Når din baby på 1 måned nægter at lave stort: En tvillingefars guide

Klokken er 03:14 på en regnvåd tirsdag i London, og jeg lyser direkte ned i min datters ble med lommelygten på min iPhone som en amatørarkæolog, der håber på at afdække ældgamle ruiner. Ingenting. Bare et rent, hånende landskab af tør bambusfiber. Imens ligger Maya, som er præcis fire uger og to dage gammel, med ansigtet nedad på puslepuden og grynter med samme vilde, blodåre-svulmende intensitet som en olympisk vægtløfter, der forsøger at dødløfte en Opel Corsa.

Hendes tvillingesøster, Chloe, sover trygt i tremmesengen ved siden af, efter generøst at have fyldt tre bleer inden midnat, bare for at opretholde husstandens statistiske gennemsnit. Men Maya? Maya holder sig. Hun har ikke produceret en eneste fyldt ble i fire dage. Man skulle tro, at et lille menneske, hvis eneste kost består af lunkent mælk, ville være rimelig forudsigelig i rørlægningsafdelingen, men nej. At have ansvaret for en baby på én måned er i bund og grund en psykologisk thriller, hvor monstret er din egen stigende panik over deres fordøjelsessystem.

Min tante fortalte mig for nylig, at Maya er en "gammel baby," hvilket angiveligt betyder, at hun har en gammel sjæl og et dybt, vidende blik. Lige nu er det dybe, vidende blik udelukkende fokuseret på at fremtvinge en afføring gennem ren og skær viljestyrke, og hun fejler bravt.

Spædbarnsdyskezi – den usynlige fjende

Læser man en hvilken som helst standard bog om forældreskab (side 47 foreslår som regel, at man forbliver rolig og stoler på sine instinkter, hvilket jeg fandt dybt ubrugeligt, mens jeg hyperventilerede klokken 4 om natten), får man at vide, at nyfødte bruger ti bleer om dagen. De udelader dog den del, hvor ammebørn pludselig indser, at deres kroppe kan absorbere næsten al mælken, hvilket efterlader absolut intet affald at skille sig af med.

Jeg slæbte os alle sammen ned til den lokale læge, overbevist om at jeg stod med et alvorligt tilfælde af babyforstoppelse, der krævede øjeblikkelig medicinsk indgriben. Vi sad i venteværelset – Maya, der antog farve som en stødt blomme af bare anstrengelse, Chloe, der sov fredeligt, og mig, der svedte igennem min trøje. Dr. Evans, som ser ud til at have overlevet tusind paniske nybagte forældre, kastede ét blik på hende og sukkede.

Han forklarede, at hun faktisk slet ikke var forstoppet. Tilsyneladende har spædbørn bare en elendig koordinationsevne. De ved ikke, hvordan de skal slappe af i bækkenbunden, mens de samtidig presser med mavemusklerne. Så de træder dybest set på speederen og bremsen på nøjagtig samme tid, hvilket resulterer i en masse arrig grynten, røde ansigter og fuldstændig tomme bleer. Den medicinske betegnelse for dette cirkus er spædbarnsdyskezi, hvilket lyder som et obskurt europæisk technoband, men i virkeligheden bare er din baby, der har glemt, hvordan dens egen numse fungerer.

Dr. Evans fortalte mig, at rigtig, ægte forstoppelse ligner hårde, tørre kaninlorte. Hvis det, der til sidst kommer ud, har konsistens som dijonsennep, er dit barn ikke forstoppet. De er bare dramatiske.

Den rasende kartoffel-workout

At vide, at hun ikke var i medicinsk fare, gjorde ikke den konstante grynten klokken 3 om natten nemmere at leve med. Man vil jo stadig gerne hjælpe dem, mest af alt fordi man rigtig gerne vil tilbage og sove inden år 2026. Internettet, med al dets uendelige og modsigende visdom, foreslog fysioterapi.

Det mest berømte trick er "cykelben". Man skal lægge dem fladt ned, tage deres små, stive ben og pumpe dem i en cirkulær bevægelse for at stimulere tarmene fysisk. Jeg prøvede dette ved at lægge Maya under hendes Regnbue Aktivitetsstativ i håbet om, at den lille træelefant, der dinglede over hende, ville distrahere hende fra den rene og skære nedværdigelse i det, jeg var ved at gøre. Selve aktivitetsstativet er skønt – smukt udformet, æstetisk tiltalende, og den slags, der får en til at føle sig som en rolig, jordbunden forælder, der har styr på livet.

