internet.

Hvorfor branding-teamet forsøger at ødelægge mit liv

Jeg er lige nødt til at tale om smagsprofilen et øjeblik, for det var her, min puls for alvor røg i vejret. Hjemmesiderne, der sælger det, beskriver produktet som havende en smag af "sød, frugtig, slik og citrusdej". Hvem efterspørger citrusdej i deres rekreative voksenprodukter? Har du duftet til de økologiske yoghurtdrops, vi køber? De dufter præcis som citrusdej.

Branding-teamet for disse cannabisbutikker forsøger tilsyneladende at udnytte en nul-dags-sårbarhed i mit hjems sikkerhedsprotokol. Man har et produkt med et vanvittigt THC-indhold på 25% til 32% – hvilket, så vidt jeg forstår, er nok til at bedøve et mellemstort serverrum – og så giver man det en smag, der minder fuldstændig om det, min søn aggressivt forlanger efter sin eftermiddagslur. Hvis man bager det ind i en vingummi eller en brownie, bliver det visuelt umuligt at skelne fra de snacks, vi opbevarer på anden hylde i vores madskab.

Når man kalder noget for "baby jokerz", lyder det som et sødt Instagram-brugernavn for en linje af babytøj, og ikke en skræmmende fare, der kan få et lille menneske på knap 10 kilos samlede åndedrætssystem til at bryde fuldstændigt sammen.

Min kone, Sarah, greb mig i at stirre tomt på min telefon ude i køkkenet næste morgen. Da jeg forklarede min opdagelse, sukkede hun bare og pointerede, at det netop er derfor, vi ikke har noget mere berusende end kamillete i huset. Men vi bor altså i Portland. Der ligger bogstaveligt talt en cannabisbutik midt imellem vores vuggestue og vores yndlingskaffebar. De ydre miljøfaktorer er overalt.

Hvad dr. Evans faktisk fortalte os om dataene

Fordi jeg er en neurotisk førstegangsfar, der bruger Google som en symptom-tjekker for min angst, tog jeg det faktisk op ved vores næste lægebesøg. Jeg nævnte i forbifarten min søgemaskine-bommert for dr. Evans, mens min søn forsøgte at spise det knitrende papir på undersøgelsesbriksen.

Hendes reaktion var på ingen måde afslappet. Hun fortalte os dybest set, at sundhedsmyndighederne og skadestuerne oplever en helt ude af kontrol stigning i antallet af børn, der indlægges efter ved et uheld at have indtaget cannabis. Det er tilsyneladende et massivt systemnedbrud for børn, når de skal forarbejde høje koncentrationer af THC.

Hun sagde noget om, at tidlig hjerneudvikling og eksponering for THC resulterer i langsigtede kognitive problemer, men den umiddelbare trussel er, at babyer, der spiser den slags, kan opleve ekstrem sløvhed, krampeanfald eller glide ind i koma, fordi deres små kroppe simpelthen ikke kan nedbryde en THC-belastning på 32%. Det lød som om babyens firmware ville crashe fuldstændigt, og ærligt talt fik uvisheden om, hvor hurtigt det kunne ske, mig til at få lyst til at pakke min søn ind i bobleplast. Åh, og det siger sig selv, men at udsætte spædbørn for passiv cannabisrygning ødelægger deres lungeudvikling og nervebaner på præcis samme måde som tobak gør, så bare lad være med det.

Hvis du leder efter ting, der reelt hører til på et børneværelse, kan du med fordel sætte din scrollen på pause og udforske Kianaos økologiske babytøj for at nulstille din algoritme tilbage til en tryg, normal forældre-tilstand.

Den "hardware", vi oprigtigt lader ham tygge på

Da min søns nuværende primære metode til dataindsamling består i at putte hver eneste genstand, han møder, direkte ind i munden, er vi nødt til at være utroligt strenge med vores varelager. Som 11 måneder gammel får han tænder med samme intensitet som et diamantbelagt bor. Han tygger på bordben, mine snørebånd, og i går forsøgte han at bide hunden i halen.

Lad mig fortælle dig, hvad der rent faktisk kommer i hans mund: Bidering med Panda i Silikone og Bambus. Denne her ting er min hellige gral. Den ligner en panda, den dufter ikke af citrusdej, og den kan trygt komme i munden på ham, uden at vi behøver at ringe til Giftlinjen. Sarah grinte ad mig, fordi jeg loggede nøjagtigt, hvor mange minutter han tyggede på den i tirsdags (42 minutter, for at være præcis), men den forhindrede ham i at skrige, mens jeg forsøgte at få noget kode færdigt. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, er fuldstændig BPA-fri, og jeg kan bare smide den i opvaskemaskinen, når den bliver dækket af hundehår.

Vi har også Sættet med Bløde Byggeklodser til Babyer. De er helt fantastiske. De er lavet af blødt gummi, så de hopper, når han uundgåeligt kaster dem tværs gennem stuen, og tallene og formerne er tilsyneladende gode for hans rumlige forståelse. Mest af alt kan han dog bare lide at kaste tallet 4 i hovedet på mig, mens jeg forsøger at besvare Slack-beskeder. Men de er giftfri, hvilket er mit absolutte minimumskrav til alt, der kommer ind over vores dørtærskel.

