Hvorfor jeg endelig overgav mig og købte en baby-DJ-pult til tvillingerne

Klokken er 05:42. Regnen pisker mod de enkle vinduesruder i vores lejlighed i London, og Maya har lige opdaget 'drop'-knappen. Chloe, der er fuldstændig uberørt af det pludselige udbrud af elektronisk reggaeton, tygger rytmisk på kanten af plastiktværstangen. De blinkende, neonlilla lys oplyser mit uvaskede hår og de tre maste Cheerios, der sidder urokkeligt fast på min venstre sok.

Engang var jeg journalist. Jeg skrev gennemtænkte, lange artikler om kommunalpolitik og infrastruktur. Nu bruger jeg mine tidlige morgentimer på at analysere BPM'en på en hund af plastik, der gør til et techno-beat, mens jeg tænker over, hvordan mit liv endte præcis her. Før tvillingerne blev født, indgik min kone og jeg alle de standard, selvfede pagter, som førstegangsforældre gør. Ingen skærme. Intet raffineret sukker før de er to. Og vores stue skulle absolut, og under ingen omstændigheder, overtages af larmende, blinkende plastikmonstre i primærfarver.

Vi var så utroligt naive.

Vendepunktet kom omkring ottemånedersmærket. Pigerne var forvandlet fra at være stationære, nuttede klumper til at være ubønhørlige, kravlende, varmesøgende missiler. De ville op at stå, og de var villige til at bruge katten, den vakkelvorne standerlampe eller mit farligt varme krus te til at trække sig op ved. Vi havde brug for noget robust. Vi havde brug for en afledning. Vi havde brug for en rave-station til tumlinger.

Hvordan jeg lærte at stoppe med at bekymre mig og elske plastikbassen

Der er et brutalt reality-tjek, som rammer et eller andet sted midt i dit første år som forælder. Du indser, at din Pinterest-tavle med beige, minimalistisk børneværelsesindretning er fuldstændig uforenelig med menneskelig biologi. Babyer elsker nemlig, viser det sig, høje lyde og blinkende lys.

Da de var nyfødte, købte jeg med stor tilfredshed et Aktivitetsstativ i træ | Regnbuefarvet legestativ med dyrelegetøj. Det er ærlig talt smukt. De jordnære nuancer overfaldt ikke mine nethinder, og pigerne brugte timer på fredfyldt at slå til den lille træelefant. Det var min absolutte favorit blandt vores babyudstyr, et skattet levn fra den gyldne æra, før de blev mobile. Det naturlige træ føltes så jordbundet, så bæredygtigt og så beroligende middelklasseagtigt. De lå bare der og pludrede ad de geometriske former, og jeg drak en kaffe, mens den rent faktisk stadig var varm.

Men da de først fandt ud af, at de kunne trække deres egen kropsvægt op ved hjælp af sofapuderne, slog den blide trææstetik bare ikke længere til. De havde brug for action. De havde brug for årsag og virkning, der ikke kun bestod i at rive brillerne af mit ansigt.

Der er et barn i vores mødregruppe – lad os kalde ham Baby D – hvis forældre svor på, at de aldrig ville købe et af disse elektroniske monstre. Jeg så dem i sidste uge på legepladsen, hvor de så hærgede ud og indrømmede, at de endelig var brudt sammen og havde købt et på Facebook Marketplace, fordi deres barn ikke ville stoppe med at prøve at trække sig op af tv-bordet.

De angiveligt videnskabelige årsager til, at jeg købte en DJ-pult til spædbørn

Hvis du har brug for at retfærdiggøre købet af et irriterende larmende stykke plastik over for dit eget indre designpoliti, kan du altid falde tilbage på de udviklingsmæssige milepæle. Det får dig til at få det lidt bedre med, at din stue lyder som Ibiza anno 1998.

Vores sundhedsplejerske, en skræmmende kompetent kvinde, som aldrig pakker tingene ind, og engang fortalte mig, at jeg så 'lidt sløj' ud efter tre timers søvn, pegede vagt mod Maya, der forsøgte at bestige radiatoren, og foreslog, at vi skaffede noget robust, som de kunne støtte sig til og gå rundt om.

I stedet for et aktivitetsbord med sæde – som jeg vist læste på et panisk forældreforum kl. 3 om natten kunne ændre deres hoftestilling permanent, selvom jeg ærlig talt dårligt forstår mine egne hofter, endsige deres – valgte vi et stående aktivitetscenter. Teorien er, at det opmuntrer dem til at 'trække sig op at stå', så de naturligt bærer deres egen vægt og opbygger de kernemuskler, de i sidste ende skal bruge til at spurte væk fra mig i supermarkedet.

