Tegn på alkohol hos ammebørn: En fars natlige dagbog

Lyden af en prop, der popper fra en flaske Pinot Grigio i den rimelige prisklasse kl. 19.14 på en regnvåd tirsdag i Islington, burde være en glædelig begivenhed. For min kone, Sarah, var det det første glas vin, hun selvsikkert havde skænket siden andet trimester. For mig var det den umiddelbare start på et kompliceret og svedigt mentalt nedtællingsur. Vi havde tvillingepiger ovenpå, som lige på det tidspunkt var to måneder gamle, fuldstændig afhængige af min kones brystkirtler og lokalt kendte for at vågne op med samme uregelmæssige uforudsigelighed som en defekt bilalarm.

Da Sarah tog sin første forsigtige tår, og et stille udtryk af lyksalighed skyllede ind over hendes udmattede ansigt, gik min hjerne fuldstændig i overgear. Jeg smilede støttende, nikkede og hev straks min telefon frem under bordet. Jeg begyndte febrilsk at rulle gennem fora i et desperat forsøg på at finde frem til de præcise tegn på alkohol i ammebabyers adfærd, før hun overhovedet havde tømt glasset. For min søvnmanglende hjerne var naturligvis fuldt og fast overbevist om, at én tår af en tolv procents supermarkedshvidvin på en eller anden måde ville forvandle vores bittesmå døtre til krigeriske værtshusbøller.

Jeg havde selvfølgelig læst forældrehåndbøgerne. Side 47 i den mest populære af dem foreslår, at man bevarer roen i øjeblikke med ammeangst, hvilket jeg fandt dybt ubrugeligt klokken tre om morgenen, når man forsøger at opretholde en form for menneskelig værdighed, mens man er helt dækket af et tyndt, klistret lag babyavl.

Sådan afkodes sundhedsmyndighedernes råd om mælk og forbrænding

Vores praktiserende læge havde vagt nævnt ved vores seksugersundersøgelse, at det var "overvejende helt fint" at få sig en drink, hvilket er præcis den form for uforpligtende medicinske råd, der får mig til at stirre op i loftet om natten. Ud fra hvad jeg kunne afkode gennem min slørede hukommelse af den aftale – og et panisk tjek på tværs af diverse sundhedswebsteder – afspejler alkoholen i modermælk tilsyneladende moderens promille perfekt. Den bliver ikke fanget i mælken for at ligge på lur efter babyen senere; den flyder bare ind og ud af blodomløbet som en frygtelig, ubuden husgæst.

Den generelle konsensus, jeg formåede at stykke sammen, er, at man er mest på den sikre side, hvis man venter omkring to timer pr. genstand for at være sikker på, at mælken er ren. Selvom det, helt ærligt, er en meget mudret videnskab at definere en "genstand", når man selv har hældt op for at overleve at have tvillinger.

Mens jeg sad ved køkkenbordet, lavede jeg en mental tjekliste over det, sundhedsplejersken havde advaret os om at holde øje med, bare i tilfælde af at vi på en eller anden måde regnede forkert på ammevinduet og uforvarende kom til at servere en alkoholisk aftensmad:

• Deres søvnmønstre kunne gå fuldstændig i hundene, hvilket tilsyneladende ville få dem til at sove meget lettere og vågne oftere (hvilket lød matematisk umuligt, da de i forvejen vågnede hvert fyrretyvende minut).
• De virker måske betydeligt mere urolige, pylrede eller gnavne end normalt, som om den daglige fornedrelse over at være en immobil baby, der er afhængig af kæmper for at komme rundt, ikke var irriterende nok i sig selv.
• Måske drikker de faktisk mindre mælk under amningen, formentlig fordi det smager lidt forkert, selvom de stædigt vil patte løs, som om de forsøger at vinde en konkurrence.

Distraktionstaktikker mens uret tikker

Så der sad vi. Min telefons timer var sat. Sarah havde nydt præcis ét glas. Og så, som om hun var blevet tilkaldt af selve konceptet om forældreafslapning, begyndte Florence (Tvilling A, den højlydte) at vræle inde fra børneværelset ovenpå.

Der var kun gået femogfyrre minutter. Ifølge min paniske hovedregning toppede alkoholen netop nu i Sarahs system. Jeg kunne ikke lade hende amme babyen endnu, hvilket betød, at jeg måtte træde til og på en eller anden måde opholde et rasende spædbarn, der aggressivt krævede sin aftenmælk. Og lad mig sige dig, det er ufatteligt svært at tale fornuft med et sultent spædbarn, der ikke forstår konceptet om metabolisk halveringstid.

