Baby Gronk-illusionen og hvad den betyder for almindelige forældre

Klokken var præcis 05.43. Jeg sad på en mistænkeligt klistret silikonedækkeserviet på stuegulvet, klamrede mig til en lunken kop instant kaffe og så en ung dreng skubbe en tung metalslæde over en kunstgræsbane på min telefonskærm. Ved siden af mig prøvede Tvilling A ihærdigt at tage et Tupperware-plastiklåg på som hat, mens Tvilling B systematisk skilte fjernbetjeningen ad med samme fokuserede intensitet som en bomberyder. Jeg plejede at se på disse virale vidunderbørn på de sociale medier og føle et koldt, skarpt stik af panik over mit eget forældreskab og spekulere på, om jeg allerede svigtede mine tumlinger ved ikke at have meldt dem til elitær smidighedstræning. Men et sted mellem at skrabe moset banan ned fra loftet og læse om de faktiske realiteter inden for børneidræt, blev den forældrepanik forvandlet til en massiv, dyb udmattelse.

Det virale vidunderbarn, der får os alle til at føle os utilstrækkelige

Hvis det er lykkedes dig at undgå de mere intense hjørner af de sociale mediers sportsverden, undrer du dig måske over, hvem "Baby Gronk" egentlig er? Hans rigtige navn er Madden San Miguel, en dreng fra Texas, der tilsyneladende bruger betydeligt mere tid på rekrutteringsture til college-football, end jeg brugte på at bekymre mig over hele min ansøgningsproces til universitetet. Hvis du falder i kaninhullet og forsøger at finde ud af, hvor gammel Baby Gronk er, fortæller internettet dig, at han er født omkring 2012. Det sætter den officielle Baby Gronk-alder til cirka ti eller elleve år.

Ti år. Da jeg var ti, var min største sportslige præstation at cykle uden at holde ved styret i tre sekunder, før jeg kørte spektakulært ind i en rød postkasse. I mellemtiden render "Baby G" rundt i diamantkæder, giver hånd til voksne berømtheder og tjener angiveligt et sekscifret beløb, mens hans far planlægger hele hans fremtid. Det er et fuldstændig fremmed landskab, der får en til at kigge på sine egne børn, som lige nu slås om en grydeske af træ, og spekulere på, om man har misset en vigtig besked om moderne barndom.

Hvad vores læge faktisk sagde om alt dette pres

Før jeg fik børn, købte jeg fuldstændig præmissen om, at tidlig og nådesløs dedikation var den eneste måde at skabe mestre på. Hvis man vil have den næste sportslegende, stikker man dem en tennisketsjer på fødegangen, ikke? Men så talte jeg faktisk med vores praktiserende læge, mens han tjekkede pigerne for endnu et mystisk, knudret vuggestueudslæt. Jeg spurgte ham om tidlig fysisk træning, og han nævnte henkastet, at det i bund og grund er en opskrift på katastrofe at presse børn ind i én bestemt sport før puberteten. Han formulerede det dog med en masse lægelige forbehold om vækstzoner i knoglerne og psykisk udbrændthed, som jeg kun forstod det halve af.

Ud fra hvad jeg forstod gennem min søvnmangelståge, består børns led primært af gummi, brusk og håb. At tvinge dem til tidligt at specialisere sig i gentagne, højbelastende bevægelser slider dem bare ned, før de overhovedet når udskolingen. Ustruktureret og kaotisk leg, foreslog han, er faktisk det, der opbygger de alsidige motoriske færdigheder og den rumlige bevidsthed, de har brug for, i stedet for en eller anden hyperfokuseret træningslejr, som algoritmen i øjeblikket forsøger at sælge til os ængstelige forældre.

En træbue kontra en agilitystige

Det er her, jeg bliver utroligt defensiv omkring vores kaotiske indretning i stuen. I stedet for agilitykegler og tacklingsdukker har vi et Aktivitetsstativ i træ med dyrelegetøj. Jeg vil ikke lade som om, at denne træbue kommer til at sikre mine døtre et fuldt betalt sportsstipendium, men at se dem lege med den har lært mig mere om børneledet udvikling, end nogen højintensiv sportsdokumentar nogensinde kunne.

