Baby Back vs. St. Louis Ribs: Overlev familiegrillen med småbørn

Min svogers baghave i Naperville lugtede af hickory-røg og en nærtstående katastrofe. Jeg stod med en lunken paptallerken med kartoffelsalat og kiggede på mit lille barn, som ikke havde andet end en ble på, mens han aggressivt gnavede i et stykke grillet svinekød. Det var nuttet i præcis tre sekunder. Så slog min børnesygeplejerske-hjerne til. Jeg så det skarpe, takkede stykke brusk løsne sig fra benet lige i nærheden af hans luftveje. Jeg tabte min tallerken, fór tværs over terrassen, som var det en akut traumepatient, og lavede den klassiske mor-manøvre: en finger ind i hans lille, fedtede mund. Jeg fiskede en klump brusk på størrelse med en glaskugle ud. Min svoger stod bare og stirrede på mig med grilltangen i hånden, mens jeg stod og rystede over hele kroppen. Det var lige præcis i det øjeblik, det gik op for mig, at jeg var nødt til at gå op i den strukturelle opbygning af grisens brystkasse.

Jeg har set tusindvis af kvælningsforskrækkelser på skadestuen, og grillaftener i baghaven er nærmest der, det hele starter. Man skulle tro, at soppebassinet er den største fare til den slags fester, men helt ærligt, så er det kødfadet. Før den eftermiddag troede jeg, at kød på et ben bare var kød på et ben. Men det viser sig, at der er en massiv anatomisk forskel, når man kigger nærmere på, hvad det egentlig er, man giver en etårig.

Anatomien bag en kvælningsfare ved grillen

Lad os tale om de flade først. St. Louis-spareribs skæres fra grisens maveregion. Slagteren skærer det hårde brystben af, så de ser flade og rektangulære ud – som en fin lille kødpakke, der passer perfekt på grillen. Men her er den lumske del, som ingen nævner. De efterlader nogle skjulte bruskstykker, der sidder gemt nær enderne af udskæringen. De er grundlæggende økologiske landminer for et lille barn, som endnu ikke har fået alle sine kindtænder. Fedtindholdet er højere, hvilket grillnørderne vil fortælle dig gør, at de smager uendeligt meget bedre, men alt det fedt skjuler fuldstændig de mærkelige, seje stykker brusk. Stik sådan en til en baby, og pludselig gnaver de i en potentiel kvælningsfare svøbt i sød og klistret marinade.

Jeg har brugt fem år på at journalføre blokerede luftveje, og brusk er det absolut værste, fordi det ikke rigtig kan ses på et røntgenbillede. Det er glat, det er hårdt, og det lukker et lille bitte luftrør helt og holdent til.

De buede er anderledes. Og nej, de kommer altså ikke fra pattegrise, hvilket er en underlig myte, jeg bliver ved med at høre i mødregrupperne. De skæres fra den øvre del af brystkassen nær rygsøjlen, og de kaldes 'baby back ribs' simpelthen fordi benene er fysisk kortere end almindelige spareribs. Et stykke har disse karakteristisk buede ben. De er rene. Du kan se præcis, hvad der er ben, og hvad der er kød. Der er ingen overraskende bruskspidser, der venter på at tvinge dig ud i en Heimlich-manøvre. De indeholder omkring 20 gram protein og mindre fedt, men vigtigst af alt sidder kødet tydeligt oven på benet i stedet for at være kilet fast mellem en masse mærkelig brusk.

Almindelige spareribs er bare billigere, hvilket er den eneste grund til, at folk køber dem, når de skal brødføde et helt selskab.

Hvad min læge faktisk går op i

Hør engang, hvis du kaster dig ud i hele debatten om baby back kontra St. Louis-spareribs for dit barns skyld, så skal du også tænke på, hvad der rent faktisk er på kødet. Jeg plejede at tro, at jeg var nødt til at koge neutralt kyllingebryst til min søn, indtil han blev tre. Men min læge fortalte mig ved hans 9-måneders undersøgelse, at kød fra ben faktisk er fantastisk for hans jernniveauer, forudsat at jeg tilbereder det rigtigt.

