Panikken over ønskelisten hos Babies R Us: Et brev til mit ængstelige fortidsjeg

Kære Sarah for præcis seks måneder siden,

Du sidder lige nu i førersædet i din Subaru på parkeringspladsen foran Kohl's iført de der sorte leggings med det mærkelige hul ved knæet, og du ryster bogstaveligt talt af angst. Du har en lunken flat white med havremælk, der drypper kondensvand ned på midterkonsollen, og du hakker aggressivt på din telefonskærm for at skrive "babyudstyr i nærheden" på Google Maps, fordi din lillesøster Emma lige har ringet og hyperventileret over sin første graviditet og forlangt, at du hjælper hende med at lave en ønskeliste.

Træk vejret. Tør kaffen af instrumentbrættet. Stop.

Jeg ved præcis, hvad der foregår i din hjerne lige nu. Nyheden om, at Babies R Us er genopstået inde i Kohl's-butikkerne, udløste en form for dyb, slumrende PTSD fra dengang, du var gravid med Leo for syv år siden. Du får flashbacks til at stå under de der aggressive lysstofrør med en plastscanner i hånden og græde nede i gangen, fordi der fandtes, seriøst, 47 forskellige slags flaskevarmere, og du var overbevist om, at hvis du valgte den forkerte, ville du fejle fundamentalt som mor.

Pointen er i hvert fald, at jeg skriver til dig fra fremtiden for at fortælle dig, at du skal sætte bilen i bakgear, køre over til Emma og sige, at hun skal slette det der regneark med 50 punkter, hun lige har downloadet. For babyindustrien er en enorm, frygtindgydende maskine, der udelukkende tjener penge på vores frygt for ikke at slå til.

Spøgelset fra fortidens gigantiske babybutikker

Her er, hvad der sker, når du træder ind i et kæmpe baby-supermarked. Du bliver straks overfaldet af lugten af ny plastik og den overvældende fortælling om, at det at holde et lillebitte menneske i live kræver et arsenal af elektronik, der ligner noget fra Den Internationale Rumstation. Og min mand Dave, velsign ham, er til ingen hjælp i disse situationer, for han flakker bare i blikket og begynder at slentre over mod gåbilerne, mens jeg er ved at få et ægte panikanfald over flaskesutternes gennemløbshastighed.

Hele den der "Babies R Us"-opstandelse er et kæmpe nostalgitrip for vores generation, men den bringer også den giftige ønskeliste-fælde tilbage. Den får dig til at føle, at du HAR BRUG FOR en vådserviet-varmer til mange hundrede kroner, en motoriseret vugge, der simulerer en køretur på grus, og designersko til babyen. Hvilket, forresten, babysko er den dummeste opfindelse på planeten, fordi DE IKKE KAN GÅ. De er i bund og grund immobile kartofler i seks måneder, og at forsøge at presse en stiv kondisko på en nyfødts fod er som at prøve at give en våd nudel bukser på. Det er til at blive vanvittig af.

Og kradseluffer til nyfødte er et fupnummer, der alligevel falder af på tre sekunder.

Så i stedet for at lade Emma skrive en masse angstprovokerende plastikrod på sin ønskeliste, skal du sætte dig ned med hende og fortælle hende, hvad vores børnelæge, dr. Aris – som har set mig stortude på sit kontor flere gange, end jeg har lyst til at indrømme – fortalte os, da Leo blev født. Han sagde, at babyer dybest set bare har brug for enkel, konsekvent omsorg, og at vi burde stole på vores mavefornemmelse i stedet for, hvad end en eller anden "babysøvn-guru" på Instagram forsøger at sælge os.

Hvad et lillebitte menneske faktisk har brug for for at overleve

Jeg læste for nylig noget fra nogle udviklingssygeplejersker – eller måske hørte jeg det i en podcast, mens jeg skrabede indtørret havregrød af gulvtæppet, jeg er ikke sikker – men de sagde, at babyer har brug for at høre noget i retning af 21.000 ord om dagen for at optimere deres sprogudvikling. Enogtyve TUSIND. Hvilket lyder af meget, indtil du indser, at du bare kan kommentere på din egen banale eksistens.

