Til mit tidligere jeg: TikTok-kontoen issa_hay_baby_ er ikke virkeligheden

Klokken er præcis 03:14 i din tidslinje lige nu, og du sidder på kanten af ammestolen, mens babyen udstøder det der mærkelige flyveøgle-skrig, som betyder, at hans søvncyklus genstarter. Dit ansigt er badet i telefonens kolde, blå lys. Du har scrollet i 45 minutter, dybt nede i de æstetiske influencer-forældres algoritmiske skyttegrav, hvor du specifikt stresser over, om vi er nødt til at efterligne, hvad der end foregår på den der virale Issa Hay baby-konto på TikTok.

Du tror, du researcher. Du tror, du debugger din søn. I virkeligheden kører du bare din egen CPU på 100 % kapacitet, indtil den overopheder og crasher. Læg telefonen fra dig, idiot. Jeg skriver dette til dig fra seks måneder ude i fremtiden. Vores søn er elleve måneder gammel nu. Vi overlevede, men kun fordi min kone truede med at kaste vores router i Willamette-floden, hvis jeg viste hende bare én video mere af en 22-årig, der laver økologisk havremælk helt fra bunden, mens hun har en hvid hørkjole på, som på magisk vis er fuldstændig fri for gylp.

Algoritmen er fjendtlig arkitektur

Jeg ved, hvordan din hjerne fungerer. Jeg er dig. Du går til det her barn, som du går til en massiv software-migrering. Du har et regneark, der logger hver eneste dråbe modermælkserstatning, du overvåger temperaturen i hans værelse ned til mindste decimal, og du går ud fra, at hvis han græder, må der være en syntaksfejl, du hurtigt kan patche. Så du åbner dit feed på de sociale medier for at lede efter dokumentation.

Problemet er, at appen regner ud, at du er en sårbar, i søvnunderskud værende nybagt forælder på cirka tolv sekunder. Den holder op med at vise dig sjove hundevideoer og begynder at servere en kontinuerlig, ufiltreret strøm af klodens mest angstprovokerende 'day-in-the-life'-vlogs. Du ser disse topredigerede mikro-videoer og begynder at tro, at forældreskabet er et uløseligt psykologisk puslespil. Du ser mødre i pletfri, beige børneværelser, som hvisker roligt, mens deres spædbørn helt selvstændigt sorterer træklodser, og så kigger du ned på din søn, der lige nu forsøger aggressivt at spise lynlåsen i din hættetrøje.

Det er her pop-psykologiens 'gentle parenting'-fælde fanger dig. Du ser én video, hvor en influencer siger, at hvis du siger "nej" til din baby, vil du permanent korrumpere hans følelsesmæssige harddisk. Så i stedet for bare at fjerne ham fra hundens vandskål, bruger du tre minutter på at sidde på hug på gulvet og blidt italesætte hans "store følelser omkring det forbudte vand", mens han plasker mudder op i sine egne øjne.

Det er udmattende. Du forsøger at køre et high-level processing script på et væsen, der basalt set kun har basis-firmware installeret. Du behøver ikke "rumme" hans behov for at tygge på en ledning. Du skal bare flytte lampen.

Og desuden, det der virale salatvand-trick for at få dem til at sove er fuldstændig ubrugeligt og får bare børneværelset til at lugte af en udtjent salatbar.

Hvad Dr. Lin rent faktisk sagde om fremmede fra internettet

Kan du huske, da du nævnte den der vagusnerve-massage, som du så en influencer udføre? Den, der angiveligt fremtvinger, at en baby sover igennem hele natten? Dr. Lin kiggede bare over sine briller på dig i fem meget lange, ubehagelige sekunder. Jeg forstår ikke helt videnskaben bag børns hjerneudvikling, men tilsyneladende er det en forfærdelig idé at downloade medicinske råd fra en underholdningsapp.

