Brutalt ærlige babygaver, som forældre faktisk ønsker sig

Jeg sad til et babyshower i sidste weekend, da hovedattraktionen blev båret ind. En gigantisk, cellofanindpakket kurv med bjerge af denimjakker i nyfødt-størrelse, stive lærredssko, der lignede små torturinstrumenter, og et neonfarvet plastiktrommesæt med blinkende lys. Jeg så den kommende mors venstre øje trække sig uroligt sammen, mens hun smilede og takkede sin grandtante. Den største løgn, vi fortæller os selv, når vi køber gaver til babyer, er, at vi køber ind til barnet. Det gør vi ikke. Vi udruster en skadestue til to udmattede voksne, som står over for deres livs stejleste indlæringskurve.

Hør her. Når I bringer en nyfødt med hjem, bliver jeres hus i bund og grund til en meget dårligt bemandet hospitalsfløj. Du er både sygeplejerske, rengøringspersonale og kantinemedarbejder, alt imens du bløder og græder over en tv-reklame for vaskemiddel. Folk elsker at købe ind til den æstetiske fantasi om forældreskabet. De vil gerne købe den lillebitte smoking. De vil købe den gigantiske plysgiraf, der optager halvdelen af børneværelset. Men hvis du vil være den ven, de rent faktisk skriver taknemmeligt til klokken tre om natten, så skal du købe de grimme, praktiske og livreddende ting.

Ingen har brug for endnu en lillebitte denimjakke

Den bedste gave, du kan give en nybagt familie, er ikke noget, der kan pakkes ind i silkepapir. Det er gaven af uddelegeret arbejde og uafbrudt REM-søvn. Min børnelæge fortalte mig, at søvnmanglen de første tolv uger minder om klinisk delirium, hvilket passede perfekt med min egen oplevelse af at forsøge at give familiens hund ble på. Hvis du har budgettet til det, eller hvis I er flere, der slår jer sammen om en fællesgave, så betal for en nat-doula eller en natbarnepige bare en enkelt weekend. Bare det at vide, at en professionel holder øje med babyens vejrtrækning, så du kan sove fire timer i træk, er en luksus, der fuldstændig ødelægger dig for et normalt liv bagefter.

Hvis en natbarnepige er for dyr, så kast i stedet penge efter deres basale overlevelsesbehov. Giv dem et gavekort til en vaskeservice, så en anden kan tage sig af de enorme mængder kropsvæsker, der ødelægger sengetøjet hver nat. Stik dem en stak gavekort til Wolt, Just Eat eller betal for en rengøringshjælp til at skrubbe deres toiletter. Selv et sæt silikone-frysebokse i høj kvalitet til meal-prepping er bedre end endnu en sølvbelagt rangle. Du skal give dem de timer tilbage, de lige nu bruger på bare at forsøge at holde deres hjem nogenlunde hygiejnisk.

De der tunge, personliggjorte læderindbundne baby-scrapbøger er dybest set bare en massiv dårlig samvittighed, der venter på at ske, så spring dem over og køb i stedet et abonnement på en app, der automatisk printer billeder fra deres kamerarulle.

Den grusomme spøg med tøj i nyfødt-størrelse

Folk elsker at købe babytøj i nyfødt-størrelse, fordi det ligner dukketøj. Det er en fælde. En baby er en hastigt voksende masse af fedt og knogler. Min børnelæge sagde, at de tager omkring 30 gram på om dagen i de første uger, hvilket lød medicinsk umuligt, indtil jeg så mit eget barn vokse ud af en hel skuffe fuld af bodystockings på nitten dage. I uge tre er det at forsøge at proppe en baby i en str. 50 som at forsøge at give en vildkat en våd badedragt på.

Spring nyfødt-størrelserne helt over og snup de der heldragter med lynlås i tre-til-seks måneders størrelsen. Ingen har nemlig finmotorikken til små trykknapper af metal klokken to om natten i et mørkt rum. Du har brug for tovejs-lynlåse. Hvis det kræver, at du trækker noget ned over en nyfødts skrøbelige, usikre hoved, så smid det ud.