Da vi fik Maya, plejede jeg bare at gå rundt med hende i huset og fortælle hende om mine brokkerier. "Og her er vasketøjskurven, som din far gik lige forbi uden at tømme. Se på de beskidte håndklæders spændende tekstur!" Du har ikke brug for en blinkende, syngende plastikko for at lære dem sprog. Du skal bare tale til dem.

Dr. Aris talte også meget med mig om hud-mod-hud-kontakt, som den medicinske verden kalder "kængurupleje". Tilsyneladende stabiliserer det faktisk deres puls, vejrtrækning og kropstemperatur at have din baby spændt fast til dit bare bryst. Altså, vores kroppe fungerer bogstaveligt talt som menneskelige termostater for dem. Det er fuldstændig vildt. Og det kræver nul kroner og nul ture til et kæmpe supermarked.

Åh gud, og søvnrådene. Jeg ville ønske, at jeg kunne rejse tilbage i tiden og ruske i mig selv. Alle fortæller dig, at du skal lægge babyen "døsig, men vågen", så de lærer at trøste sig selv. Lad mig sige dig én ting: Leo var aldrig nogensinde "døsig, men vågen". Han skreg enten som en stukken gris eller var fuldstændig i koma. Maya var lidt bedre til det, men den største lektie, dr. Aris lærte mig, var ikke at hoppe ud af sengen ved hvert eneste lille grynt. Babyer larmer sindssygt meget, når de sover. De lyder som små astmatiske mopser om natten. Hvis du tager dem op, hver gang de knirker lidt, ender du i virkeligheden bare med at vække dem.

Den store bleudslæts-episode og hvorfor tøj faktisk betyder noget

Okay, vi er nødt til at tale om hud, for det er det ene område, hvor du seriøst ER NØDT TIL at være kræsen med, hvad du køber. Du kan godt huske Leos hud, ikke? Han havde det der frygtelige, voldsomt røde eksem og bleudslæt de første seks måneder, og jeg var ved at miste forstanden.

Vores børnelæge forklarede, at nyfødtes hud er meget gennemtrængelig. Han brugte udtrykket "syrekappe", hvilket ærligt talt lyder som et farligt geologisk fænomen i en fantasyroman, men det refererer åbenbart til hudens sarte pH-balance. Og alle de der almindelige babysæber og syntetiske klæder, vi fik i gave? De var fyldt med parabener – som efterligner østrogen og forstyrrer hormonerne – og ftalater, som skjuler sig i kunstige duftstoffer og generelt bare er forfærdelige for neurologisk udvikling. Jeg er stadig ikke helt sikker på, hvordan kemien fungerer, men jeg ved, at da vi holdt op med at putte ham i billigt polyester, ændrede hans hud sig fuldstændigt.

Det er derfor, du skal sige til Emma, at hun skal ønske sig ting, der rent faktisk rører ved babyens hud. Mit absolutte yndlingsprodukt, som jeg ikke kan leve uden til det formål, er en ærmeløs baby-body i økologisk bomuld fra Kianao. Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at den reddede min forstand med Maya.

Den er lavet af 95 % økologisk bomuld, hvilket betyder, at den ikke er dyrket med alle de der krasse sprøjtegifte, der i sidste ende siver ind i din babys porer. Den er utroligt blød, og den har de der kuvertskuldre, som er Guds gave. Hvis du ikke ved, hvorfor kuvertskuldre findes, finder du ud af det den første gang, din baby har en nakkelort, der går hele vejen op ad ryggen. Du har ikke lyst til at trække en lortedækket body op over din babys hoved. Du trækker den NED over deres skuldre. Uanset hvad, er denne body ufarvet og uden irriterende mærker i nakken, og det var det eneste, der ikke efterlod små, vrede, røde gnidningsmærker på Mayas mave. Sig til Emma, at hun skal købe cirka seks af disse i forskellige størrelser, og at hun skal droppe de der små smoking-sæt.

