Til mit tidligere jeg: Overlevelsesguide til Baby Brezza flaskevarmeren

Kære Sarah for seks måneder siden,

Klokken er 03.14. Du står på bare tæer på de iskolde, falske terrakottafliser i køkkenet iført Daves alt for store college-hættetrøje med en mistænkelig yoghurtplet på lommen, og du stirrer på en plastikmaskine, som om den rummer universets hemmeligheder. Du meldte dig selvsikkert frivilligt til at passe din søsters fire måneder gamle tvillinger, Oliver og Emma, tre dage om ugen, fordi du tænkte: hey, Maya er 7 og Leo er 4, jeg kan da sagtens huske, hvordan man gør det der med babyer. Din idiot.

Du kan ikke huske en dyt.

Og du ved i hvert fald slet ikke, hvordan man betjener den smarte flaskevarmer-gadget, hun har efterladt på dit køkkenbord. Så jeg skriver dette til dig fra fremtiden for at redde dig fra de næste tre måneders tårer – både dine og Olivers. For selvom din kaffemaskine er din bedste ven lige nu (seriøst, jeg drikker koldbrygget kaffe direkte fra kanden for tiden), er dette flaskeopvarmningsapparat lige ved at blive din største 'frenemy'.

Den nat jeg nærmest kogte min søsters flydende guld

Sagen er den, at det står der ikke noget om på æsken. Brezza-maskinen har to forskellige indstillinger, som ser utroligt ens ud, når dine øjne er slørede af søvnmangel. Der er en "Hurtig opvarmning" og en "Jævn opvarmning". Fordi Oliver skriger så højt, at Leo faktisk er vågnet og kommet nedenunder for at spørge, om katten er ved at dø, vil du naturligvis trykke på hurtig-knappen.

Gør det ikke.

Jeg lærte det på den hårde måde efter en meget akavet samtale med vores børnelæge, dr. Aris, da jeg havde tvillingerne til tjek. Det viser sig, at modermælk og modermælkserstatning er to helt forskellige ting. Erstatning er jo dybest set bare mad i pulverform, så du kan tæske det igennem med damp for at få det varmt i en fart. Men modermælk? Dr. Aris tegnede dette lille snørklede diagram på en post-it, som jeg knap nok kiggede på, fordi jeg hallucinerende om en vaniljelatte, men han forklarede ligesom, at modermælk har alle disse levende antistoffer og immunologiske egenskaber. Hvis du varmer det op til mere end 40 grader, koger du simpelthen alt det gode ud af det. Du slår det ihjel.

Pointen er i hvert fald, at jeg havde dampet løs på min søsters omhyggeligt udmalkede modermælk i en uge, før det gik op for mig, at jeg forvandlede det til ubrugeligt hvidt vand. Du SKAL bruge indstillingen 'Jævn opvarmning' til modermælk. Den bruger et varmt vandbad i stedet for damp. Det er skånsomt. Det beskytter næringsstofferne. Gud, hvor har jeg stadig dårlig samvittighed over det.

Hvorfor ni minutter føles som en evighed

Okay, når du først har accepteret, at du er nødt til at bruge vandbadsindstillingen til modermælk, vil du ramme en mur. Markedsføringen af disse maskiner er til at grine af, for de skriver alle sammen noget i stil med "varmer på helt ned til to minutter!" Ja, måske hvis du bruger dampindstillingen til erstatning. Men det sikre, skånsomme vandbad til en kold pose modermælk?

Ni og et halvt minut.

Ved du, hvor lang tid ni minutter er i babytid? Det er bogstaveligt talt et helt liv. Det er tid nok til at sætte spørgsmålstegn ved ethvert livsvalg, du nogensinde har truffet. Under en af disse 9 minutter lange ventetider sprællede Oliver så meget, at jeg troede, han forsøgte at starte en brydekamp. Det var faktisk præcis her, jeg opdagede min absolutte yndlingsting at svøbe ham i. Kender du det Ultrabløde Økologiske Bomuldssvøb med Monokromt Zebradesign? Find det frem fra skabet på gæsteværelset med det samme.