Vores børnelæge fortalte mig grundlæggende, at vi gør en babys fysiske hardware alt for kompliceret. Hun sagde, at selvom et online fællesskab er fint nok, så giver det normalt bare bagslag at bruge specifikke adfærds- eller sundhedshacks fra en sponsoreret content creator. Hvert barns indre mekanik er forskellig. Det, der virker for en æstetisk tiltalende baby i Los Angeles, kommer ikke til at kompilere fejlfrit på vores søn her i våde, triste Portland.

Dr. Lin forklarede, at forskning i, hvordan børn faktisk trives, peger på noget virkelig kedeligt: autoritativ opdragelse. Jeg antager, det betyder, at du bare skal være dybt kærlig, men samtidig opføre dig som om, det faktisk er dig, der bestemmer på anlægget. Du etablerer faste, kedelige rutiner. Du forsøger ikke at hacke dig ud af en oversprunget lur med en mærkelig fodmassage, du har lært fra en teenagers vlog. Prøv at forstå, at nogle gange græder babyer bare, fordi selve eksistensen er forvirrende, og ikke fordi det ikke lykkedes dig at købe det helt rigtige sanseslegetøj.

Stop med at købe ting, mens dit batteri er fladt

Lige nu, i din søvnberøvede tilstand, er du yderst modtagelig over for målrettede mikro-reklamer. Du ser disse virale videoer og går ud fra, at hvis du bare køber præcis dén silikonetallerken eller netop dén højkontrast-uro, de viser, vil vores søn pludselig opføre sig som et civiliseret menneske. Du kommer til at købe så meget skrald i løbet af den næste måned. Jeg bønfalder dig om at stoppe.

De fleste af de "must-have"-ting, der bliver pushet i de feeds, er bare billige plastik-affiliate-links. De går i stykker, de optager plads i vores lille hus, og babyen ender alligevel med at lege med en tom papkasse fra Amazon. Hvis du virkelig vil købe noget brugbart i stedet for plastikskrald fra en sponsoreret creator, så kig bare igennem Kianaos bæredygtige basisting, og tvangsluk derefter appen.

Lad mig spare dig lidt tid og penge. Køb ikke den der motoriserede smart-vugge, der koster det samme som en brugt Honda. Det, der reelt stoppede hans nedsmeltninger klokken 5 om morgenen, var at skifte til en Kianao body i økologisk bomuld. Jeg ved godt, det lyder for simpelt, men åbenbart har babyer en elendig temperaturregulering, og alt den der billige syntetiske nattøj, vi fik til babyshoweret, fik ham til at svede. Hans indre termostat overophedede. Da vi gav ham åndbart, bæredygtigt bomuld på, forsvandt det mærkelige varmeknopper, og han sov seriøst indtil kl. 06.30. Det er min absolutte yndlingsting, vi ejer, for det kræver ingen batterier, og det virker bare.

På den anden side købte Sarah Kianao babyhuen, fordi den så utrolig fed ud på billederne. Materialet er fantastisk, men lad mig være ærlig over for dig: Vores søns hoved ligger i den 99. percentil. Han ligner en lille skaldet revisor. Huen glider bare af i det sekund, han aggressivt ryster på hovedet ad en forbikørende bil. Det er en dejlig hue, men spring den over for nu. Fokusér på de inderste lag.

Anerkend den fysiske hardware

Den sværeste lektie, du skal lære de næste seks måneder, er, at du bliver en dårligere far for den baby, der sidder lige foran dig, når du kigger på andre folks babyer på en skærm. Når du bliver besat af virale milepæle, bliver du ængstelig. Når du bliver ængstelig, bliver din søn ængstelig. Det er et forfærdeligt feedback-loop.

Jeg ved godt, du overvåger hans skærmtid, men du er nødt til at holde øje med din egen. Din kone vil snart påpege, at du bruger halvdelen af dine lørdag morgener på at kigge på telefonen for at se, hvilke aktiviteter du *bør* lave med ham, i stedet for bare at sætte dig på gulvet.