Jeg er ret sikker på, at Sundhedsstyrelsens retningslinjer siger, at kød er en fremragende kilde til zink for babyer, der er begyndt på fast føde, selvom de anbefalinger ærlig talt ændrer sig så ofte, at jeg knap nok kan følge med. Hvad jeg til gengæld ved som et medicinsk faktum er, at standard færdigkøbt barbecuesauce er proppet med nok salt og majssirup til at sætte små babynyrer på overarbejde.

Hvis du vil give din baby mad til en grillaften, så skær et stykke kød af, før grillmesteren smører det ind i glasering, pluk det så fint, at det ligner pulled pork-støv, og mærk efter knoglefragmenter, som ledte du efter en nål i en høstak, i stedet for bare at stikke dem et snasket kødben og håbe på det bedste, mens du drikker en kold seltzer.

Sådan håndterer du den uundgåelige sauce-katastrofe

Efter jeg havde fisket den brusk ud af min søns mund, var han dækket af klistret marinade fra pande til knæ. Jeg greb det første og det bedste for at tørre ham af, hvilket tilfældigvis var mit Mono Rainbow Bambus Babytæppe. Ja, jeg brugte et luksus bambustæppe som en kæmpe vådserviet i et øjebliks ren panik. Når man er i overlevelsesmode, bruger man det, man har ved hånden.

Det sjove ved det tæppe er, at jeg oprindeligt købte det, fordi de terrakottafarvede buer så tjekkede ud og ikke skreg af typisk, farvestrålende babyudstyr, men det endte med at blive et absolut arbejdsdyr. Bambusfibre er fra naturens side glattere end bomuld, så barbecuesaucen satte sig ikke bare fast i stoffet som en plet fra helvede med det samme. Jeg tog det med hen til køkkenvasken, skyllede det under koldt vand med lidt opvaskemiddel, og fedtet gled nærmest bare af. Mærket påstår, at det er til temperaturregulering og til at se pænt ud på et moderne børneværelse, men dets evne til at overleve en snasket tumling uden permanente pletter er den egentlige grund til, at jeg altid har det liggende i bagagerummet.

Jeg har også deres Pink Cactus Økologisk Bomuld Babytæppe. Det er helt fint. Mønsteret er sødt, hvis man er til den der botaniske ørken-stemning, men det er ren økologisk bomuld. Bomuld er tørstigt. Hvis du får svinefedt på det, så bliver det der, indtil du lægger det i blød i industriel pletfjerner i tre hverdage. Jeg har det hængende over gyngestolen derhjemme, hvor det er i sikkerhed for barbecuesauce og udendørs kropsvæsker.

Bøjetesten er i bund og grund en myte

Lad os lige tale om at tilberede de her ting, for før eller siden kommer du selv til at skulle lægge hus til sådan et arrangement. Internettets grillmestre vil fortælle dig, at du skal lave 'bøjetesten' for at se, om kødet er sikkert og gennemstegt. Det går ud på, at du skal løfte hele rækken af ben med en grilltang og se, om den bøjer halvfems grader, mens overfladen af kødet krakelerer. Det har jeg prøvet. Halvdelen af gangene falder kødet bare ned på den beskidte terrasse, og den anden halvdel af gangene er det stadig fuldstændig gummiagtigt indeni.

Fordi de flade udskæringer fra maveregionen er større og meget federe, tager de teoretisk set en time længere at stege end de buede øvre udskæringer. Men helt ærligt, havegrille er så utilregnelige, at det ville være løgn at give dig en specifik stegetid. Jeg stikker bare et digitalt stegetermometer i og beder til, at det rammer 95 grader.

