Forstå babys afføring alder for alder (uden at miste forstanden)

Jeg står på børneværelset, med telefonens lommelygte i munden, iført en ammetop, der stinker voldsomt af sur mælk og desperation, og stirrer ned i det mørke, skræmmende dyb af min nyfødte datter Mayas ble. Klokken er 03.14. Den største myte, de fodrer dig med på barselsgangen, er, at der findes en standard for "normal" spædbørnsfordøjelse, og at hvis du bare slår op i et klinisk afføringsskema for babyer inddelt efter alder, vil du straks få alle de pæne, kategoriserede svar, du har brug for, for at være en selvsikker forælder.

Hvilket er noget lort. Bogstaveligt talt.

Sandheden er, at et medicinsk diagram over afføringsprøver overhovedet ikke forbereder dig på den følelsesmæssige rutsjebanetur, det er at tørre et menneske bag i, hvis kost udelukkende er flydende. Intet forbereder dig på farverne. Åh gud, farverne. Du forventer brun. Du får neongul, sumpengrøn og sort tjære. Jeg brugte hele det første år af min søn Leos liv på at være fuldstændig overbevist om, at hans mave-tarm-system var i stykker, når virkeligheden var, at jeg bare klyngede mig til den umulige forventning om, at hans kropsfunktioner skulle ligne de pæne små illustrationer i lægens velkomstfolder.

Så da jeg har brugt en bekymrende stor del af mine vågne timer de sidste syv år på at analysere bleer, vil jeg nu gennemgå babyafføringsskemaet efter alder, præcis som det ser ud i virkeligheden. Ingen steril medicinsk jargon, bare hvad du rent faktisk kommer til at se på puslebordet, når du er for træt til at se klart.

Motorolie-fasen, som absolut ingen advarer dig om

Lad os tale om dag et til tre, som er mekonium-fasen (også kaldet barnebeg). Da Leo blev født, skiftede min mand, Mark, den første ble på hospitalsstuen, mens jeg prøvede at finde ud af, hvordan jeg kunne sidde på et isbind uden at græde. Jeg hører bare Mark sige: "Øh, Sarah? Skal han lække tagtjære?"

Mekonium er klistret, grønlig-sort og ligner fuldstændig brugt motorolie. Dr. Aris, vores utroligt tålmodige læge, fortalte mig senere, at det består af fostervand, hudceller og hvad babyen ellers har slugt i livmoderen, hvilket lyder mildest talt rædselsfuldt, hvis man tænker over det for længe. Pointen er i hvert fald, at tørre det væk svarer til at prøve at fjerne koldt peanutbutter fra et langhåret gulvtæppe med en tør papirserviet.

Jeg kan huske, at jeg prøvede at sms'e Mark fra sengen for at få ham til at hente flere vådservietter, hvor jeg febrilsk tastede "baby lo", og derefter tabte min telefon under hospitalssengen, fordi mine hænder rystede, da epiduralblokaden var ved at fortage sig. Når du får en baby, så smør et tykt lag vaseline eller en naturlig barrierecreme ud over hele deres numse, inden den første lort melder sin ankomst, for det skaber en glidebane-effekt, der vil spare dig for cirka fire hundrede vådservietter.

Sennepsfrø og anatomien af en lorteeksplosion på en kaffebar

Omkring den første uge, lige når du tror, du har overlevet tjæregraven, slår mælkediæten igennem, og alt ændrer sig. Hvis du ammer, forvandles babyafføringen til en lind, vandig, sennepsgul situation fyldt med små hvide pletter, der ligner frø på en prik. Folk vil fortælle dig, at amme-afføring dufter sødt, ligesom popcorn med smør, hvilket er en lodret løgn opfundet af en, der aldrig har været fanget i en varm bil med et tilskidt spædbarn.

Modermælkserstatnings-afføring er lidt anderledes. Den er tykkere, mere pastalignende, lidt ligesom hummus, og oftest lysebrun eller brun. Den lugter også meget mere af, ja, rigtig lort.

Dette er fasen – fra cirka en måned til seks måneder – hvor eksplosionerne sker. De eksplosive "helt-op-ad-ryggen"- og "ødelæg-tøjet"-uheld. Jeg var på en lokal kaffebar med Leo, da han var 4 måneder gammel, iført mine gode grå hyggebukser og drak en iskaffe, som jeg desperat havde brug for, da jeg hørte en lyd som en våd ballon, der tabte luften. Jeg kiggede ned, og sennepsfrø-situationen havde gennembrudt bleens beskyttelsesmur, gennembrudt bodystockingen og var nu ved at samle sig i en pøl på mit skød. Jeg måtte bære ham ud på toilettet som en tikkende bombe.

