Sådan overlever du tvillinger med Baby Brezza Formula Pro

Der er en helt bestemt type panik, der rammer én kl. 03:14 om natten, når det går op for én, at den dyre mælkerobot, man købte for at bevare forstanden, måske i virkeligheden fortynder ens babyers mad. Jeg stod i køkkenet, kun oplyst af det aggressive blå skær fra det digitale display, og stirrede på en sutteflaske. Jeg havde trykket på knappen for 120 ml. Flasken indeholdt i øjeblikket lige knap 150 ml. For en søvnmanglende forælder til nyfødte tvillinger føles denne uoverensstemmelse mindre som en mindre mekanisk finurlighed og mere som et målrettet attentatforsøg på dine børns vægtkurver.

Man antager straks, at maskinen er i stykker og i ond tro fortynder mælken for at få pulveret til at række længere, og at man har sultet sine spædbørn i ugevis. Jeg sad en hel time på køkkengulvet og googlede strømningsdynamik, mens Cleo, tvilling nummer et, skreg højt nok til at vække naboerne på den anden side af gaden.

Det viste sig, at jeg bare er en idiot, der ikke forstår grundlæggende fysik. Maskinen doserer 120 ml rent vand, og derefter falder mælkepulveret ned i tragten. Når man tilføjer fast stof til en væske, øges den samlede volumen. Vandet fortrænges. Det er præcis det samme koncept, som når man sætter sig i et badekar, og vandstanden stiger, selvom min hjerne havde smidt denne folkeskoleviden fuldstændig over bord et sted mellem min fjerde kop kaffe og min tredje uge uden sammenhængende søvn.

Den mekaniske virkelighed med en mælkerobot

Når man først får en mekanisk mælkemaskine ind ad døren, vil man desperat gerne stole på den, men man mistænker den også instinktivt for forræderi. Før vi købte denne her tingest, lavede jeg flasker i hånden i mørket. Jeg doserede pulveret, mistede tællingen ved tredje skefuld, fordi hunden gøede, smed det hele i vasken og startede forfra, mens jeg febrilsk tyssehys-ede på to babyer på én gang. Vores børnelæge, Dr. Evans – en frygtindgydende kompetent kvinde, der aldrig ser ud til at blinke – nævnte henkastet, at menneskelige fejl faktisk er den største risiko, når man tilbereder flasker, og pointerede, at udmattede forældre rutinemæssigt kludrer i forholdet mellem pulver og vand.

I teorien fjerner det mine udmattede, fumlende hænder fra ligningen, hvis jeg uddelegerer denne opgave til en maskine. Men hvordan ved man egentlig, at den er præcis? Fordi internettet er et dybt uhjælpeligt sted, der lever af mødres og fædres angst, vil du finde fora fulde af mennesker, der skriger op om, at maskinen måler efter vægt og gør det forkert. Dette er grundlæggende usandt. Den interne mekanisme er ikke en lille digital vægt; den bruger et mekanisk hjul, der afmåler pulveret efter volumen, og lader det falde ned i røret, mens vandet løber.

Hvis du ligger søvnløs over dette, så ignorer fuldstændigt de mennesker, der fortæller dig, at du skal dosere pulveret ned i en frysepose for at vurdere mængden med det blotte øje. At vurdere hvidt pulver i en plastikpose ved daggry er ikke en videnskabelig metode. Den eneste måde reelt at tjekke præcisionen på – hvilket jeg absolut gjorde, mens jeg følte mig som en bindegal laborant – er at købe en billig digital køkkenvægt, veje en tom flaske, lade maskinen lave en portion, veje det endelige resultat og sammenligne det præcise antal gram med en flaske, du omhyggeligt selv har doseret og blandet i hånden.

Hvorfor jeg nærer et dybt, personligt had til plastiktragten

Lad os tale om hygiejne, for hvis man lader mælkerester ligge i et varmt miljø, bygger man i bund og grund et luksushotel for bakterier. Den avancerede version af denne maskine leveres med en sikkerhedsfunktion, som jeg på én og samme tid værdsætter og har lyst til at smadre med en hammer. For hver fjerde flaske låser maskinen dig fysisk ude. En lille rød lampe lyser, og den nægter pure at udlevere noget som helst, før man fjerner blandetragten af plastik, vasker den, tørrer den fuldstændigt og sætter den tilbage på plads.

Når man har tvillinger, er fire flasker præcis to madninger. Dette betyder, at hver eneste nat, som regel omkring klokken fire, beslutter maskinen, at det er tid til en obligatorisk rengøringspause, lige præcis når Maya er ved at køre sig selv op i et lillafjæset raseri. Man kan ikke narre den. Man kan ikke omgå den. Man er nødt til at stå ved vasken og vaske dette komplekse stykke plastik, og derefter skal man tørre det med køkkenrulle, for hvis der bare er en enkelt dråbe fugt tilbage i rillerne, vil det tørre pulver sætte sig fast i den og stoppe hele mekanismen til som cement.