Han udfører alt dette kasteri og tyggeri, mens han har sin Baby-Bodystocking i Økologisk Bomuld på. Jeg foretrækker den ærmeløse model, fordi han overopheder som et gammelt serverrack, når han leger vildt. Den er af ufarvet økologisk bomuld, hvilket dr. Evans siger er fantastisk for hans hud, men jeg kan egentlig bare godt lide, at den har trykknapper, der ikke kræver en ingeniøruddannelse at lukke, når han laver krokodillerul på puslebordet.

Den absolutte paranoia omkring sikker opbevaring

Hør her, det er udmattende at være forælder. Jeg forstår det godt. Vi kører på tre timers søvn og koffeindampe, og jeg forstår til fulde, hvorfor voksne leder efter måder at koble af på eller håndtere den massive stress, der ligger i at holde et lille, småselvmordstruet menneske i live hver eneste dag. Men hvis du har voksne venner på besøg, eller hvis du selv indtager produkter som "baby jokerz", er du dybest set nødt til at behandle det som var det våbengradueret plutonium: Hold det i den originale, børnesikrede emballage, låst inde i et uigennemsigtigt biometrisk pengeskab, som du aldrig nogensinde åbner eller indtager noget fra, mens barnet er vågent, frem for bare at kaste en pose vingummier på køkkenbordet og håbe på det bedste.

Babyer er lynhurtige. Min søn kan kravle fra gulvtæppet til hundens vandskål på præcis 3,4 sekunder. Hvis der er en farvestrålende pakke, der dufter af slik inden for hans rækkevidde, skal han nok finde en måde at spise den på.

Hjemme hos os ser afslapning helt anderledes ud nu. Sarah bruger babysikre æteriske olier som økologisk lavendel i en diffuser, og jeg tager bare mine støjreducerende høretelefoner på i tyve minutter, efter at babyen er lagt i seng. For at hjælpe den lille med at sove uden at frigive mærkelige stoffer i luften, stoler vi bare på en white noise-maskine og et mørkt rum.

Hvis du er i gang med at indrette dit hjem til en rigtig baby og ikke til et besøg fra den lokale cannabisbutik, så tag et kig på Kianaos fulde kollektion af trælegetøj og sikre bideringe, så du kan holde den lilles hænder (og mund) sikkert beskæftiget.

Min yderst ukvalificerede FAQ

Hvad sker der helt reelt, hvis en baby spiser en vingummi med højt THC-indhold?

Ud fra hvad dr. Evans fortalte mig, er det en akut medicinsk nødsituation. Fordi deres kroppe er så små, og deres forbrænding håndterer tingene anderledes, overbelaster THC'en simpelthen deres centralnervesystem. Man vil kunne opleve, at de bliver ekstremt sløve, mister balancen, eller endnu værre, får kramper eller stopper med at trække vejret ordentligt. Det er ikke en "se tiden an"-situation. Det er en "tag barnet under armen og kør direkte på skadestuen"-situation.

Hvorfor hedder sorten "baby jokerz" eller "baby j"?

Helt ærligt tror jeg, at de mennesker, der navngiver de her ting, bare taster ord ind i en tilfældig generator. Det er en krydsning mellem to andre sorter, og så har de klasket et legende navn på den. Det er skræmmende, for det lyder som et sødt navn til en sparkedragt, men det er rent faktisk et produkt med over 30% THC. Cannabisindustrien har åbenbart ingen navngivningsstandarder, der tager højde for forvirrede og søvnmanglende forældre.

Hvad er nummeret til Giftlinjen, bare for en sikkerheds skyld?

I USA er det 1-800-222-1222 (herhjemme i Danmark er Giftlinjens nummer 82 12 12 12). Jeg har det bogstaveligt talt gemt i min telefon under "ÅH GUD HVORFOR", fordi jeg ved, at hvis min søn nogensinde formår at indtage noget giftigt, vil min hjerne øjeblikkeligt slette alle minder om, hvordan man betjener en telefon. Gem det nu, før du får brug for det.

Hvordan kan jeg være helt sikker på, at mit hus er trygt, hvis venner tager "edibles" med?

Du er nødt til at være den irriterende far. Jeg er den irriterende far. Hvis vi får venner på besøg, fortæller jeg dem udtrykkeligt, at alle tasker, jakker eller punge skal hænges højt oppe på knagerækken, helt uden for rækkevidde. Jeg er ligeglad med, om det bare er en pastil eller en højpodent vingummi med smag af citrusdej – hvis den ligger i en taske på gulvet, skal min 11-måneder gamle søn nok finde den og prøve at spise den. Behandl det som en sikkerhedsgodkendelsesprotokol.

Findes der sikre måder at hjælpe min baby med at slappe af inden sengetid?

Ja, og det involverer bestemt ingen underlige urtemidler. Vi styrer bare rumtemperaturen med hård hånd, bruger soveposer af økologisk bomuld, så han ikke overopheder, og skruer helt op for en white noise-maskine, der lyder som en jetmotor. Nogle gange lader vi ham gnave lidt i sin pandabidering for at lindre gummerne inden sengetid. Det handler alt sammen om at skabe et kedeligt og forudsigeligt miljø.