Du er også nødt til at tænke over stoffet. Jeg har set tusindvis af babyer i klinikken med hidsige røde eksempletter, fordi de sov i billige, ikke-åndbare syntetiske materialer. Jeg læste et studie kl. 3 om natten, der påstod, at bambus ånder omkring tyve procent bedre end almindelig bomuld. Jeg kan ikke bekræfte det videnskabeligt i et laboratorium, men jeg kan fortælle dig, at mit barn ikke længere vågnede drivvåd af den der mærkelige, sure babysved, da vi skiftede til det.

Jeg er utrolig sippet, når det kommer til tæpper, primært fordi min baggrund som sygeplejerske gør mig livræd for løst stof i tremmesenge. Men man har stadig brug for et godt tæppe til barnevognsturene og legetiden på gulvet. Vores Ensfarvede Regnbue Babytæppe i Bambus er det, jeg rent faktisk køber til mine venners babyshowers. Jeg tog en tidlig version af dette med på hospitalet, da jeg fødte. Det er en blanding af økologisk bambus og bomuld, og det er gigantisk. De fleste babytæpper er på størrelse med et frimærke, hvilket gør dem ubrugelige, når dit barn bliver tre måneder og begynder at mosle rundt. Dette tæppe er stort nok til at bruge som ammeslag, legetæppe på gulvet eller som en barriere mellem dit barn og et tvivlsomt lufthavnstæppe. Derudover skjuler det terracotta-farvede regnbueprint de uundgåelige kaffepletter. Det fungerer bare.

Hvis du er ved at sammensætte en gavekurv, kan du udforske vores økologiske babyudstyr for at finde tekstiler, der ikke giver en nyfødt nældefeber.

Kropsvæsker og udstyret, der håndterer dem

Inden jeg fik børn, underestimerende jeg fuldstændig, hvor meget af min dag der ville gå med at håndtere snot. Babyer trækker udelukkende vejret gennem næsen de første par måneder. Når de bliver forkølede, kan de ikke trække vejret, mens de ammes eller får flaske, hvilket betyder, at de skriger, hvilket igen betyder, at du skriger. Hospitalets små næsesugere er ubrugelige, og der vokser alligevel mug inde i dem.

Køb den elektriske næsesuger. Den lyder som et torturinstrument og ligner også lidt et, men den virker på tre sekunder. Man holder bare knappen nede og suger snottet ud. Kombiner den med en elektrisk neglefil. Det er skræmmende at klippe en nyfødts papirtynde negle med en traditionel neglesaks. Jeg er engang kommet til at klippe i en lillebitte finger, og mængden af blod, der kommer ud af en lille rift, er uproportionalt stor. En elektrisk fil sliber bare neglen sikkert ned. Det er en kedelig gave, men den kurerer en meget specifik og universel forældreangst.

Så er der fasen med tandfrembrud. Savleudslæt. Den konstante tyggen på deres egne hænder, indtil knoerne er hudløse. Når folk søger efter de bedste babygaver online, ignorerer de altid tingene til tandfrembrud, fordi det føles for langt ude i fremtiden. Men fjerde måned rammer en som et godstog.

Vi har altid vores Bidering med Panda i Silikone med i rotationen. Den er i 100 procent fødevaregodkendt silikone, hvilket betyder, at jeg kan smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt falder på gulvet i supermarkedskøen. Den flade form er nem for dem at holde, før deres pincetgreb for alvor er udviklet. Den har de her små knopper, der angiveligt masserer gummerne. Jeg ved ikke, om den rent faktisk masserer noget, men mit barn kunne gnave i den i tyve minutter i træk, hvilket gav mig tid nok til at drikke en lunken chai-te i fred. Læg den i køleskabet i ti minutter, før du giver den til barnet. Kulden hjælper med at bedøve gummerne.

Æstetisk legetøj og virkeligheden omkring mavetid

Lad os tale om legetøj. Markedet er oversvømmet med blinkende, syngende plastikmareridt, som langsomt vil drive dig til vanvid. Hver gang min tante kommer på besøg, har hun et nyt batteridrevet monster med til mit barn, fordi hun kalder ham sin lille baby og tror, at højere lyd er lig med bedre legetøj. Det er det ikke. Bestyrelsesmedlemmer i American Montessori Society vil fortælle dig, at højteknologisk legetøj forårsager overstimulering, og jeg har en tendens til at være enig, mest fordi de gentagende elektroniske sange får min egen hjerne til at lukke ned.

