Den ufiltrerede overgang til babylivet: Hvad jeg egentlig lærte

Jeg sidder i skrivende stund og stirrer på en indtørret plet af gylp på min venstre skulder. Den har siddet der siden i tirsdags, og helt ærligt, så har jeg ikke energien til at skifte bluse. Jeg står og vipper min yngste på hoften, mens jeg prøver at pakke ordrer til min lille webshop, og mine tanker flyver hele tiden tilbage til min første graviditet. Før jeg fik min ældste – han er simpelthen mit levende bevis på alt det, man ikke kan forberede sig på – troede jeg, at jeg havde fuldstændig styr på det her med at være forælder. Jeg havde læst bøgerne. Jeg havde farvekoordineret børneværelset. Jeg regnede med, at den der magiske, moderlige urkraft og visdom bare ville skylle ind over mig, i det sekund de lagde ham i mine arme på sygehuset.

Lad mig bare være ærlig: Det skete ikke. Det, der i virkeligheden skete, var den skræmmende erkendelse af, at de rent faktisk lod mig køre hjem med et skrøbeligt lille menneske på bagsædet af min bil, og at jeg slet ikke anede, hvordan jeg skulle holde ham i live, uden at der kom en sygeplejerske og tjekkede os hver anden time. Internettet flyder over med æstetiske influencere i beige nuancer, der får barselstiden til at ligne en afslappende ferie. Men for mig, der bor herude på landet i Texas, var det mest bare svedeture, tårer over brystpumpen og tanken om, hvorvidt jeg egentlig havde ødelagt mit eget liv. Så lad os droppe det polerede glansbillede og tale om det, der faktisk betyder noget, når man bringer et lille barn med hjem for første gang.

Den store bakterie-besættelse i den første måned

Vores børnelæge kiggede mig dybt i øjnene ved det første tjek og fortalte, at en nyfødts immunforsvar stort set ikke eksisterer. Det fik min i forvejen overvældende barselsangst til at stikke helt af. Åbenbart bliver nogle antistoffer overført fra mor til barn i de sidste par uger af graviditeten som et midlertidigt skjold, men ud fra hvad jeg har forstået, er det et ret svagt et af slagsen, som forsvinder hurtigt. Så ja, du bliver simpelthen nødt til at forvandle dig til den der skøre mor, der tvinger alle til at vaske hænder, før de overhovedet kommer inden for en radius af tre meter fra din baby.

Min mor troede, jeg var ved at miste forstanden, for tilbage i halvfemserne blev vi bare sendt rundt fra arm til arm i kirken som en indsamlingsbøsse. Men min læge forklarede, at bare en lille smule feber hos en baby under to måneder betyder en direkte tur på akutmodtagelsen og en lumbalpunktur. Det var nok til at få mig til at købe store lagre af antibakteriel sæbe. Jeg låste os inde i huset i ugevis. Du behøver selvfølgelig ikke at leve som en total eneboer, men at bede svigerfamilien om at vaske hænder, som om de skulle ind på en operationsstue, før de må holde babyen, er fuldt ud berettiget – uanset hvor meget de ruller med øjnene.

Hvad angår badning, så kan du roligt droppe de der kæmpestore babybadekar af plastik. I starten behøver du nemlig kun at vaske dem over med en fugtig klud, i hvert fald indtil den der lidt ulækre, lille navlestump falder af og heler helt op.

Hud-mod-hud-magien, som min mormor syntes var dybt forargelig

Jeg husker tydeligt, da jeg sad i hospitalssengen med skjorten knappet helt op og holdt min ældste ind mod mit bare bryst. Min mormor kom ind og fik nærmest et hjertestop. Hun blev ved med at prøve at dække os til med de der kradsende hospitalstæpper og sagde, at babyen ville blive forkølet. Men sygeplejerskerne var meget insisterende på hud-mod-hud-kontakt, kængurumetoden, eller hvad du nu vil kalde det.

Som min læge forklarede det, så snyder det at ligge helt afklædt mod dit bryst på en eller anden måde babyens hjerne til at tro, at de stadig ligger inde i maven. Det skulle efter sigende regulere deres puls og vejrtrækning, fordi deres eget nervesystem stadig er ved at finde ud af at fungere ude i den virkelige verden. Jeg forstår ikke helt videnskaben bag det, men af ren erfaring kan jeg fortælle, at da min tredje baby skreg lungerne ud i tre timer i træk i sidste uge, var det eneste, der til sidst fik ham til at falde i søvn, at vi begge fik tøjet af og satte os i gyngestolen. Det overfører din egen ro direkte til dem – forudsat at du ikke selv er i total panik.

