Tous Baby-udstyrsfælden: Hvad jeg ville ønske, jeg vidste for seks måneder siden

Hej Jess. Lige nu sidder du med krydsede ben på linoleumsgulvet i Targets baby-afdeling, cirka syv måneder henne med barn nummer tre, og græder over, om du skal købe en vådserviet-varmer til 400 kroner med indbygget natlampe og Bluetooth-højtaler. Læg den fra dig. Jeg skriver dette til dig fra seks måneder ude i fremtiden, hvor jeg gemmer mig i vores spisekammer og spiser gamle saltkiks, mens de to ældste slås om en papkasse, bare for at fortælle dig, at du ikke behøver at falde i den der æstetiske, hvor-alt-bare-skal-matche baby-forbrugerfælde endnu en gang.

Jeg ved godt, at du er træt, og at ordrerne i din Etsy-shop hober sig op, og du føler denne altoverskyggende skyldfølelse over, at fordi dette er det tredje barn, vil de på en eller anden måde blive forsømt, hvis de ikke får et perfekt indrettet børneværelse. Jeg vil bare være helt ærlig over for dig: babyen er fuldstændig ligeglad med den neutrale beige æstetik, og du driver dig selv til vanvid ved at forsøge at følge med 22-årige influencere, der kun har ét barn og en barnepige på fuld tid.

Læg scanneren til ønskelisten fra dig med det samme

Du er nødt til at huske det absolutte kaos med vores første barn, som nu er fem år og et vandrende skrækeksempel på min ukontrollerede førstegangsmor-angst. Vi købte hver eneste søvngadget på markedet, fordi jeg var rædselsslagen for vuggedød. Jeg brugte nætter på at stirre på babyalarmen, indtil mine øjne brændte, overbevist om, at hvis jeg ikke havde den helt rigtige skråstol eller den dyreste åndbare sengerand, så fejlede jeg som mor. Jeg fungerede på måske to timers søvn, scrollede febrilsk på internetfora klokken 3 om natten, mens babyen skreg i en mekanisk gynge, der lignede et rumskib.

Min læge, Dr. Miller, blev til sidst nødt til at se mig i øjnene og blidt fortælle mig, at jeg gjorde det alt for kompliceret. Han mumlede nogle statistikker for mig – noget om, at spædbørnsdødeligheden under søvn faldt med omkring 44 procent tilbage i halvfemserne, simpelthen fordi forældre begyndte at lægge babyer fladt på ryggen i en tom tremmeseng. Det er bogstaveligt talt det. Du har bare brug for en fast madras og en sovepose, hvilket betyder, at vi endelig kan fortælle mor, at hun skal smide den der livsfarlige tremmeseng med nedsænkelig side ud, som hun har gemt på loftet "for mindernes skyld", velsigne hendes hjerte.

Og stop forresten med at duppe den nyfødtes navlestump med hospitalssprit, som om det var et videnskabsprojekt, og lad den i stedet bare tørre ind og falde af ned i bleen, fuldstændig som naturen har tænkt det.

Hvorfor jeg pludselig blev en irriterende etiketlæser

Du ved, hvordan vi plejede at gøre grin med de mødre, der brugte timer på at læse bagsiden af shampooflasker? Ja, du må hellere finde et forstørrelsesglas frem, for du er ved at blive en af dem. Med vores ældste købte jeg hvilken som helst billig, skriggul babysæbe, der lugtede af falsk lavendel, og han endte dækket af røde, vrede pletter, der krævede tre receptpligtige cremer at få bugt med. Dr. Miller forklarede mig det på en måde, der på sin vis ødelagde mit liv, da han fortalte, at en babys hud dybest set er en kæmpe svamp, der bare suger alt det petroleumsbaserede nonsens til sig, som vi smører dem ind i.

• Parabener: Tilsyneladende kludrer disse rundt i hormonerne, hvilket er det sidste, jeg har brug for i et hus, der allerede kører på østrogen og småbørnsraseri.
• Ftalater: Jeg kan stadig ikke udtale dette ord, men de gemmer det under "parfume", så babyen dufter af en syntetisk eng i stedet for gylp.
• Phenoxyethanol: Et eller andet konserveringsmiddel, der angiveligt irriterer deres bittesmå nervesystemer, selvom bare det at eksistere i vores højlydte hus sandsynligvis alligevel gør netop det.