(Hey, hvis du også forsøger at sammensætte en ønskeliste, der ikke føles som en plastiklosseplads, burde du tjekke Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt basisudstyr ud. Det er meget mindre overvældende, det lover jeg.)

Legetøj, der ærligt talt er brugbart (og noget, der bare er... fint nok)

Når du slentrer rundt i butikken eller scroller på nettet, vil du se en million slags "lærerigt" legetøj. Lad mig fortælle dig den ærlige sandhed.

For det første, bideringe. Når tænderne begynder at melde deres ankomst, vil din baby forvandle sig til en utrøstelig lille gremlin. De vil tygge i din skulder, dine nøgler, hundens hale. Vi købte så mange komplicerede, dyre bideringe til Leo, som man skulle fryse ned i specielle rum, og han hadede dem alle sammen. Det, der seriøst virkede for Maya, var en bidelegetøjs-panda i silikone og bambus. Det er bogstaveligt talt bare en flad panda af fødevaregodkendt silikone. Fordi den er flad, kunne hun rent faktisk gribe fat i den med sine klodsede lille fire måneder gamle kartoffelhænder. Den har ikke noget mærkeligt væske indeni, der kan lække, den er fuldstændig fri for BPA og ftalater, og jeg kunne bare smide den i opvaskemaskinen. Den er simpel, den virker, og den spiller ikke en robotagtig sang, når man tygger på den.

Så er der det legetøj, der, du ved, bare er okay. Folk vil fortælle dig, at du absolut har brug for byggeklodser til den rumlige udvikling. Vi fik Gentle Baby-byggeklodssættet. Og altså, de er fine nok? De er lavet af sikkert, giftfrit, blødt gummi, hvilket er fantastisk, for Maya gik igennem en fase, hvor hun elskede at kaste ting voldsomt efter Daves hoved, mens han så fodbold. Fordi de er bløde, gav de ham ikke hjernerystelse, og de gjorde ikke ondt, da jeg uundgåeligt trådte på dem i mørket klokken 3 om natten. De flyder også i badekarret, hvilket er en dejlig bonus. Men de er jo bare klodser. De lærte hende ikke på magisk vis differentialregning som toårig. Så sig til Emma, at hun skal købe dem, hvis hun har lyst, men lad hende ikke stresse over at skulle have det "perfekte" udviklende legetøj.

Det, de for alvor har brug for, er et sikkert sted bare at... være. Gulvet er i bund og grund en babys bedste ven. Mavetid, rulleture, at stirre tomt op i loftet – det foregår alt sammen på gulvet.

Indret stationer i stedet for et børneværelse

Her er det bedste råd, du kan give Emma i dag. Bed hende om at droppe ideen om det "perfekte børneværelse".

Da vi fik Leo, havde vi det her smukke puslebord ovenpå. Ved du, hvor mange gange jeg rent faktisk gik ovenpå for at skifte hans ble i løbet af dagen? Nul. Jeg skiftede ham på sofaen, på gulvtæppet, på min egen seng, som regel oven på et tilfældigt håndklæde. Hemmeligheden bag at overleve en nyfødt er ikke at have et perfekt værelse; det er at have "babystationer" skjult over hele huset.

Få fat i et par små, bæredygtige kurve. Sæt en i stuen, en i soveværelset og en ude i nærheden af køkkenet. Fyld dem hver især med økologiske vådservietter, en naturlig zinkbaseret barrierecreme (hold dig fra alt med vaseline, da det bare fanger bakterier mod huden), et rent svøb og – dette er det vigtigste – en kæmpe vandflaske og nogle müslibarer til DIG. For du vil blive fanget under en sovende baby i to timer, og du vil være mere tørstig, end du nogensinde har været i hele dit liv.

Stol på kaosset

Så, fortidens Sarah, sluk bilen. Gå ikke ind i butikken. Kør over til Emma, lav en kop koffeinfri hvad-end-hun-drikker til hende, og fortæl hende, at hun allerede har alt, hvad hun i virkeligheden behøver for at være en god mor.

