Hvorfor søgefælden "Baby Alien Fan Bus" ødelagde min tirsdag morgen

iPad'en var smurt ind i en blanding af savl og noget, jeg inderligt håbede var Marmite, og den lå faretruende tæt på kanten af køkkenøen. Klokken var 6:15 en tirsdag morgen, det regnede på den der aggressivt vedholdende London-måde, og Florence skreg i et toneleje, som jeg er ret sikker på fik nabolagets ræve til at abortere. Hendes tvillingsøster, Freya, tyggede stille og roligt på et bordben som moralsk støtte. Florence ville se "green space baby", hvilket hjemme hos os betyder den der lille Yoda-fyr fra Disney-serien, som jeg ikke længere får lov til at se i fred.

Jeg gned mig i øjnene, balancerede et lunkent krus pulverkaffe mod brystet og åbnede browseren. Jeg tastede ordet baby. Jeg tastede ordet alien. Og det, kære læser, var det øjeblik, hvor det moderne internet besluttede sig for at kaste en atombombe over min lykkelige, søvnmanglende uvidenhed.

Hvad jeg troede om internettet før klokken 6:15

Der var engang, for måske fjorten dage siden, hvor jeg troede, at jeg forstod mig på digital sikkerhed. Jeg er tidligere journalist; jeg ved godt, hvordan søgemaskiner fungerer. Jeg nærede en dejligt naiv tro på, at så længe man ikke aktivt opsøgte nettets mørke afkroge, ville nettet høfligt lade en være i fred, lidt ligesom en pendler i metroen, der undgår øjenkontakt. Jeg gik ud fra, at den største trussel for mine toårige tvillinger på en delt familie-tablet, var risikoen for, at de ved et uheld købte digitale rubiner for 800 kroner i en Gurli Gris-app, eller måske at de faldt over en af de der dybt foruroligende videoer, hvor kropsløse voksenhænder åbner plastikæg i tyve minutter i træk.

Her er en fiks lille opsummering af de ting, jeg troede var farlige for mine tvillinger at se på nettet:

• Folk, der åbner små plastikæg med overdreven entusiasme
• Tegnefilm, hvor lyden er bare en anelse ude af sync med mundbevægelserne
• Reklamer for larmende, batteridrevet plastiklegetøj, som jeg uundgåeligt ville komme til at træde på i mørket
• Hvad end det er, teenagere laver på TikTok i denne uge

Jeg anede ikke, at en decideret søgefælde var en ægte, skræmmende arkitektonisk fejl ved internettet, der bare lå på lur efter udmattede forældre, som blot ønsker sig tre minutters stilhed til at skrabe indtørret havregrød af komfuret.

Hvordan et grønt legetøj blev til en digital gidselsituation

Algoritmen er, som det viser sig, fuldstændig ligeglad med din uskyldighed eller dit desperate behov for en stille morgen. Da jeg tastede de to uskyldige ord, trådte søgemaskinens auto-complete funktion aggressivt i karakter, fast besluttet på at være hjælpsom ved at foreslå det, som resten af verden åbenbart søgte efter. Den tilbød muntert en "baby alien fan bus video", hvilket gav mig en kort tænkepause, fordi min søvndrukne hjerne forsøgte at forestille sig et lille rumvæsen køre en varevogn.

Men forslagene væltede nedad, blev mørkere og mere specifikke, indtil mine rædselsslagne øjne registrerede et forslag om "baby alien fan bus porn", hvorpå min kæmp-eller-flygt-refleks satte ind, og jeg instinktivt kastede den 5.000 kroners dyre tablet ned i vasketøjskurven, som var den en håndgranat.

Florence skruede straks op for sit skrigeri, formentlig fordi hun undrede sig over, hvorfor hendes far lige havde smidt hendes elskede underholdningsportal ned i en bunke beskidte natdragter. Jeg stod der, med hjertet oppe i halsen, og forsøgte febrilsk at samle trådene om, hvorfor en søgning på et sødt lille rumvæsen havde hidkaldt de absolut værste afkroge af voksenunderholdning.

Det viser sig, at der findes en viral voksenunderholder, som går under et ret uheldigt rum-tema-kaldestnavn, og fordi internettet er et kaotisk tomrum, hvor memes bløder over i virkeligheden, antager algoritmen, at enhver, der taster de ord, leder efter yderst eksplicit indhold frem for et tøjdyr. Det er en digital landmine, en søgefælde der udelukkende er skabt af vores kollektive kulturelle forfald, og som bare ligger der og venter på, at et barn med klistrede fingre trykker på "Enter".