Denne gang har vi skåret helt ind til benet. Når det gælder tøj, er jeg endelig stoppet med at købe de kradsende multipakker, der krymper til dukketøj efter én vask. Jeg brugte lidt ekstra og købte en Ærmeløs Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld, og det er uden tvivl min absolutte yndlingsting. Jeg lover dig, at det er det eneste produkt, jeg rent faktisk ville redde, hvis det brændte. Den har en lille smule elastan, så du ikke behøver at brydes med babyen som en alligator under bleskift, og den økologiske bomuld er så blød, at jeg bliver helt sur over, at de ikke laver den i min størrelse. Barnet har ikke haft et eneste eksemudbrud, og de flade sømme betyder, at der ikke er nogen mærkelige røde mærker på deres buttede små lår, når de vågner fra en lur. Den tåler vask utroligt godt, hvilket er vigtigt, for den her baby formår at have en eksplosiv ble, hver gang vi forlader kommunegrænsen.

Det store legetøjsbedrag

Du stresser over, at vi ikke har nok lærerigt legetøj til den nye baby. Lyt til mig: De er som en kartoffel de første tre måneder. En eller anden med en uddannelse fortalte mig for nylig, at babyer bør høre omkring 21.000 ord om dagen for at udvikle deres sprogfærdigheder ordentligt. Halvdelen af de ord, denne baby hører fra mig, er "få hundens hale ud af munden" råbt tværs gennem stuen til det mellemste barn, men tilsyneladende tæller det hele med i deres hjerneudvikling.

De har ikke brug for blinkende kommandocentraler i plastik, der synger falsk og kræver otte store batterier. Vi endte med at købe et Babyaktivitetsstativ i Træ | Regnbue Legestativ, og helt ærligt? Det er bare helt okay. Det ser virkelig pænt ud i stuen, hvilket får mig til at føle, at jeg har styr på mit liv, når postbuddet afleverer mine Etsy-materialer. Babyen vil slå ud efter den lille træelefant og stoffigurerne i omkring tolv minutter, før de bliver sure over, at de ikke kan stoppe hele stativet ind i munden. Men de tolv minutter er lige præcis tid nok til, at jeg kan flytte vasketøjet fra vaskemaskinen til tørretumbleren, så jeg anser det for at være en sejr.

Hvis du vil have noget, der rent faktisk stopper gråden, så køb bare en Bidering med Panda i Silikone. Jeg har én i min pusletaske, én i bilen og én i lommen på min jakke. Når tænderne begynder at røre på sig, og babyen forvandles til en ulykkelig lille trold, giver jeg dem bare dette lille pandaansigt. Det er fuldstændig ugiftigt, du kan smide det direkte i den øverste skuffe i opvaskemaskinen, og det holder dem stille i køen i supermarkedet. Simpelt, billigt, og det virker.

Hvis du føler trang til at stresse-købe, så omdiriger i det mindste den energi til noget, der ikke ender på en losseplads, og tag et kig på det økologiske babytøj på Kianao i stedet for at købe plastikskrammel.

Hele mad-angst-tingen

Du gruer for overgangen til fast føde, fordi bedstemor har hvisket dig i øret om, at du ikke kan give dem jordbær eller jordnøddesmør, før de praktisk talt skal i børnehave. Ignorer hende. De medicinske anbefalinger er fuldstændig vendt på hovedet, mens vi ikke kiggede.

Dr. Miller nævnte henkastet et eller andet massivt LEAP-studie fra 2015, som stort set beviste, at vi forårsagede allergier ved at holde babyer i en boble. Nu vil de have, at man bare stikker dem et røræg og lidt opblødt jordnøddesmør, så snart de kan sidde op i seks måneders alderen. Det føles dybt forkert, som om man bryder en forældrelov, men deres små immunsystemer har åbenbart brug for at øve sig i at bekæmpe normal mad, så de ikke overreagerer senere. Smør bare jordnøddesmørret ud på deres bakkebord, træk vejret dybt, og hav allergimedicinen klar for en sikkerheds skyld, selvom du højst sandsynligt ikke får brug for det.

