Hvad er en baby booster? Få svaret før du mister forstanden

Klokken var 8:14 på en tirsdag morgen, jeg havde min mand Daves falmede college-sweatshirt på, som lugtede svagt af daggamle Cheerios, og min tredje kop kaffe var allerede kold. Jeg sad ved køkkenøen og udfyldte en tilmeldingsblanket til Mayas nye gymnastikhold for børnehavebørn, mens jeg missede med øjnene af at kigge på et stærkt fotokopieret stykke papir. Der var en linje, der spurgte, om hun var "up to date med sin baby booster", og min hjerne kortsluttede bare fuldstændig. Altså, hvilken en? Spørger de, om hun sidder i en bestemt autostol for at køre til gymnastik? Spørger de ind til hendes lægejournal? Spørger de, om jeg har givet hende en af de der økologiske proteinshakes, før hun forsøger at slå en kolbøtte? Jeg sad bogstaveligt talt bare og stirrede på min telefon og googlede, hvad pokker den sætning overhovedet betød i denne sammenhæng, fuldstændig lammet over den enorme mængde forældreterminologi, vi bare forventes at kende instinktivt.

Den absolut største myte i hele forældreuniverset er, at nogen bruger ord, der kun betyder én ting. Man hører nogen tale om at give deres barn et "infant boost" eller spørger ind til meningen bag en "baby booster", og der findes ingen universel ordbog for det her skidt. Vi render alle sammen bare rundt i søvnunderskud og nikker med, som om vi forstår, hvad de andre mødre på legepladsen taler om. Men da jeg endelig fandt ud af det – efter næsten at have givet mig selv et panikanfald – vil jeg her bryde de fire vidt forskellige ting ned, som folk rent faktisk mener, når de slynger om sig med denne sætning.

At komme videre fra fempunktsselen uden at få et nervesammenbrud

For de fleste forældre er udtrykket rent bilrelateret (som i et "booster seat" eller selepude). Maya var næsten fem, da vi skulle håndtere dette, og Dave – som behandler forbrugersikkerhedsrapporter, som var de ældgamle religiøse tekster, der rummer universets hemmeligheder – stod i indkørslen og diskuterede vægtgrænser med mig. Jeg stod bare og svedte i sommervarmen, fuldstændig overvældet.

Min læge fortalte mig, at hele pointen med en selepude i bilen bogstaveligt talt bare er at "booste", altså løfte, deres små kroppe op. Sikkerhedsseler er lavet til voksenkroppe, hvilket er super upraktisk for os. Sædet løfter dem, så voksenselen rammer deres stærke knogler – som kravebenet og hofterne – i stedet for at skære hen over deres bløde, små maver ved et sammenstød. Det er et rædselsvækkende billede, der helt ærligt holdt mig vågen tre nætter i træk. Nå, men pointen er, at efter en masse natlig doomscrolling og en besættelse af de europæiske UNECE-sikkerhedsstandarder, er her, hvad jeg rent faktisk formåede at huske om hele bilsituationen:

• Du vil gerne beholde dem i fempunktsselen så menneskeligt længe som muligt. Helt seriøst, lad være med at forhaste overgangen, bare fordi deres venner i børnehaven har store-barns-sæder, og dit barn tigger om at få et.
• Når de endelig skifter (normalt omkring 18 kilo, men tjek din manual, for jeg er bestemt ingen ingeniør), er modeller med høj ryg angiveligt langt bedre til sidekollisioner og til at forhindre, at deres hoveder dingler rundt, når de uundgåeligt besvimer af træthed.
• Dem uden ryg (almindelige selepuder) er super nemme at have med til samkørsel eller rejser, men de giver mig massiv angst i forhold til hovedstøtte, så vi bruger dem kun i en snæver vending.

Hvis du stresser over de her ting, så snup en kop kaffe, læs manualen én gang, og husk, at vi alle sammen bare improviserer, indtil det er sengetid alligevel.

Når lægen begynder at tale om revaccinationer

Så er der den medicinske definition, som er på et helt andet stressniveau. Vi var på klinikken, Leo var fire, og han skreg sine lunger ud, fordi papiret på briksen lavede en mærkelig krøllelyd, som han besluttede var hans dødsfjende. Dr. Miller nævnte henkastet, at det var tid til hans Di-Te-Ki-Pol og MFR boostere (revaccinationer).