Man bør gå efter legetøj, der kræver, at babyen gør arbejdet – ikke legetøjet. Billedbøger i kraftigt pap med høj kontrast er fantastiske til de første to måneder, hvor de alligevel kun kan se omkring 20 centimeter frem for sig.

Så er der Aktivitetsstativet i Træ. Jeg vil være ærlig over for dig med den her. Den er lækker. Den ser smuk ud i en stue, meget bedre end de neonfarvede polyestermåtter, der støder sammen med dine tæpper. Det har fine træringe og en lille stofelefant, der giver god taktil feedback. Men forvent ikke, at det er en barnepige. I de første to måneder vil babyer for det meste bare stirre på din loftventilator eller lampe. Ved tredje måned vil de tolerere aktivitetsstativet og daske til det hængende legetøj, hvilket er fantastisk for deres hånd-øje-koordination. Det køber dig præcis fire til seks minutters selvstændig leg. Det er tid nok til at børste tænder, hvilket er en massiv sejr i det fjerde trimester, men juster lige dine forventninger.

Hvis du skal købe legetøj, så køb noget, der ikke kræver AAA-batterier. Det er den sande gave.

Helt ærligt, at vælge en gave til en nyfødt handler ikke om at finde det sødeste på hylden. Det handler om at se på den rodede, udmattende virkelighed, der er de første tolv måneder, og tilbyde noget, der fungerer som en redningskrans. Uanset om det er et kæmpestort babytæppe i bambus, der fanger gylp, eller en silikonepanda, der redder dem fra en nedsmeltning over tandfrembrud, så sørg for, at den tjener et formål. Find en gave, der ikke ender i genbrugsbunken næste år.

Spørgsmål, du sikkert stiller dig selv omkring babygaver

Hvad er et normalt beløb at bruge på en babygave?

Helt ærligt, det afhænger fuldstændig af, hvor godt du egentlig kan lide personen. For en kollega, du knap nok kender, er hundrede-halvtreds kroner på en god natdragt med lynlås helt fint. Til din bedste ven bruger du måske over fem hundrede kroner på et virkelig lækkert aktivitetsstativ eller på at betale for deres aftensmad. Der er ingen standardregler – du skal bare ikke sætte dig i gæld for at købe en sølvske, som barnet bogstaveligt talt aldrig kommer til at bruge.

Skal jeg virkelig holde mig til ønskesedlen?

Ja, for guds skyld, lad være med at gå dine egne veje. De har brugt timer på at researche præcis de sutteflasker og præcis det mærke af zinksalve, fordi de er rædselsslagne for at gøre det forkert. Medmindre du kommer med mad, betaler for rengøring eller køber en meget specifik og yderst praktisk ting, du personligt sværger til, så køb bare det, de har bedt om. De har ikke brug for en tilfældig kjole med pailletter.

Er kæmpe bamser en god idé?

Absolut ikke. De er gigantiske støvsamlere, der fylder halvdelen af børneværelsets gulv. Du kan alligevel ikke lægge dem i tremmesengen, fordi sundhedsmyndighedernes retningslinjer for sikker søvn tydeligt angiver, at soveområdet skal være helt tomt. Forældrene ender bare med at falde over den meterhøje bjørn i mørket i to år, indtil de til sidst efterlader den i en genbrugscontainer.

Hvornår er det bedste tidspunkt at aflevere en gave, efter at babyen er født?

Stil den på trappen. Send dem et billede af pakken, der står foran døren. Fortæl dem, at du ikke forventer et svar, og at du ikke kommer ind. Det er den absolut største gave, du kan give en nybagt mor. Hvis de gerne vil have, at du kommer ind og dufter til babyens hoved, skal de nok sige til. Ellers – stil den og stik af.

Er det mærkeligt bare at give dem et gavekort til mad?

Det er det mindst mærkelige og det mest værdsatte, du overhovedet kan gøre. Ingen har energi til at hakke et løg, når deres brystvorter bløder, og de ikke har sovet siden i tirsdags. Et gavekort til takeaway er dybest set et varmt kram i digital form.