Et brev til mit tidligere jeg: Om majs til babyen og lortepanik

Kære Jess fra for seks måneder siden,

Du står lige nu med en beskidt ble under badeværelsets natlampe, prikker til et helt intakt gult majskorn og spekulerer på, om du fundamentalt har ødelagt dit tredje barns fordøjelsessystem. Læg bleen fra dig, vask hænderne med den gode sæbe, og træk vejret dybt. Du har ikke ødelagt hendes tarme. Du oplever bare den overgangsrite, som alle forældre går igennem, når de introducerer en lille ny for sukkermajsens magiske og utroligt modstandsdygtige verden.

Jeg ved, du sidder der fuldstændig udmattet og gruer for, at du stadig skal pakke fire speciallavede jutekranse til Etsy-shoppen, før du overhovedet kan komme i seng. Du kommer til at overtænke hele det her med 'overgangsmad' igen, fuldstændig som du gjorde med de to første. I næste uge står du og stirrer på en dåse nede i supermarkedet og spekulerer på, hvad minimajs overhovedet er, og om de på en eller anden måde er mere sikre end almindelige majskolber. (Spoiler alert: min bedstemor siger, det bare er almindelige majs, der ikke har anstrengt sig nok. Men herregud, hun tror også, at en dråbe whisky kurerer smerter ved tandfrembrud, så vi tager hendes landbrugsvisdom med et gran salt).

Blesituationen (du ved præcis hvilken)

Lad os bare adressere elefanten i rummet – eller rettere majskornet i bleen. Når du giver en baby majs, kommer det ud igen og ser fuldstændig ud, som da det røg ind. Du vil gå i panik. Du vil tænke: "Jamen, hvad var så overhovedet pointen med at give hende det her, hvis det bare ryger lige igennem?"

Min læge, dr. Evans, grinte højt, da jeg ringede til ham helt oppe at køre over det. Han fortalte mig, at majsens ydre skal bare er ren cellulose. Mennesker kan ikke fordøje cellulose. Men indeni den lille gule ubåd absorberer babyens krop faktisk alle de gode sager. Så selvom det ser ud som om, hun bare har slugt og afleveret en plastikperle, har hun faktisk fået næringsstofferne ud af den. Smid Pinterest-angsten væk, giv hende et stykke mad mens hun sidder på en overflade, der rent faktisk kan tørres af, og for guds skyld, stop med at grave i hendes beskidte bleer med en plastikske for at undersøge hendes fordøjelse.

Hvorfor løse majskorn faktisk er djævlen selv

Hør godt efter: Giv hende aldrig løse majskorn. Jeg er ligeglad med, om de æstetiske Instagram-mødre gør det med deres beige trætallerken og deres helt rene og pæne småbørn. Kan du huske, hvad der skete med Hunter og det der vildfarne blåbær tilbage i 2019? Vi serverer ikke runde, glatte madvarer her i huset.

Løse majskorn er stort set små, gule kvælningskugler. De smutter lige forbi de små, tandløse gummer og direkte ned bagerst i halsen, før babyen overhovedet ved, hvad der skete. Du vil sidde der og se hende forsøge at mose et enkelt majskorn, mens sveden løber dig ned ad ryggen, hjertet hamrer i ørerne, og du fortryder ethvert livsvalg, der førte dig til at servere dekonstrueret elote for en på syv måneder. Gem de løse korn, indtil hun er mindst halvandet år, har fået rigtige kindtænder og forstår konceptet med at tygge.

Hvis du bare vil smide en håndfuld majs i blenderen sammen med lidt modermælk for at lave en mos og lade det være ved det, så gør du bare det.

Det mærkelige økosystem på verandaen i Texas og andet kaos ved spisetid

Når man bor herude på landet, er spisetid alligevel et cirkus, uden at man behøver tilføje kvælningsfarer til blandingen. Bare i går prøvede jeg at forberede disse smarte minimajs-retter, jeg fandt på nettet – som dybest set bare var snittede minimajs (skåret på langs, altid på langs, så de ikke er runde!) ristet med sød kartoffel.

