Sådan skaber du en barselskurv til nattens nedsmeltninger

Klokken er præcis 03:14 natten til tirsdag. Maya er fire dage gammel, og hun skriger med samme intensitet som en lillebitte, rasende dinosaur. Jeg står i vores mørke køkken iført intet andet end hospitalets nettrusser og en amme-bh, der lugter aggressivt af sur mælk og ren desperation. Min mand, Dave, hvis hår ser ud som om han lige har overlevet et mindre elektrisk stød, flår febrilsk i en kæmpestor, anmassende skinnende cellofanindpakket barselskurv på vores spisebord.

Hvorfor gør vi det her midt om natten? Fordi vi er løbet tør for vådservietter. Altså, fuldstændig tør. Vi havde bogstaveligt talt én indtørret vådserviet tilbage til at håndtere en blesituation, som jeg kun kan beskrive som en giftig ulykke.

Vi fik at vide af den fjerne tante, der sendte denne massive gavekurv, at den indeholdt "absolut alt, hvad en nybagt mor har brug for". Det lykkes endelig Dave at få plastikken af, prustende. Han graver forbi det strimlede papirgræs, som straks flyver OVERALT og sandsynligvis stadig vil være i mit gulvtæppe, når Maya starter på universitetet. Og hvad trækker han op af denne storslåede, dyre, nøje udvalgte barselskurv?

En sølvbelagt rangle. En sparegris i porcelæn. En kashmir-sweater i størrelse 1 år. Og en lillebitte, æstetisk tiltalende glasflaske med økologisk lavendel-sovespray.

Jeg sværger, jeg kastede næsten porcelænssparegrisen ud gennem køkkenvinduet.

Den usynlige trussel fra sølvranglen

Sagen er den, at der er noget ved det at få et barn, som ingen fortæller dig, når du står i en perfekt oplyst børnebutik og køber gaver til din gravide veninde. Babyer er ligeglade med sølvrangler. Babyer ved ikke engang, at de har hænder i de første tre måneder. De æstetiske, Instagram-venlige gavekurve er en løgn, der sælges til os af folk, som tydeligvis har glemt, hvordan det fjerde trimester i virkeligheden føles.

Når du sammensætter en gavekurv til en person, der er lige ved at presse et menneske ud af sin krop eller holde sig vågen i 72 timer i træk, er du nødt til at tænke på overlevelse. Du køber ikke rigtig gaver til en baby. Du køber en livline til forældrene.

Jeg husker, at jeg sad i min sofa dagen efter og græd over den ubrugelige lavendelspray, mens det gik op for mig, at det, jeg faktisk havde brug for, var ting, der bliver brugt op. Du ved, forbrugsvarer. Bleer, vådservietter, enorme bøtter med zinksalve. Hvis du laver en barselskurv, så fyld den med den slags. Altså, et mix af forskellige blemærker er faktisk ret genialt, fordi du aldrig ved, hvilken ble der vil passe til deres mærkelige små kyllingeben, eller hvilken en der giver dem røde numser. Dave og jeg endte alligevel med at foretrække de miljøvenlige og biologisk nedbrydelige, fordi det gav os en lille smule mindre dårlig samvittighed over den enorme mængde affald, vi producerede hver dag. Men pointen er: Stop med at købe porcelænsfigurer.

Hvis du prøver at sammensætte en kurv lige nu og går i panik, så kig ærligt talt bare på Kianaos økologiske babytøj og snup alt, der ser ud til at føles som smør.

Hvad en blødende kvinde helt ærligt ønsker sig kl. 03 om natten

Vi er nødt til at tale lidt om moren. Alle glemmer moren, i det sekund babyen ankommer. Det er som om, du bare var transportmidlet, og når først pakken er leveret, stirrer alle kun på pakken, mens du står dér og bløder og lækker.

Den bedste ting, nogen nogensinde har lagt i en barselskurv til mig, var fra min veninde Jess, som har tre børn og intet filter. Hendes kurv indeholdt bogstaveligt talt intet til Leo, da jeg fik ham. Det var bare et massivt overlevelseskit til min ødelagte krop.