Jeg kan ikke understrege dette nok: Du er nødt til at købe en ekstra tragt. At købe en ekstra tragt er det eneste, der står mellem dig og et totalt nervesammenbrud, når undergangens røde lys tændes klokken fire om morgenen. Man hiver bare den beskidte ud, skubber den rene ind og tager sig af opvasken, når solen står op.

Hvis du i øjeblikket forsøger at overleve skyttegravene med tandfrembrud og madning, mens du vasker endeløse plastiktragte, vil du måske gerne tage et kig på Kianaos økologiske babylegetøj og bideringe, inden du fuldstændig mister grebet om virkeligheden.

At overleve overlapningen med tandfrembrud

Det rigtig sjove begynder, når flaskeperioden overlapper med perioden for tandfrembrud, hvilket føles som en grusom spøg, orkestreret af hvem end det var, der designede den menneskelige biologi. Man står der og venter på, at vandet varmer op, og man har en baby spændt fast på brystet, som febrilsk forsøger at gnave i ens kraveben, fordi hendes gummer brænder. Maya gennemgår faser, hvor hun tygger på en Bidering med Dovendyr i Silikone, som vi købte på en indskydelse. Den er helt fin, men armene og benene er lidt for tykke, og hun bliver som regel frustreret og taber den på gulvet i løbet af tre minutter, hvilket kræver, at jeg konstant må bøje mig ned for at hente den, mens jeg holder min vagt ved mælkemaskinen.

Cleo, på den anden side, er fuldstændig dedikeret til sin Panda Bidering, som helt ærligt har reddet mit liv ved flere lejligheder. Den er fuldstændig flad, hvilket betyder, at hun reelt kan få den helt om bagerst i munden, hvor kindtænderne truer med at bryde frem, og den er lavet af denne utroligt holdbare fødevaregodkendte silikone, der kan modstå hendes aggressive tyggeri. Jeg tabte den engang i en kæmpemæssig, mudret vandpyt under en katastrofal gåtur gennem Hyde Park, og hun skreg så voldsomt, at jeg var nødt til at sprinte ind på en Costa Coffee, vaske den rasende i vasken på kundetoilettet under kogende varmt vand og række den tilbage til hende bare for at genoprette freden i bydelen.

Internet-modellen er fuldstændig meningsløs

Der findes et par forskellige versioner af denne maskine derude, og du skal være dybt kynisk, når du vælger en. Modellen med WiFi giver dig mulighed for at begynde at lave en flaske fra en app på din smartphone, hvilket lyder genialt, indtil det går op for dig, at du stadig fysisk skal gå ud i køkkenet for at hente flasken og made babyen, hvilket gør den trådløse funktion til en fuldstændig meningsløs gimmick, der er designet til at lokke endnu flere penge ud af din pung.

Så er der mini-versionen. Den mindre maskine er faktisk ret genial, hvis du bor i en smerteligt lille københavnerlejlighed, hvor bordpladsen måles i millimeter og bliver intenst forhandlet med din partner. Den mangler et par af temperaturindstillingerne, men den optager kun en brøkdel af pladsen. Vi holdt os til den avancerede standardmodel, simpelthen fordi det at gå igennem modermælkserstatning til tvillinger kræver en vandtank, der er stor nok til at hydrere et lille sportshold, og jeg nægtede at genopfylde et lillebitte vandkammer seks gange om dagen.

Vandsikkerhed og den store Sundhedsstyrelsen-panik

Der er dog et enormt forbehold ved al denne bekvemmelighed, som markedsføringsmaterialet på en måde skøjter hen over. Maskinen opvarmer vandet til kropstemperatur, men den koger ikke vandet for at sterilisere det. Hvis man læser Sundhedsstyrelsens standardbrochurer om tilberedning af modermælkserstatning, fortæller de eksplicit, at man skal bruge friskkogt vand nedkølet til 70 grader Celsius for at dræbe eventuelle sovende bakterier i selve pulveret. Brezza'en gør ikke dette.

Da jeg er tilbøjelig til intens helbredsangst, indgik jeg et kompromis ved at koge elkedlen, lade vandet køle af i en steril kande og derefter hælde det forkogte vand over i maskinens vandtank. Derefter holder maskinen dette sikre vand på den perfekte drikketemperatur. Min forståelse af mikrobiologi er i bedste fald mangelfuld, men at filtrere informationen gennem min egen panik førte mig til dette bizarre natlige ritual med at koge og afkøle vand bare for at fodre robotten. Det tilføjer et ekstra trin, ja, men det forhindrer mig i at ligge vågen og spekulere på, om jeg ved et uheld har forgiftet mine børn med postevandet.