Vi sænker barren, så vi yndefuldt kan træde over den

Her er det allervigtigste, du skal vide, før denne baby kommer. Sent en aften, mens jeg var fanget under et sovende spædbarn og var ved at gå i panik over tilstanden på mine køkkengulve, læste jeg en artikel af en læge ved navn Dr. David Hill om at være en "god nok" forælder. Først blev jeg dybt fornærmet, fordi min stolthed kræver perfektion, men så gik det op for mig, at han bare gav mig tilladelse til at stoppe med at køre mig selv helt ned.

For den smule fornuft, du har tilbage: smid venligst morsamvittigheden ud i skraldespanden sammen med de komplicerede søvnskemaer, giv barnet mad på den måde, der forhindrer jer begge i at græde – brystmælk, modermælkserstatning eller en blanding af begge, for helt ærligt er der ingen, der dømmer dig – og accepter, at huset kommer til at ligne noget, der er blevet ramt af en tornado, indtil den yngste starter i børnehave.

Dine børn har ikke brug for en perfekt mor, der køber alle de rigtige ting; de har bare brug for en nogenlunde stabil mor, der af og til sætter sig på gulvet for at lege med dem. Før du hyperventilerer i den der butiksgang og bruger penge, vi har brug for til huslejen, på en vådserviet-varmer, så sæt den tilbage på hylden, tag hjem og tag en lur.

Spørgsmål, jeg febrilsk googlede kl. 2 om natten

Er alle de der dyre naturmaterialer rent faktisk det værd?
Hør her, jeg plejede at himle med øjnene ad mødre, der kun købte økologisk, men når du vågner tre gange om natten, fordi din baby kradser i et syntetisk udslæt på maven, så skifter du hurtigt mening. Du har ikke brug for en enorm garderobe, men at anskaffe et par stykker tøj i økologisk bomuld af høj kvalitet sparer dig faktisk penge, fordi du ikke konstant udskifter billigt skrammel, der krymper, eller køber dyre eksembehandlinger.

Hvor længe skal jeg helt seriøst koge sutterne og bideringene?
Jeg tror, at den officielle anbefaling er at sterilisere alting konstant, men med barn nummer tre er virkeligheden en anden: Hvis silikone-bideringen falder ned på gulvtæppet i stuen, tørrer jeg den bare af i mine jeans og giver den tilbage. Jeg kører dog silikonetingene i opvaskemaskinen på desinficeringsprogrammet, når jeg husker det, men jeg står ikke længere og koger gryder med vand på komfuret hver eneste aften som en galning.

Har en baby virkelig brug for en stram søvnrutine, når den er en måned gammel?
Absolut ikke. Alt, hvad du læser på nettet, siger, at du har brug for en tolvtrins bade- og massagerutine for at få dem til at sove. Vi prøvede at lægge babyen "søvnig, men vågen", som eksperterne siger, og nogle gange virker det, men nogle gange ammer jeg dem bare i søvn, fordi jeg er træt og vil se Netflix. De lærer det i sidste ende.

Hvornår skal man egentlig begynde på hele det der med at introducere allergener?
Min læge sagde omkring seks måneder, lige når de begynder at vise interesse for fast føde og kan sidde op selv. Vi blandede bare en lille smule jordnøddepulver i noget havregrød en lørdag morgen, hvor vi vidste, at vi ville være hjemme hele dagen til at holde øje med en reaktion. Det gik helt fint. Meget mindre skræmmende end internettet gør det til.

Er det skidt, hvis jeg bare lader babyen græde et minut?
Hvis du har givet dem mad, skiftet dem, tjekket deres temperatur, og du er lige ved at miste besindelsen, så læg dem sikkert i tremmesengen og gå ud på terrassen. De vil græde. Du vil måske græde. Men at tage tre minutter til at trække frisk luft gør dig til en bedre mor, og ingen baby har nogensinde lidt langvarig skade af at være i sikkerhed i en tremmeseng i fem minutter, mens deres mor genvandt grebet om virkeligheden.