Hvis du vil overleve sommerens grillsæson uden at ødelægge alt dit barns tøj eller din egen forstand, kan du tjekke Kianaos udvalg af babytæpper for at finde noget, der seriøst kan overleve din rodede familie.

Det store grillaftens-kompromis

Der er denne her enorme kløft mellem, hvad voksne vil have at spise til en grillaften, og hvad der rent faktisk er sikkert for en tumling at spise. Voksne vil have de fede, seje og komplekse udskæringer, der tager tolv timer at ryge. Børn vil bare gerne være med til måltidet uden at ende bag i en ambulance.

Så her er den rodede virkelighed ved at være vært. Køb bare de buede ben til børnene og de flade til de voksne, og sæt mærkater på fadene med en tyk tusch, så din velmenende moster ikke ved et uheld ender med at lege gætteleg med et spædbarns luftveje.

Jeg er helt udmattet bare ved tanken om at skulle gøre det igen næste weekend, mand. Næste gang min svoger inviterer os på grill, tager jeg pølser fra supermarkedet med. Lad ham bare dømme mig. En pølse kan i det mindste skæres i sikre, kedelige små kvarte. Men hvis du er modig nok til at kaste dig over spareribs denne sommer, ved du da i det mindste nu, hvad du i virkeligheden står over for, når du kigger på det serveringsfad.

Lad ikke en snavset grillaften ødelægge hverken din æstetik eller din weekend. Grib et Colorful Leaves Bambus Babytæppe inden din næste havefest, så du har noget, der er blødt nok til en lur og modstandsdygtigt nok til det, din tumling uundgåeligt kaster efter det.

Ofte stillede spørgsmål fra skyttegraven

Kan min 6 måneder gamle baby virkelig spise spareribs?
Teknisk set, måske. Min læge gav os grønt lys til kød omkring de seks måneder på grund af jernet, men at stikke en lille baby et vaskeægte kødben føles som et kæmpe spring ud på dybt vand. Jeg har set mødre gøre det på sociale medier, men i virkelighedens verden foretrækker jeg at plukke det u-marinerede kød i mikroskopiske fibre, indtil de er meget ældre. Gør det, der giver dig ro i maven til at kunne sove om natten.

Hvad er den visuelle forskel, når man sammenligner baby back ribs med St. Louis-style nede i supermarkedet?
Kig bare på knoglernes form. Hvis de buer som en parentes og har pænt kød siddende ovenpå, er det baby back ribs. Hvis de er fuldstændig flade, rektangulære og ser ud som om, de gemmer på hemmeligheder i fedtlagene, så er det St. Louis-udskæringen.

Hvordan får man barbecuesauce ud af babytøj?
Det gør jeg for det meste ikke. Jeg accepterer bare, at blusen er ødelagt. Jeg joker – for det meste. Hvis det kommer på mine bambustæpper, plejer koldt vand og opvaskemiddel at klare tricket, hvis du er hurtig. Hvis det kommer på deres bomuldsbodyer, får du brug for et skrapt enzym-vaskemiddel og en bøn.

Er kødben sikre at gnave i for tumlinger, der er ved at få tænder?
Hør her, mit standardsvar på, om en baby bør tygge på en dyreknogle, er et kæmpe nej. Knogler kan splintre, især når de har langtidssimret i flere timer. Køb bare en bidering i silikone, og lad være med at prøve at opfinde nye, farlige måder at lindre ømme gummer på. Giv dem en kold vaskeklud, lille ven.

Skal jeg købe en speciel saltfattig barbecuesauce til børnene?
Du behøver ikke købe en speciel sauce, du skal bare lade helt være med at putte det på babyens portion. Jeg er temmelig sikker på, at de fleste færdigkøbte saucer bare er sirup, der udgiver sig for at være mad. Lad bare et par ben være helt neutrale. De ved alligevel ikke, hvad de går glip af, før de bliver ældre.