Hvad folkene i de hvide kitler siger om alt det her

Efter at jeg havde reddet iPad'en fra vasketøjskurven og aggressivt ryddet cachen, alt imens jeg svedte tran, tog jeg det faktisk op ved vores næste lægebesøg. Jeg forsøgte at lyde afslappet, som om jeg spurgte til vejret og ikke det faktum, at jeg nær havde udsat mit afkom for dybe psykologiske ar inden morgenmaden. Vores praktiserende læge, en mand der ligner en, der ikke har sovet siden 2014, mumlede vagt noget om, at for tidlig eksponering for voksenbilleder får kortisolniveauet til at stige i hjerner, der stadig er under udvikling.

Tilsyneladende har deres små svampe-hjerner simpelthen ikke den neurale arkitektur til at bearbejde eksplicit voksenbilledmateriale uden at kortslutte i angst. Og det giver perfekt mening, taget i betragtning af at Freya for nylig fik et totalt sammenbrud, fordi katten nægtede at lade hende bruge den som hat. Jeg læste senere, at børneforskere antyder, at utilsigtet eksponering oftest sker, når børn søger efter helt urelaterede, uskyldige emner, hvilket dybest set betyder, at internettet er designet til at lade dem i stikken.

Deres råd er at implementere strenge medieplaner for familien og se alting sammen, hvilket lyder som en dejlig, utopisk idé for familier, der ikke bruger halvfems procent af deres vågne timer på bare at forsøge at forhindre deres børn i at slikke på offentlige overflader eller spise håndfulde af havejord.

Hvorfor hele systemet er fuldstændig i stykker

Jeg kan ikke understrege nok, hvor meget jeg afskyr mekanikkerne i moderne søgeplatforme. Vi har på en eller anden måde opbygget et samfund, hvor der hældes milliarder i kunstig intelligens, og alligevel kan denne angiveligt geniale teknologi ikke kende forskel på en 35-årig mand, der desperat forsøger at berolige sine tvillingedøtre med en Disney-karakter, og en person, der aktivt opsøger viralt voksenindhold. Maskinlæringsmodellen kigger bare på de trendende søgeord, trækker på sine digitale skuldre og kaster de mest populære (og ofte mest rædselsfulde) resultater op på din skærm, fuldstændig blottet for kontekst.

Det gør mig rasende, at vi som forældre forventes at være cybersikkerhedseksperter, bare for at lade vores børn se et billede af et fiktivt rumvæsen. Vi skal i det uendelige justere indstillinger og opsætte firewalls på netværksniveau, mens teknologivirksomhederne tæller deres reklameindtægter og lader som om, at de ikke har nogen kontrol over det monster, de har skabt.

Jeg kunne selvfølgelig sætte en fin lille femten-minutters skærmtids-timer på tabletten, men vi ved alle, at det bare svarer til at sætte et meget lille plaster på et meget stort, gabende sår.

Hvordan jeg gik i aggressiv panik og overkompenserede

Fordi jeg er en dybt ængstelig millennial-far, var min reaktion på denne nærved-ulykke øjeblikkeligt at forvise de lysende rektangler fra køkkenet og forsøge at spole tiden tilbage til det 19. århundrede.

1. Jeg smed iPad'en i en skuffe og låste den, men glemte at min kones nøgler også lå i den skuffe.
2. Jeg brugte 45 minutter på familiens routerindstillinger i et forsøg på at blokere specifikke søgeord, blot for ved et uheld at slukke for Wi-Fi'et for hele gaden.
3. Jeg panikkøbte fysiske, taktile ting, så de ville stoppe med at bede om de digitale.

Det var sådan, vi endte med at gå all-in på rigtige, fysiske produkter, der ikke kræver en internetforbindelse, en firewall eller et panikanfald. Hvis du vil bevare forstanden, mens du mader to skrigende småbørn, der kræver rum-temaer, kan jeg varmt anbefale Bibs Universe vandtæt hagesmæk med rumtema. Jeg købte to af disse udelukkende for at distrahere dem med de små trykte raketter og satellitter. Den er ganske enkelt genial, ikke kun fordi den giver Florence noget at pege på, som ikke ødelægger hendes uskyld, men fordi silikonelommen til at gribe krummer er dyb nok til at fange den alarmerende mængde røræg, der ikke rammer munden. Den tørres ren på et sekund, hvilket er skønt, når man allerede er 20 minutter forsinket til vuggestuen.

Jeg snuppede også en baby-bodystocking i økologisk bomuld, som er helt fin og vidunderligt blød, selvom den i virkeligheden bare er et yderst eksklusivt lærred for det purerede mareridt, de har besluttet sig for at spytte ud den pågældende dag. Den er dejligt åndbar, hvilket er et plus, men jeg sætter mest pris på, at den giver sig nok til, at man kan vride den ned over et sprællende barn uden at rive en lille skulder af led.