Fortæl hende, at babyindustrien vil have hende til at føle sig uforberedt, fordi uforberedte mennesker køber flere ting. Fortæl hende, at hun skal vente, til babyen er født, med at se, hvad de helt seriøst kan lide, før hun køber en kæmpe kasse sutter. Fortæl hende, at det er okay, hvis hun ikke gør brug af "døsig, men vågen"-reglen og bare vugger sin baby i søvn, fordi babyen dufter godt, og hun har lyst til at holde den.

Det hele bliver rodet og larmende og udmattende og klistret. Men det skal også nok gå.

Gå så ud og drik din kaffe, før den bliver helt kold.

Kærlig hilsen,
Fremtidens Sarah (som overlevede ønskeliste-panikken)

Er du klar til at sammensætte en ønskeliste, der rent faktisk giver mening for din families sundhed og for planeten? Spring panikken over og gå på opdagelse i Kianaos kollektion af gennemtænkt, bæredygtigt basisudstyr til babyer.

Rodede, ærlige ofte stillede spørgsmål om baby-ønskelister og virkeligheden

Har jeg virkelig brug for et puslebord?
Ærligt talt? Nej. Altså, de ser søde ud på Pinterest-billeder af børneværelser, men medmindre du har en dårlig ryg og fysisk har brug for at stå ret op for at skifte ble, vil du sandsynligvis ende med at skifte din baby dér, hvor du tilfældigvis sidder. Et godt transportabelt pusleunderlag, som du kan smide på gulvet eller sofaen, er meget mere praktisk. Dave og jeg brugte vores dyre puslebord som en meget dyr vasketøjskurv i tre år.

Er alt babytøj sikkert, så længe jeg vasker det først?
Det troede jeg engang! Jeg købte bare hvad som helst af billigt polyester, der var på tilbud, og smed en masse vaskemiddel på det. Men min børnelæge påpegede, at vask ikke fjerner selve de syntetiske materialer eller de kemiske farvestoffer, der er indlejret i stoffet. Hvis din baby har sart hud, eller du bemærker røde pletter, hvor tøjet gnaver, burde du virkelig skifte til økologisk bomuld. Det gør en kæmpe forskel, fordi det ærligt talt ånder og ikke fanger varme og sved mod deres syrekappe (det lyder stadig som en vulkan for mig, men fred være med det).

Hvordan forhindrer jeg min baby i at vågne, hver gang jeg lægger den fra mig?
Åh gud, overleveringen. Det er som at desarmere en bombe. Det trick, jeg lærte – og det er ikke skudsikkert, for babyer er små uforudsigelige diktatorer – er at holde hænderne på dem i et helt minut, efter du har lagt dem i sengen. Lad være med bare at slippe dem og rulle som en ninja ud af rummet. Hold én hånd på deres bryst og én på deres hoved. Det simulerer trykket fra at blive holdt. Opvarm også madrassen let med en varmepude, før du lægger dem (husk naturligvis at fjerne varmepuden IGEN, inden babyen kommer i).

Er det ærligt talt dårligt at bruge almindelige vådservietter?
Altså, i et nødstilfælde bagi en familiebil bruger du bare, hvad du har. Men til hverdagsbrug indeholder mange standard vådservietter phenoxyethanol og skrappe duftstoffer, der fuldstændig ødelagde Leos hud. Du skal have noget, der er pH-balanceret. Selv vådservietter med rent vand kan nogle gange forstyrre hudbarrieren, hvis de ikke har en lille smule naturlig frugtekstrakt til at balancere pH-værdien. Det er irriterende at skulle læse etiketter, men det er bedre end at stå med en skrigende baby, der har blødende bleudslæt.

Skal jeg købe en vådserviet-varmer?
Jeg råber det gerne fra tagene: LAD VÆRE MED AT KØBE EN VÅDSERVIET-VARMER. De udtørrer vådservietterne, de forvandles til små lune petriskåle for bakterier, og de skaber en baby, der vil skrige som stukket af en gris, hvis du nogensinde prøver at tørre numsen med en vådserviet med stuetemperatur på en restaurant. Din baby skal nok overleve en vådserviet med stuetemperatur. Det lover jeg.