Jeg begyndte at svøbe ham i det, mens vi stod ved maskinen, og da nyfødte stort set kun kan se ting med høj kontrast, blev han totalt tryllebundet af de sorte og hvide zebrastriber. Han holdt simpelthen op med at græde og stirrede bare på sine egne knæ, som om han havde en stor spirituel opvågnen. Det er lavet af det her fantastiske dobbeltlags økologiske bomuld, som er utroligt blødt, men åndbart, hvilket er skønt, for når jeg er stresset, udstråler jeg varme som en ovn, og vi svedte begge to. Leo slæbte bogstaveligt talt dette tæppe med sig overalt, da han var baby, og nu er det mit hemmelige våben til at overleve den 9 minutter lange ventetid på sutteflasken.

Det der bluetooth-pjat er en joke

Åh, jeg bør nok nævne, at min søster har premium-versionen af denne flaskevarmer, som kommer med en app. Bluetooth-forbindelse.

Der findes åbenbart en bluetooth-version, hvor du kan starte varmeren fra din telefon, men hvem i alverden har tid til at kigge på en app, når der står en baby og skriger af dig? Dave brugte cirka femogfyrre minutter på at prøve at synkronisere den til vores wi-fi, mens jeg stod med en grædende Emma, og til sidst kastede jeg bare en våd gylpeklud i hovedet på ham. Bare tryk på den fysiske knap på maskinen. Teknologi er fup.

Tøjvalg gør en forskel kl. 4 om morgenen

Siden du alligevel kommer til at stå og vente på, at mælken bliver varm, kommer du til at skifte en masse bleer midt om natten i ventetiden. Min søster havde pakket alle mulige sæt tøj til Emma, blandt andet denne Økologiske Bomuldsbody med Flæseærmer. Okay, helt ærligt? Den er virkelig, virkelig sød. De små flæseærmer får hende til at ligne en lille utilfreds fe. Det økologiske stof er superblødt og giver hende ikke det der mærkelige røde udslæt på halsen, som billigt tøj gør.

Men Dave hader den. Han hader trykknapperne af et godt hjerte. At forsøge at få tre bittesmå metaltrykknapper til at passe sammen i mørket, mens Emma sparker som en cancan-danserinde, er hans personlige version af helvede. Han plejer bare at give op, lader en enkelt knap stå åben, og så vågner hun op og ser ud, som om hun lige har overlevet et slagsmål på en bar. Det er et smukt sæt tøj til om dagen, når jeg har fået mindst to espresso-shots, men om natten? Niks.

Hvad Oliver angår, er jeg simpelthen bare begyndt at stoppe ham i disse Økologiske Baby Retro Joggers. De er en livredder. Ingen trykknapper. Bare en elastisk linning. Min søster bruger de her massive, klodsede stofbleer, der får Olivers numse til at ligne en fluffy skumfidus, og almindelige bukser sætter sig bare fast halvvejs oppe på hans lår. Disse joggingbukser har det her 'drop-crotch'-design, som let giver plads til kæmpebleen, og ribkanterne ved anklerne gør, at jeg ikke behøver bekymre mig om, at de kravler op, mens jeg vugger ham aggressivt foran flaskevarmeren.

(Apropos ting, der faktisk gør livet lettere og ikke kræver en app for at fungere, så burde du virkelig tage et kig på Kianaos kollektion af økologisk babytøj, når du sidder med din tredje kop kaffe i dag. De økologiske stoffer er bare... bedre. Tro mig.)

At gøre den ren er et helt andet mareridt

Ingen havde advaret mig om det lyserøde slim.

Lyt nu rigtig godt efter: Du kan ikke bare lade det samme vand stå i beholderen i en uge. Jeg ved godt, du er træt. Jeg ved godt, du bare vil tilbage i sengen. Men hvis du bare lader vandet stå der, bliver det stillestående og begynder at danne bakterier, og det er bare så klamt. Du er nødt til at hælde vandet ud hver eneste dag og lade beholderen lufttørre ved vasken.