Og mens vi taler om madning, bruger vi den bjørneformede babytallerken i silikone, som påstår at have en kraftig sugekop i bunden. Det er en god tallerken, men du skal vide, at hvis dit barn har samme overkropsstyrke som en lille, arrig vægtløfter, vil de med tiden regne ud, hvordan de vrikker den fri fra højstolen og kaster den tværs gennem rummet som en frisbee. Den sænker dog deres tempo lidt, hvilket ærligt talt er alt, man kan bede om.

At overleve det digitale minefelt

Realiteten er, at vi ikke kan gemme dem fra internettet for evigt, selvom Gud skal vide, at jeg ville elske at købe en hytte i skoven og opdrage dem på en diæt bestående af sanket mad og akustisk folkemusik. Før eller siden bliver de nødt til at navigere i dette frygtelige digitale landskab, men jeg nægter at lade det ske, mens de stadig bruger ble og er ved at lære at bruge en ske.

Frem for at true med at smide al din elektronik i den nærmeste å og leve som off-grid vildmand, mens du forsøger at forklare dine grædende børn, hvorfor de ikke kan få det sjove grønne rumvæsen at se, er du bare nødt til aggressivt at låse dine SafeSearch-indstillinger og bede til, at algoritmen ikke finder på en ny måde at traumatisere din husstand på.

Vi improviserer jo alle sammen bare og forsøger at holde disse små, skrøbelige mennesker i live og relativt uskadte i en verden, der synes aktivt designet til at besværliggøre netop den mission. Hvis du har mig undskyldt, skal jeg ud og tørre Marmite af køkkenøen, før det sætter permanente pletter i kvartsen.

Hvis du vil skifte det digitale minefelt ud med rigtige, taktile genstande, der ikke vil kræve en opsparing til psykologhjælp, kan du tjekke Kianaos kollektion af babyudstyr for at holde deres små hænder beskæftiget.

Spørgsmål jeg stiller mig selv kl. 3 om natten, mens jeg stirrer op i loftet

Kan jeg ikke bare bruge de dedikerede video-apps til børn for at holde dem sikre?
Det skulle man tro, ikke? Men de apps er i bund og grund bare en lidt mindre si, der forsøger at holde et hav af mærkværdigheder tilbage. Algoritmerne lader stadig bizar, autogenereret volapyk slippe igennem sprækkerne, så selvom du måske undgår eksplicit voksenindhold, ender du i stedet med åndssvage videoer af dårligt animerede bondegårdsdyr, der synger falske børnesange, hvilket er sin helt egen form for psykologisk tortur.

Hvad går denne specifikke søgefælde egentlig ud på?
Det er dybest set et horribelt sammenstød mellem meme-kultur og voksenunderholdning, hvor en internetpersonlighed har taget et kaldenavn, der overlapper perfekt med et utroligt populært sci-fi legetøj til børn. Søgemaskinerne prioriterer trendende trafik over kontekst, hvilket betyder, at dit barns uskyldige forespørgsel bliver kapret af søgevanerne hos millioner af boredede teenagere og voksne. Det er den digitale pendant til at placere en natklub midt i en skolegård.

Hvordan underholder man tvillinger, mens man laver mad, uden brug af en skærm?
Primært ved at acceptere, at mit køkken vil ligne resterne af en mindre eksplosion. Jeg stikker dem grydeskeer, tomme Tupperware-bøtter og lejlighedsvis et stykke tør pasta, og lader dem banke løs på gulvfliserne, indtil det ringer for mine ører. Det er larmende, kaotisk og rodet, men jeg slipper da for at bekymre mig om, hvorvidt Tupperwaren pludselig viser upassende videoer.

Er de der silikonehagesmække med rumtema rent faktisk vandtætte?
Ja, selve hagesmækken er fuldstændig vandtæt og håndterer spildt mad fremragende. Husk dog venligst, at dit barns arme, ben, hår og det omkringliggende gulv ikke er vandtæt, så selvom brystområdet forbliver pletfrit, vil resten af spiseoplevelsen stadig kræve en betydelig mængde vådservietter og tålmodighed.

Vil mit barn få traumer, hvis det ved et uheld så et splitsekund af et mærkeligt søgeresultat?
Sandsynligvis ikke. Taget i betragtning af at Freya for nylig forsøgte at spise en død edderkop, hun fandt nede ved fodpanelet, og virkede fuldstændig uberørt af oplevelsen. Så længe du snupper enheden hurtigt fra dem, ikke laver en stor panikscene, der skræmmer dem, og straks distraherer dem med noget skinnende eller larmende, vil deres små guldfiskehukommelser sandsynligvis slette hændelsen fuldstændigt inden for et halvt minut.