Så mange mælketænder kan I forvente (og sådan overlever I dem)

Der stod jeg så i vores køkken i London klokken fire om morgenen med et skrigende lille barn på hver hofte, og forsøgte at finde hoved og hale i tre fuldstændig modstridende råd, jeg havde fået den uge. Min svigermor havde muntert foreslået at smøre en dråbe whisky på deres gummer (absolut nej). Baristaen på kaffebaren havde selvsikkert informeret mig om, at tandfrembrud giver 40 i feber, og at jeg burde gå i panik med det samme. I mellemtiden diskuterede mødrene i vores mødregruppe på WhatsApp heftigt fordelene ved rav-halskæder, som de påstod på magisk vis ville afbalancere pigernes chakraer og fjerne smerten fuldstændig.

Jeg ville bare gerne vide, hvornår skrigeriet ville stoppe, og endnu vigtigere: præcis hvor mange af disse forkalkede små torturinstrumenter, jeg egentlig gik og ventede på.

Bøger om forældreskab giver dig et nydeligt lille skema, der viser, hvornår hver tand ankommer, men på side 47 står der bare, at du skal "forblive rolig og trøstende" under et tandfrembrud. Det fandt jeg dybt ubrugeligt, mens jeg forsøgte at bevare værdigheden, fuldstændig dækket af babysavl.

Det faktiske antal tænder, der gemmer sig i deres kranier

Til sidst trængte jeg vores sundhedsplejerske op i en krog nede i klinikken og krævede at få at vide, hvad vi var oppe imod. Hun forklarede blidt, at babyer i alt får 20 mælketænder – ti i overmunden og ti i undermunden. Da jeg har tvillinger, gangede min søvnberøvede hjerne straks dette med to, hvilket betød, at vores husstand aktivt forberedte sig på fyrre individuelle tandbegivenheder. Jeg græd næsten ned i puslepuden.

Det mest foruroligende er, at tænderne faktisk allerede er deroppe og lurer under tandkødet helt fra fødslen, hvilket ærligt talt lyder som plottet i en sci-fi-film af Ridley Scott. Du kan bare ikke se dem, før din baby pludselig beslutter sig for at gnave i dit kraveben som et udsultet skovdyr.

Med hensyn til hvornår de rent faktisk dukker op, mumlede vores læge noget om, at tidslinjer er fuldstændig subjektive. De fleste babyer får åbenbart deres to midterste tænder i undermunden, når de er mellem seks og tolv måneder, selvom Maya fik sin første som syv-måneders, og Zoe stædigt nægtede at få en eneste tand, før hun fyldte et år. Ud fra hvad jeg har kunnet stykke sammen fra forskellige læger, der taler i cirka-tal, kan man forvente en mundfuld på omkring seks til otte tænder ved etårsalderen, mens de frygtede kindtænder gør deres store, smertefulde entré lige omkring den anden fødselsdag (en glæde, vi i øjeblikket oplever i stereo).

Den store feber-konspiration og savl-tsunamien

Lad os tale om de ting, du skal holde øje med, for det er her, internettet aktivt vil forsøge at manipulere dig. I månedsvis ville nogen, hver gang en af pigerne var bare en lille smule irritabel eller havde en mærkelig ble, selvsikkert erklære: "Åh, det er bare tænder på vej."

I sidste uge brugte jeg en hel eftermiddag på at give Zoe denne bedårende, vintage-inspirerede baby t-shirt på, som min kone havde fundet i en genbrugsbutik i Dalston. Jeg syntes, hun så utrolig sej ud til vores tur i parken. Inden for tre minutter efter vi havde forladt lejligheden, udløste hun en strøm af savl så voldsom, at den dyrebare baby t-shirt blev gennemblødt helt ind til brystet. Savleriet er nådesløst, de gnider sig konstant i ansigtet, og helt ærligt: medmindre nogen opfinder en vandtæt baby t-shirt, løber vi tør for tørt tøj inden torsdag.

Men sandheden er det, vores læge specifikt advarede mig om, da jeg kom ind med Maya og hendes brændende varme pande: Tandfrembrud forårsager ikke høj feber. Jeg ved godt, at din tantes nabos hundelufter sværger, at det gør det, men hvis dit barn har en temperatur på over 38 °C, er de faktisk syge. At tro på den gamle myte om "tandfeber" er en fremragende måde at komme til at ignorere en opblussende mellemørebetændelse, hvilket var præcis, hvad Maya havde. Åh, og rygtet om at tandfrembrud giver eksplosiv diarré? Absolut nonsens ifølge vores læge – det er sandsynligvis bare et tilfælde opstået af, at de putter bogstaveligt talt alt det beskidte, de finder på gulvet, i munden.

Ting, der oprigtigt får skrigeriet til at stoppe

Når man står midt i et frembrud af en kindtand, bliver man desperat. Man er villig til at købe hvad som helst. Vi lærte hurtigt, at det egentlig bare handler om at finde noget nogenlunde rent, smide det i køleskabet i ti minutter, og bede til at de tygger på det frem for at destruere dine fingre.

Den klare vinder hjemme hos os – den ene ting, jeg med glæde ville løbe ind i en brændende bygning for at redde – er vores Panda bidering i silikone. Den er flad nok til, at deres små, ukoordinerede hænder kan gribe ordentligt fat i den, og fordi den er lavet af fødevaregodkendt silikone, forvandles den ikke til en hård isblok, når du køler den ned. Zoe plejede aggressivt at tygge på de små pandaører, da hendes fortænder var på vej frem. Den tåler desuden at komme i opvaskemaskinen, hvilket ærligt talt er den eneste sætning, jeg ønsker at høre som forælder.