Stellet er bare robust, bæredygtigt træ, og de bruger det præcis, som de har lyst til. Nogle gange trækker de sig op i det og dasker til den lille hængende elefant. Andre gange ignorerer de fuldstændig de gennemtænkte geometriske former for at tygge entusiastisk på træbenene. Det er genialt, netop fordi det foregår helt på deres præmisser. Der er intet voksenpålagt pres eller mål for succes. Tvilling A bruger den til at øve sin meget usikre stå-rutine, mens Tvilling B bruger den som en barrikade for at beskytte sine ulovligt hamstrede riskiks mod katten. Den vokser med dem på denne meget passive og blide måde, som føles helt passende for virkeligheden i en lille lejlighed i byen, i modsætning til den hektiske, højt strukturerede energi fra et intensivt ungdomstræningsprogram.

Den bizarre virkelighed om børns kost

Lad os lige tale om det med maden et øjeblik, for tanken om at sætte et barn, der ikke har nået puberteten endnu, på en streng præstationsdiæt spøger konstant i mit baghoved, og holder mig oftest vågen omkring klokken 2 om natten.

Jeg læste i et interview, at denne virale drengs far angiveligt lader ham spise som en voksen bodybuilder – masser af laks og brune ris – og for at være helt ærlig, gør bare logistikken i det mig helt rundtosset. Har du nogensinde prøvet at forhandle med et lille barn om mad? I går brugte jeg tyve minutter på at overbevise mine døtre om, at en fiskepind ikke er fundamentalt anderledes end præcis den samme slags fiskepind, de med stor entusiasme slubrede i sig i tirsdags. Den mentale styrke, der kræves for at håndhæve et rigidt makronæringsregime for en, der stadig tror, at månen følger efter vores bil, er skræmmende. Det forvandler middagsbordet til en anspændt bestyrelsesforhandling og fjerner al glæden ved en let påbrændt søndagsmiddag eller den kaotiske fryd ved en spontan is på en varm eftermiddag i parken.

Og den medicinske side af det virker simpelthen så skummel for mit fuldstændig utrænede øre. Da jeg slæbte tvillingerne med til børnelægen, fordi de var inde i en fase, hvor de udelukkende spiste ting, der var beige, så hun fuldstændig uanfægtet ud. Hun sagde, at børn har brug for en massiv, kaotisk variation af mad for at brødføde deres skræmmende hurtige hjernevækst og pludselige vokseværk, og at det kan ødelægge deres naturlige vækstmønstre fuldstændigt, hvis man begrænser dem til en voksenagtig "clean eating"-diæt. Det svarer til at forsøge at køre en diesel-varevogn på vegetabilsk olie, fordi du engang har læst et hipt blogindlæg om det. De har brug for fedtstofferne, de tunge kulhydrater og ja, sandsynligvis også en skræmmende sukkerholdig kiks i ny og næ hjemme hos bedsteforældrene, for det er sådan, menneskekroppen rent faktisk finder ud af at fungere og vokse.

Derudover er den psykologiske byrde ved det hele bare dyster. Hvis hele din barndom måles i gram protein og offentlig fysisk anerkendelse, hvad sker der så, når du beslutter dig for, at du i bund og grund bare gerne vil være revisor og nyde et godt stykke wienerbrød i weekenden?

På den anden side er det sandsynligvis lige så neurotisk at miste nattesøvnen over, om du nu har købt den absolut korrekte sort af økologiske gulerødder. Så for det meste går jeg bare efter en grøntsag, der ikke synligt sveder væske, og stiller mig tilfreds med det.

At tygge på bambus i stedet for forventninger

Apropos at putte ting i munden (hvilket bogstaveligt talt er den eneste sport, mine børn i øjeblikket brillerer i), så er tandfrembrudsfasen endnu en arena, hvor forældre får følelsen af, at de har brug for den absolut bedste, mest videnskabeligt korrekte løsning. Jeg købte en Panda-bidering i silikone og bambus under en desperat scrolling klokken 3 om natten, da begge piger producerede nok savl til, at en lille gummibåd uden problemer kunne sejle ned ad Themsen.

