Kære mig for 6 måneder siden: Baby Brezza Bottle Washer Pro

Kære mig for seks måneder siden,

Du står lige nu ved køkkenvasken. Klokken er vel 03:14. Du har de der grå Target-joggingbukser på, som har en mystisk indtørret plet på venstre knæ, og dit hår er sat op i en knold, der er så stram, at den bogstaveligt talt giver dig spændingshovedpine. Maya er syv, og Leo er fire, og du troede, du var fuldstændig færdig med skyttegravskrigen med en nyfødt, men her står vi så med overraskelsesbaby nummer tre, og du græder. Altså, græder rigtigt. Over et Dr. Brown's-ventilrør, der lige er smuttet ud af dine sæbedækkede, iskolde hænder, prellede af på kanten af vasken og faldt direkte ned i køkkenkværnen, hvor det nu hviler sig ved siden af en halv citron og noget slimet kaffegrums.

Du har levet af lunken kapselkaffe i tre uger. I går drak du faktisk iskaffe af et decilitermål, fordi du var for træt til at vaske et krus op.

Hør på mig. Du skal bare slippe den dumme flaskerenser ned i det beskidte vand, tage din telefon med dine våde hænder og bestille en Baby Brezza flaskevasker lige nu. Jeg er ligeglad med, at Dave kommer til at brokke sig over bordpladsen, og jeg er ligeglad med, at den koster over to tusinde kroner. Bare køb den. For lige nu er du ved at miste forstanden over at vaske uendelige bjerge af babyudstyr op, og denne her latterlige maskine kommer til at redde de sidste rester af din forstand.

Bordplads-diskussionen som Dave tabte

Lad mig fortælle dig præcis, hvad der kommer til at ske, når kassen ankommer. Dave vil stå der med overkorslagte arme, iført den der dumme fleecevest, han elsker, og fortælle dig, at vi simpelthen ikke har kvadratmeterne i det her køkken til endnu et apparat. Han vil bruge sin fornuftige stemme – som jeg virkelig hader – og sige: "Sarah, den er bogstaveligt talt på størrelse med min espressomaskine."

Og du vil se ham direkte i øjnene og fortælle ham, at hvis han ikke lader dig rydde en plads til din Baby Brezza flaskevasker i dette sekund, så kaster du hans dyrebare espressomaskine ud ad køkkenvinduet. Og du vil mene det.

For pointen er uanset hvad, at ja, maskinen er enorm. Den ligner et lille rumskib, der er landet ved siden af brødristeren. Men ved du, hvad der ellers optager plads? Det store, kaotiske rod af fire forskellige tørrestativer i plastik, dækket af en klistret hinde af brystmælk, som dominerer hele køkkenøen uge efter uge. Jeg vil hellere have én lukket maskine, der summer ovre i hjørnet, end en permanent museumsudstilling af beskidte babydele, som overtager hele mit køkken.

Dr. Millers skræmmende mumlen

Du ved, hvordan vi normalt bare lader tingene lufttørre på et viskestykke? Ja, det kan vi ikke gøre længere.

Jeg var hos børnelægen i sidste uge, kørende på måske to timers søvn, og Dr. Miller – som jeg er vild med, men som bestemt mumler ned i sin journal – var afslappet ved at tjekke babyens reflekser, da han i forbifarten nævnte, at vi skulle være militante med at sikre, at hver eneste flaskedel var fuldstændig tør, før vi lagde dem væk. Han sagde noget om, hvordan tilbageværende fugt får bakterier til at yngle med eksponentiel hastighed. Jeg fangede ikke helt biologien i det, fordi jeg var distraheret af, at babyen gylpede på min trøje, men måden han sagde "umodent immunsystem" og "bakteriel risiko" på, fik mit blod til at fryse til is.

Jeg går ud fra, at vanddråber på plastik dybest set er en petriskål? Jeg kender ikke den præcise videnskab bag, hvor hurtigt bakterier formerer sig på en fugtig sut, jeg ved bare, at jeg brugte de næste tre dage på at have noget, der grænsede til et panikanfald, mens jeg tørrede hver eneste lille silikonerille med køkkenrulle. Det var udmattende. Men Brezza'en bruger denne her meget varme, HEPA-filtrerede luft til at tørre tingene fuldstændigt. Når cyklussen er færdig, kommer flaskerne ud varme og helt, aggressivt tørre. Altså, knastørre. Ingen mærkelige vandpletter. Det er ærligt talt smukt.

Lad os tale om tabletterne (og mit stigende blodtryk)

Okay, men lad mig lige advare dig om den ene ting, der stadig giver mig lyst til at skrige ad væggen. Tabletterne. Åh herregud, deres special-opvasketabletter.

