Virale babydramaer på nettet & reelle evakueringsplaner

Jeg stod med armene dybt begravet i rå kylling for at lave frysemåltider i tirsdags, med halvfærdige Etsy-ordrer spredt over hele spisebordet, da min fireårige råbte inde fra stuen, at "baby boss filmen" opførte sig mærkeligt. Jeg tørrede mine hænder i mine jeans, marcherede derind og forventede fuldt ud at se den der animerede DreamWorks-tumling gå rundt i jakkesæt, men i stedet stod jeg og stirrede på et mikro-drama for voksne på treoghalvtreds episoder, hvor et milliardær-computergeni skjulte sin identitet som sekretær. Vorherre bevares, internettets algoritmer havde fuldstændig mistet forstanden, og min søn var på en eller anden måde snublet lige lukt ind i det.

Min ældste dreng er dybest set et levende skrækeksempel på, hvorfor man ikke bør give en tumling ubegrænset iPad-adgang under en fase med en kolikramt nyfødt. Han prøvede bare at finde en tegnefilm, skrev sandsynligvis det, han nu engang kunne stave til, og klikkede på et foreslået link for at finde en flugt med *boss's baby full movie* til streaming. I stedet for en tegnefilm diskede internettet op med en voksen sæbeopera. Du ved sikkert godt, hvilke jeg taler om – de der lavbudget, vertikale videoer, der popper op som reklamer, hvor alle går i seng med alle, går i billige jakkesæt og er dybt involveret i dramatisk virksomhedsspionage. Han var på en eller anden måde forvildet sig ind på en *escape with boss's baby dailymotion* playliste, og lad mig sige dig, jeg flåede den fjernbetjening ud af hans lille, klistrede hånd så hurtigt, at jeg forstrak en muskel i skulderen.

Mængden af rent affaldsindhold på internettet forklædt som børnevenligt materiale er fuldstændig udmattende. Dr. Henderson, vores læge som har set mig græde i sin konsultation flere gange end jeg har lyst til at indrømme, fortalte mig i sidste måned, at alle de her hæsblæsende videoer dybest set omprogrammerer deres små hjerner til at have brug for konstante dopamin-kicks. Selvom jeg ærligt talt tit tænker, at læger bare gætter ud fra den seneste uges undersøgelser. Han sagde, at børn under atten måneder slet ikke bør se på en skærm, medmindre det er FaceTime med mormor, hvilket er hysterisk morsomt, når man har tre børn i nøjagtig samme rum, og fjernsynet er det absolut eneste, der forhindrer tumlingen i at male den stakkels hund med zinksalve i max-styrke.

Plottet i netop dét mikro-drama er i øvrigt dybest set bare *fifty shades* af elendigt skuespil, så hvis du vil løse problemet, skal du bare stikke din telefon i hånden på en lokal teenager og bede dem om at låse dine netværksrestriktioner helt ned.

Realiteten af rent faktisk at skulle forlade sit hus i en fart

Men at stirre på den latterlige videotitel på mit tv fik mig til at tænke på de bogstavelige logistikker i at prøve at flygte fra sit hus med et skrigende spædbarn, når krisen for alvor kradser. Vi bor ude på landet i Texas, og vejret er fuldstændig ligeglad med, om man endelig lige har fået babyen til at sove efter at have vugget dem i femogfyrre minutter. Tornadosirener går i gang ud af det blå, hele delstatens strømnet kollapser fuldstændigt i februar, eller pludselige oversvømmelser skyller amtets grusveje væk uden varsel.

Min farmor Betty plejede at sige til mig, at jeg altid skulle have et par sko med hårde såler under sengen og en pakket taske stående ved hoveddøren, for ulykker melder ikke deres ankomst på forhånd. Jeg plejede at rulle med øjnene ad hendes dommedagsforberedelser – lige indtil den store frosten i 2021. Jeg tilbragte den rædselsfulde nat med at løbe rundt i et kulsort, iskoldt hus kl. 2 om natten, hvor jeg febrilsk smed tilfældige ting ned i en plastikpose fra supermarkedet, mens min ældste skreg lungerne ud, og babyen rystede af kulde i mine arme.

Så i stedet for at vente på, at katastrofen rammer, og man i blinde skovler tørre kiks og umage sokker ned i en sportstaske, mens brandalarmen skriger ind i øret på en, burde man i virkeligheden bare samle et basalt overlevelsessæt, mens børnene rent faktisk sover, og hjernen fungerer.

