Overraskelse, nu har I et dusin hamstere (Sådan klarer I kuldet)

"Mor, Prinsesse Fluffbutt har delt sig i bittesmå lyserøde vingummier!"

Det var sådan, min fireårige annoncerede, at vi pludselig husede flygtninge en tirsdag morgen, mens jeg var begravet i pakketape til min Etsy-shop og forsøgte at forhindre babyen i at slikke på hundeskålen. Jeg tabte tapedispenseren og løb ind i legeværelset, hvor min ældste søn stod med en plastikskovl og dybt overvejede at iværksætte en redningsaktion i buret. Vi havde købt Prinsesse Fluffbutt præcis seks dage tidligere, fordi jeg gav efter nede i dyrehandlen, fuldstændig uvidende om, at hun åbenbart var en trojansk hest.

For at være helt ærlig – at opdage et kuld hamsterunger, når man troede, man havde anskaffet sig et nemt og ensomt kæledyr, er nok til at give én lyst til at gå ud ad hoveddøren og fortsætte, indtil man rammer Middelhavet. Vores dyrlæge nede ad gaden, Dr. Miller, grinte ad mig i telefonen og sagde, at det sker hver evig eneste dag, fordi dyrehandlere bare smider hanner og hunner ned i en kæmpe balje sammen. Og da de her små kræ åbenbart bliver gravide hurtigere, end man kan nå at blinke, ender man med at tage en sød lille pelsbold med hjem, som faktisk er sekunder fra at poppe tolv blinde, hårløse små klumper ud.

Den absolut sværeste regel for dine børn

Min ældste er et omvandrende eksempel på impulsivitet, så da det gik op for mig, hvad der skete, var jeg nødt til fysisk at bære ham ud af rummet som en sæk kartofler. Den absolut vigtigste ting, man skal gøre, når ens hamster har født, er nemlig at gøre absolut ingenting i fjorten stive dage. Hvis du stikker hånden derind for at tælle dem, flytte dem eller skifte bur, vil din håndcreme, sved eller rester af morgenmaden smitte af på ungerne. Og hamstermødre trykker bogstaveligt talt på afbryderknappen til moderskabet, hvis de lugter et rovdyr på deres små. De små stakler vil enten forlade reden fuldstændig, eller også spiser de dem – og jeg har simpelthen ikke det følelsesmæssige overskud til at forklare gnaverkannibalisme til et børnehavebarn.

Vi blev nødt til at indføre en streng regel om, at buret praktisk talt var radioaktivt. Man er nødt til at true sine børn med at inddrage deres iPad i et århundrede, tape deres hænder fast til siderne og bare lade dyremoren gøre sin ting i mørket, hvilket strider imod ethvert moderinstinkt, jeg nogensinde har haft. Min bedstemor sagde altid, at dyr ved præcis, hvad de laver, hvis mennesker bare blander sig udenom. Selvom jeg normalt ruller med øjnene ad hendes husråd, havde hun fuldstændig ret i dette tilfælde.

Jeg endte med at slæbe vores Aktivitetsstativ i Træ med Regnbue ud i gangen lige foran legeværelset, så babyen havde noget at give sig til, mens de to ældste sad på deres hænder og stirrede på buret på en meters afstand. Jeg sætter faktisk utrolig stor pris på det aktivitetsstativ, fordi det hverken blinker eller skriger elektroniske sange ad mig. Det har bare disse stille trædyr, som babyen dasker til, mens jeg sidder på gulvet og forsøger at sikre, at ingen bryder sikkerhedszonen omkring hamsterburet.

At acceptere det totale svineri

Man må ikke gøre buret rent.