Vi har også en Kanin biderasle. Jeg vil være helt ærlig her – den er visuelt utrolig smuk, den hæklede økologiske bomuld ser fantastisk ud på børneværelset, og så er den helt fri for alle de der skræmmende kemikalier, man læser om kl. 2 om natten. Men Maya bruger mest den hårde ring af bøgetræ til gentagne gange at banke i sofabordet som en lille trommeslager i et punkband. Det distraherer hende da fra smerterne ved tandfrembruddet, bevares, men måske ikke helt på den måde designerne havde tænkt sig. Den er skøn, men vær forberedt på larmen.

Hvis du har at gøre med en baby, der konstant kaster ting ud af barnevognen og ned på de beskidte fortove, er en Egern bidering i silikone et solidt kompromis. Den er formet som en ring, hvilket betyder, at jeg nemt kan fastgøre den til en suttesnor. Pigerne elsker de sansestimulerende knopper på den lille agern-del, og jeg elsker, at jeg ikke konstant skal vaske skidt og grus af den for hver femte meter.

Leder du efter noget, der ikke ender med at være dækket af hundehår på stuegulvet? Udforsk vores udvalg af bæredygtigt bidelegetøj, som rent faktisk overlever en tur i opvaskemaskinen.

Tandbørstningens brydekamp

Den måske mest onde joke af dem alle er, at det øjeblik tænderne endelig bryder gennem tandkødet – efter uger med søvnløse nætter, Panodil Junior-sprøjter og endeløs brok – forventes du straks at begynde at passe på dem.

Vores tandlæge informerede os muntert om, at vi skulle begynde at børste, så snart den første lille skarpe kant kom til syne. Man skal bruge en lille smule fluor-tandpasta på størrelse med et riskorn og forsigtigt børste to gange om dagen. Det, de ikke fortæller dig, er, at tandbørstning af en etårigs tænder kræver den fysiske fingerfærdighed af en judomester. Det er en regulær brydekamp. De fleste aftener anser jeg det for at være en sejr, hvis børsterne bare har kortvarig kontakt med emaljen, før tandbørsten bliver slået voldsomt ud af hånden på mig.

Meningen er, at vi skal bevare disse mælketænder, fordi de holder pladsen for de blivende tænder. Det betyder, at hvis de rådner og falder for tidligt ud, vil de voksne tænder vokse skævt frem. Det er en skræmmende mængde ansvar for en person, der regelmæssigt lægger sine nøgler i køleskabet, men vi gør vores bedste.

Hvis du i øjeblikket står midt i skudlinjen med en baby, der får tænder, så husk bare, at savleriet stopper en dag, de 20 tænder vil til sidst falde på plads, og du vil på et tidspunkt komme til at sove igen. Sandsynligvis lige omkring det tidspunkt, hvor de rammer puberteten.

Klar til at opgradere dit overlevelseskit til tandfrembrud? Se Kianaos fulde udvalg af babyudstyr i økologisk bomuld og silikone og find noget, dit lille barn oprigtigt får lyst til at tygge i.

Snaskede spørgsmål om små tænder

Hvornår begynder babyer egentlig at få tænder?
Hvis man udelukkende kigger på savlet, skulle man tro, at det starter ved tre måneder. I virkeligheden går deres spytkirtler bare på overarbejde omkring det tidspunkt, men de faktiske tænder dukker måske ikke op, før de er seks til otte måneder gamle. Det er naturens måde at holde dig i en tilstand af konstant, lavintensiv angst.

Er det sandt, at tandfrembrud giver høj feber?
Nej, og jeg vil gerne råbe det fra tagene. Vores læge var meget tydelig: En let stigning i kropstemperaturen (sådan at de føles lidt varme) kan forekomme, men en rigtig feber på over 38 °C betyder, at dit barn kæmper med en virus. Affej aldrig en feber som "bare tænder på vej", for så kan du ende med at overse en rigtig sygdom.

Er bidehalskæder af rav sikre at bruge?
Vores sundhedsplejerske sendte mig et blik fyldt med ren rædsel, da jeg spurgte om dette. De udgør en enorm risiko for kvælning, og der er absolut intet videnskabeligt bevis for, at de gør noget som helst for at stoppe smerten. Hold dig til silikonelegetøj, du kan putte i køleskabet.

Hvor mange tænder vil de have ved deres etårs fødselsdag?
Det er et rent lotteri. Bøgerne siger typisk seks til otte, men en af mine tvillinger havde fire, og den anden havde bogstaveligt talt nul. Prøv at lade være med at sammenligne din babys mund med det barn i legestuen, der ser ud til at kunne tygge sig gennem en rød bøf som 9-måneders.

Kan jeg bruge lokalbedøvende gel på deres gummer?
Det ville jeg ikke gøre. Mange af de gammeldags bedøvelsesgeler indeholder stoffer som benzokain, som sundhedsmyndighederne gentagne gange har advaret mod er farlige for spædbørn. Kolde vaskeklude, nedkølede bideringe af silikone og en dosis børne-panodil, hvis de virkelig har ondt, er dit sikreste valg.