Det var her, jeg var nødt til at køre det tunge skyts i stilling. Jeg har en meget specifik, langvarig kærlighed til denne Panda bidering i silikone og bambus. Jeg vil være helt ærlig over for jer: Det meste babyudstyr føles som farvestrålende plastikaffald, der bare roder i min stue, men lige præcis denne panda reddede faktisk min forstand den aften. Florence var ikke engang for alvor begyndt at få tænder endnu, men at skubbe denne lille panda ind i hendes synsfelt distraherede hende lige akkurat nok til at stoppe skrigeriet. Den har forskellige teksturer, som hun bare aggressivt gned sine tandløse gummer imod, mens hun stirrede på mig med dyb, urokkelig mistænksomhed. Vi travede op og ned ad gangen i over en time, mens jeg hviskede febrilske undskyldninger til en baby, der gnavede i en silikonepanda, imens hendes mor nervøst bællede liter efter liter af postevand ude i køkkenet.

Til sidst vågnede Matilda (Tvilling B, sabotøren) også, for tvillinger opererer efter en meget streng, yderst velkoordineret politik om gensidig ødelæggelse. Jeg forsøgte at række hende den Sushi bidering, min søster havde købt til os. Den fungerer glimrende som distraktion, og jeg må indrømme, at det giver mig et lille grin at se en lille baby sidde med noget, der ligner en rulle med rå laks, men Matilda var slet ikke med på den. Hun kastede et enkelt blik på sushien, indså, at den ikke udskænkede varm mælk, og sendte den tværs gennem børneværelset med overraskende aerodynamisk præcision. Jeg brugte de næste tyve minutter på at hoppe med dem begge to på mine knæ, mens jeg sang falske Oasis-sange, indtil timeren endelig ringede.

Hvis du ofte finder dig selv vandrende frem og tilbage på gulvet for at distrahere en baby fra deres næste planlagte amning, fordi du har fejlberegnet et glas vin, vil du måske i stilhed rulle igennem vores kollektion af bideringe for at finde noget, der kan købe dig lidt dyrebar tid.

Hvordan en snaldret baby rent faktisk ser ud

Da de to timer endelig var gået – et tidsrum, der ældede mig cirka fem kalenderår – ammede Sarah dem. Jeg sad lige der på sengekanten og overvågede dem som en høg, mens jeg intenst ledte efter nogen af de flygtige adfærdsindikatorer, jeg havde læst om på nettet.

Virkede de anderledes? Måske. Florence havde i hvert fald en lidt mere kaotisk søvn den nat. Hun brugte omkring tre timer på at kaste sig rundt i det, som børnelægebøgerne høfligt kalder "aktiv søvn", men som jeg personligt kalder "et forsøg på at flygte fra en lillebitte usynlig spændetrøje." Det er utroligt svært at sige, om det skyldtes resterne af Pinot Grigio, eller bare fordi det var tirsdag, og hun simpelthen havde lyst til at være besværlig. Babyer er forfærdelige til at kommunikere.

Jeg kan huske, at jeg svøbte hende i dette Farverige babytæppe i bambus med dinosaurer omkring klokken tre om morgenen. Det er et utroligt blødt og åndbart stof, og jeg havde købt det en måned tidligere i et halvt håb om, at bambusmagien bare mirakuløst ville slå hende ud. Det er virkelig et dejligt tæppe, men det viser sig, at ingen mængder af økologisk dinosaurstof kan tilsidesætte en babys fysiologiske reaktion på en let ændret ammeplan. Hun brokkede sig stadig og sparkede med sine små ben indtil daggry, hvilket efterlod mig i tvivl om, hvorvidt jeg var vidne til de subtile virkninger af alkoholeksponering eller blot en standard to måneders søvnregression.

Den store køkkenvasktragedie i 2022

Den virkelige absurditet ved vores første forsøg på at balancere et moderat alkoholforbrug med forældreskabet var min fundamentale misforståelse af, hvordan menneskets mælkeproduktion egentlig fungerer. Et par dage efter Pinot-episoden var det min fødselsdag, og Sarah fik endnu et glas vin til aftensmaden. Men denne gang føltes hendes bryst, som om det var ved at eksplodere fysisk, før sikkerhedstimeren på to timer var udløbet.