Virkeligheden under det var knap så fredfyldt. Har du nogensinde prøvet at bøje benene på en baby, der er fuldt ud opsat på at holde dem strakte? Det er som at forsøge at folde et flute. Hun stirrede på træfigurerne, fuldstændig uimponeret, mens jeg kæmpede med hendes lægge til en panisk falsetversion af "Hjulene på bussen". Det hjalp absolut intet, udover at gøre os begge svedige og bitre.

I stedet for desperat at pumpe deres ben, mens man beder til fordøjelsesguderne og bøjer dem i unaturlige yogastillinger, fandt jeg ud af, at det virker uendeligt meget bedre bare forsigtigt at presse hendes knæ op mod maven og holde dem der i et par sekunder. Det efterligner en hugsiddende stilling, hvilket åbenbart retter deres indre rørsystem bedre ud end at forsøge at få dem til at cykle et imaginært Tour de France.

Desperate midnatskøb

Når de fysiske øvelser slår fejl, begynder ens søvnberøvede hjerne at lede efter forbrugerløsninger på biologiske problemer. I løbet af en særligt anspændt nat, hvor Maya lød som en lille traktor, der havde svært ved at starte, fandt jeg mig selv inde på Kianaos hjemmeside i færd med at panik-købe ting, jeg ikke havde brug for.

Jeg læste på et lyssky forum, at det at tygge stimulerer fordøjelsessystemet, så jeg bestilte straks den fine Lama Bidering. Den ankom og så utrolig sød ud med sit lille udskårne hjerte og riller i fødevaregodkendt silikone. Den eneste fejl i min geniale plan var, at Maya var fire uger gammel. Hendes motoriske færdigheder kunne sammenlignes med en let fugtig svamp. Hun kunne ikke engang holde sit eget hoved oppe, endsige gribe fat i et nupret silikonedyr og bevidst føre det op til munden.

Jeg endte med at sidde ved siden af hendes tremmeseng klokken 2 om natten og klemme på den gummiagtige lama som en stressbold, mens jeg lyttede til hendes grynten. Det er en fantastisk bidering – Chloe er faktisk besat af den nu, hvor hun er blevet ældre og aggressivt gnaver i alt, hvad hun kommer i nærheden af – men som et middel mod nyfødtes tarmproblemer, var det et komplet vanvidskøb.

Hvis du i øjeblikket befinder dig i skyttegraven i de første par måneder og leder efter ting, der seriøst gør en forskel, er du meget bedre stillet ved at investere i tøj, der kan overleve det uundgåelige nedfald, frem for legetøj, de ikke kan holde endnu. Du kan se nærmere på noget yderst praktisk økologisk babytøj, som oprigtigt vil redde din forstand, når dæmningen endelig brister.

Vandterapi og den uundgåelige eksplosion

Eftersom cykelbenene var en fiasko, og min bidering-strategi var vildt for tidligt på den, greb jeg til det eneste, der oprigtigt lod til at berolige hende: et varmt bad. Varmt vand får mavemusklerne til at slappe af, hvilket hjælper med at stoppe den ufrivillige anspændelse, som i første omgang forårsager hele dyskezi-problemet.

Vi tappede et lavvandet, varmt bad. Jeg holdt hende støttende i vandet, og næsten med det samme forsvandt den hidsige røde farve fra hendes kinder. Gryntene aftog. I et kort og strålende øjeblik lignede hun en fredfyldt lille kerub, der flød rundt i en rolig lagune.

Men så virkede afslapningen lidt for godt.

Jeg vil ikke gå i detaljer med de præcise fysiske love for, hvad der skete derefter, men lad os bare sige, at vi var nødt til at tømme og desinficere babybadekarret tre gange den aften. Den blotte mængde af, hvad en lille krop kan opbevare over fire dage, trodser termodynamikkens love. Det var en geologisk begivenhed.

At få hende ud af badet og klædt på var et kapløb med tiden, da efterskælvene stadig var i gang. Det var lige præcis i det øjeblik, at det gik op for mig, hvor genial en Baby Body i Økologisk Bomuld i virkeligheden er. Den har de der smarte kuvertskuldre, som ligner et mærkeligt modefænomen, men som seriøst fungerer som en taktisk nødudgang. Når en baby oplever et katastrofalt blesvigt, har man virkelig ikke lyst til at trække det beskidte tøj over hovedet på dem, medmindre man vil male dem som en skræmmende, abstrakt Picasso. Man bruger derimod kuvertskuldrene til at udvide halsåbningen og trække det hele ned over deres fødder.

Den økologiske bomuld er så blød, at den ikke irriterede hendes hud, der i forvejen var blussende efter hendes ugelange anstrengelser, og den klarede vasken strålende på trods af de rædsler, den var vidne til den nat. Jeg købte fem mere dagen efter.

