Kære fortids-mig: Læg Shrek-babykostumet og gå din vej

Kære Priya for præcis seks måneder siden. Du står lige nu i sæsonafdelingen i Target. Du har ikke sovet i tre dage. Du står med et yderst brandfarligt, grønt troldekostume i polyester og googler febrilsk, om spædbørn kan se DreamWorks-film fra starten af 00'erne. Din indkøbsvogn er fuld af forfærdelige, søvnmangel-dikterede beslutninger. Vær sød at lytte til mig.

Jeg ved præcis, hvad du har gang i. Du vil klæde ham ud som en af de der trolde-trillinger – Farkle, Fergus eller Felicia. Du vil tage et sødt billede til Instagram for at bevise over for dine millennial-venner, at du stadig har en personlighed. Du tror, at du sætter filmen på, han vil stirre stille på fjernsynet, og du kan drikke en varm kop chai for første gang, siden du fødte.

Læg kostumet fra dig. Gå ud af butikken. Tag hjem og tag en lur. Du befinder dig i en tilstand af ren vrangforestilling.

Jeg skriver dette, fordi jeg selv har været der, og du er nødt til at forstå, at det er fuldstændig håbløst at prøve at trække 90'er- og 00'er-popkultur ned over hovedet på et lille bitte menneske, som ikke engang kan holde sit eget hoved. Det svarer til at forsøge at forklare et triagesystem på et hospital for en golden retriever. De er fuldstændig ligeglade, og du ender bare smurt ind i gylp alligevel.

Den nostalgiske vrangforestilling om 00'ernes animationsfilm

Prøv at høre her. Du husker den her film som et sjovt, skævt eventyr. Det gjorde jeg også. Lige indtil jeg rent faktisk forsøgte at sætte den på med en urolig baby på fire måneder på armen i håb om, at det ville give mig bare tyve minutter til at lægge tøj sammen.

Den er fuldstændig uegnet til en baby.

Min læge gav mig det der blik, da jeg tilfældigt nævnte, at vi havde forsøgt at holde en familie-filmaften. Du kender godt blikket. Det, der siger, at hun er i gang med at vurdere mine livsvalg. Hun fortalte mig, at hvis man sætter noget som helst på en skærm for et barn under 18 måneder, beder man i bund og grund om at få ødelagt deres søvnrytme. Jeg tror, hun mumlede noget om, hvordan de hurtige klip og høje lyde kortslutter deres frontallapper, der er under udvikling, men jeg var alt for træt til helt at fange videnskaben bag. Hovedpointen var, at deres små hjerner simpelthen ikke kan håndtere et gigantisk, talende æsel og en ildspyende drage.

Det handler heller ikke kun om retningslinjerne for skærmtid. Filmen er højlydt. Den er mørk. Tempoet er kaotisk. Jeg så min søde lille skat gå fra at være svagt interesseret til fuldstændig overstimuleret på cirka fire minutter. Hans øjne blev store, hans vejrtrækning blev overfladisk, og så kom nedsmeltningen. Det var præcis som at se en nyuddannet læge indse, at vedkommende er alene på afdelingen under en fuldmåne.

Og så er der voksenhumoren. Du har fuldstændig glemt alt om Lord Farquaad-vittighederne. Selvfølgelig fatter et spædbarn ikke de sjofle undertoner, men du vil sidde der og undre dig over, hvorfor i alverden du troede, det var en børnefilm.

Lad mig slet ikke begynde på efterfølgerne, som er fuldstændig umulige at se.

Hvis du er desperat efter at holde ham underholdt, mens du forsøger at genvinde forstanden, så drop skærmene og læg ham på et blødt underlag med noget, han rent faktisk kan forholde sig til. Tag et kig på disse aktivitetsstativer i træ, og gem biografen, til han er syv.

Det plejesæt i plastik er en forbrydelse mod god pleje

Nu vi taler om elendige temakøb, så lad os lige tage fat i den anden ting i din indkøbsvogn. Det der 'sjove' plejesæt med tegneseriefigurer på. Det med den grønne næsesuger og det mærkede digitale termometer.

Som tidligere børnesygeplejerske har jeg set tusindvis af disse billige sæt. Folk får dem til babyshowers, fordi de ser søde ud i emballagen. Men i praksis er de fuldstændig ubrugelige.

Lad os tale om næsesugeren først. De der uigennemsigtige gummibolde er klamme. Du kan ikke se ind i dem, hvilket betyder, at du ikke aner, om du rent faktisk får dem gjort ordentligt rene. Giv det tre ugers snot-sugning fra en forkølet baby, og indersiden af den bold vil ligne en petriskål. På hospitalet brugte vi gennemsigtige sug, eller også brugte vi bare saltvand og lod naturen gå sin gang. Køb en næsesuger i silikone, som du rent faktisk kan skille ad og koge. Køb ikke den med den grønne trold.

Så er der termometeret. Hør rigtig godt efter nu. Hvis en panisk forælder kom ind på min skadestue med et barn og fortalte mig temperaturen baseret på et billigt legetøjstermometer til en halvtredser, smilte jeg, nikkede og målte den straks igen med vores eget udstyr. De billige digitale termometre er i bund og grund bare tilfældige talgeneratorer. Nogle gange siger de 37,0. Nogle gange siger de 40,0. Andre gange bipper de bare svagt og slukker.

Du har brug for et rigtigt termometer af medicinsk kvalitet. Det behøver ikke have en tegneseriefigur på. Det skal til gengæld være præcist, når klokken er 2 om natten, og dit barn føles som en lille varmeovn.