Min læge forklarede det til mig på denne måde: den immunitet, de får fra de allerførste spædbarnsvacciner, falmer ligesom over tid. Det svarer lidt til, hvordan min hukommelse om, hvordan det føles at sove otte timer i træk, er fuldstændig falmet. Så de har brug for et stik mere for at genoplade deres små immunsystemer. Det er vel en slags softwareopdatering til deres hvide blodlegemer? Jeg er helt ærligt ikke videnskabsmand, og børnevaccinationsprogrammet forvirrer mig altid utroligt meget, men jeg indstillede cirka fjorten digitale kalenderalarmer på min telefon, så jeg ikke ville misse 4-til-6-års vinduet. For lad mig fortælle dig, at forsøge at få styr på indskolingspapirerne, når du har misset en lægetid, er en helt speciel form for administrativ tortur.

At finde ting, der faktisk hjælper med at booste deres små milepæle

Nogle gange tror jeg, at den eneste rigtige måde, vi "booster" vores børn på, er gennem de daglige ting, vi gør for at hjælpe dem med at overleve deres egen udvikling, uden at vi mister forstanden. Da Leo var omkring otte måneder gammel, gik han igennem dette forfærdelige kombi-mareridt af søvnregression og tandfrembrud. Han var bare et savlende, utrøsteligt rod, der gnaskede på mine fingre, mine nøgler, tv-fjernbetjeningen, alt hvad han kunne finde.

Lad mig fortælle dig om en bogstavelig livredder. Jeg fandt Panda bideringen i silikone og bambus, og jeg elskede helt ærligt den her ting så meget, at jeg næsten skrev et takkekort til den. Det var ikke et af de der mærkelige, neonfarvede plastikmonstre, der ligner fremmede rumskibe. Det er fødevaregodkendt silikone, perfekt formet til at hans utroligt ukoordinerede små hænder kan gribe fat, og jeg kunne bare smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt faldt på gulvet i supermarkedet. Han tyggede på den panda, som om den skyldte ham penge, og det gav os helt ærligt et par timers fred. Jeg endte med at købe tre, så jeg aldrig blev fanget uden en i pusletasken.

Til den faktiske kognitive udvikling købte vi på et tidspunkt Blødt byggeklodssæt til babyer. Altså, de er fine nok. De gør jobbet med at lære farver og tidlig logik, hvilket er fantastisk. Og de er af blødt gummi, hvilket helt ærligt er en velsignelse, for Maya plejede at kaste legetøj tværs gennem stuen som en professionel baseballkaster. Men jeg vil være helt ærlig over for dig: at samle 12 spredte klodser op fra under sofaen hver eneste aften er udmattende, og hvis du ved et uheld træder på en i mørket, mens du sniger dig ud i køkkenet efter en midnatssnack, giver det stadig et sæt i dig, selvom den er blød. Så ja, de er udmærkede til at lære med, men jeg græd ikke ligefrem tårer af glæde over dem.

Men nu hvor vi taler om ting, der virkelig gør livet lettere og giver dit barn et blidt, udviklende skub i den rigtige retning, så lad mig lige tilfældigt nævne Økologisk bomuldsbodystocking med flæseærmer. Maya havde forfærdelig børneeksem, da hun var lille, lige omkring det tidspunkt, hvor hun fik sine tumlingevacciner, og syntetiske stoffer fik hende til at slå ud i hidsige, røde pletter. Denne økologiske bomuld lod virkelig hendes hud ånde. Desuden fik de små flæseærmer hende til at se utrolig elegant ud, mens hun havde et kategori-fem nedsmeltningsanfald i køen i Føtex, hvilket på en eller anden måde gjorde det en lille smule mindre pinligt.

Hvis du også kæmper med sart hud og har lyst til at lade dig opsluge af ting, der bare er helt fantastisk bløde, kan du gå på opdagelse i Kianaos kollektioner af økologisk bomuldstøj her. Det slår at doomscrolle crashtests af autostole klokken 2 om natten, tro mig.

At drikke mærkeligt grønt støv for fosterudviklingen

Okay, tilbage til definitionerne, for vi er nødt til at tale om wellness-industrien. Da jeg var gravid med Leo, faldt jeg dybt ned i et hul af prænatale kosttilskud, som alle influencerne kaldte "pregnancy boosters" (graviditetsboostere).

