Sådan introducerer du baby for hunden uden at miste forstanden

Jeg sad på mit uægte Navajo-gulvtæppe i stuen, dækket af sur gylp, og holdt fysisk min 30 kilos køter, Buster, tilbage i halsbåndet, mens min nyfødte skreg i vuggen. Alt imens forsøgte jeg mentalt at sortere i det absolutte cirkus af gode råd, jeg havde fået den uge. Min mor sagde, at jeg bare skulle lade hunden slikke babyen i ansigtet, så han kunne fastslå sin dominans i flokken – hvilket, i bedste mening, er præcis sådan, hele min familie fik ringorm i sommeren '94. Kassedamen i det lokale supermarked sagde til mig, at jeg skulle skaffe mig af med hunden med det samme, fordi han var en tikkende bombe, der bare ventede på at springe. Og min svigermor insisterede på, at jeg bare skulle lægge spædbarnet direkte på hundens mave, så de kunne synkronisere deres hjerterytmer og blive soulmates på stedet.

Lad mig bare være helt ærlig over for dig. Internettet har fuldstændig ødelagt vores forventninger til, hvordan det er at bringe et nyt menneske ind i et hus, der allerede tilhører en hund. Du logger på de sociale medier og ser de her perfekt kuraterede golden hour-videoer af en kæmpe retriever, der blidt hviler hagen på en sovende nyfødts hoved, mens en akustisk indie-sang spiller blødt i baggrunden. Det giver mig lyst til at kaste min smartphone direkte i regnvandstønden ude bagved. Det er en farlig og dum fantasi, der får alle os andre til at føle os som fiaskoer. Jeg brugte måneder på at spekulere over, hvorfor min hund ikke øjeblikkeligt forelskede sig i mit første barn – min ældste, lad os bare kalde ham Baby D, for han var en omvandrende katastrofe af et skrækeksempel – når virkeligheden bare var, at Buster var skrækslagen for denne skrigende lille kartoffel, der ødelagde hans faste lure og lugtede af mærkelige kemikalier. Vi tvinger de stakkels dyr ind i vores bizarre menneskelige ritualer og spiller så dybt chokerede, når de opfører sig som dyr i stedet for Disney-figurer. Og lad mig slet ikke begynde på matchende pyjamassæt til nyfødte og hunde, som du helt kan springe over, medmindre du virkelig nyder at spilde 200 kroner på noget, din hund øjeblikkeligt vil forsøge at tisse på.

Hvorfor din pelsede førstefødte pludselig er offentlig fjende nummer ét

Da jeg havde mit andet barn til to-ugers undersøgelse, blev min læge – som normalt bare smiler høfligt, mens jeg brokker mig over mit vasketøjsbjerg – dødsensalvorlig og sagde, at vi absolut aldrig må lade en baby eller et lille barn være uden opsyn med en hund. Punktum. Jeg tror, hun fortalte mig, at noget i retning af 90 % af alle hundebid sker, når en forælder bogstaveligt talt er i rummet, men distraheret af at lave aftensmad eller tjekke en sms. Det lyder som en af de der fuldstændig opdigtede statistikker, din tante deler på Facebook, men helt ærligt, så skræmte det mig nok til rent faktisk at lytte. Hun forklarede det hele indsvøbt i en masse medicinsk jargon, men min træt-mor-oversættelse var i bund og grund, at det er fuldstændig lige meget, om din hund er en certificeret terapiengel, for hunde kommunikerer med tænderne, når de er bange, og babyer er frygtindgydende uforudsigelige.

Du bliver i bund og grund nødt til at omprogrammere hele din hjerne, opsætte et veritabelt fort af børnegittere i stuen og behandle dit elskede familiedyr som en fuldstændig uforudsigelig bofælle, mens I alle sammen prøver at finde ud af det.

Jeg driver en lille Etsy-butik fra min garage, hvor jeg laver lædervarer på bestilling, og før børnene kom, plejede Buster at sove fredeligt under mit arbejdsbord, mens jeg hamrede løs. Da den første baby ankom, blev den dynamik knust natten over. Han travede frem og tilbage, peb og opførte sig fuldstændig neurotisk. Hunde trives med rutiner, og en nyfødt er den ultimative rutine-ødelægger. Hvis jeg havde vidst bedre dengang, ville jeg være begyndt at pille ved hans fodrings- og gåtursrutiner flere måneder før min termin. Bare rykke lidt tilfældigt rundt på tingene, så han vænnede sig til, at morgenmaden måske blev serveret kl. 6, eller måske kl. 9.30, alt afhængigt af, hvornår den lille diktator tillod det.