Du kan ikke bare sprøjte lidt almindeligt opvaskemiddel derind. Hvis du prøver at bruge almindelig sæbe, vil det skumme op og sprøjte ud gennem siderne af maskinen som en rabiesramt hund, og du vil bruge en time på at vaske dit gulv bagefter. Normale opvasketabletter er alt for stærke og efterlader en kalkagtig, kemisk hinde på silikonesutterne, som får babyen til at spytte dem ud i væmmelse. Så du er totalt bundet til at købe de officielle Baby Brezza opvasketabletter.

De kommer i en lille bøtte, og jeg sværger på, at den bøtte håner mig. Du bruger én til hver eneste vask. Hvis du vasker fire flasker, bruger du en tablet. Hvis du vasker to flasker, fordi du er desperat, bruger du en tablet. Det er en konstant, lavmælt summen af angst: Har vi nok tabletter til at klare os igennem weekenden? Skal jeg oprette et fast abonnement? Hvad hvis forsyningskæden bryder sammen, og jeg aldrig kan vaske en flaske igen? Det er ligesom at købe blæk til printeren, bare værre, fordi en printer ikke skriger ad dig, når den er sulten.

Og du skal fylde maskinen helt perfekt. Den har de her små spuledyser, 20 af dem, der står lige op i vejret. Hvis du ikke placerer flaskerne præcis over de dyser, sprøjter vandet bare meningsløst ud i afgrunden, og du vil komme tilbage 88 minutter senere for at finde en hård ring af mælkefedt i bunden af flasken.

Virksomheden hævder, at den bruger 85 % mindre vand end opvask i hånden, hvilket jo er fantastisk for jorden, går jeg ud fra.

Overlevelseskittet til tandfrembrud, du skal købe lige nu

Mens maskinen kører sin cyklus, får du brug for noget til at distrahere babyen, for spoiler alert: tandfrembruddet kommer til at starte meget tidligere, end du husker det startede med Leo. Leo fik ikke en tand, før han var næsten ni måneder gammel, men den her nye baby prøver allerede at gnave sine egne knytnæver af.

Vær sød at lytte til mig og gå ind og find Bidering i silikone og bambus med panda. Jeg ved godt, at du tænker, at alle bideringe er ens, men jeg siger dig, at den her er anderledes. Vi overlevede udelukkende sidste tirsdag på grund af den her panda. Det er sådan en flad form i 100 % fødevaregodkendt silikone med små teksturerede ører, som babyen bare febrilsk gnider sine ømme gummer imod. Jeg elsker den, fordi den er helt BPA-fri, og jeg ikke behøver at bekymre mig om giftigt skidt, men jeg elsker den især, fordi den er let nok til, at babyen faktisk kan holde den uden at tabe den ned i sit eget ansigt. Vi har tre af dem nu. Én i pusletasken, én i køleskabet, fordi den kolde silikone hjælper på hævelsen, og én der sandsynligvis sidder permanent kilet fast i Daves bil.

Du bliver sandsynligvis også fristet til at købe Sushirulle-bideringen, fordi den ser helt hylende morsom ud. Og ja, den er sød til et Instagram-billede. Men ærligt talt? Den er bare okay. Formen er lidt for tyk til, at en rigtig lille baby kan få et godt greb om den, så de ender med at tabe den hvert femte sekund, hvilket betyder, at du hele tiden skal samle den op, og det ødelægger hele formålet med selvstændig lindring.

Men ved du, hvad Dave kommer til at købe? En Malaysisk tapir-bidering. For selvfølgelig gør han det. Han kommer til at tage den med hjem og give dig en hel forelæsning om, hvordan det er en truet dyreart, og hvordan det er vigtigt at introducere naturbeskyttelse tidligt, mens du bogstaveligt talt bare prøver at få babyen til at stoppe med at skrige, så du kan drikke din kolde kaffe. Men irriterende nok har Dave faktisk lidt ret i det her tilfælde. Den sort/hvide kontrast fanger virkelig babyens blik, og den lille hjerteformede udskæring gør det supernemt for dem at gribe fat i den.

Hvis du leder efter flere måder at kaste penge efter problemet med et grædende spædbarn på i stedet for bare at græde sammen med dem, burde du nok bare scrolle igennem Kianaos kollektion af økologiske babyprodukter og bideringe. Det er uendeligt meget bedre end at doom-scrolle Twitter kl. 4 om natten.

Destilleret vand og andre irriterende realiteter

Lad os tale om vandtankssituationen. Maskinen har to tanke bagpå. Du fylder den øverste med rent vand, og den nederste opsamler alt det klamme, mælkehvide gråvand, efter cyklussen har kørt. Du klikker bare den nederste tank af, hælder det ud i vasken og skyller den.