Jeg var så træt, at jeg klokken 3 om natten forsøgte at købe en af de der æstetiske tallerkener med sugekop på telefonen, og mens jeg ammede hende, fik jeg på en eller anden måde skrevet baby majs kat i søgefeltet. Internettet var så venligt at servere mig videoer af staldkatte, der spiste majskolber. Helt ærligt? Relaterbart. For et minut senere tabte jeg et stykke ristet majs på gulvet, og vores egen staldkat ræsede gennem fluenetsdøren og stjal det direkte fra fliserne. Og for at toppe det hele gik jeg udenfor for at ryste krummerne af hendes hagesmæk og trådte næsten på en ægte lille kornsnog (baby corn snake), der lå og solede sig på verandaen. Texas, venner. Det er ikke for sarte sjæle.

Åbenbaringen om den hele majskolbe

Siden løse majskorn har fået forbud, tænker du sikkert, at majs er helt fjernet fra menuen. Men dr. Evans bad mig seriøst bare om at give hende hele kolben. Jeg troede, manden havde mistet forstanden. Give et tandløst spædbarn en hel majskolbe?

Men åbenbart er det utroligt sikkert, hvis man tager en kogt kolbe og skærer den i fem centimeter tykke skiver. Det fungerer som en naturlig bidering. De gnaver og gnaver i den, hvilket moser kernerne fuldstændig flade, så de ikke kan blive kvalt i dem, og det træner deres kæbemuskler, hvilket hjælper med sproget senere hen. Jeg var meget skeptisk, men jeg kogte et stykke, indtil det var helt blødt, og gav hende det. Hun lignede en lille, vild vaskebjørn, der gik amok på den. Det var klamt, utroligt grissende og fuldstændig vidunderligt, fordi hun spiste selv, mens jeg faktisk drak en kop kaffe, mens den stadig var varm.

Jeg plejede at tro, at majs bare var tomt fyld, du ved? Ligesom det der billige stads, de propper i dyrefoder. Men dr. Evans ævlede løs om, hvordan det er fuldkorn og har den her antioxidant – lutein eller sådan noget? – der hjælper deres hjerner med at koble rigtigt sammen og styrker deres øjensundhed. Jeg kender ikke den præcise kemi i det hele, men hvis en gul grøntsag hjælper hende med at sove igennem om natten og genkende mit ansigt på tværs af rummet, så tager jeg imod det med kyshånd.

Udstyr, der virkelig hjælper (og udstyr, der ikke gør)

Apropos det der vilde vaskebjørne-griseri... du ved det der dyre vintage-tæppe, du lagde under højstolen, fordi du syntes, det samlede spisekrogen? Rul det sammen med det samme. Læg det ind på gæsteværelset.

Når du giver en baby en majskolbe med smør, ligner det et gerningssted. Smør i håret, majsmos på fodpanelerne, klistrede håndaftryk på stolebenene. Til sidst gav jeg op, erkendte mit nederlag og smed den Store Vandtætte Legemåtte i Vegansk Læder fra Kianao under hendes stol. Jeg vil bare være ærlig over for dig: det er en investering. Det er ikke det billigste på markedet. Men det er det heller ikke at leje en tæpperenser i byggemarkedet hver weekend. Den ligner seriøst lækkert, kraftigt læder, dækker hele 'eksplosionszonen' under højstolen, og når hun uundgåeligt taber en savlet majskolbe ned på den, tørrer jeg den bare af med en våd klud. Den får ikke pletter. Det er de bedste penge, jeg har brugt i år for at redde min egen forstand.

Hvis du har mindre plads eller vil have noget til stuen, hvor hun for alvor leger, har de en Rund Legemåtte, der er lige så nem at rengøre. Tro mig, få tæpperne ud af skudlinjen.