Så er der den kognitive del. Hele konceptet med årsag og virkning. Maya trykker på den røde knap, og et tågehorn lyder. Chloe drejer den lille plade, og en dybt irriterende stemme råber tal på spansk. Jeg går ud fra, at de lærer, at deres bittesmå handlinger har direkte konsekvenser i den fysiske verden, selv hvis den konsekvens er at give deres far stressmigræne.

Dæmpning af ravet med kontorartikler

Min læge sendte mig et let medlidende blik, da jeg spurgte, om en elektronisk DJ-pult kunne skade deres hørelse, og påpegede ganske fornuftigt, at mine egne febrilske råb, når de hælder mælk i mine kondisko, sandsynligvis rammer et højere decibelniveau.

Alligevel er jeg ret sikker på, at jeg et sted har læst, at noget af dette legetøj kan ramme 85 decibel, hvilket lyder aggressivt højt for en, hvis trommehinder er helt nye. Hvis du synes, at lydstyrken på dit lille baby-DJ-setup får dine tandfyldninger til at rasle, selv på den laveste indstilling, så gør som jeg: Sæt et stykke gennemsigtig pakketape direkte over højttalergitteret. Det dæmper lyden til en overkommelig brummen, og børnene har ikke bemærket forskellen.

Der er selvfølgelig øjeblikke, hvor det sansemæssige overload bare bliver for meget. Når de overlappende lyde af pludrende tvillinger, en snurrende vaskemaskine og et loopende trap-beat truer med at knække min ånd fuldstændig, trækker jeg stikket ud af pulten og spreder i stedet Kianaos Bløde byggeklodser til babyer ud over tæppet. De er bløde, de er fuldstændig lydløse, og pigerne kan stable dem, tygge på dem og kaste dem i hovedet på hinanden, uden at nogen ender på skadestuen. Hvis dit venstre øje trækker krampagtigt fra de elektroniske lyde, kan jeg varmt anbefale at tjekke Kianaos kollektioner af trælegetøj og stille legetøj ud, før du ved et uheld kommer til at kaste DJ-pulten ud af vinduet.

Det bizarre landskab af elektroniske DJ-pulte

Hvis du modigt begiver dig ud på markedet, vil du hurtigt indse, at valgmulighederne er fuldstændig vanvittige. Vi endte med en Fisher-Price Mix & Learn-maskine, som ærlig talt forvirrer mig.

Den underviser i spansk, men kun tallene et til tre, og den leverer denne uddannelse, mens en tegneseriehund gør hen over en tung baslinje. Hvem er egentlig målgruppen for dette? Hvorfor har en 11-måneder gammel baby brug for at vide, hvordan man 'remixer' et børnerim? Side 47 i den forældremanual, jeg købte (og opgav), foreslår, at du blidt fortæller, hvad dit barn leger, for at opbygge deres ordforråd, hvilket føles utroligt dumt, når jeg siger: "Wow Maya, du droppede virkelig bassen på det der Mester Jakob-track."

Jeg så også en VTech-model beregnet til lidt ældre tumlinger, som inkluderer en fuldt fungerende mikrofon, hvilket lyder som en decideret overtrædelse af Geneve-konventionen, som jeg vil holde langt væk fra min lejlighed.

Afledningsmanøvre til tandfrembrud

En ting, de ikke fortæller dig: Den første måned, du ejer den, kommer de ikke til at mixe nogen beats. De kommer bare til at prøve at spise udstyret.

Chloe er fuldstændig ligeglad med de blinkende lys; hun er udelukkende fokuseret på at gnave plastikskyderen til ukendelighed. Når savlet begynder at samle sig på elektronikken, prøver jeg normalt at udskifte DJ-pulten med Panda bideringen i silikone og bambus. Den er ærlig talt helt fin. Den gør jobbet, når hun forsøger at indtage møblerne. Jeg har fundet den under sofaen dækket af et uacceptabelt lag støv, skyllet den under den varme hane og rakt den lige tilbage. Den overlever opvaskemaskinen, hvilket praktisk talt er mit eneste reelle krav til alt, hvad der kommer ind i dette hus længere.