Og det er derfor, jeg nærmest religiøst prædiker om Økologisk Bomuldsbodystocking til Babyer fra Kianao. Jeg købte en rent impulsivt, fordi Leo havde det her forfærdelige børneeksem, og jeg havde brug for noget, der ikke ville irritere hans hud. Men den virkelige magi ved denne bodystocking er strækket med 5 % elastan og kuverthalsen. Når et eksplosivt uheld sker – og det vil det – trækker du ikke bodystockingen over deres hoved, medmindre du ønsker at male deres ansigt med afføring. Du trækker den ned over deres skuldre og af via benene. Kianao-bodystockingen kan strækkes så meget, at jeg kunne glide den ned over hans talje uden at sprede svineriet, og på en eller anden måde holdt den økologiske bomuld ikke på de gule pletter, efter jeg havde skrubbet den aggressivt i vasken med opvaskemiddel. Det var min absolutte yndlingsting. Jeg endte med at købe seks af dem, fordi jeg nægtede at iføre ham stiv bomuld, der fangede uheldene oppe i nakken.

Når rigtig mad forvandler bleer til et Jackson Pollock-maleri

Omkring seksmånedersalderen introducerer du fast føde, og du antager, at babyafføringsskemaet endelig vil normalisere sig til små brune bjælker. Ha. Det er her, det virkelige kaos begynder.

Deres fordøjelsessystem har absolut ingen anelse om, hvad det skal gøre med fibre. Dr. Aris prøvede at forklare overgangen i tarmens mikrobiom for mig, men helt ærligt, alt hvad jeg hørte var: "Du kommer til at se hele ærter i bleen." Og det gør du. Det er en direkte afspejling af, hvad de lige har spist. Gulerødder gør det orange. Søde kartofler gør det neonorange.

En tirsdag morgen søgte jeg febrilsk efter "baby a" på min bærbare computer med den ene hånd, mens jeg holdt en skrigende Maya, fordi hendes afføring var mørk, sortblå med bittesmå pletter i. Jeg var overbevist om, at det var et sjældent tarmsvigt. Mark kommer ind, kigger på bleen, kigger på mig og siger: "Sarah. Hun spiste en hel bakke blåbær i går." Åh. Nå ja.

Hvis du står midt i den rodede overgang til fast føde, eller bare prøver at overleve de enorme mængder vasketøj, din baby producerer, kan du tjekke noget virkelig praktisk udstyr ud i Kianaos kollektion af økologisk babytøj, som jeg varmt kan anbefale, hvis du ønsker tekstiler, der kan overleve at blive vasket på det ekstra varme program hver eneste dag.

De eneste tre farver, der virkelig kræver et panikanfald

Det, man skal vide, når man analyserer et afføringsskema for babyer efter alder, er: Næsten alle farver er normale. Orange, gul, brun, lysebrun. Selv grøn.

Grøn betyder bare, at mælken eller maden bevægede sig virkelig hurtigt gennem fordøjelseskanalen, så bare ignorer det og kom videre med dit liv.

Men der er tre farver, der helt ærligt retfærdiggør, at man griber telefonen og ringer til lægen. Hvid eller kridtagtig grå er dårlige nyheder, fordi det betyder, at leveren ikke producerer galde, hvilket åbenbart er meget alvorligt og kræver en læge med det samme. Sort er skidt, hvis de er ældre end en uge og ikke har spist blåbær, for det kan betyde fordøjet blod fra et sted højt oppe i mavesækken.

Og så er der rød. Rød er farven, der virkelig sendte mig ud i en panikspiral. Med Maya fandt jeg knaldrøde striber i hendes ble, da hun var to måneder gammel. Jeg græd, travede frem og tilbage i stuen og var klar til at køre på skadestuen i mine hjemmesko. Dr. Aris forklarede roligt, at røde striber som regel enten skyldes allergi over for komælksprotein (hvilket betyder, at du skal droppe mejeriprodukter, hvilket er en tragedie for min oste-afhængighed) eller små bittesmå rifter ved endetarmsåbningen, fordi de har presset for hårdt for at komme af med afføringen. Det er skræmmende som bare fanden at se blod, men det er oftest noget, der kan håndteres. Medmindre du selvfølgelig har givet dem rødbeder. Giv aldrig din baby rødbeder, medmindre du ønsker et hjerteanfald dagen efter.

Grynten og presselyde betyder ikke, at de har forstoppelse

Dette var min anden store fiasko som førstegangsmor. Jeg så Leo blive ildrød i hovedet, trække knæene op til brystet, grynte som en lille styrkeløfter og græde. Jeg antog straks, at han var håbløst forstoppet.

Ifølge min læge er dette en meget normal ting kaldet infant dyschezia (spædbørns-dyschezi). Grundlæggende ved babyer ikke, hvordan man laver lort. De ligger fladt på ryggen, så de har ingen tyngdekraft til at hjælpe sig, og de har ikke fundet ud af, hvordan de skal presse med mavemusklerne og samtidig slappe af i bækkenbunden. Lidt ligesom mig selv, for at være helt ærlig. Det kræver enorm koordination. Ægte forstoppelse handler om teksturen af babyafføringen, ikke om presselydene. Hvis afføringen ligner hårde, tørre små kaninlorte, er det forstoppelse. Hvis den er blød, er de bare dramatiske.