Og når vi nu taler om panik: Den følelsesmæssige rutsjebanetur i de første uger er brutal. Faldet i hormoner efter fødslen er ingen spøg. Jeg tudbrølede engang, fordi vi løb tør for køkkenrulle. Hvis du oplever, at du græder hver dag i ugevis, eller hvis du kigger på din baby og ikke føler andet end ren frygt, så er det et medicinsk problem – ikke en personlig fiasko. Min læge måtte give mig angstmedicin, da jeg fik mit andet barn, og det er den bedste beslutning, jeg nogensinde har truffet for min familie.

Mad, søvn og alt det, der driver dig til vanvid

Jeg kunne brokke mig i tre dage i streg over babysokker og de der bittesmå luffer, de sælger for at forhindre, at babyerne kradser sig selv i ansigtet. Jeg købte en pakke med tyve luffer til min ældste. Ved du, hvor længe de bliver siddende på en urolig nyfødt? Omkring fire sekunder. Du bruger halvdelen af dagen på at kravle rundt på gulvet og lede efter et stykke stof på størrelse med en vatrondel, blot for at finde ud af, at hunden ligger og tygger på det. De er fuldstændig ubrugelige. Og sokkerne er endnu værre. De strammer om deres små tykke ankler og falder så straks af ude på p-pladsen foran supermarkedet. Jeg nægter simpelthen at købe dem mere. Gør dig selv en tjeneste og køb natdragter med ombuk ved hænder og fødder for at redde din forstand. Jeg har brugt utallige timer på at græde over forsvundne babysokker.

På den anden side vil internettet gerne overbevise dig om, at du mangler en WiFi-styret vugge, der vugger sig selv og koster mere end min første bil. Men det eneste, du rent faktisk har brug for, er en flad, fast overflade og et par stramme svøb.

Min børnelæge gjorde mig skrækslagen omkring sovesikkerhed, da hun forklarede, at babyer nogle gange bare glemmer at trække vejret, fordi deres hjernes netværk stadig er under opbygning. Man skal lægge dem fladt på ryggen på en madras, der er hårdere end en betonindkørsel, med absolut intet andet i sengen. Ingen tæpper, ingen bamser, ingen søde sengerande. Et svøb udretter mirakler mod den der moro-refleks (spjæt-refleks), der vækker dem. Men i det sekund de viser bare det mindste tegn på at kunne rulle rundt, skal du droppe svøbet kold tyrker, og helt ærligt, så er der ingen, der sover den første uge efter den overgang. Du må bare lide dig igennem det, indtil de vænner sig til at bruge en sovepose i stedet.

Og når det kommer til madning, sagde min mor, at jeg bare skulle give ham en flaske erstatning og gå i seng, men jeg var stålfast besluttet på at amme min ældste. Jeg kørte mig selv helt i sænk ved at pumpe døgnet rundt. Hvis jeg kunne skrue tiden tilbage, ville jeg sige til mig selv, at frem for at stå klokken 3 om natten og skrubbe alle delene til brystpumpen og græde over en dråbe spildt mælk, mens jeg prøvede at lægge bittesmå stykker tøj sammen med én hånd – så bare bland den flaske modermælkserstatning, giv babyen mad, og gå ind og læg dig til at sove.

Tag et kig på vores økologiske babytøj og legetøj i træ, hvis du vil have udstyr, der faktisk kan holde til flere børn uden at falde fra hinanden.

Udstyr, der rent faktisk overlever bunken af vasketøj

Når du køber ting til din baby, skal du huske på, at de kommer til at gylpe på det, de vil lave stort på det, og de vil strække det helt ud af form. Til min ældste købte jeg alt muligt billigt, supersødt og meget syntetisk tøj fra de store supermarkeder. Staklen fik et forfærdeligt udslæt, og jeg brugte en formue på hormoncremer, før det gik op for mig, at det var tøjet, der var problemet.

Nu er jeg blevet utroligt kræsen. Vores budget er stramt, så jeg køber ikke så meget, men det, jeg køber, skal simpelthen fungere. Min absolutte hverdagsfavorit er denne Ærmeløs Bodystocking til Baby i Økologisk Bomuld fra Kianao. Lad mig være helt ærlig – det er en investering til at starte med, men du har reelt kun brug for omkring fem stykker. Den økologiske bomuld lader virkelig deres hud ånde i den ulidelige Texas-varme, vi har her, og de slipper for de der mærkelige, røde og irriterede pletter i knæhaserne. Derudover betyder de smarte skuldre med overlap, at når de har en massiv lorteeksplosion helt op ad ryggen, kan du trække bodyen ned over benene i stedet for at trække den over hovedet og få lort i håret på dem.