Her er, hvad der var i den, og hvad du absolut bør stjæle til din egen gavestrategi:

• Brystvortecreme: Og her mener jeg den kraftige, økologiske salve, fordi amning i starten føles, som om nogen sliber dit bryst med sandpapir.
• Tørshampoo: Fordi jeg ikke var i bad seks dage i træk, og jeg begyndte at skræmme mig selv i spejlet.
• En-hånds-snacks: Ammesmåkager, müslibarer, hvad som helst. Hvis jeg skulle bruge to hænder til at åbne det, spiste jeg det ikke.
• Et digitalt termometer: Fordi da Leo føltes varm en nat, fortalte internettet mig stort set, at han var ved at dø, og min børnelæge Dr. Klein grinte decideret, da jeg spurgte til de der mærkelige pande-klistermærke-termometre. Hun sagde "Sarah, bare køb et digitalt et, medmindre du vil bruge dine nætter på at gætte og få panikanfald". Så ja, smid et digitalt termometer i kurven.

Tøj, der giver mening, når du sover halvt

Jeg er nødt til at brokke mig over babytøj et øjeblik, for folk køber de dummeste outfits til nyfødte. Hvis du køber tøj med trykknapper eller knapper til en nyfødt, så hader du forældre. At forsøge at matche 14 bittesmå metalknapper i mørket, mens en baby skriger, og du ikke har sovet siden tirsdag, er en form for psykologisk tortur.

Når du tilføjer tøj til en barselskurv, så køb lynlåse. To-vejs lynlåse er den hellige gral. Og gå en størrelse op! Nyfødte vokser ud af deres lillebitte tøj på cirka ti sekunder.

Desuden er materialet vildt vigtigt. Da Maya var omkring to måneder gammel, havde hun et forfærdeligt, skællende udbrud af eksem. Det så ud, som om hun var blevet slebet med sandpapir, og jeg følte mig så utroligt skyldig. Min svigermor blev ved med at sige, at det var min kost, og jeg tænkte, "Brenda, jeg lever bogstaveligt talt kun af havregrød og desperation lige nu". Men det viste sig at være de billige syntetiske stoffer, vi gav hende på. Jeg endte med at skifte næsten udelukkende til ting som denne ærmeløse baby-bodystocking i økologisk bomuld fra Kianao. Den er 95 % økologisk bomuld, ufarvet, og den ånder rent faktisk. Jeg brugte den bare som lag under hendes natdragter med lynlås. Rødmen på hendes bryst forsvandt i løbet af få dage. Så hvis du køber tøj til en gavekurv, så brug lidt ekstra på økologisk bomuld, for babyhud er aggressivt sensitiv.

Åh, og babysko? Kast dem direkte ind i solen. Babyer går ikke. De har ikke brug for små stive læderstøvler.

Paranoiaen omkring sikker søvn

Jeg har intens angst, af den slags holde-mig-vågen-om-natten-stirrende-op-i-loftet-angst. Da Leo blev født, husker jeg, at jeg sad hulkende inde hos Dr. Klein og var rædselsslagen for vuggedød, for ethvert forældreforum på nettet er dybest set en gyserfilm. Hun sukkede lidt, lagde hånden på mit knæ og forklarede, at hele konceptet med sikker søvn i bund og grund bare betyder: Ingen løse tæpper i tremmesengen. Nogensinde.

Folk elsker at give smukke, håndstrikkede tæpper i gavekurve. De er nydelige. Jeg har vel seks af dem liggende foldet sammen i et skab. Jeg brugte dem aldrig i tremmesengen, for jeg var rædselsslagen for, at de ville trække dem op over ansigtet.

I stedet for et tæppe, så læg en sovepose til babyer i barselskurven. En sovepose med 1 eller 2,5 TOG er noget, forældre helt seriøst kommer til at bruge hver eneste nat. Den lyner dem ind som en lille burrito, og du slipper for at bruge natten på at stirre på babyalarmen og spekulere på, om tæppet har rykket sig.

Problemet med barn nummer to

At sammensætte en gavekurv til forældre, der får deres andet barn, er en helt anden sag. Da jeg var gravid med Maya, havde jeg allerede babybadekarret, de ubrugelige svøb og skråstolen. Jeg havde ikke brug for flere ting til at rode i mit hus.

Når det gælder flergangsforældre, skal du bare fokusere på at genopfylde luksus-forbrugsvarerne. Køb den dyre babysæbe, som de ikke vil købe til sig selv. Køb de lækre øko-vådservietter.

Og hvis du gerne vil have legetøj med, så overvej at droppe de massive plastikting, der lyser op og siger bondegårdslyde klokken 4 om morgenen. Dave kom ved et uheld til at træde på en af Leos plastikkøer midt om natten, og den muh'ede i tyve minutter i træk. Jeg tror, jeg græd.