Se her, den er fin. Det er en bidering. Fødevaregodkendt silikone er fuldstændig sikkert, og den lille bambusdetalje er æstetisk tiltalende på en måde, der betyder absolut nul og niks for mine døtre. De tygger på den, hvilket er marginalt bedre, end at de tygger på fodlisterne, fjernsynets fjernbetjening eller mine blottede knæskaller. Løser den på mirakuløs vis smerten ved en kindtand, der voldsomt baner sig vej gennem tandkødet? Nej, intet gør, udover tidens ubarmhjertige gang og måske en yderst taktisk dosis børne-Panodil. Men den giver deres små hænder noget at gribe om og deres vrede tandkød noget at mase imod, mens vi andre gemmer os og venter på, at stormen driver over.

Den permanente digitale skygge, vi kaster

Det, der virkelig ændrede mit perspektiv på alt det her med virale børn, er ikke kun de fysiske omkostninger, men især de skræmmende digitale af slagsen. Den enorme mængde indhold, der bliver produceret om et barn, der ikke engang er startet i udskolingen endnu, er svimlende, og det fik mig til at kaste et langt, ubehageligt blik på mine egne smartphone-vaner. Jeg plejede at tage billeder af hvert et lille raserianfald og hver en triumf, klar til at dele dem med min håndfuld følgere på Instagram, bare for at bevise, at jeg overlevede forældreskabet.

Men at se en barndom blive fuldstændig kommercialiseret og pakket ind til offentligt forbrug, gør en pludselig meget beskyttende over for et normalt, kedeligt og privat liv. Børnepsykologer begynder at antyde, at børn, der vokser op som bogstaveligt talt "content", kan få svært ved at finde ud af, hvem de egentlig er, når kameraerne slukkes – forudsat at de nogensinde gør det. De kan ikke samtykke til et digitalt fodaftryk, som vil følge dem til enhver jobsamtale og akavede første date resten af deres liv. Vi gætter alle sammen kun på de langsigtede psykologiske konsekvenser af dette massive samfundseksperiment. Men i betragtning af, hvor meget terapi min generation har brug for, bare fordi vi har haft mildt kritiske forældre, vil jeg hellere være på den sikre side. Jeg vil have, at mine børn skal kunne opfinde sig selv, begå monumentale fejl og have pinlige faser, uden at tusindvis af højopløselige billeder stiller dem til regnskab over for et publikum af fremmede.

Hvis du leder efter ting, der opmuntrer til ægte, ustruktureret leg frem for performative træningsmontager til de sociale medier, kan du med fordel tage et kig på vores udvalg af lærerigt legetøj.

Lad dem blive beskidte og være gennemsnitlige

Sandheden er, at det at være usædvanligt gennemsnitlig er helt undervurderet. Jeg vil have, at mine børn skal være vildt gennemsnitlige til en masse forskellige ting. Jeg vil have dem til at prøve at spille fodbold i parken og være elendige til det, samle en legetøjsviolin op og få den til at lyde som en døende ræv, og bygge skæve trætårne, der straks vælter, til deres store begejstring. Det er derfor, jeg går meget mere op i, hvad de har på, mens de er katastrofalt gennemsnitlige, end hvilke specifikke sportslige færdigheder de angiveligt skulle mestre.

Vi er meget afhængige af ting som vores Babybody i økologisk bomuld. Den er ærmeløs, hvilket er en absolut gave fra himlen, når vores dårligt isolerede lejlighed forvandles til et bogstaveligt drivhus i midten af juli. Og foldeskuldrene gør, at den kan strækkes ned over deres massive, tunge hoveder uden at forårsage en klaustrofobisk nedsmeltning. Den økologiske bomuld giver seriøst mening for mig, fordi deres hud har tendens til at slå ud i mystiske røde pletter, bare man kigger skævt på den. At de ikke har syntetiske farvestoffer klistret mod kroppen, mens de ruller rundt i en eller anden klistret, uidentificerbar substans, de har fundet på køkkengulvet, er bare én ting mindre for mig at bekymre mig aktivt om. I den kan de bare være beskidte, dybt normale børn.