Jeg var så nervøs for ikke at gøre alting helt perfekt. Jeg var overbevist om, at hvis jeg ikke drak det her specifikke grønne, sumpvandsagtige stads, ville min baby ikke få nok folsyre eller vegetarisk DHA, og hans hjerne ville ikke udvikle sig ordentligt. Markedsføringen udnytter fuldstændig din moderlige skyldfølelse, før barnet overhovedet er kommet ud af livmoderen. Jeg brugte et fuldstændig latterligt beløb på de her proteinpulvere, der lovede at udfylde alle mine ernæringsmæssige mangler.

Det smagte bogstaveligt talt af jord blandet med en dråbe vaniljeekstrakt, men jeg slugte det hver eneste morgen ude i mit køkken og fik lidt kvælningsfornemmelser, mens Dave iagttog mig i stille rædsel. Jeg troede, jeg gav ham en form for elitær prænatal fordel, hvilket er ret komisk i bakspejlet, for nu er han en fireårig, der bogstaveligt talt kun spiser bar pasta og nægter at kigge på en grøntsag. Så meget for min dyre, ernæringsmæssige booster-fase.

Åh, og ammesmåkager er forresten bare helt almindelige småkager med en enorm overpris.

Min teenage-barnepige kaldte mig sin "hype man"

Endelig, bare for at få os alle til at føle os utroligt gamle, er udtrykket åbenbart også blevet til internetslang. Vores 19-årige barnepige, Chloe, fortalte Dave forleden, at jeg var hendes "baby booster", og Dave kiggede på hende, som om hun talte klingon.

Tilsyneladende betyder det på Gen-Z-sprog, at man er en person, der hyper andre op. Ligesom en blid, positiv ven, der booster dit humør på en sød måde, eller en "baby boo", der støtter dig. Jeg brugte tyve minutter på at forsøge at forklare det her for Dave, som bare gned sig i tindingerne, sukkede dybt og gik tilbage til at undersøge den strukturelle integritet af vores minivan.

Så der har du det. Afhængigt af hvem du taler med, diskuterer du enten bilsikkerhed, børnevaccinationsprogrammer, overprisede smoothies eller teenage-internetslang. Forældreskabet er vanvittigt, mand.

Er du klar til at springe forvirringen over og bare finde bæredygtige ting, der rent faktisk fungerer for din familie? Tjek Kianaos fulde kollektion af sikre, miljøvenlige nødvendigheder, før din kaffe bliver kold.

FAQ: Alle de kaotiske spørgsmål, du er for træt til at google

Vent, hvornår har jeg egentlig brug for at skifte til en selepude?
Åh gud, lad være med at forhaste det. Jeg ved, det er fristende, fordi de store sæder er klodsede og irriterende, men behold dem i 5-punktsselen, så længe de passer inden for højde- og vægtgrænserne på siden af netop din autostol. Normalt sker skiftet et sted mellem 4 og 7 år, men helt ærligt, så er det fuldstændig baseret på dit barns størrelse, ikke deres alder. Dave ville sige, at du skal læse manualen. Jeg siger, at du skal læse manualen, mens du drikker rødvin.

Hvad sker der, hvis vi misser 4-års vaccinen?
Det gjorde jeg bogstaveligt talt med Maya, fordi livet var kaotisk, og jeg bare glemte det. Din læge kommer ikke til at råbe ad dig. Du ringer bare til dem, tilstår at du roder rundt og har mistet tidsfornemmelsen, og så får de dig presset ind til en opsamlingstid. Det er virkelig almindeligt, især fordi der er så langt et spring mellem tumlingevaccinerne og dem i børnehavealderen.

Er de der ernæringsmæssige graviditets-smoothies virkelig det værd?
Helt ærligt? De fleste af dem smager af jord med smag. Hvis du generelt spiser en fornuftig kost og tager dine almindelige graviditetsvitaminer, som din læge har anbefalet, klarer du dig højst sandsynligt fint. Jeg brugte alt for mange penge på pulvere, der bare gav mig kvalme. Hvis din læge siger, at du mangler jern eller protein, så kan du måske kigge nærmere på det, men lad ikke Instagram-reklamer give dig skyldfølelse.

Sælger Kianao ting, der hjælper med at booste min babys udvikling?
Ja, men altså, på en afslappet måde. De påstår ikke, at et stykke trælegetøj får dit barn ind på Harvard. Det handler mere om at tilbyde naturlige, sanserige ting – som aktivitetsstativer i træ eller bideringe i silikone – der opmuntrer dem til at gribe, tygge og udforske sikkert uden at overstimulere dem med blinkende lys og rædderlig elektronisk musik, der vil hjemsøge dine mareridt.