Derfor ødelægger den virale Baby Grinch-trend faktisk julen

Min svigermor fortalte mig, at jeg var nødt til at etablere fast dominans i det sekund, min tumling begyndte at opføre sig som et grønt monster her i december. Mødrene i min mødregruppe foreslog det stik modsatte, og sagde at jeg bare skulle omfavne kaosset og hyre en mand i kostume til at stjæle vores gaver til en video på sociale medier. Min gamle børnesygeplejerske-hjerne sagde bare til mig, at jeg skulle tjekke hans temperatur, gå ud fra at han var ved at få en kindtand, og lægge ham tidligt i seng. Der er meget larm, når vinteren nærmer sig, og pludselig går alle børn under tre år igennem det, jeg ynder at kalde baby-grinch-fasen.

Den virale indbruds-prank, der simpelthen skal dø

Prøv at høre. Jeg har arbejdet seks år på en børneakutmodtagelse her i Chicago, og jeg har set tusindvis af de her stressede børn komme ind med mystiske mavesmerter, som viser sig at være ren og skær angst. Den her nye dille på de sociale medier, hvor forældre hyrer en mand i et skræmmende kostume til at bryde ind i deres hus og stjæle gaver, mens børnene skriger i rædsel, er noget, jeg simpelthen aldrig kommer til at forstå. Folk må gøre, som de vil, men at forårsage bevidst psykisk traume for likes på nettet er da alligevel et valg. I sidste uge så jeg en video, hvor en toårig hyperventilerede, mens hans forældre grinede i baggrunden, og mit blodtryk røg så meget i vejret, at jeg var nødt til at sætte mig ned.

Min børnelæge kiggede på mig, som om jeg var faldet ned fra månen, da jeg nævnte denne trend ved vores seneste besøg. Hun nævnte noget om, at børn under syv år mangler udviklingen i den præfrontale hjernebark til at kunne skelne en harmløs jule-prank fra et rigtigt indbrud. Hvis du iscenesætter et scenarie, hvor et monster bryder ind i jeres stue og tager deres ting, registrerer dit barns hjerne bare, at deres trygge base er fuldstændig forsvundet. De ved jo ikke, at det bare er onkel Bjarne i en billig maske.

Det svarer følelsesmæssigt til at kaste dem ud på dybt vand i en iskold sø for at lære dem at svømme. I stedet for alt det, kunne man måske bare købe en lille nissebamse, der flytter rundt i huset og stjæler en småkage – for at terrorisere sit afkom burde altså ikke være en juletradition.

Hvad angår de forældre, der stamper falske grønne fodspor hen over gulvtæppet med vaskbar maling – jeg ville bare tørre det op med en fugtig klud og komme videre med mit liv.

Når din tumling påtager sig den sure rolle

De ser filmen én gang, og pludselig tramper din søde lille guldklump rundt i huset og kalder hunden for Cindy Lou Hvem. Fantasilege er helt normale, eller det fortæller de os i hvert fald i alle de der bøger om børns udvikling. Men når dit barn bruger den sure rolle til at retfærdiggøre at bide sin fætter til en familiemiddag, er du nødt til at gribe ind. Jeg prøver at spørge min søn, om hans hjerte føles to numre for lille lige nu, i stedet for bare at bede ham om at stoppe med at være en nar, trække vejret dybt og sidde i skammekrogen, indtil han opfører sig som et menneske igen.

Det plejer at afvæbne situationen, eller i det mindste forvirre ham nok til, at han stopper med at bide. Han stirrer bare på mig, tygger på det mærkelige spørgsmål, og glemmer fuldstændig, hvorfor han var sur til at starte med. Tumlinger er dybest set små fulde mennesker, der bearbejder følelser gennem ekstremt teater. Når de spiller hele baby-grinch-rutinen, prøver de for det meste bare af, hvordan det føles at være sur, uden at de faktisk kommer i problemer for det. Jeg lader ham bare stå og skule ind i væggen et stykke tid, indtil han bliver sulten.

Sådan klæder du dem på uden sanse-nedsmeltninger

Så er der spørgsmålet om at klæde dem på til de obligatoriske julebilleder. Hvert år ser jeg de her masseproducerede baby-grinch-kostumer lavet af yderst brandfarligt, kløende syntetisk pels, der lugter svagt af benzin. Mit barn havde sådan et på i præcis fire minutter sidste år, før han brød ud i et kontakteksem, der lignede et topografisk kort over Midtvesten.

Nu giver jeg ham bare en Baby-bodystocking i økologisk bomuld på i en flot, jordbunden grøn farve. Teknisk set er det bare en ærmeløs bodystocking, men den er lavet af femoghalvfems procent økologisk bomuld. Kuvert-halsåbningen gør, at jeg kan trække den ned over hans krop, når bleen flyder over, hvilket er en sand redning, når man står på et propfyldt offentligt toilet, der lugter af fortvivlelse. Plus, at han ikke ligner en, der bliver slugt af en billig bademåtte. Han ligner bare en baby i grønt tøj, hvilket er festligt nok for mig.

Hvis du har at gøre med et endnu mindre barn, der bare får tænder midt i alt kaosset, kan du stikke dem en Panda bidering. Den er fin nok. Den gør det, den skal. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, og du kan smide den i opvaskemaskinen, hvilket ærligt talt er den eneste funktion, jeg reelt går op i på dette tidspunkt i mit liv. Den får dem ikke på magisk vis til at sove igennem om natten eller stoppe med at græde i flyvemaskiner, men den kan måske købe dig præcis fem minutter til at drikke en kop lunken kaffe, mens de tygger på et panda-hoved af gummi.