Hvis jeg føler mig lidt mere æstetisk bevidst og vil lade som om, at jeg stadig er den type, der kun køber naturlige materialer, rækker jeg dem Sanselegetøjet med bjørn, bidering i træ og rasle. Jeg foretrækker klart at se på denne. Den lille hæklede bjørn får det til at føles mindre som om, jeg opdrager bittesmå natklubpromotere, og mere som om, jeg opdrager børn i en fredelig hytte i skoven. Desuden giver træringen et meget tilfredsstillende, stille "klak", når de uundgåeligt kyler den ind i fodpanelet.

Tyngdekraften og de uundgåelige svaledyk

Hvis du har tænkt dig at købe en af disse pulte, er du nødt til at forholde dig til fysikken hos et usikkert spædbarn. Lad være med bare at sætte stikket i, smide den midt på dit glatte trægulv og gå din vej for at lave en kop te, mens du beder til om tre minutters uafbrudt fred. For i det sekund din baby læner hele sin uproportionerede hovedvægt på kanten, vil hele maskineriet glide hen over gulvet som en curlingsten.

Vi startede med at have benene helt taget af og lod bare den flade pult ligge på skum-legetæppet, så de kunne banke på knapperne under deres mavetid. Da de begyndte at forsøge at trække sig op i mine bukseben, klikkede jeg benene på og kilede bordet solidt fast i hjørnet af rummet, fanget mellem den slidte lænestol og væggen. Det er den eneste måde at forhindre dem i at surfe med bordet med ansigtet først ind i sofabordet.

Ærlig talt behøver du ikke at være den perfekte, minimalistiske forælder med et perfekt kurateret, stille hjem. Du skal bare overleve indtil næste lur. Hvis en blinkende, gøende og irriterende DJ-pult til spædbørn giver mig præcis fire minutter til at drikke en kaffe, før den bliver fuldstændig kold, så kalder jeg det en massiv sejr. Jeg har overgivet mig til ravet.

Hvis du desperat leder efter legetøj, der rent faktisk kan støtte deres udvikling uden at give dig lyst til at rive håret ud af hovedet på dig selv, så udforsk Kianaos fulde kollektion af babyudstyr, inden det næste raserianfald rammer.

De rodede realiteter ved et tumlinge-rave (FAQ)

Hvornår skal jeg tage benene af pulten?

Hvis dit barn stadig kaster sig ud i et usikkert kommandokravl og endnu ikke har regnet ud, hvordan man sidder op uden at vælte som et fældet træ, så tag benene af. Lad bare den flade plade ligge på gulvet. Jeg forsøgte at sætte benene på for tidligt, og Maya blev bare frustreret over at prøve at nå knapperne nedefra, hvilket resulterede i en masse skrigeri ad en plastikhund.

Er de her ting faktisk gode til at lære at gå?

Hør her, jeg er ikke børnefysioterapeut, men vores sundhedsplejerske lod til at mene, at det var bedre at trække sig op ad et robust bord end at spærre dem inde i en gåstol med hjul. Det tvang i hvert fald tvillingerne til at finde deres tyngdepunkt, for det meste gennem forsøg og fejl (og et par dramatiske baglæns fald ned på deres bleer).

Hvordan forhindrer jeg den i at glide over gulvet?

Du kiler den fast mod noget tungt. Vi klemte vores ind i hjørnet af sofaen. Hvis du lader den stå frit midt på et laminatgulv, vil dit barn læne sig op ad den og øjeblikkeligt ende med at gå i spagat, mens bordet skyder væk fra dem. Skridsikre skummåtter nedenunder hjælper også lidt, men sofa-kilen er skudsikker.

Vil musikken drive mig til vanvid?

Ja. Absolut. Der er ingen flugt fra vanviddet i et femten-sekunders reggaeton-loop, der bliver spillet halvfjerds gange i træk. Køb noget pakketape, dæk højttalerhullet for at dæmpe lyden til det halve, og acceptér, at du vil gå og nynne "puppy drop the beat"-sangen i badet de næste seks måneder.

Hvad hvis min baby bare vil spise knapperne?

Ærlig talt, lad dem gøre det. Chloe brugte en hel måned, hvor hendes eneste interaktion med bordet var aggressivt at gnave i DJ-skyderen af plastik på grund af tandfrembrud. Hav bare en fugtig klud ved hånden til at tørre søerne af savl op, før de kortslutter elektronikken, og hav eventuelt en bidering i silikone i nærheden til at bytte med, når det ser ud til, at de er ved at knække en tand på plastikken.