Derfor driver mit barns baby-dino-besættelse mig til vanvid (men kun næsten)

Det var en tirsdag, klokken var vel 7:14. Jeg stod i køkkenet i mine sorte leggings, der har en mystisk yoghurtplet på venstre knæ, og holdt et krus kaffe, som allerede var blevet lunkent, fordi jeg havde været nødt til at stille det fra mig tre gange for at afværge en småbørnsrelateret katastrofe. Leo, som var tre år på det tidspunkt og fuldstændig nøgen, lige bortset fra en enlig, umage grøn sok, stod på en af spisebordsstolene. Han kastede hovedet tilbage og udstødte et marvmarvende, skingert brøl, der fik vinduerne til at klirre.

Min svigermor, som var på besøg og i fuld gang med at bedømme rodet på mit køkkenbord, sukkede højlydt og sagde: "Han skaber sig, fordi han mangler grænser. Du bliver virkelig nødt til at give ham en time-out."

Senere samme dag fangede min ekstremt frelste nabo, som laver sin egen deodorant, os udenfor, mens Leo stod og skreg ad et egern. Hun lænede sig ind over hegnet og hviskede: "Han er overstimuleret af det moderne liv. Du burde tage alt hans plastiklegetøj fra ham og kun give ham glatte flodsten at lege med."

Og så kom min mand, Dave, hjem fra arbejde. Han så Leo kravle rundt på gulvet og bide i sofabenene og sagde: "Ej, hvor sejt, han er en baby-dino. Jeg bestiller lige en af de der robot-masker fra filmen til 1500 kroner."

Jeg var så træt. Altså, træt helt ind i knoglerne. Jeg ville bare gerne drikke min kaffe og måske gå på toilettet i fred, men i stedet boede jeg sammen med et lille forhistorisk rovdyr, der nægtede at spise noget som helst, der ikke var formet som et blad.

Nå, men pointen er, at hvis du lige nu gennemlever baby-dino-fasen, så forstår jeg dig. Jeg har også været i skyttegraven. Og alle omkring dig vil give dig forfærdelige, modstridende råd om, hvordan du skal håndtere det.

Hvad min læge faktisk sagde om brøleriet

Så selvfølgelig tog jeg ham med til hans 3-års undersøgelse med følelsen af at være en fuldstændig elendig mor, fordi mit barn ikke længere reagerede på sit eget navn. Vi var bogstaveligt talt nødt til at kalde ham baby d, bare for at få ham til at kigge på os. Ikke Leo. Baby d. Det var ydmygende, især ude i offentligheden.

Jeg sad der i det lille sterile rum og forsøgte at tørre en klat uidentificerbart, klistret stads af mine jeans, mens jeg tilstod over for dr. Aris, at min søn stort set var blevet vild. Jeg forventede, at hun ville stikke mig en henvisning til en børnepsykolog, eller fortælle mig, at jeg havde ødelagt ham ved at lade ham se for meget fjernsyn, da jeg havde migræne.

Men i stedet grinede hun. Hun sagde, at det er en fuldstændig normal kognitiv udviklingsfase. Åbenbart går en enormt stor procentdel af alle børn igennem en fase med en intens besættelse, oftest af dinosaurer eller tog. Jeg massakrerer sikkert den egentlige videnskab her, men ud fra hvad jeg forstod, har det noget at gøre med, at deres hjerner er ved at koble sig sammen for at kunne hyperfokusere og udvikle eksekutive funktioner? Hun sagde, at når de lærer udenad, hvilken dinosaur der spiser kød, og hvilken der spiser planter, bygger de vanvittigt stærke nervebaner. De får lov til at være "eksperter" i noget, og det får dem til at føle sig store og magtfulde i en verden, hvor de for det meste er små og hjælpeløse.

Så brøleriet betyder ikke, at han er sociopat. Det er bare ham, der er ved at finde ud af, hvordan man lærer. Hvilket fik mig til at få det en lille smule bedre, da han bed mig i anklen senere samme eftermiddag.

Det absolutte mareridt ved at finde et baby-dino-kostume

Lad os lige tale om kostume-industrien et øjeblik, for åh min gud.