Dette bliver især kompliceret, når de får tænder. Folk sværger på, at tandfrembrud forårsager diarré. Lægevidenskaben siger, at det ikke er tilfældet, men at babyer sluger så meget overskydende savl, at det gør deres afføring syrlig og lind. Hvad end man vil kalde det, så var Mayas tandfrembruds-bleer decideret farligt affald, der gav hende det værste bleudslæt.

Jeg prøvede at kaste legetøj efter problemet. Jeg købte en Biderangle i Træ med Bjørn, fordi den så så sød og æstetisk ud på mit Instagram-feed. Træet er superglat, og den lille hæklede bjørn er bedårende, men Maya tyggede på den i cirka fem minutter, før hun aggressivt kastede den efter vores hund. Men den ser pæn ud, når den står på hylden på børneværelset.

Det, der helt ærligt virkede mod raseri-tyggeriet, var Panda Bidelegetøj i Silikone og Bambus. Jeg ved ikke, om det er silikonens tekstur eller den flade form, der var nemmere for hendes buttede små hænder at gribe fat i, men hun gnavede i den pandas ører, som om den skyldte hende penge. Det gav mig i det mindste tyve minutters fred, så jeg kunne drikke min kaffe, mens den stadig var nogenlunde varm, og du kan smide hele molevitten i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt bliver dækket af savl og fnuller.

Nå, pointen er, at læsning af et afføringsskema for babyer på nettet aldrig kommer til helt at forberede dig på virkeligheden i netop din babys kaotiske fordøjelsessystem. Du kommer til at google mærkelige farver ved midnatstid, du kommer til at lugte til ting, du aldrig havde lyst til at lugte til, og du kommer til at få lort under neglene mindst én gang. Bare vask dine hænder, stol på din mavefornemmelse, og husk, at denne fase er midlertidig.

Inden du går i gang med at tjekke skraldespanden på børneværelset besatartet for at genundersøge en ble i bedre belysning, så gør dig selv en tjeneste og opgradér din babys overlevelses-kit med vores kollektion af bidelegetøj, så du i det mindste har noget sikkert at stikke i munden på dem, næste gang de skriger af ondt i maven.

FAQ til Ble-panik Klokken 3 om Natten

• Er det normalt, at min ammebaby har afføring efter hver eneste amning?

  Åh gud, ja. Det føles som om, du driver en døgnåben blefabrik, men det er helt normalt i de første par uger. De har denne refleks, hvor det at fylde deres mave øjeblikkeligt får tyktarmen til at tømme sig. Det aftager med tiden, det lover jeg. Da Maya var fire måneder gammel, lavede hun kun lort en gang hver femte dag, hvilket var et helt nyt helvede af angst, men også helt normalt for ammebabyer, fordi der næsten ikke er noget affaldsstof i modermælk.

• Hvorfor lugter min babys afføring af sur yoghurt?

  Hvis du ammer, er det bare de naturlige bakterier i din mælk, der gør deres arbejde. Den skal dufte lidt sødt, gæragtigt eller surt. Det er, når den begynder at lugte metallisk eller decideret råddent, at du måske skal ringe til lægen. Men for det meste lugter spædbørnsfordøjelse bare mærkeligt, og man vænner sig til det. Beklager.

• Jeg har lige fundet klumper af mad i min 7 måneder gamle babys ble, er deres mave gået i stykker?

  Nej, de ved bogstaveligt talt bare ikke, hvordan man tygger endnu, og deres mavesyre har ikke fundet ud af at nedbryde den fiberrige skal på en ært eller et majskorn. Halvdelen af den mad, du giver en baby, når I kører BLW (Baby-Led Weaning), vil bare passere lige igennem dem og ende på puslepuden. Det er klamt, men helt i orden.

• Hvordan kan jeg kende forskel på en lorteeksplosion og diarré?

  En lorteeksplosion er bare et mængdeproblem – for meget lort, en for lille ble, en dårlig vinkel i autostolen. Diarré er et teksturproblem. Hvis bleen bare absorberer al væsken som vand og næsten ingen faste stoffer efterlader, og det sker meget oftere end deres normale mønster, så er det diarré. Dehydrering sker skræmmende hurtigt hos spædbørn, så hvis du ser dette, især hvis de græder uden tårer, skal du straks ringe til din læge.

• Gælder babyafføringsskemaet lige så meget for flaskebørn som for ammebørn?

  Slet ikke, og det er netop derfor, at de skemaer er så irriterende! Flaskebørn har som regel mørkere, tykkere og mere ildelugtende afføring helt fra første dag, og det er stærkt påvirket af jernet i modermælkserstatningen (som kan gøre den mørkegrøn). Amme-afføring er lysere, mere flydende og fyldt med små 'frø'. Hvis du giver både bryst og flaske, ligesom jeg gjorde en overgang, får du en mærkelig, uforudsigelig hybrid af de to.