Gå offline. Læg ham ned på hans Kianao legetæppe og lad ham selv finde ud af det der med tyngdekraften. Du behøver ikke svæve over ham med læringskort, som om han var ved at forberede sig til en teknisk jobsamtale. Legetæppet er blødt, det er lavet af økologisk bomuld, så du behøver ikke at bekymre dig, når han uundgåeligt prøver at slikke på det, og det giver dig tyve minutter til bare at ligge ved siden af ham og stirre op i loftet. Den ægte offline-verden er kedelig, rodet og ensformig. Men det er den faktiske virkelighed.

Mine sidste patch notes til dig

Forældreskabet er ikke et open source-projekt, hvor en andens kode uden problemer vil kompilere på din maskine. Den virale æstetik, du sidder og stirrer på midt om natten, er en kurateret highlight-reel designet til at holde dine øjenæbler klistret til en skærm, så annoncører kan sælge dig angst. Vores liv er dækket af gylp, der er hundehår overalt, og nogle gange spiser vi kold pizza hen over vasken, mens babyen sover lur. Det er udgangspunktet.

Stop med at sammenligne vores rodede, smukke virkelighed med et 15-sekunders loop. Slet appen fra din startskærm, tjek Kianao for de få basisvarer af høj kvalitet, vi seriøst har brug for for at overleve ugen, og læg dig så til at sove. Din søn har brug for en udhvilet far, ikke en far, der kender 50 virale hacks.

Spørgsmål, min egen hjerne ikke ville stoppe med at stille

Er internettets 'gentle parenting' ægte?

Ud fra min erfaring er internet-versionen stærkt overdrevet. Ægte anerkendende opdragelse (gentle parenting) betyder ikke, at du lader dit barn rasere en restaurant, mens du hvisker bekræftende mantraer. Min børnelæge sagde, at det bare betyder, at man bevarer roen, mens man håndhæver faste grænser. Du kan fysisk fjerne en baby fra fare uden at råbe ad dem, men du behøver ikke at forhandle med en ti måneder gammel baby om, hvorfor det er dårligt at spise jord.

Hvordan ved jeg, om en influencers søvnhack er sikkert?

Du spørger din rigtige læge, ikke kommentarsporet. Jeg plejede at google hvert eneste mærkelige trick, jeg så, lige fra at lægge løg i strømperne til specifikke lydfrekvenser. Dr. Lin fortalte mig, at medmindre det kommer fra Sundhedsstyrelsen eller en autoriseret fagperson, skal du betragte det som underholdning. De fleste virale søvnhacks gør enten intet overhovedet eller introducerer direkte farlige genstande i tremmesengen.

Hvorfor opfører min baby sig ikke ligesom dem på nettet?

Fordi dem på nettet er stærkt redigerede, filmet under deres bedste fem minutter af dagen og har det perfekte lys. Derudover er babyer ikke robotter. Nogle sover godt, nogle er forfærdelige til at sove (ligesom vores). Du sammenligner dine egne ufiltrerede backend-data med en andens polerede frontend-UI. Det er et aftalt spil.

Bør jeg købe de babyprodukter, de reklamerer for i deres bio?

Som regel nej. Hvis en creator pusher en ny "livreddende" gadget hver evig eneste uge, forsøger de bare at opfylde en sponsorkvote. Vi spildte så mange penge på billigt plastikskrald, der gik i stykker på en uge. Køb færre ting, men køb ting af bedre kvalitet fremstillet af naturlige materialer. Du har ikke brug for 50 stykker legetøj; du har brug for fem gode ting.

Hjælper det seriøst på angsten at slette de sociale medier?

Helt enormt. De første par dage føles det, som om du går glip af en eller anden hemmelig forældremanual, men så falder din hjerne til ro. Du holder op med at bekymre dig over, om dit barn rammer en milepæl tre dage for sent, fordi du ikke længere har et konstant feed af andre babyer at sammenligne ham med. Du kigger bare på dit eget barn, og så indser du, at han faktisk har det helt fint.