Jeg er typen, der støvsuger mønstre i tæppet, når jeg er stresset, så at stirre på en plastikboks, der fyldes med lort og vådt bundlag i to uger, fik mig næsten drevet til vanvid. Men Dr. Miller svor højt og helligt på, at hvis jeg stak hånden derind for at skifte papiret ud, ville det stresse Prinsesse Fluffbutt så meget, at hun ville gå i panik. Man er simpelthen nødt til at lade sit hus lugte lidt af bondegård i en halv måned, og kaste lidt ekstra ubleget toiletpapir derind, så hun kan rive det i stykker for at gemme sine unger fra omverdenen. Lad være med at købe det der pussige vat-hejs, de sælger i store supermarkeder, for det kan åbenbart vikle sig om ungernes ben og afklemme blodomløbet, hvilket bare er endnu en skræmmende ting at tilføje til listen over bekymringer.

Hvad angår temperaturen i rummet, så hold bare huset ved normal stuetemperatur, så du hverken fryser eller bager dem – jeg tror virkelig ikke, det kræver en termostat.

Hvis du håndterer stressen ved at stirre på et beskidt bur, mens du passer en nyfødt, kan du lige så godt tjekke noget af Kianaos økologiske babytøj ud, så der i det mindste er én skabning i dit hus, der er ren og har åndbart stof på.

Aftensmad til en gnaver

Lige omkring dag fire begynder ungerne at få lidt ferskendun, og deres tænder bryder frem, hvilket er ret skræmmende at være vidne til gennem plastikstængerne. Moren har brug for enorme mængder kalorier til at brødføde en hær af sprællende lyserøde småting. Det betød, at jeg pludselig stod og kogte æg og tilberedte ukrydret kyllingebryst til et kæledyr til få kroner, mens mine rigtige menneskebørn fik fiskepinde. Jeg tror, at hendes proteinbehov stiger med noget i retning af tres procent eller sådan noget vanvittigt, så jeg smed ren kylling, ostestykker og fede solsikkefrø ind gennem tremmerne, som om jeg fodrede en lille indsat.

Under hele dette vilde fodrings- og burvogterprojekt hoppede min otte måneder gamle datter på min hofte, iført sin Økologiske Bodystocking med Flæseærmer. For at være helt ærlig er denne bodystocking min absolutte yndlingsting af alt, hvad vi ejer fra Kianao. Bomulden er ualmindeligt blød, og de små flæser på skuldrene får hende til at se præsentabel ud, selv når jeg ikke har været i bad i to dage og lugter af hamsterstrøelse. Desuden er trykknapperne forstærkede, så de faktisk holder, når hun laver sin krokodille-dødsrulle på puslebordet, mens jeg bliver distraheret af en pibelyd fra legeværelset. Den eneste ulempe er, at flæserne bliver lidt krøllede, hvis man lader den ligge i vasketøjskurven, men det kan jeg leve med.

Hun tyggede også aggressivt på sin Bidering med Panda under hele episoden. Den er fin nok. Det er et ganske udmærket stykke fødevaregodkendt silikone, som kan komme direkte i opvaskemaskinen, når det bliver beskidt. Men lad os være ærlige: Hun taber den i hundekurven fem gange om dagen, og foretrækker for det meste at tygge på kanten af den papkasse, som dyremaden ankom i. Køb den, hvis du har brug for lidt sødt fyld til pusletasken, men den kurerer ikke mirakuløst tandfrembrud.

Det magiske ske-trick

På dag ti er ungerne stadig blinde, men de begynder at vandre rundt som bittesmå, fulde sømænd. Det er her, panikken for alvor melder sig, for de tumler ud af reden og ligger bare dér midt i buret. Hver en fiber i din krop vil skrige til dig, at du skal samle ungen op og lægge den tilbage til dens mor.

Brug ikke hænderne. Jeg kan ikke understrege det nok. Dr. Millers receptionist sagde, at jeg skulle tage en ren metalske fra køkkenet, gnide den i den beskidte strøelse i hjørnet af buret, så den lugter af hamster, og forsigtigt skovle udbryderen op og lægge den tilbage i bunken. Jeg skovlede med succes tre løbske vingummier tilbage i reden, mens jeg holdt vejret og bad til, at moren ikke ville opdage det. Hvis moren for alvor afviser dem, skal man åbenbart håndfodre dem med modermælkserstatning til hvalpe med en lille pipette hver time døgnet rundt. Jeg sagde til min mand, at hvis det kom dertil, snuppede han nattevagten, for jeg har allerede taget min tørn med menneskebabyer.