Jeg foreslår altid at inkludere noget æstetisk tiltalende, men rent faktisk funktionelt, som et babygymnastikstativ i træ. Flergangsforældre havde sandsynligvis et billigt plastikstativ til deres første barn, som blev ødelagt eller plettet. Rainbow Play Gym har en smuk ramme i naturligt træ og nogle bløde, små dyrefigurer, der ikke laver elektroniske lyde. Det står bare stille i hjørnet af min stue og ser sødt ud, og Maya plejede virkelig at stirre på den lille elefant længe nok til, at jeg kunne drikke en kop kaffe, mens den stadig var varm. Et sjældent mirakel.

Apropos legetøj, så er tandfrembrud et andet friskt helvede, man glemmer imellem børn. Da Leo fik sin første tand, gnavede han i sofabordet. Jeg piller ikke. Jeg bestilte dette Panda bidelegetøj i silikone og bambus af ren og skær desperation. Helt ærligt? Det er bare okay. Altså, det er super sødt, og han gnavede fuldstændig løs på den teksturerede bambusdel, hvilket så ud til at hjælpe, men formen er lidt flad, så han blev ved med at tabe den under sofaen og skreg derefter, fordi han havde mistet den. Den er dog supernem at vaske, man smider den bare i opvaskemaskinen, så det er da altid noget.

Glem ikke partneren

Dave kørte stort set på damp og instant kaffe den første måned. Jeg sværger, han ældedes fem år på to uger. En rigtig god barselskurv bør indeholde noget til partneren, der tager sig af bleskiftene midt om natten.

Køb en termoflaske til dem. Ikke et krus. Et krus er en joke. Du hælder kaffe i et krus, babyen græder, du tager dig af babyen, og du vender tilbage til koldt mudder. En termoflaske, der virkelig holder tæt, betyder, at Dave kunne lave kaffe klokken 6 om morgenen og endelig drikke den klokken 10, og den var stadig varm. Det er de små ting, du ved?

Og ørepropper! Hvis man sover på skift, har personen, der har "fri", virkelig brug for at sove. At høre en baby græde gennem væggene udløser noget biologisk i din hjerne, som gør det umuligt at slappe af. Ørepropper eller støjreducerende høretelefoner er en gave sendt fra himlen.

Klar til at bygge en gavekurv, der ikke får en nybagt mor til at græde? Tjek hele vores kollektion af baby essentials, før du scroller ned til mine rodede svar på dine mest paniske spørgsmål.

Ofte stillede spørgsmål fra skyttegraven

Skal jeg lægge bleer i en barselskurv, eller er det tarveligt?
Åh min gud, det er det modsatte af tarveligt. Det er fantastisk. Det er den absolut bedste ting, du kan gøre. Den blotte mængde af bleer, en nyfødt bruger, trodser fysikkens love. Læg dem i. Læg dem i flere størrelser. Forældrene vil sende dig mentale taknemmelighedstanker kl. 02 om natten.

Hvilken størrelse tøj skal jeg købe?
Jeg siger altid til folk, at de bare skal springe nyfødt-størrelserne helt over og købe det lidt større tøj med lynlåse, for de vokser ud af de bittesmå ting på et øjeblik. Køb 3-6 måneder eller 6-9 måneder. Vi havde kun nyfødt-tøj til Leo, og i uge tre sprængte han stort set rammerne i dem, og vi måtte foretage en akut senge-bestilling online midt om natten.

Kan jeg inkludere ting til moren i en barselskurv?
Du skal ikke bare inkludere ting til moren, du bør gøre moren til hovedbegivenheden. Brystvortecreme, oversize pyjamas, badesalt, tørshampoo. Babyen har bogstaveligt talt bare brug for mælk og et sted at sove. Moren har brug for et fuldt genoptræningsprogram.

Er det okay at give gavekort i stedet for fysiske ting?
Ja! Gør det! Nogle gange ved man bare ikke, hvad de ærligt talt har brug for. Et gavekort til levering af mad er dybest set hård valuta i de første dage med en nyfødt. Dave og jeg overlevede på thailandsk take-away i to uger, fordi ingen af os længere kunne finde ud af at betjene vores komfur. Gavekort til mad er fantastiske.

Hvor meget skal jeg bruge?
Hvad end du vil, helt ærligt. En kurv til 150 kr. med en kæmpe bøtte zinksalve, en pakke vådservietter og en pose god kaffe er langt mere værdifuld end en kurv til 1.000 kr. fyldt med sølvrangler og kradsende kashmir-sweatere. Gør det bare praktisk.