Hvis du vil droppe de kløende kostumer fuldstændigt, kan du bare kigge på det babytøj vi har, som faktisk kan holde til julekaosset uden at forårsage allergiske reaktioner.

Skærmtidssituationen, som vi alle lyver om

Ikke alle versioner af den grønne fyr er lige gode. Animationsfilmen fra 2018 er nok den eneste, der ikke giver dit barn mareridt. Jim Carreys live-action-version fra 2000 har alle de der skjulte jokes om swingerfester, som gik fuldstændig hen over hovedet på mig som barn, og den voldsomme makeup er ægte rædselsvækkende for en toårig. Jeg satte den på, fordi jeg tænkte, at det ville være nostalgisk, og min søn skreg, indtil jeg skiftede over til en obskur dokumentar om tog.

Jeg læste en undersøgelse forleden, hvor sundhedsmyndighederne udtalte, at halvdelen af os bedriver det, de kalder overlevelses-forældreskab. Vi råber mere, vi kritiserer vores partnere, vi brænder småkagerne på, og vi opfører os generelt selv som monstre. Min børnelæge fortalte mig, at jeg skulle droppe forventningen om at skabe magiske minder hvert eneste sekund af december. Hun sagde, at mors stress dybest set smitter, og børnene fanger det hurtigere end en forkølelse i vuggestuen.

Så jeg er begyndt at droppe de ting, der gør mig ulykkelig.

• Julekortene: De behøver ikke at blive sendt til tiden, eller overhovedet. Ingen holder regnskab undtagen din moster, og hun brokker sig alligevel.
• Bagværket: Færdiglavet dej fra supermarkedet er helt fint. Din tumling er fuldstændig ligeglad med dit økologiske specialmel, de vil bare have sukker.
• Indpakningen: At proppe noget ned i en gavepose med et enkelt stykke silkepapir tager ti sekunder og skåner din ryg.

Afled deres opmærksomhed, mens du ignorerer rodet

Mens jeg aktivt ignorerer de brændte småkager og bjerget af vasketøj på sofaen, plejer jeg at parkere babyen under et Aktivitetsstativ i træ. Det har de her dæmpede regnbuefarver og trædyr hængende ned, som de kan daske til. Det er ret lavteknologisk, hvilket er præcis, hvad du har brug for, når resten af huset lyder som en legetøjsbutik, der eksploderer.

Ethvert familiemedlem vil gerne købe noget til dit barn, der blinker med stroboskoplys og spiller en falsk elektronisk sang på repeat. Jeg bytter dem bare og beholder aktivitetsstativet i træ fremme. Det falder i ét med stuen, det kræver ikke AAA-batterier, og det hjælper dem faktisk med at forstå dybdeopfattelse uden at overstimulere deres skrøbelige små nervesystemer. Det er en win-win situation.

Stop med at forsøge at fremtvinge den perfekte jul, drop det falske humør, og klæd i stedet dit barn på i behagelige lag-på-lag, inden vinterkulden for alvor rammer.

Spørgsmål du helt sikkert har

Hvorfor er min tumling pludselig så strid her i julen?

Fordi de er helt udkørte. Rytmen er fuldstændig ødelagt, de spiser alt for meget raffineret sukker til familiefesterne, og fremmede bliver ved med at forsøge at kramme dem. Når min søn opfører sig som en lille diktator i december, går jeg bare ud fra, at hans kortisolniveau er helt i skyerne. Jeg fjerner ham fra kaosset, sidder med ham i et mørkt rum og lader ham falde ned. Det er ikke en permanent personlighedsændring, de har bare fået nok.

Er det slemt, hvis mit barn er bange for julefigurerne?

Nej, det er helt seriøst et tegn på en normal hjerneudvikling. En kæmpe voksen i et pelskostume med malet ansigt bryder med alle de normale regler for menneskelig ansigtsgenkendelse. Deres små hjerner ringer med alle alarmklokker. Når min søn skriger ved synet af en udklædt figur i storcenteret, tvinger jeg ham ikke tættere på for at få et billede. Jeg siger bare; okay, de ser også ret mærkelige ud, lad os gå ud og købe en snack i stedet.

Hvordan håndterer jeg familiemedlemmer, der har købt et kløende baby-grinch-kostume?

Jeg lyver bare. Jeg smiler, siger tusind tak, tager præcis ét sløret billede af mit barn med det på i ti sekunder, og tager det derefter af med det samme. Hvis de senere spørger, hvor det er henne, fortæller jeg dem, at der var et massivt ble-uheld, og at det ligger i blød i en spand med pletfjerner. Der er aldrig nogen, der stiller spørgsmålstegn ved et massivt ble-uheld. Bagefter giver jeg ham hans bløde bomuldstøj på igen og skænker mig selv en drink.

Skal jeg være bekymret, hvis de tygger på alt, de kommer i nærheden af?

Når tænderne begynder at røre på sig under tandkødet, forvandler de sig i bund og grund til savle-maskiner, der hader alt, så jeg plejer bare at stikke dem noget koldt og håbe på det bedste. Så længe det de tygger på ikke er til fare for at blive galt i halsen eller er dækket af blymaling, så lad dem bare gnave løs. Deres gummer dunker. Jeg ville sikkert også tygge på møblerne, hvis min kæbe havde det på den måde.