Lettelsen ved at give slip

Før jeg vidste noget som helst om virkeligheden bag disse virale sportskonti, troede jeg, at jeg fejlede ved ikke at have et regneark over mine tumlingers fysiske milepæle. Nu ser jeg cirkusset omkring disse internetberømte børn og føler bare en stor tristhed, blandet med enorm lettelse over, at min eneste opgave i dag er at holde to små mennesker nogenlunde i sikkerhed, mens de finder ud af, hvordan tyngdekraften fungerer. Du behøver ikke at skabe et vidunderbarn, du skal bare opdrage et menneske. Det indebærer oftest langt færre brune ris og langt mere opsamling af kastet pasta fra køkkengulvet.

I stedet for at sammenligne din rodede stue med et stærkt redigeret, indtægtsgivende sammenklip af en tiårig atlet, så lad måske bare dit barn spise den let tørre riskiks, de fandt bag sofaen, mens du stirrer tomt ind i væggen for at nyde fem minutters stjålen fred.

Hvis du er klar til at omfavne den kaotiske, strålende gennemsnitlige virkelighed i forældreskabet uden presset om at skulle opdrage en fremtidig OL-deltager, så tjek vores økologiske babytøj, som er designet til ægte, rodede barndomme.

Spørgsmål jeg oftest får stillet om alt dette

Er det seriøst skadeligt at presse sit barn ind i én sport tidligt?

Hør her, jeg er bare en far, der forsøger at forhindre to tumlinger i at drikke badevandet, men vores børnelæge sagde faktisk, at det er en frygtelig idé at tvinge et barn til at specialisere sig i én sport før puberteten. Deres små knogler og led vokser stadig, og at gentage præcis de samme sportslige bevægelser hver eneste dag slider dem åbenbart ned. Desuden ender de oftest alligevel med at hade sporten fuldstændig, når de bliver tolv.

Bør jeg sætte min tumling på en bestemt diæt for at fremme den fysiske udvikling?

Medmindre din læge specifikt har sagt andet på grund af en medicinsk tilstand: Absolut ikke. Tanken om at give et barn, der endnu ikke har nået puberteten, en streng præstationsdiæt, giver mig lyst til at lægge mig ind i et mørkt rum. Børn har brug for fedtstoffer, kulhydrater og en bred, kaotisk variation af mad for at brødføde deres massive hjernevækst. Lad dem spise toast med smør.

Hvordan håndterer jeg presset, når andre forældre praler af deres børns sportslige milepæle?

Smil, nik, og træk dig mentalt ud af samtalen. Det er utroligt svært ikke at gå i panik, når Dennis nede fra legegruppen annoncerer, at hans treårige allerede går til organiseret gymnastik, men du skal huske på, at det ikke betyder meget i det lange løb at være tidligt fysisk udviklet. Gå hjem, se dit barn lykkeligt smadre to klodser sammen, og nyd de lave forventninger.

Hvilken slags leg bør mit lille barn seriøst lave?

Den rodede, meningsløse og ustrukturerede slags. Lad dem prikke til mudder med en pind, klatre på ting, de nok ikke burde, og opfinde lege med fuldstændig uforståelige regler. Ifølge de læger, der af og til snakker mig ned fra kanten, er det den ustrukturerede leg, der virkelig opbygger deres motoriske færdigheder og rumlige bevidsthed, meget bedre end nogen struktureret øvelse nogensinde kunne.

Bør jeg være bekymret for at lægge billeder op af mine børn, der dyrker sport?

Der er massiv forskel på at sende en video af dit barn, der scorer et usikkert mål, til deres bedsteforældre, og så at drive en offentlig sportsside for dem. Når først det ligger åbent på internettet, mister du kontrollen over, hvem der ser det, og hvordan det bliver brugt. At holde deres barndom relativt privat giver dem ganske enkelt friheden til at stoppe, fejle eller ændre mening, uden at et publikum kigger med.