Når det gælder legetøj, har jeg et had-kærlighedsforhold til bideringe. Jeg købte en Bidering med Panda i Silikone og Bambus, fordi den så bedårende ud, og materialet er trygt og sikkert. Jeg vil være helt ærlig over for dig: Min yngste elsker at tygge på den, men fordi den er lavet af silikone, tiltrækker den hundehår som en magnet i samme sekund, den lander på gulvtæppet i stuen. Jeg står konstant og skyller den under vandhanen. Den er fantastisk til hans ømme gummer, og jeg kan godt lide, at den kan gå i opvaskemaskinen, men hvis du har kæledyr, skal du vide, at du kommer til at skylle den af ret ofte.

Hvis du vil have noget, der ikke ender dækket af hundehår på gulvet, er et Babyaktivitetsstativ i Træ helt fantastisk. Min ældste havde et rædselsprojekt af et legetæppe i plastik med blinkende lys, som spillede en skinger, elektronisk melodi, jeg stadig kan høre i mine mareridt. Dette her i træ siger ikke en lyd. Det står bare og ser pænt ud i min stue, og babyen skal faktisk arbejde med sin hånd-øje-koordination for at daske til trædyrene i stedet for bare at stirre passivt på blinkende lamper.

Pas på din egen forstand

Hvis du ikke tager andet med fra min lange talestrøm her, så husk på, at det at passe på en baby betyder, at du er nødt til at passe på dig selv først. Du kan ikke hælde fra en tom kande, og du kan med garanti ikke trøste et skrigende spædbarn, når du kører på to timers søvn og en halv, kold Pop-Tart. Hvis babyen er mæt, har en ren ble, ligger trygt i sin seng og alligevel stadig græder, er det fuldstændig okay at gå ud på terrassen, lukke døren og trække frisk luft i fem minutter. De klarer den. Du klarer den.

Find nogle af vores åndbare svøb og legetøj i træ for at gøre jeres daglige rutine bare en lille smule nemmere.

Spørgsmål, jeg konstant får fra mine gravide veninder

Hvor længe varer den der nyfødt-gråd-fase egentlig?

Alle siger, det bliver bedre efter tre måneder, men min ældste skreg, til han var næsten seks måneder gammel. Det afhænger fuldstændig af barnet. Som regel, omkring 8-12 uger inde, begynder deres fordøjelsessystem at fungere lidt bedre, og de stopper med at vågne op og være vrede på hele verden. Men indtil da overlever du bare. Investér i et par gode, støjdæmpende høretelefoner.

Skal jeg virkelig vaske hænder, hver eneste gang jeg tager dem op?

I de første to måneder? Ja, mere eller mindre. Når de har fået deres første vaccinationer, og immunforsvaret ikke er helt så sart længere, kan du slappe lidt mere af. Men helt ærligt: Hvis du har været ude at handle og har rørt ved en indkøbsvogn, så vask lige hænder. Du ønsker virkelig ikke et sygt spædbarn. Det er et mareridt.

Er hud-mod-hud kun noget, man gør på hospitalet?

Slet ikke. Jeg gjorde det hjemme på sofaen i månedsvis. Hvis min baby var pylret eller gik igennem et vækstspring og ikke ville falde til ro, tog jeg bare tøjet af os begge, lagde et tæppe over min egen ryg og satte mig godt til rette i lænestolen. Det fungerer nærmest som en genstartsknap for deres hjerne. Min mand gjorde det også, og det hjalp dem virkelig meget med at knytte bånd.

Hvad hvis jeg simpelthen hader at amme?

Så stop. Jeg mener det. Den stress, der ligger i at tvinge dig selv til at amme, når du hader det, når det gør ondt, eller når du pumper 24/7, ødelægger dit mentale helbred. En sund, glad mor, der blander en flaske modermælkserstatning, er uendeligt meget bedre for barnet end en grædende, frustreret mor, der prøver at tvinge amningen igennem. Om tre år spiser din unge alligevel gamle pomfritter fra gulvet i bilen.

Hvor meget tøj behøver jeg rent faktisk at købe?

Langt mindre, end du tror. Babyer vokser ud af nyfødt-størrelserne i løbet af uger, nogle gange få dage. Køb måske seks gode bodystockings af høj kvalitet i økologisk bomuld, nogle få natdragter med fødder og lynlås (aldrig trykknapper – trykknapper er djævlen selv kl. 3 om natten), og et par soveposer. Lad være med at købe sko. Babyer har ikke brug for sko. De sparker dem alligevel bare ud i den mørke intethed.