Negleklipperne i de der sæt er i øvrigt også altid sløve. De bøjer bare neglen i stedet for at klippe den, hvilket er en fantastisk måde at få din baby til at skrige højt nok til at vække naboerne. Køb bare nogle helt normale, kedelige, medicinske produkter af høj kvalitet.

Lav et DIY-kostume, der ikke giver nældefeber

Nu tilbage til kostumet. Jeg ved godt, at du vil have det der billede. Men jeg ved også, at du ikke har mærket stoffet på det der købekostume endnu. Det føles som sandpapir blandet med statisk elektricitet.

Babys hud er utroligt tynd. Den har let ved at få kontakteksem, børneeksem og varmeknopper. At proppe en baby ned i et syntetisk kostume, der ikke er åndbart, vil få dem til at svede, og så vil det begynde at klø, og så vil de begynde at skrige.

Hvis du absolut vil klæde ham ud som en trold for din egen millennial-selvbekræftelses skyld, må du fake det med basic babytøj. Køb noget, han rent faktisk kan sove i.

Det fandt vi heldigvis ud af til sidst. Jeg købte en Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld i den olivengrønne farve. Det er mit absolutte yndlingsstykke tøj, vi ejer. Det er helt absurd, så blød den er. Den økologiske bomuld ånder rent faktisk, så han ikke forvandles til et lille svedigt rod, og den amerikanske lukning i halsen betyder, at jeg ikke behøver at trække en beskidt halsudskæring hen over ansigtet på ham, når den uundgåelige bleeksplosion rammer.

For at lave kostumet tog jeg bare en blød grøn hue og syede to små filtører på i hånden. Det var det. Han så bedårende ud. Han havde det behageligt. Han faldt i søvn i sin barnevogn i stedet for at skrige til et Halloween-arrangement. Og det bedste af det hele var, at da Halloween var overstået, tog jeg bare huen af, og så havde han den grønne bodystocking på en helt tilfældig tirsdag i november.

I stedet for at gå i panik i sæsonafdelingen, købe billig polyester og fremtvinge et popkultur-øjeblik, som han alligevel ikke kan huske, så køb i stedet noget god bomuld og lad ham få ro.

Et realitytjek om tandfrembrud

Her er en anden ting, du heller ikke ved endnu. Mens du har pisket en stemning op omkring Halloween, er hans første tand ved at begynde at bevæge sig under tandkødet. Det er derfor, han tygger på alting, inklusive remmen på din pusletaske.

Du vil gerne købe bideringe til ham. Vi prøvede et par stykker. Vi har det der Panda Bidelegetøj i Silikone. Det er fint nok. Helt ærligt, det er bare okay. Det er lavet af god fødevaregodkendt silikone, og han kan helt sikkert godt lide at tygge på de små, teksturerede poter. Problemet er, at silikonen nærmest er lidt for klistret, så i det sekund han taber den på gulvtæppet i stuen, tiltrækker den ethvert hundehår i en kilometers omkreds. Arre yaar, det er udmattende. Du kommer til at vaske den ti gange om dagen.

Det fungerer i en snæver vending, især hvis du smider det i køleskabet i ti minutter for at gøre det koldt, men vær forberedt på at blive rigtig gode venner med din køkkenvask.

Så, fortids-Priya. Læg plastiksættet tilbage. Læg det kradsende kostume tilbage. Lad være med at leje filmen. Tag hjem, giv ham noget økologisk bomuld på, og stir ind i væggen i tyve minutter. Du klarer det godt. Du har bare brug for at sove.

Hvis du virkelig vil købe noget til ham, så drop det der 'sjove' skrammel og gå på opdagelse i kollektionen af økologisk tøj i stedet.

FAQ

Er filmen virkelig uhyggelig for babyer?

Det handler ikke om, at den er uhyggelig på den måde, voksne tænker på. Det handler om overstimulering. Dragen, der brøler, de hurtige kamerabevægelser under redningsscenerne, den pludselige, høje musik. Et spædbarns nervesystem kan simpelthen ikke filtrere den slags sanseindtryk endnu. Min læge var ret tydelig omkring, at det bare rister deres små kredsløb. De forstår ikke handlingen, de opfatter kun kaos.

Hvad skal jeg kigge efter i et rigtigt plejesæt til babyer?

Ignorer mærket fuldstændig. Du vil have en næsesuger, der kan skilles helt ad, så du kan se, om der vokser mug indeni. Du vil have et separat digitalt termometer fra et anerkendt medicinsk mærke, ikke et legetøjsfirma. Og du vil have negleklippere med et lille kighul, så du præcis kan se, hvad du klipper. Dem med tegneseriefigurer fejler typisk på alle tre fronter.

Hvorfor er syntetisk kostumestof så dårligt for nyfødte?

Deres hudbarriere er ikke fuldt udviklet. Syntetiske stoffer som polyester fanger varme og fugt inde mod huden. Når de sveder, har fugten ingen steder at tage hen, hvilket fører til varmeknopper. Desuden forårsager de billige farvestoffer i sæsonbestemte kostumer ofte kontakteksem. Jeg har set utrolig mange røde, vrede udslæt i klinikken i ugen efter Halloween. Hold dig bare til GOTS-certificeret økologisk bomuld, hvis du kan.

Hvordan kan jeg lave et temakostume på en sikker måde?

Brug normalt babytøj som base. Køb en grøn bodystocking af høj kvalitet. Brug sikre, bløde accessories, der nemt kan tages af. En bomuldshue med filtører fungerer perfekt. Hvis de bliver irriterede, tager du bare huen af, og vupti, så er de bare en baby i grønt tøj. Læg aldrig masker eller noget, der strammer, i nærheden af deres luftveje, og brug ikke ansigtsmaling på babys hud.