Tøj, der overlever hundens savletest

Lad os tale om at klæde dit barn på, når du har en hund, der ånder dig i nakken. Med Baby D købte jeg alt muligt billigt, syntetisk skrammel fra de store supermarkedskæder, fordi jeg tænkte, at han alligevel bare ville gylpe på det. Men når man blander billig polyester med en sund dosis hundesavl fra dengang Buster uundgåeligt kom over for at undersøge vuggen, slog mit barn ud i et udslæt, der lignede alvorlige kemiske forbrændinger. Det stakkels pus havde det elendigt.

Til sidst bed jeg i det sure æble og købte en ærmeløs baby-body i økologisk bomuld fra Kianao. Jeg ved det, jeg ved det, jeg er utrolig prisbevidst, og den koster mere end en multipakke fra tilbudsstativet. Men jeg siger dig, den er alle de ekstra penge værd. Den er lavet af 95 % økologisk bomuld, den overlever på en eller anden måde min aggressive, tilfældige vaskerutine, og når hunden uundgåeligt giver babyen en hurtig snuse-og-savle-tur, ånder stoffet faktisk i stedet for at fange bakterierne mod den sarte hud. Plus, den har de der praktiske kuverthalse, hvilket betyder, at når der sker en massiv ble-eksplosion, kan jeg trække hele baduljen ned over skuldrene i stedet for op over hovedet. Det er en absolut redning, når man kun har én fri hånd, fordi den anden hånd holder en nysgerrig hund tilbage.

Hvis du prøver at finde ud af, hvordan du skal klæde og underholde dette lillebitte menneske uden at bringe giftigt, uåndbart skrammel ind i et hus, der allerede er kaotisk nok, så gå på opdagelse i Kianaos babytøj og se, hvad der rent faktisk kan overleve i lige præcis dit cirkus.

Legetøj, der forvirrer dine kæledyr fuldstændigt

Nu lovede jeg jo at være ærlig over for jer, så lad os tale om de ting, der bare er... okay. For noget tid siden snuppede jeg en Panda-bidering i silikone og bambus til min yngste. Funktionelt set? Den er helt fin. Den er lavet af sikker, fødevaregodkendt silikone, du kan smide den direkte i opvaskemaskinen, når den bliver klam, og den lindrer helt klart de hævede gummer. Men lad mig være helt ærlig: Hunde forstår ikke forskellen på et pastelfarvet stykke babylegetøj og et luksus tyggelegetøj til hunde.

For Buster ligner denne lille silikonepanda præcis et Kong-legetøj til 100 kroner, som jeg købte til ham i foderstoffen. Jeg bruger halvdelen af min dag på at redde denne stakkels panda fra hundekurven i hjørnet af køkkenet. Det blev til en voldsom tovtrækningsdynamik mellem baby og hund, som jeg slet ikke havde energi til. Hvis du køber denne bidering – og det er en god bidering til prisen – skal du holde den strengt til højstolen eller barnevognen, fuldstændig uden for hundens rækkevidde, ellers vil din hund gøre krav på den i flokkens navn.

Den store territoriale krig på gulvet

Hvilket bringer mig til legetid på gulvet. Gulvet er hundens domæne. Når du lægger en skrøbelig baby på gulvet for at træne nakken, invaderer du aktivt hundens personlige rum. Min mormor plejede bare at råbe 'forsvind!' og vifte med en kost ad sine gårdhunde, når de kom for tæt på børnebørnene, hvilket ikke ligefrem er den moderne positive forstærkning, man lærer til hundetræning i dag.

I stedet for at vifte med koste har vi sat et massivt børnegittersystem op med otte paneler i stuen, bare for at give babyen en indhegnet, sikker zone. Inden i dette fort bruger vi et Aktivitetsstativ i træ | Regnbue-legesæt. Jeg elsker virkelig den her ting højt. Det er lavet af smukt, naturligt træ i stedet for alt det prangende, blinkende plastik, der får dit hus til at ligne en eksploderet discount-vuggestue. Det holder babyen yderst distraheret, mens den rækker ud efter de små dyrefigurer af træ og stof, hvilket giver mig præcis fire uafbrudte minutter til at træde over gitteret og kaste en håndfuld lækre godbidder til Buster i hans bur. Man er nødt til aktivt at lære hunden, at babyens legetid er lig med gode ting for den, i stedet for bare at låse den ude, så den står og stirrer trist ind gennem terrassedøren.