Men her er hagen, som ingen fortæller dig, før du sidder og læser fejlfindingsmanualen ved midnatstid: du har i den grad brug for destilleret vand i rentvandstanken. Hvis du bare bruger postevand fra vasken – og vores postevand er i øvrigt så hårdt, at det nærmest efterlader kalk på glassene – vil de indvendige varmerør i maskinen kalke til. De vil blive tilstoppede af kalkaflejringer, maskinen vil kaste en skræmmende fejlkode i hovedet på dig, og den vil nægte at køre. Så nu har du fået en ny pligt. Du er personen, der køber dunke med destilleret vand i supermarkedet. Dave brokker sig konstant over dette. Han synes, det er absurd, at vores sutteflaskevasker kræver specialvand for overhovedet at fungere.

Sparer det seriøst tid?

Ja. Hold nu op, ja.

En fuld cyklus tager omkring 88 minutter at vaske, sterilisere og tørre. Hvilket virker af meget, men en normal opvaskemaskine tager vel tre timer på desinficeringsprogrammet, og så er alt alligevel på magisk vis stadig vådt bagefter. Desuden behøver du ikke vente på at fylde en hel opvaskemaskine. Du smider bare fire flasker ind, trykker på knappen og går ind og besvimer på sofaen.

Den øverste kurv er dog irriterende lille. Jeg prøvede at stille mine store, hårde pumpetragte oprejst deroppe, og de kunne ikke være der. Man er nødt til at lægge dem lidt sidelæns, men så rammer vanddyserne ikke ordentligt derind, og så bliver de ikke rene. Du bliver dybest set nødt til at spille et ret anspændt spil Tetris med delene. Du har Dr. Brown's grønne ventilindsatser, som helt sikkert er designet af en sadist, og brystpumpeventilerne, som ligner bittesmå kvælningsfarer. Men når du først har fundet den præcise opstilling, der fungerer for dit specifikke mærke af sutteflasker, er det ren magi.

Uanset hvad, så har jeg virkelig brug for, at du tørrer hænderne af i de der plettede joggingbukser, bestiller flaskevaskeren, smider en sød bidering i indkøbskurven til når savleriet for alvor starter, og du skal helt sikkert lade Dave om at købe det destillerede vand. Hvis du vil tjekke det udstyr, der ærligt talt hjælper os med at overleve vores kaotiske husstand lige nu, så gå ind og snup nogle af de der bideringe i fødevaregodkendt silikone fra Kianao, før babyen begynder at gnave i fjernbetjeningen.

FAQ (For jeg ved godt, at du panisk googler dette kl. 3 om natten)

Er jeg virkelig nødt til at bruge Baby Brezza opvasketabletterne?

Hør her, jeg prøvede at finde et smart hack, men det her er, hvad der sker, hvis du forsøger at overliste maskinen:

• Almindeligt flydende opvaskemiddel vil forvandle dit køkken til et skumparty og lække overalt.
• Normale opvasketabletter er alt for koncentrerede og efterlader en underlig, mat kemisk hinde på alle dine silikonedele.
• Garantien på maskinen bortfalder bogstaveligt talt, hvis du bruger andet, og virksomheden finder ud af det. Bare køb de der tabletter.

Kan jeg vaske mine brystpumpedele i den?

Ja, men det er irriterende. Du skal lige finde ud af, hvordan de kan være der. Her er mit system:

• Læg de tunge pumpetragte af plastik i den nederste kurv over de høje dyser.
• Stop de små silikoneventiler ind i den øverste kurv, så de ikke flyver rundt.
• Læg aldrig de fleksible silikoneslanger derind, da de smelter eller mister formen.

Hvor meget vand bruger maskinen ærligt talt?

Det er overraskende lidt. Du fylder bare den øverste tank op til stregen, og den bruger ca. 4 liter pr. cyklus. Opvask i hånden under en rindende hane bruger meget mere vand, selvom du forsøger at være hurtig. Du skal dog tømme tanken med snavset vand efter hver eneste cyklus, hvilket er lidt klamt, men også ret tilfredsstillende.

Tørrer den tingene fuldstændigt?

Dette er ærligt talt den eneste grund til, at jeg ikke har smidt den ud ad vinduet. Ja. Den bruger varm, filtreret luft, og når cyklussen er færdig, er flaskerne så tørre, at de næsten føles statisk elektriske. Der er ingen snedige vanddråber, der gemmer sig i flaskens gevind og venter på at danne skimmel.

Er den pengene værd, hvis jeg allerede har en opvaskemaskine?

Her er mit helt personlige regnestykke på det:

• Vores opvaskemaskine tager tre timer, og jeg sætter den ikke i gang halvtom bare på grund af sutteflasker.
• Når opvaskemaskinen endelig er færdig, har jeg som regel brug for en ren flaske med det samme, fordi babyen skriger.
• Brezza'en er dybest set en dedikeret overhalingsbane for de ting, der holder dit barn i live. Ja, den er dyr, men den køber dig timer af dit liv tilbage.