Forbindelsen til kolik og endeløse bjerge af vasketøj

En uventet genial bivirkning ved den mekaniske blanding er reduktionen af luftbobler. Når man laver en flaske i hånden, især i desperat hast, ryster man den som en cocktailbartender, der forsøger at tjene drikkepenge. Dette indfører massive luftlommer i mælken, som babyen derefter sluger, hvilket resulterer i fastklemt luft, pinefuld kolik og projektilgylp, der uundgåeligt lander direkte på din eneste rene trøje.

Maskinen bruger en relativt blød drejemekanisme til at blande pulveret og vandet. Den skaber stadig et par bobler, men betydeligt færre end min voldelige rystemetode klokken 3 om natten. Denne ene funktion reducerede dramatisk mængden af mælk, Maya kastede op på mig. Vi bruger stadig en absurd mængde tøj, mest fordi tvillinger tilsyneladende opererer i et koordineret system, hvor den ene øjeblikkeligt skal svine sig til, hvis den anden er ren. Jeg køber stort set Økologiske Babybodystockings i Bomuld ind i pallevis på dette tidspunkt. Foldeskuldrene er helt afgørende, da de giver mig mulighed for at rulle tøjet ned over deres kroppe i stedet for at trække en mælke-gennemvædet krave over deres hoveder og smøre gylp i deres hår. Derudover overlever den økologiske bomuld seriøst at blive vasket ved 40 grader hver eneste dag uden at forvandle sig til en stiv, kradsende klud.

Er maskinen en absolut nødvendighed? Nej. Mennesker har blandet pulver og vand i årtier uden hjælp fra en køkkenrobot. Men når du står over for seks madninger om dagen, ganget med to babyer, mens du forsøger at opretholde en husholdning og dit skrøbelige greb om virkeligheden, så holder den op med at være et luksusapparat. Den bliver et livsvigtigt medlem af din husholdnings overlevelseshold, lige ved siden af flydende Panodil og en rigtig stærk kop kaffe.

Inden du uundgåeligt falder i søvn stående i køkkenet, så snup et par ekstra bodystockings til de uundgåelige mælkesprøjt, eller tag et kig på resten af vores økologiske kollektion.

Ofte stillede spørgsmål om Mælkerobotten

Skal jeg virkelig genkalibrere den, hver gang jeg skifter mærke på modermælkserstatningen?
Ja, absolut. Hvert mærke formaler deres pulver forskelligt. Økologiske mærker er ofte meget tættere i strukturen end dem i standardbøtterne fra supermarkedet. Man er nødt til at gå ind på deres hjemmeside, rulle gennem en uendelig række rullemenuer og finde den præcise indstilling (fra 1 til 10) til netop dit mærke og trin. Hvis du skifter fra Trin 1 til Trin 2, skal du ændre indstillingen på maskinen, ellers ender du med at give din baby det helt forkerte blandingsforhold.

Kan jeg bruge den til tyk anti-refluks mælk?
Teknisk set kan man godt, men det er noget af en hovedpine. Tykkere modermælkserstatninger, der indeholder stivelse eller johannesbrødkernemel, har en tendens til at klumpe voldsomt, når de rammer vandtragten. Hvis din børnelæge har sat dig på en specialiseret AR-mælk, kan du opleve, at maskinen stopper så hurtigt til, at du skal vaske delene efter hver eneste flaske, hvilket fuldstændig ødelægger pointen med overhovedet at have maskinen.

Hvorfor er der nogle gange en vandet klump i bunden af flasken?
Nogle gange falder pulveret en brøkdel af et sekund for sent, eller hjulet sætter sig en lille smule fast, hvilket efterlader en lille klump ublandet pulver i bunden. Jeg plejer at svinge flasken i en meget blid, cirkulær bevægelse (ikke en voldsom rystetur) bare for at sikre mig, at alt er helt blandet, før jeg stikker sutten ind i en skrigende mund.

Sparer den helt ærligt så meget tid?
Det tager omkring femten sekunder at dosere en flaske med perfekt temperatur. Når man sammenligner det med at koge en kedel, vente tredive minutter på, at vandet køler ned til en sikker temperatur, afmåle pulveret, ryste det og derefter desperat holde flasken ind under den kolde hane, fordi den stadig er for varm, mens ens baby græder så hårdt, at de holder op med at trække vejret – ja. Den sparer timer af dit liv og år af dit hjertekarsystems sundhed.

Hvor meget larmer den under en natmadning?
Den lyder fuldstændig som kaffemaskinen på et billigt hotel. Der er en mekanisk snurren, en smule gurglende lyde og et bip. Den er ikke hviskestille, men sammenlignet med lyden af en sulten baby, der skriger af sine lungers fulde kraft klokken 2 om natten, er motorens brummen praktisk talt en vuggevise.