Læs rummet, før nogen kommer til skade

Du skal lære at læse din hunds kropssprog, for de taler tydeligvis ikke dansk, og deres advarsler er ekstremt subtile. Hvis du ser dem gabe, når de med garanti lige er vågnet fra en fire timer lang lur, eller de smasker sig om munden mange gange, eller viser det hvide i øjnene... Jeg tror, hundetrænere kalder det "hvaløje"? Uanset hvad det officielle udtryk er, betyder det, at de er enormt stressede og prøver at holde sammen på sig selv.

Og for guds skyld, hvis din hund knurrer ad babyen, så lad være med at råbe ad hunden. Dette var den absolut sværeste ting for mig at aflære fra min opvækst på landet i Texas, hvor en hund, der knurrede ad et menneske, blev mødt med hurtig og højlydt straf. Hvis du straffer en knurren, lærer du bare hunden, at dens advarselssystem er i stykker, hvilket betyder, at de bare springer knurren over og går direkte til at bide næste gang, de føler sig truet. I stedet skal du bare tage en dyb indånding, rose den for at kommunikere og roligt samle barnet op for at skille dem ad.

Det tager måneder, folkens. Det er ikke magi, og der er ingen kvikfix til at få en hund og en baby til at leve sikkert sammen. Det er en daglig trummerum af håndtering, godbidder, børnegittere og at sænke sine forventninger. Før vi når til de svære spørgsmål, jeg normalt får i mine DMs kl. 2 om natten, når alle græder, så tag et kig på Kianaos kollektion af babyudstyr og tilføj et par solide, sikre ting til din indkøbskurv, mens du evaluerer din stues indretning.

Panikspørgsmålene om hund og baby kl. 2 om natten

Skal jeg tage et tæppe med hjem fra hospitalet, som hunden kan lugte til?
Alle fortæller dig, at du skal gøre det, men helt ærligt er det lidt af en blandet fornøjelse. Jeg gjorde det med min ældste, og Buster snusede bare til det i to sekunder og forsøgte derefter at sove på det. Hunden kommer alligevel til at lugte babyen det sekund, du træder ind ad døren. Det, der virkelig betyder noget, mere end et stykke hospitalsvasketøj, er, at når I kommer hjem første gang, lader du din partner holde babyen udenfor, mens du går alene ind for at lade hunden hoppe op ad dig og flippe helt ud. På den måde får den den første kaotiske hilsen ud af systemet, før I bringer det skrøbelige lille menneske indenfor.

Hvad nu, hvis min hund bare ikke vil lade babyen være i fred?
Hvis de snuser besat, traver frem og tilbage omkring vuggen eller piber, skal du straks skabe fysisk afstand. Føl dig ikke skyldig over at bruge børnegittere, hundebure eller at lukke døre. Din hunds ret til at strejfe rundt i huset trumfer ikke dit barns ret til at være i sikkerhed. Smid en frossen Kong fyldt med peanutbutter ind i dens bur, og lad den koble af væk fra larmen.

Er det normalt, at jeg nærmest hader min hund lige nu?
Jeg vil bare være helt ærlig over for dig: Ja. Næsten alle mødre, jeg kender, går igennem denne mærkelige fase efter fødslen, hvor den hund, de plejede at behandle som et menneskebarn, pludselig føles som en beskidt, påtrængende plage. Dine hormoner raser, du fungerer på nul timers søvn, og hunden bliver ved med at klikke med kløerne på trægulvet, lige præcis når babyen falder i søvn. Vær mild mod dig selv. Den intense vrede forsvinder som regel omkring seks-måneders-mærket, når tågen letter.

Hvordan holder jeg hundelegetøj og babylegetøj adskilt?
Det gør du ikke fuldstændigt. Det er en tabt kamp. Men det, du kan gøre, er udelukkende at købe babylegetøj, der nemt kan rengøres – som Kianaos aktivitetsstativ i træ eller ting, der kan komme i vaskemaskinen – og opbevare dem strengt inden for en indhegnet kravlegård. Hvis et stykke babylegetøj rammer det åbne gulv, så betragt det som hundens ejendom, indtil du kan redde og desinficere det.

Bliver de nogensinde rigtige bedste venner?
Sandsynligvis! Men ikke i dag, og ikke i morgen. Min ældste er fire nu, og han og Buster er tykke venner, mest fordi den lille fyr taber kiks alle vegne, uanset hvor han går hen. Det bliver et transaktionelt forhold baseret på tabte snacks, og til sidst udvikler det sig til ægte hengivenhed. Du skal bare styre omgivelserne som en høg, indtil de når dertil.