Panikken i uge fire

Når de er to uger gamle, åbner de øjnene, og du kan endelig stikke hænderne ind i buret og begynde at vænne dem til mennesker. Det er oprigtigt talt ret magisk at se sine børn sidde med en lille, fnugget hamsterunge efter at have ventet tålmodigt så længe. Det føles som en kæmpe forældresejr – man har lært dem om at udsætte behov, at sætte grænser og alt det der pædagogiske guld.

Men sejren er ekstremt kortvarig. Jeg tror, at dyrlægen sagde, at de her væsner rammer puberteten, når de er fire uger gamle, hvilket strider mod alt, hvad jeg forstår om biologi. Men hvis man ikke adskiller hannerne fra hunnerne i uge fire, begynder de at lave flere unger med deres egne søskende. Tanken om en eksponentiel hamsterbestand, der ville eksplodere hjemme i vores stue i Texas, gav mig nældefeber. Man skal nærmest bruge et forstørrelsesglas for at finde ud af, hvem der er hanner og hunner, og derefter skal man enten købe en masse ekstra bure eller aggressivt prakke dem på sine venner og naboer, inden deadline rammer.

Vi endte med at beholde én hun, give tre væk til en meget modig mor fra børnehaven og overdrage resten til et internat for smådyr i nabobyen. Det var en vild, rodet og ildelugtende måned af mit liv, men vi overlevede, og der var ingen, der blev spist.

Inden du kaster dig ud i paniske Google-søgninger om hamsterpleje, så tag en dyb indånding og udforsk vores udvalg af økologisk babyudstyr, så du kan finde noget blødt og simpelt til din rigtige menneskebaby.

FAQ

Hvorfor putter hamstermoren sine unger ind i munden?
Okay, jeg var ved at få et hjertestop, da jeg så det, men hun spiser dem åbenbart ikke. Hvis hun bliver forskrækket, vil hun bogstaveligt talt skubbe ungerne ind i sine kindposer for at bære dem til et mere sikkert sted i buret. Det ligner noget fra en gyserfilm, men det er bare hendes skøre måde at pakke stationcaren på. Træk dig tilbage og giv hende fred og ro.

Hvad nu hvis jeg kom til at røre ved en unge, før de 14 dage er gået?
Hør her, det kan ske. Hvis dit lille barn har sneget en hånd derind, skal du straks gnide en ske i den beskidte strøelse, skovle ungen op, gnide ungen med lidt af det beskidte toiletpapir fra reden for at dække menneskelugten, og lægge den tilbage. Kryds derefter fingre og gå din vej. At svæve over buret som en høg vil kun stresse moren yderligere.

Kan jeg ikke bare tage faren ud af buret?
Hvis du ikke allerede har gjort det, så få ham ud derfra med tilbagevirkende kraft. Hanner har absolut ingen faderinstinkter og vil enten spise ungerne eller straks gøre moren gravid igen på selve den dag, hun føder. Sæt ham over i sin egen ungkarlehybel med det samme.

Hvor slemt lugter buret helt ærligt efter de to uger?
Jeg skal ikke lyve for dig: det lugter som en zoologisk have inde i en sauna. Det er ækelt. Men det er midlertidigt. Du kan pletrense et lille hjørne, hvis de kun tisser ét sted, men rør for guds skyld ikke rede-området. Tænd et duftlys i den anden ende af rummet, og bid det i dig.

Hvad gør jeg med alle de her hamstere i uge fire?
Du kan absolut ikke lade dem alle blive sammen. Guldhamstere bliver voldsomt territorielle, når de vokser op, og de vil kæmpe til døden, hvis de bliver i samme bur. Du skal adskille dem efter køn, når de er fire uger gamle, og til sidst skal de alle have deres egne enkeltbure. Ring til lokale dyreinternater, lav opslag i Facebook-grupper, eller bønfal dine slægtninge om at tage dem.