Jeg husker tydeligt, at jeg havde læst et sted, at det at malke ud og smide mælken ud ikke fjerner alkoholen fra mælken et sekund hurtigere. Børnelægen havde nærmest klukket høfligt, da jeg spurgte, om vi ikke bare kunne "tømme systemet" ligesom man gennemskyller en ødelagt radiator. Men Sarah havde fysisk ondt, så hun koblede sig til brystpumpen. Maskinen hvæsede og bankede rytmisk som en deprimeret robotmalkeko i tyve minutter.

Og så, i et øjebliks ren, tragisk komik, stod jeg bøjet over køkkenvasken ved midnatstid og hældte bogstaveligt talt 180 ml fuldstændig god, friskudmalket mælk direkte i afløbet. Hvis du nogensinde har boet sammen med en ammende mor, ved du, at det at hælde udmalket mælk ud følelsesmæssigt kan sidestilles med at sætte ild til en stak 500-kronesedler, mens en eller anden sparker dig over skinnebenet. Jeg så det hvirvle ned i afløbet og græd nærmest ned i opvaskebaljen. Det var et fuldstændigt spild. Alkoholen ville naturligt være forbrændt og forsvundet fra hendes system, hvis vi bare havde ventet, men fordi vi havde pumpet den over i en flaske inden for tidsvinduet, var lige præcis den portion ødelagt. Jeg tænker stadig over den tabte mælk af og til, når jeg stirrer tomt ud af vinduet på en regnfuld eftermiddag.

Sådan fandt vi fodfæste med en drink i hånden

Vi fandt til sidst, og med stor besvær, ind i en rytme, der ikke indebar, at jeg svedte voldsomt over en digital timer eller hældte flydende guld ned i det kommunale kloaksystem. Vi indså, at hvis Sarah gerne ville nyde en drink, skulle hun bare amme pigerne lige inden, eller også skulle vi bare have en flaske med tidligere udmalket, fuldstændig ædru mælk stående klar og parat i køleskabet. At kaste en kold flaske i flaskevarmeren, mens hun nød et glas vin til sin pasta, blev vores absolutte redning.

Vi stoppede fuldstændig med at overanalysere hver eneste spjæt, gaben eller mistænkeligt korte lur som en katastrofal alkoholreaktion. Vi accepterede bare, at babyer i sagens natur er mærkelige, rastløse små væsner, uanset hvad deres mor indtog til aftensmad. Nogle gange sover de fantastisk, og andre gange opfører de sig, som om de har bundet espressoshots hele eftermiddagen.

Før du driver dig selv fuldstændig til vanvid ved at analysere hvert et lille hik, din baby siger, og googler symptomer klokken tre om morgenen, så tag en dyb indånding, stol på din timing, og tag eventuelt et kig på vores udvalg af økologisk babyudstyr, der kan gøre resten af din amme- og trøsterejse en lille smule nemmere.

De kaotiske spørgsmål vi helt ærligt stillede

Hvor længe skal vi i virkeligheden vente efter en enkelt genstand?
Ud fra det, som vores sundhedsplejerske mumlede til os hen over vores børns skrigeri, tager det groft sagt to timer, før alkoholen fra én genstand har forladt dit blodomløb, og dermed også din mælk. Hvis du får to genstande, venter du fire timer. Det er simpel, irriterende matematik.

Hjælper det ærligt talt at malke ud og smide ud, for at få mælken ædru hurtigere?
Overhovedet ikke. Det eneste, du opnår ved at malke ud og hælde i vasken, er at få en voksen mand til at græde over køkkenvasken. Udmalkning fjerner kun det fysiske pres på brysterne; det sætter ikke magisk fart på din levers forbrænding.

Hvad hvis vi klokker fuldstændig i timingen og ammer for tidligt?
Ifølge vores læge vil en lille fejlberegning med en enkelt drink ikke forårsage uoprettelig skade, selvom det naturligvis ikke er ideelt. De sover måske bare helt ad pommern til resten af natten og er lidt mere gnavne end normalt – hvilket for at være ærlig føles som mit daglige udgangspunkt alligevel.

Hvordan holder man dem beskæftiget, mens man venter på uret?
Man traver frem og tilbage. Man synger elendige 90'er-britpopsange. Man giver dem silikonebideringe, som de uundgåeligt taber på gulvet. Man gør dybest set alt, hvad der kræves, for at distrahere dem i femogfyrre minutter, indtil den usynlige metaboliske timer i dit hoved endelig ringer.