Hvordan en rigtig nødtaske helt ærligt ser ud herude

Beredskabsstyrelsen og børnelægerne tror åbenbart, at vi alle sammen har et ekstra klimakontrolleret skab, vi kan dedikere til overlevelsesudstyr, men nu vil jeg bare være ærlig over for dig: Jeg bruger en gammel, falmet rygsæk, jeg købte på udsalg for en hundredekroneseddel. Det absolut vigtigste i en nødsituation er at have hænderne helt frie, for hvis du forsøger at bære en nyfødt, holde en livræd tumling i hånden og tvinge en blokeret dør op i mørket, vil en stiv autostol af plastik ødelægge din ryg og få dig til at sidde fast. En god, blød og ergonomisk bæresele er den eneste måde, hvorpå du kan komme hurtigt ud af en dårlig situation.

Temperaturkontrol er det næste store mareridt, når du uventet bliver tvunget ud af dit hus. Babyer er elendige til at regulere deres kropsvarme, hvilket min læge sagde sandsynligvis skyldes, at deres små kredsløb stadig er ved at finde ud af, hvordan de effektivt pumper blod ud til fingre og tæer. Under det forfærdelige vintervejr var det eneste, der afholdt mit mellemste barn fra at blive forvandlet til en vaskeægte ispind, strategisk lag-på-lag påklædning.

Jeg er lidt besat af det Blå ræv i skoven babytæppe i bambus af lige præcis den grund. Jeg købte et i et søvndepriveret indfald, fordi det blå skovmønster så beroligende ud, men denne sag viste sig at være en absolut arbejdshest. Det er vævet af bambus og økologisk bomuld, så det ånder perfekt i den dræbende sommervarme, men på en eller anden måde formår det også at holde på varmen, når temperaturen falder til frysepunktet. Det koster et sted i 200-kroners klassen, hvilket normalt giver mig trækninger ved øjet, når det gælder et babytæppe. Men taget i betragtning hvor mange billige polyestertæpper, jeg har smidt i skraldespanden, fordi de fnuggede som en fæl julesweater efter to vaske, er det alle pengene værd. Jeg har præcis dette tæppe liggende foldet sammen i bunden af vores nødtaske, fordi det både fungerer som ammeslag, et rent sted at lægge babyen på et beskidt gulv i et beskyttelsesrum, og som et seriøst termisk lag.

Du har også brug for ekstra tøj i tasken, og jeg taler ikke om søde små designsæt med et dusin bittesmå knapper og matchende sløjfer. Du har brug for basale, strækbare hverdagshelte, der gerne må blive ødelagt. Den Ærmeløse baby-bodystocking i økologisk bomuld fra Kianao er helt perfekt til dette job. Prøv at hør her, det er en helt almindelig ærmeløs body. Den kommer ikke til at ændre dit liv eller lave din selvangivelse. Men den økologiske bomuld giver ikke min yngste de der forfærdelige, rødblussende eksemudbrud, og kuverthalsen gør, at jeg kan trække den direkte ned over benene på ham, når han uundgåeligt laver en massiv lorteeksplosion, mens vi sidder fast i et stormly. Køb bare to af dem, prop dem i en stor Ziploc-pose, så de forbliver fuldstændig tørre, og glem alt om dem, indtil sirenerne hyler.

Pakning af overlevelsesrygsækken på et stramt budget

Tænder på vej nægter også at tjekke vejrudsigten, før de ødelægger din uge. Min ældste søn fik sin allerførste kindtand under et voldsomt orkanvarsel, mens vi sad sammenkrukne i den inderste gang i vores hus, og han skreg så højt, at jeg ikke engang kunne høre de lokale krisemeldinger i radioen. Jeg anbefaler på det kraftigste, at du smider en Panda Bidering i din taske lige nu, mens du har det i tankerne. Jeg har ingen idé om, hvorfor den lille pandaform virker så godt, men de små silikone-teksturer er det absolut eneste, der kan berolige min nuværende baby på seks måneder, når gummerne dunker. Desuden er den billig nok til, at jeg ikke begynder at græde, hvis vi taber den på en mudret parkeringsplads under en evakuering.

Hvis du er ved at gennemgå dit nødlager eller bare mangler nogle praktiske basisvarer, der ikke falder fra hinanden efter en enkelt tur i vaskemaskinen, kan du gå på opdagelse i Kianaos økologiske kollektioner lige her.