Når man først har accepteret, at ens barn er en baby-dino, vil man naturligvis gerne skaffe dem det rigtige udstyr. Men at navigere rundt i udklædningsafdelingen eller scrolle febrilsk på nettet sent om aftenen er et vaskeægte mareridt. Har du nogensinde rørt ved de der masseproducerede kostumer? De er lavet af den mest kradsende og brandfarlige polyester på jordkloden.

Her er en liste over ting, der sker, når du propper et lille barn i et billigt, syntetisk baby-dinosaur-kostume:

• De begynder straks at svede tran, fordi stoffet overhovedet ikke er åndbart.
• De får et mystisk, rødt udslæt på halsen fra velcrolukningen, som er blevet syet på af en maskine, der hader børn.
• Den store udstoppede hale vælter hvert eneste glas vand, du nogensinde har stillet på et lavt bord.
• De nægter at tage det af ved sengetid, hvilket betyder, at du klokken otte om aftenen prøver at brydes med et skrigende, svedigt, velcro-dækket firben.

Det er forfærdeligt. Jeg brugte næsten 400 kroner på et vamset Triceratops-kostume til Leo, og han havde det på i nøjagtig fire minutter, inden han skreg, at det "kradsede for meget", hvorefter han smed det i hundens vandskål.

Hvis du vil bevare forstanden, så giv dem bare almindeligt, åndbart tøj på og sæt nogle filttakker fast på ryggen, i stedet for at spærre dem inde i svedigt, syntetisk stof, der gør alle ulykkelige.

Dinosaur-blinkesko er dog et absolut no-go.

Hvis du leder efter noget bæredygtigt, økologisk tøj, som ikke giver dit barn nældefeber, mens de leger velociraptor, burde du nok tage et kig på Kianaos økologiske babytøj, for det er bare så meget nemmere end at tage kampen op mod polyesteren.

Ting vi købte, som ikke røg direkte i skraldespanden

Fordi jeg er et kvaj til at sige nej, købte jeg selvfølgelig en masse bras med dinosaur-tema i denne fase. Det meste af det gik i stykker, eller hunden spiste det, eller også var det så irriterende, at jeg på mystisk vis "tabte" det bag vaskemaskinen.

Men der er dog et par ting, som faktisk overlevede vores hjem.

For det første min absolutte yndlingsting: det farverige dino-babytæppe i bambus. Hør her, jeg plejer ikke at blive rørstrømsk over tæpper, men den her var en redning. Det er lavet af bambus og økologisk bomuld, så det er fuldstændig vanvittigt blødt. Leo slæbte tæppet med overalt. Han brugte det som kappe, når han legede flyveøgle. Han byggede huler af det. Vi tog det med i parken, og det blev slæbt gennem mudder, spildt juice og gud ved hvad, og pletterne gik bare af i vask, mens tæppet kun blev endnu blødere. Det er åndbart, hvilket er fantastisk, fordi småbørn har det med at blive utroligt varme, og printet er ikke den der rædderlige neon-tegnefilmsstil. Det er faktisk ret smagfuldt? Hvilket er sjældent for dino-ting. Jeg anbefaler det varmt, hvis du har brug for at vænne dem af med at have et varmt, svedigt kostume på døgnet rundt.

Så er der tøj-hacket. Efter katastrofen med polyesterkostumet indså jeg, at jeg bare kunne købe en grøn basisbluse af virkelig høj kvalitet og kalde det hans "dino-hud." Jeg købte en økologisk baby-bodystocking i bomuld fra Kianao. Den er lavet af 95 % økologisk bomuld, er ufarvet og super strækbar. Jeg satte bare nogle bløde stoftakker fast på ryggen med sikkerhedsnåle. Bum. Et lyn-kostume, der ikke fik ham til at svede eller gav ham udslæt. Og når han ikke legede stegosaurus, var det bare en virkelig lækker, blød bodystocking, der overlevede en million vaske uden at blive slap i halsen, som de der billige flerstyks-pakker gør.