Vi har også deres Bidering i Silikone formet som et Egern. Den er helt fin. Den er vel meget sød. Silikonen er sikker og bliver ikke muggen ligesom de forfærdelige gummibideringe, vi havde til drengene. Hun tygger lidt på den indimellem, når hendes øverste gummer banker af smerte, men helt ærligt? Halvdelen af tiden vil hun hellere bare gnaske på selve majskolben, tv-fjernbetjeningen eller mit kraveben. Men den er god at have liggende i pusletasken, når vi er i kirke, og jeg ikke ligefrem kan stikke hende et stykke grønt for at holde hende i ro.

Et sidste ord fra fremtiden

Du gør det godt. Etsy-shoppen skal nok overleve, drengene holder på et tidspunkt op med at brydes i mudderet (måske), og den her baby kommer til sidst til at spise fast føde, uanset om du stresser over det eller ej. Stop med at læse de militante BLW-fora (baby-led weaning), der får dig til at føle dig som en fiasko, bare fordi du tilbyder hende mos, og gør i stedet det, der fungerer for jeres familie.

Kærlig hilsen,
Jess (som i øjeblikket er i gang med at tørre smør af loftet)

---

Klar til at beskytte dine gulve mod den uundgåelige 'kaste med mad'-fase? Gå på opdagelse i Kianaos rengøringsvenlige legemåtter og få din forstand tilbage.

De snaskede spørgsmål alle stiller (FAQ)

Må babyer få majs fra dåse?
Teknisk set ja, men du skal være super forsigtig. Min mor plejede at give os dåsemajs direkte fra dåsen, men meget af det skidt er proppet med vanvittige mængder natrium (salt). Hvis du vil bruge majs fra dåse, så sørg for, at der står "uden tilsat salt" på etiketten, og for at være helt ærlig ville jeg stadig skylle dem i en si først. Og husk, ingen løse majskorn! Hvis det er minimajs fra dåse, så skær dem over på langs i midten, så de ikke er en rund kvælningsfare.

Hvornår må de spise popcorn?
Du godeste, der går lang tid. Hold popcorn langt væk fra din baby. Min læge skræmte nærmest livet af mig, når det gjaldt popcorn. Skallerne sætter sig fast i halsen, de er tørre, de er lette, og de indånder dem meget nemt. De fleste siger, at man bør vente, til de er mindst fire år gamle. Hold dig til de bløde, tilberedte ting indtil videre.

Er frosne majs bedre end friske?
Helt ærligt, herude i Texas om sommeren spiser vi friske majs, for de er overalt. Men om vinteren? Frosne er helt fine. De lynfryses typisk lige efter de er høstet, så min læge sagde, at det holder på alle de gode, hjerneopbyggende næringsstoffer. Kog dem bare, til de er super bløde, før du purerer eller moser dem.

Hvad hvis min baby knækker et stykke af majskolben af?
Det skete for mig i sidste uge, og min sjæl forlod midlertidigt min krop. Hvis de har tænder, bider de måske et stykke af selve den hårde kolbe. Det er derfor, man ikke må lade dem være alene i højstolen, ikke engang et sekund. Hvis de får et stykke af kolben i munden, så bed dem roligt om at spytte det ud, eller fisk det forsigtigt ud med en finger. For at forhindre det, prøver jeg at skære kolben i de der tykke skiver, så de for det meste bare skraber på ydersiden i stedet for at tygge ned i en lang pind.

Hvordan gør jeg rent efter det episke majskaos uden at miste forstanden?
For det første: Afklæd babyen, så den kun har ble på, allerede inden du overhovedet begynder. Tøj er en tabt sag. For det andet: Læg en vandtæt måtte under stolen – det kan jeg simpelthen ikke understrege nok. Når spisetiden er ovre, tørrer du hænder og ansigt af med en våd vaskeklud, dumper babyen i badekarret, og så tørrer du ellers højstolen og legemåtten af. Lad ikke majsmosen tørre ind på plastbakken, for så bliver det bogstaveligt talt til cement. Spørg mig, hvordan jeg ved det.