Et brev til mit tidligere jeg: Om majs til babyen og lortepanik
Kære Jess fra for seks måneder siden, Du står lige nu med en beskidt ble under badeværelsets natlampe, prikker til et helt intakt gult majskorn og spekulerer på, om du fundamentalt har ødelagt dit tredje barns fordøjelsessystem. Læg bleen fra...
Derfor redder den populære forældremanual ikke din forstand
Du sidder i halvmørket kl. 03.14, og det skarpe blå lys fra din telefon oplyser en stabel af uberørte, ulæste indbundne bøger på dit natbord, mens din nyfødte udstøder det der mærkelige pterodactyl-skrig. Du købte dem alle, da du var...
Derfor droppede jeg plastiklegetøjet til fordel for et aktivitetsstativ i træ
Det var tirsdag kl. 14.00, og jeg sad på gulvtæppet i stuen og drak en lunken kaffe, mens et gigantisk aktivitetscenter af plastik blinkede neongrønt direkte ind i øjnene på min seks uger gamle baby. Tingesten brølede en skinger, robotagtig...
Sådan overlever du Boss Baby 2: En dybt ukvalificeret forældreguide
Før vi trykkede 'play' en lørdag eftermiddag, fik jeg tre vidt forskellige råd om denne film. Min svigerinde, som farvekoordinerer sine børns samling af trælegetøj, advarede mig om, at det var virksomhedspropaganda designet til at rådne den udviklende frontallap. En...
Hvordan jeg droppede indiemusikken for at blive menneskelig jukebox for mine tvillinger
Et sted omkring den fireogfirsindstyvende opførelse af Hjulene på bussen i træk, oplever man en slags massiv ego-død. Jeg stod i køkkenet klokken 6 om morgenen, iført en t-shirt fuldstændig dækket af indtørret havregrød, mens jeg aggressivt mimede vinduesviskernes svisj-svisj-svisj...