Ting du absolut ikke må give din baby

Før den glorværdige, forfærdelige bade-episode, havde jeg nået et desperationsniveau, hvor jeg var villig til at prøve hvad som helst. Internettet er et mørkt sted, når man taster søgninger ind om spædbørns fordøjelse klokken 4 om natten. Man kan finde folk, der selvsikkert råder dig til at fodre din lille, skrøbelige nyfødte med ting, der hører hjemme på en cocktailbar.

Dr. Evans var meget, meget tydelig omkring dette: man giver ikke vand til en baby i den alder. Deres små nyrer fungerer dybest set med samme hastighed som en gammeldags opkaldsforbindelse til internettet. At give dem ekstra vand kan fuldstændig ødelægge deres elektrolytbalance, hvilket er utroligt farligt. De får al den væske, de har brug for, fra modermælk eller korrekt blandet modermælkserstatning.

Jeg så også anbefalinger om sveskejuice, æblejuice og forskellige kaotiske urteblandinger. Medmindre en sundhedsfaglig person iført et stetoskop specifikt ser dig i øjnene og beder dig om at bruge præcis 30 ml juice, skal du holde frugtafdelingen langt væk fra din babys mund. Deres tarmmikrobiom er stadig ved at finde ud af at håndtere mælk; at kaste fruktose ind i den ligning svarer til at kaste en håndgranat ind på et bibliotek.

Ventetiden er ulidelig. At se sit barn presse og græde får hvert eneste forældreinstinkt til at skrige, at man skal gribe ind. Men ni ud af ti gange har deres krop bare brug for tid til at finde ud af den komplekse mekanik i at give slip.

Før du kaster dig tilbage i panisk natte-googling om spædbørns afføring eller begynder at forsøge dig med zoneterapi til babyer, så træk vejret dybt. Det er næsten med sikkerhed bare en udviklingsfase. Tag et kig på Kianaos babyudstyr for at sikre dig, at du har et ordentligt lager af nemt aftagelige bodysuits og bløde vaskeklude klar til den dag, hvor naturen endelig, og eksplosivt, går sin gang.

Ofte Stillede Spørgsmål

Hvor lang tid er det reelt normalt for dem at gå uden at have afføring?
Hvis du ammer, kan det være helt normalt for dem at gå op til en uge (nogle gange endda længere) uden en lorteble. Modermælk fordøjes så effektivt, at der næsten ikke er noget affald tilbage. Flaskebørn har som regel afføring hver eller hver anden dag. Så længe deres mave er blød, de spiser normalt, og de ikke kaster op, er du bare nødt til at afvente spændingen.

Bør jeg bruge et termometer til at stimulere en afføring?
Min læge så helt forfærdet ud, da jeg nævnte dette gamle husråd. At stikke ting ind der, hvor solen ikke skinner, kan forårsage bittesmå rifter i deres sarte væv, og endnu værre, så kan de blive afhængige af den fysiske stimulation for overhovedet at kunne komme af med noget. Gem termometret til at tjekke for feber, ikke til at rense rørene.

Hvorfor bliver de så røde og skriger, hvis det ikke gør ondt?
Forestil dig at prøve at skubbe en tung dør op, mens du står på et islag. De har ikke tyngdekraften på deres side, fordi de ligger på ryggen, og deres mavemuskler er knapt nok udviklede. De presser utrolig hårdt mod deres egen lukkede lukkemuskel. Det er frustrerende og udmattende for dem, hvilket resulterer i skrig og gråd.

Hvornår bør jeg for alvor gå i panik og ringe til lægen?
Du skal straks ringe til lægen, hvis din baby har en feber på over 38°C, hvis de kaster op (især hvis det er grønt), hvis deres mave føles hård og opsvulmet som en tromme, eller hvis du ser blod i bleen. Derudover, hvis det der til sidst kommer ud, ligner tørre, hårde små sten, er der tale om ægte forstoppelse, hvilket kræver en snak med din læge.

Hjælper det at ændre min egen kost, hvis jeg ammer?
Alle vil fortælle dig, at du skal stoppe med at spise mejeriprodukter, krydret mad, broccoli og dybest set alt, der bringer dig glæde. Selvom nogle babyer ganske rigtigt har komælksproteinallergi, forårsages almindelig spædbarnsdyskezi ikke af din kost. Begræns ikke din mad i ren panik uden at have talt med din sundhedsplejerske først – du har brug for de kalorier for at overleve bletjek klokken 3 om natten.