Jeg købte også en bidering med dinosaur, da Maya fik tænder, mest fordi Leo insisterede på, at hans lillesøster også skulle være en dinosaur. Den er... fin. Altså, det er en bidering af silikone. Den er sød, strukturen på de små dino-takker er åbenbart meget tilfredsstillende for hævede gummer, og den er supernem at vaske i opvaskemaskinen. Men jeg vil ikke sidde her og påstå, at den har ændret mit liv. Den gjorde det, den skulle. Maya gnaskede febrilsk på den i en måneds tid, og så kastede hun den efter hunden. Så ved du det. Det er en udmærket bidering, hvis du står og mangler en, men forvent ikke, at den på magisk vis får din baby til at sove igennem om natten.

At ride stormen af

Sagen med baby-dino-fasen er, at det føles, som om den vil vare evigt. Man bliver så træt af at skulle rette på folk i supermarkedet, der siger: "Nej, hvor er han dog en sød lille dreng!" hvorefter ens barn skriger: "JEG ER EN T-REX!" tilbage i hovedet på dem.

Men en skønne dag vågner du, og så gider de pludselig ikke at være dinosaur længere.

Dave kom hjem i sidste uge med en ny bog om fossiler, helt klar til at nørde igennem med Leo. Leo kiggede bare på ham med et helt stenet udtryk og sagde: "Far, jeg kan ikke lide dinosaurer. Jeg er bygningsarbejder nu."

Jeg græd næsten. Jeg savnede brøleriet. Jeg savnede baby d.

Det er så mærkeligt at være forælder. Man bruger et halvt år på at få dem til at holde op med noget, og i det sekund, de gør det, sørger man over at have mistet det. Så hvis dit barn i øjeblikket kravler rundt i stuen, bider i møblerne og nægter at gå med bukser, så træk vejret dybt. Drik din lunkne kaffe. Køb det gode tæppe. Det skal nok gå alt sammen.

Før du fuldstændig mister forstanden og køber en gigantisk T-Rex i plastik, der alligevel bare ender med at fylde det halve af stuen, så tag hellere et kig på Kianaos udvalg af økologiske babytæpper og blødere udstyr, som helt ærligt vil holde gennem hele fasen.

Tilfældige ting, du måske spekulerer over (for det gjorde jeg i hvert fald)

Er det normalt, at mit barn kun lystrer på dinosaur-navne?
Ifølge min læge og bogstaveligt talt enhver veninde med børn, som jeg har skrevet til i panik: Ja. Det er en meget almindelig udviklingsfase, hvor de udforsker identitet og kontrol. Du må bare flyde med. Kald dem hr. T-Rex, hvis det er det, der får dem til at tage sko på. Alt, hvad der virker.

Er billige polyesterkostumer virkelig så dårlige til hverdag?
Altså, dit barn kommer ikke til at selvantænde, men ja, de er ret elendige. Små børns hud er ekstremt tynd og sart, og syntetiske stoffer holder på både varme og fugt. Hvis de sveder i det hele dagen, kan de få varmeknopper eller opblussen af eksem. Det var derfor, jeg gav op og i stedet brugte økologiske bomulds-bodystockings som basis for al hans udklædning.

Hvordan får jeg mit barn til at stoppe med at brøle ad fremmede?
Åh gud, hvis du finder ud af det, så send mig en mail. Det vi endte med at gøre, var at indføre "indendørs dinosaur-regler". Vi fortalte Leo, at en T-Rex har en meget stille stemme, når den er inde i supermarkedet, så den ikke skræmmer sit bytte (snacks) væk. Det virkede cirka 60 % af tiden. De resterende 40 % af gangene smilede jeg bare undskyldende til kassedamen og løb min vej.

Hvornår vokser de fra dino-besættelsen?
For det meste omkring de 5 eller 6 år, når de starter i skole og pludselig bliver besatte af det, de andre børn leger med (i vores tilfælde skiftede det til tunge maskiner og lastbiler fra den ene dag til den anden). Lad være med at skynde på det. Det er helt ærligt en virkelig sød fase, når først man holder op med at stresse over det.