Bler er det andet åbenlyse logistiske mareridt. Dr. Miller fortalte mig, at en nyfødt bruger omkring hundrede bleer om ugen, hvilket lyder matematisk umuligt, indtil man for alvor gennemlever det fjerde trimester og indser, at han underdrev. Til en flugttaske moser jeg omkring tyve bleer og tre uåbnede pakker vådservietter ned i forlommen. I stedet for at pakke den kæmpe bøtte med tyk zinksalve, der optager den halve taske, burde du i virkeligheden bare snuppe de små prøvepakker, de giver dig på hospitalet eller hos lægen. Du prøver på at overleve et par dage væk hjemmefra, ikke at åbne et mobilt baby-apotek.

Og Gud bevare dig, hvis du giver modermælkserstatning under en nødsituation uden en solid backup-plan. Jeg ammede mine første to børn og gav kun erstatning til min tredje, fordi min mælk forsvandt fuldstændigt af ren og skær stress over at drive min Etsy-shop, mens jeg jagtede tumlinger rundt i haven. Du er simpelthen nødt til at have færdigblandet modermælkserstatning i nødtasken. Ja, det er latterligt dyrt, og ja, det er tungt og fylder alt for meget. Men hvis der er udstedt påbud om at koge vandet fra det kommunale vandværk, fordi en tornado har flået kloakrørene op, kan du absolut ikke stå og forsøge at blande pulver med vand på flaske i kulsort mørke, mens en sulten baby skriger et par centimeter fra dit ansigt. Brug bare de ekstra penge på et par små flasker af det flydende stads, lav en kalenderpåmindelse på din telefon, og skift dem ud hver anden måned, før de bliver for gamle.

Stop med at udskyde dine kriseforberedelser, bare fordi du tror, at katastrofer kun rammer de mennesker, du ser i aftennyhederne. Få styr på din taske i aften, inden du går i seng. Men inden du dykker ned i mit rodede hjerneudslip af ofte stillede spørgsmål herunder, så hop ind og tjek Kianao for bæredygtigt og holdbart udstyr, der for alvor kan overleve det kaos, det er at opdrage børn.

De rodede realiteter i kriseforberedelse

Hvad gør jeg, hvis mit barn rent faktisk klikker på en af de der mærkelige boss-baby sæbeoperaer?

Helt ærligt, så tag bare tabletten fra dem og afled dem med en snack. Jeg brugte en time på at forsøge at forklare min fireårige, at damen på skærmen ikke var en rigtig sekretær, og det forvirrede ham bare endnu mere. Gør ikke et stort nummer ud af det, ellers får de bare endnu mere lyst til at se det. Bloker bare i stilhed Dailymotion-appen eller DramaBox på din router, stik dem et stykke ost, og sæt Ramasjang på.

Hvor meget tøj skal der egentlig være i en evakueringstaske?

Tre bodystockings og to natdragter med fødder. Det er dét. Når strømmen er gået, og du sover på en luftmadras hjemme hos din svigermor, er der ingen, der går op i, om babys tøj matcher. Du har bare brug for nok tørre lag til at overleve et par massive blelækager, indtil du kan finde en fungerende vaskemaskine.

Kan jeg ikke bare bruge min dyre barnevogn til at flygte?

Jeg prøvede at skubbe min smarte løbevogn gennem vores have, efter at en slem storm havde væltet en masse egegrene, og den sad fast på to sekunder. Hjul er fuldstændig ubrugelige, hvis der er murbrokker, oversvømmelse eller tung sne på jorden. Spænd babyen fast på brystet i en bæresele, og brug dine hænder til at bære dine forsyninger.

Hjælper det der bambustæppe virkelig med temperaturen, eller er det bare markedsføring?

Jeg er verdens største skeptiker, når det gælder overvurderede babydesignerting, men bambusblandingen virker helt seriøst. Det føles tungt nok til at give tryghed, men vævningen lader luften trænge igennem, så de ikke får den der forfærdelige, klamme sved i nakken. Vi overlevede en uge uden varme i huset ved at bruge flere lag af dem her, så det har fortjent sin faste plads i mit hus.

Hvad hvis min baby er helt afhængig af sin sut, og vi mister den under en nødsituation?

Opbevar to helt nye sutter forseglet i en plastikpose inde i dit overlevelsessæt. Lad være med at åbne dem til hverdagsbrug. Hvis I sidder fast i et beskyttelsesrum og mister sutten, ville du bogstaveligt talt give nogen 500 kroner for en ny. I en snæver vending sagde min læge, at det beroliger nervesystemet, hvis man lader dem sutte på ens rene lillefinger. Det var jeg nødt til at gøre engang på en parkeringsplads under en haglstorm, og det reddede min forstand.