Og fordi vores postevand er hårdere end diamanter, får varmepladen denne skorpeagtige hvide belægning. Dave forsøgte at skrabe det af med en smørkniv og var lige ved at ødelægge hele molevitten. Gør ikke det. Du skal bare blande lidt husholdningseddike med koldt vand, hælde det i, og køre en cyklus en gang om måneden for at afkalke den. Ja, hele dit køkken kommer til at lugte som en salatdressing-fabrik klokken syv om morgenen. Ja, Leo kommer til at gå ind, holde sig for næsen og dramatisk lade som om han kaster op over skraldespanden. Sådan er det bare.

Den hjerteskærende to-timers regel

Dette er den del, der vil give dig lyst til at græde. Når du endelig får varmet flasken op til de perfekte 37 grader – hvilket dr. Aris sagde stort set svarer til den menneskelige kropstemperatur – har du nøjagtig to timer til at bruge den. Hvis Oliver falder i søvn igen efter kun at have drukket 15 milliliter, kan du ikke sætte den tilbage i køleskabet. Du kan ikke gemme den til senere.

Sundhedsmyndighederne har åbenbart disse superstrikse retningslinjer, for så snart babyens spyt rører flaskesutten, begynder bakterierne at formere sig i den varme mælk som i et fysikforsøg. At smide 60 milliliter af min søsters udmalkede mælk ud gjorde bogstaveligt talt fysisk ondt på mig. Jeg stod over vasken og så det forsvinde ned i afløbet, mens jeg fældede en ægte tåre. Men det er bedre end at skulle håndtere en baby med maveonde. Åh gud, bare tanken om det.

Uanset hvad, fortids-Sarah, så overlever du det her. Maskinen er ikke ond, den kræver bare en ph.d. i tålmodighed. Lad være med at prøve at fremskynde modermælken, hav zebratæppet lige ved hånden, og for himlens skyld, gå ud og lav noget koldbrygget kaffe lige nu, før tvillingerne vågner.

Før du mister forstanden fuldstændig i forsøget på at navigere i denne spædbørnsfase igen, så køb et par af de der åndbare babytæpper – de er det eneste, der opretholder freden i det her hus lige nu.

Spørgsmål jeg febrilsk googlede ved midnatstid

Kan jeg ikke bare sætte flasken i mikrobølgeovnen? Det går så meget hurtigere.
Åh gud, nej. Min søster myrdede mig nærmest, da jeg foreslog det. Børnelægerne siger, at mikrobølgeovne opvarmer væske ekstremt ujævnt, så selvom flasken måske føles lunken udenpå, kan den have skjulte lommer af kogende lava indeni, som vil skolde babyens mund fuldstændig. Derudover ødelægger det næringsstofferne i modermælken endnu hurtigere end dampindstillingen. Du må bare lide dig igennem de 9 minutter.

Hvorfor skiller mælken og ser mærkelig ud, når jeg har varmet den?
Jeg gik også i panik over det her! Jeg troede, maskinen havde ødelagt den. Modermælk skiller helt naturligt, hvor den fede, bageste mælk flyder op til toppen som et mærkeligt lag fløde. Når du tager den ud af varmeren, skal du bare svinge den forsigtigt rundt i cirkler. Lad være med at ryste den som en cocktailshaker – det gjorde Dave, og den blev så fyldt med bobler, at Emma havde luft i maven i to dage. Bare sving den forsigtigt rundt.

Hvordan ved jeg, om flasken helt ærligt har den rette temperatur?
Du laver den klassiske håndledstest, som vi plejede at gøre, da Maya var baby. Ryst et par dråber ud på indersiden af dit håndled. Det bør hverken føles varmt eller koldt – det bør stort set ikke føles som andet end vådt. Hvis det svier eller føles varmt, er det for varmt. Lad den stå på bordet et minuts tid.

Kan jeg lade maskinen være tilsluttet stikkontakten hele tiden?
Jeg lader den sidde i, fordi hvis man trækker stikket ud af ting hjemme hos mig, forsvinder de ned i afgrunden, men jeg tømmer konstant vandbeholderen. Stillestående vand i en varm maskine hele dagen er at tigge om skimmelsvamp. Hæld det ud, lad låget stå åbent, og lad det tørre. Dit fremtidige jeg vil takke dig, når du ikke behøver at skrubbe mærkeligt slim ud af hjørnerne kl. 2 om natten.