Hvorfor en 80'er-film om babyboom giver mere mening end moderne apps

Min mor nævnte henkastet i tirsdags, at hvis jeg ikke begyndte at putte knust tvebak i tvillingernes aftenmælk, ville de aldrig sove længere end til kl. 4, og at jeg kunne se frem til hæmmet vækst inden deres treårs fødselsdag. Fyren nede ved gyngerne – en mand i aggressivt dyre regnbukser – informerede mig selvsikkert om, at hvis de ikke spiser rå, fermenteret kefir inden uge tyve, er deres tarmflora permanent ødelagt. Og vores gamle fødselsforberedelsesunderviser – en kvinde, der knap nok blinkede under et to timer langt foredrag om rædslerne ved epiduralblokader – påstod tidligere, at enhver form for fast føde før seksmånedersalderen var en direkte genvej til livslangt følelsesmæssigt traume.

Man nikker høfligt til dem alle, skubber barnevognen mod den nærmeste kaffebar og undrer sig over, hvordan i alverden menneskeheden har formået at overleve de sidste ti tusind år.

Jeg lå og tænkte over alt dette forleden aften, mens jeg var fanget under en sovende toårig. Jeg rullede gennem streamingtjenesterne med min frie hånd og faldt over Diane Keaton-filmen, Baby Boom, fra 1987. Hvis du ikke har set den siden VHS-dagene, holder den faktisk overraskende godt. Filmen følger en benhård karrierekvinde på Manhattan, som pludselig arver et lille barn fra en fjern slægtning. At se holdet bag Baby Boom kæmpe sig gennem slut-80'ernes absurde, hyperkompetitive yuppie-forældrekultur er skræmmende let at relatere til i dag.

Hendes udfordringer tæller børnehaveinterviews, der kræver, at barnet har en veldiversificeret portefølje, dommere, der ser på hende, som om hun er sindssyg, fordi hun arbejder, og den rene, uforfalskede panik over at skulle holde et lillebitte menneske i live. På et tidspunkt greb jeg mig selv i at kalde en af pigerne for "min lille skat" i præcis samme paniske, bedende tonefald, som Keaton bruger, da hun forsøger at forhindre barnet i at rasere hendes lejlighed. Jeg plejede at være en respekteret journalist, der interviewede politikere, og nu taler jeg udelukkende i vokaler, mens jeg forhandler gidselsituationer om riskiks.

Dengang Diane Keaton gav mere mening end min sundhedsplejerske

Vendepunktet i filmen er, da Keatons karakter indser, at hun ikke kan vinde det moderne forældreræs, så hun dropper det. Hun flytter ud i et utæt hus på landet, ignorerer eksperterne og begynder at lave sin egen naturlige babymad fra æbleplantagen i baghaven. Virksomheden, hun opbygger, Country Baby, bliver en kæmpe succes, fordi det viser sig, at forældre bare gerne vil have ting, der er enkle, sikre og ikke proppet med syntetisk skrammel.

Det er sjovt, at en fiktiv historie for over tredive år siden perfekt forudsagde præcis den krise, vi alle står i lige nu. Vi drukner i data. Vi har apps, der registrerer, hvor mange milliliter mælk de drak kl. 14.14, alarmer, der bimler på vores telefoner, hvis de ruller lidt for aggressivt om på maven, og en endeløs strøm af influencere, der fortæller os, at vi forgifter vores børn, hvis vi ikke køber deres specifikke mærke af basisk vand.

Dr. Benjamin Spock, der nærmest skrev manualen til den oprindelige babyboom-generation efter krigen, åbnede berømt sin bog med linjen: "Stol på dig selv. Du ved mere, end du tror." Jeg husker svagt, at jeg læste det i et venteværelse hos tandlægen og tænkte, at det lød mistænkeligt meget som en mand, der aldrig har skullet tvinge et skrigende børnehavebarn i en flyverdragt. Men i takt med at tvillingerne bliver ældre, begynder det at gå op for mig, at han ikke tog helt fejl.

Det absolutte vanvid ved det moderne overgangskost-regneark

Lad mig fortælle dig om mit korte, katastrofale forhold til et BLW-regneark (Baby-Led Weaning). Nogen i et forum overbeviste mig om, at hvis jeg ikke introducerede præcis 100 forskellige økologiske ingredienser inden deres første fødselsdag, fejlede jeg som far. Jeg oprettede rent faktisk et Excel-dokument, som var farvekodet efter fødevaregruppe. Jeg brugte en hel søndag på at dampe squash og skære dem i geometrisk præcise stave, så der ikke var kvælningsfare, blot for at se Tvilling A straks kaste sin stav efter hunden, mens Tvilling B forsøgte at proppe det hele ind i sit øre.

Jeg indså, at jeg var ved at miste forstanden over en grøntsag. Min sundhedsplejerske, en spektakulært tør, skotsk kvinde, som tydeligvis har set enhver tænkelig form for forældrehysteri, fortalte mig dybest set, at jeg skulle stoppe med at gøre det så kompliceret. Hun mente, at retningslinjerne alligevel ændrer sig hvert femte minut, og selvom hun ikke er diætist, regnede hun med, at hvis vi bare gav dem lidt af det, vi selv spiste, minus saltet, ville det sandsynligvis resultere i, at de lærte at tygge med tiden. Vi smed regnearket ud samme eftermiddag.

Omvendt er forsøget på at få dem til at sove igennem om natten dybest set bare en øvelse i at stirre ind i afgrunden og håbe på, at afgrunden til sidst bliver træt og lukker øjnene.

Udskift plastikken uden at miste forstanden

Selvom jeg holdt op med at stresse over gulerøddernes præcise form, begyndte jeg til gengæld at være lidt mere opmærksom på, hvad vi serverede dem i. Vores læge, som altid ser ud til desperat at have brug for en uge på Mallorca, nævnte en dag henkastet, at opvarmning af ridsede plastikskåle måske ikke var den bedste idé. Han mumlede noget om hormonforstyrrende stoffer og ftalater, og selvom min forståelse af kemi begrænser sig til at vide, at en blanding af eddike og natron skaber en vulkan, besluttede jeg mig for, at mikrobølgeopvarmning af revnet plastik nok ikke var det klogeste valg her i livet.

Du behøver dog ikke at smide alt ud i dit køkken og flytte ud i et selvforsynende kollektiv for at løse dette. Bare det at udskifte de medtagede plastikskeer med fødevaregodkendt silikone eller bambus hen ad vejen, er sandsynligvis nok til at reducere de mærkelige kemikalier, vi konstant udsættes for, uden at sende dig ud i et økonomisk morads.

Denne kollektion af babyudstyr, vi fandt, hjalp os faktisk med at bygge bro mellem den kaotiske plastiklosseplads, vores lejlighed var blevet til, og den minimalistiske, naturlige æstetik, jeg naivt troede, jeg kunne bevare efter at have fået børn.

At finde udstyr, der ikke overfalder sanserne

Den æstetiske nedbrydning af dit hjem er en meget reel del af forældreskabet. Før tvillingerne havde vores stue en ret tydelig, moderne mid-century-vibe. Efter et halvt år så det ud, som om en primærfarvet plastikfabrik var eksploderet. Alt blinkede, alt bippede, og alt spillede en yderst aggressiv midi-version af "Jens Hansen havde en bondegård" klokken tre om natten, hvis man kom til at træde på det.

Vi endte med at købe Kianao Bjørn og Lama Aktivitetsstativ i træ, fordi jeg helt ærligt ikke kunne holde ud at se på mere neonfarvet plastik. Vores børnelæge havde foreslået at lægge dem under et aktivitetsstativ for at hjælpe med deres dybdeforståelse og griberefleks, selvom jeg er ret sikker på, at de primært bare bruger det til at ignorere mig. Trærammen er pæn og skæmmer ikke i stuen.

Tvillingerne havde naturligvis vidt forskellige reaktioner på det. Tvilling A forsøgte aggressivt at skille den hæklede lama ad med samme intensitet som en sprængstofekspert, mens Tvilling B bare lå der i en dyb, tavs symbiose med træstjernen i femogfyrre minutter ad gangen. Den er lavet af bæredygtigt høstet bøgetræ, hvilket er rart at vide, når de uundgåeligt finder ud af, hvordan de vælter stativet og forsøger at spise benene.

Nu vi taler om at spise ting, de ikke burde – tandfrembrud er en helt anden cirkel af helvede. Da savleriet begyndte, var det som om, nogen tændte for en hane, der ikke kunne slukkes. Vi købte en Panda Bidering i Silikone for at forsøge at redde mine knoer fra at blive gnavet helt ind til benet.

Den er god. Det er ærlig talt et rigtig godt stykke udstyr. De tygger på den riflede del med bambusmønster, når deres gummer driver dem til vanvid. Er det en magisk kur mod opvågningerne klokken 3 om natten? Selvfølgelig ikke, det er et stykke silikone, ikke en troldmand. Men fordi den er 100 % fødevaregodkendt og ikke har mærkelige, hule dele, hvor der kan gro mug, kan jeg bare kyle den i opvaskemaskinen, når den bliver dækket af hundehår. Den tåler varmen og giver dem noget sikkert, de kan mishandle. Opgave fuldført.

Virkeligheden i debatten om økologisk bomuld

Hvis du havde fortalt mig for fem år siden, at jeg ville have stærke holdninger til spædbørnsstoffers åndbarhed, ville jeg have grinet dig lige op i ansigtet. Men så arvede en af pigerne min forudsigeligt elendige og meget reaktive hud. Vi gav hende en helt almindelig heldragt i polyesterblanding på, og i løbet af tre timer havde hun et udslæt over hele brystet, der lignede et kort over Londons undergrundsbane.

Apotekeren foreslog at prøve naturlige fibre, så vi købte modvilligt et par ærmeløse bodyer i økologisk bomuld. Jeg må indrømme, at det faktisk gjorde en kæmpe forskel. Stoffet er latterligt blødt, de flade sømme gnaver ikke i hendes eksempletter, og fordi der ikke er syntetiske farvestoffer eller underlige pesticidrester gemt i bomulden, forsvandt hendes udslæt på omkring en uge. De klarer også vaskemaskinen godt, hvilket er det eneste parameter, der reelt tæller, når man vasker fire maskinfulde tøj om dagen.

Helt ærligt, man gør bare sit bedste med de oplysninger, man nu engang har på det givne tidspunkt. Du kommer til at købe de forkerte ting, du kommer til at lytte til de forkerte råd, og du kommer til at panikke over milepæle, der bogstaveligt talt ikke betyder noget. Men hvis du kan lukke støjen fra park-fædrene og de fordømmende apps ude, og måske bare holde dig til et par enkle, vellavede ting, kan du faktisk overleve en hel dag uden at sætte spørgsmålstegn ved ethvert livsvalg, du nogensinde har truffet.

Hvis du er klar til at skrotte neonplastikken og finde et par ting, der rent faktisk ser pæne ud i dit hjem, mens de overlever et lille barns vrede, så tag et kig på Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt basisudstyr.

Den utroligt rodede FAQ om babyudstyr og at stole på sin mavefornemmelse